♈️Овен: Чтобы проверить, что вы действительно сова, вы должны съесть свой пиджак. В этот день рекомендуется носить с собой пейджер из кожи утки. Самое лучшее время для того, чтобы заменить свой мозг макаронами и баклажанами. Не забудьте прогрызть себе рукав

♉️Телец: Сегодня полезно иметь под рукой небольшую армию крыс. Это поможет вам сосредоточиться на праздновании дня рождения Ленина. В этот день ваш мозг должен быть как у лошади. Если вы планируете заняться сексом со своим лифтом, не забудьте взять с собой кетчуп

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать монстром с головой жирафа. Возможно, вас укусит копченая рыба. День хорош для танцев с пингвинами. Вечером можно начать готовиться к встрече Нового Года. Хорошее время для метания колбас и сосисок

♋️Рак: Вы должны хорошо спать, чтобы не превращаться в серба. Гороскоп советует вам поместить свой член в микроволновку. Возможна остановка в развитии, а так же некое подобие дебильного ржания. Утром вы можете встретить человека, похожего на Сатану

♌️Лев: На этот день вам придется надеть шляпу из тыквы. Не заглядывайте в будущее – оно дерьмоватое. Этот день лишний раз подтверждает вашу дебильность. Сегодня вы можете влюбиться в голубя или в жирного и туповатого голубя. Будьте благоразумны

♍️Дева: День подходит для проявления садистских наклонностей. Не бойтесь шалить или мастурбировать с бомжами. Звезды советуют вам съесть несколько блинов с луком. Это благоприятное время для призыва демонов и сжигания своих вещей. Возможны внезапные взрывы сковород

♎️Весы: Постарайтесь не выходить за пределы своих брюк. Не допускайте поносных оргий. День подходит для игры на гуслях, катания на санях, купания в реке и игры в шахматы с медведем. Можно использовать антистрессовые клизмы с перекисью водорода

♏️Скорпион: Вас могут посетить важные новости – например, захват Плутона, гибель динозавров и т.д. Вечером можно встретить женщину с половиной мозга. Вечером возможно бурное веселье и танцы с бомжами и полицейскими. Советуем принять участие в турнире по гонкам на пони

♐️Стрелец: Сегодня вы можете выйти из-под контроля и превратиться в огромную мокрую тряпку. Не бойтесь экспериментов с холодной водкой. Вечер благоприятен для того, чтобы отправиться на съезд КПСС в Саратов. Рекомендуется обожраться макаронами с мясом

♑️Козерог: Не бойтесь ходить по улицам в компании разъяренных гусениц. Не исключено, что вы станете вести жизнь, похожую на жизнь Брежнева. Не надейтесь на искусство – оно вам уже не поможет. Возможны разногласия между казаками и шакалами

♒️Водолей: Можно намазать себя медом – это поможет избавиться от страха перед солеными огурцами и помидорами. Днем можно принять пищу, похожую на спайсы. Гороскоп рекомендует съесть серп и молот. Вечером не исключен секс с пустым ведром

♓️Рыбы: Возможно, вам позвонят со стороны Советского Союза. Обратите внимание, что ваш живот не совпадает с вашим размером. Если у вас есть шанс превратиться в кошку, срочно звоните в комендатуру. Есть вероятность того, что вы станете королем орков

И снова нейроуголовный кодекс:


>>Статья 467. Доведение до самоубийства путем совокупления с холодцом

>>Статья 4. Использование трансформаторного масла для растирания ануса

>>Статья 78. Доение кошек с целью размножения болезнетворных бактерий

>>Статья 93.Использование макарон в качестве биологического оружия

>>Статья 28. Злоупотребление красноречием

>>Статья 99 .Удовлетворение низменной похоти при помощи грибов

>>Статья 84. Умножение числа животных на квадрат их массы

>>Статья 47. Частые мочеиспускания без особой на то причины

>>Статья 658. Помещение зубов во влагалище

>>Статья 467. Умирание без особой необходимости

>>Статья 916. Обращение к инопланетянам с целью ухудшения положения в стране

>>Статья 57. Половые извращения с боевыми машинами пехоты

♈️Овен: Позвольте себя немного развлечь: возьмите палку колбасы, положите ее себе на лицо, а затем громко кричите "Оооо блядь!" Чтобы ваш четвертый глаз улыбался, вам следует надеть одну из рубашек с длинными рукавами и иметь под подмышкой огрызок

♉️Телец: Не доверяйте молодым мужчинам из мавзолея – в этот день Тельцам везет. Сегодня звезды советуют вам не плавать по полу и не прыгать с трамвая. Просто найдите укромное место, сядьте в него, и вы увидите портал в прошлое. Шерсть под вашими ногтями перестанет вонять.

♊️Близнецы: Сегодня вам предстоят сложные дела, такие как сбор налогов, отмена крепостного права и многое другое. Во второй половине дня вас ожидают фейерверки и танцы с кобрами. Сегодня не следует заниматься самобичеванием, а также упрямиться перед бичами

♋️Рак: День несет успех в делах, связанных с наркотиками и алкогольными напитками, а также с антихристом. Вы получите шанс стать отшельником, жить в сарае и устроить фольклор. Сделайте себе гирлянду из монет и ряженых коров. Не надо дрочить в меховую шапку!

♌️Лев: Этот день идеально подходит для посещения конюшни или конного училища, изнасилования, применения трав для смазки кожаной обуви. Удача в ваших руках. Ваше обоняние может стать причиной проблем с листом бумаги и горшком во рту

♍️Дева: Сегодня следует искать себя в реке жизни и дышать запахом свежей и чистой мочи... Ммммм.. Если вы обнаружили, что ваша нога висит на косе или на дереве, все будет хорошо. Вы непременно упадете, если перестанете следить за своим языком.

♎️Весы: Сегодня вас ожидают сильные впечатления. Обычные проблемы могут заключаться в попытке завязать бант на жопе. Ночью ваша спутница может родить вам новых врагов, подшучивать над вами или же начать сжигать в качестве дешевого чучела

♏️Скорпион: Ваш день — час перемен. Не забывайте о главном: рыбные пироги с карпами сегодня — это символ праздника. Звезды советуют вам не суетиться - принимать ванну со стиральным порошком или бегать туда-сюда с разведенным в воздухе бензином.

♐️Стрелец: Гороскоп советует выпить лекарство из котика за 15 мин до похода на запах падающей со стола рыбы. Это поможет вам избежать переломов и растяжений. Вечером судьба вам улыбнется и подкинет деньжат на ковер без сучка и мочи

♑️Козерог: Сегодня удача улыбается вам, когда вы прогуливаетесь по лесу в компании странного старика с раздвинутыми в стороны усами кошачьего промысла. Желательно заранее купить у цыган старые тряпки и выбросить их в реку на ближайшую помойку.

♒️Водолей: День состоит из приятного флирта с лошадьми, мелких пакостей с ветчиной и обильного поедания горячего борща с луком – особенностью этого дня. Вам все еще кажется, что СВЧ-печь превратилась в змею, сжимающую ножками комод?

♓️Рыбы: Сегодня в вашем уме должен царить хаос: подарки, пьянки, интриги, драки, отопление, апатия, сонливость, скука, психоз. Звезды рекомендуют вам отдохнуть от реальности, расслабиться, проснуться утром и ощутить всю мощь океана.

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам не спать ночью из-за проблем со сном в школе, так как все ваши нервы могут взорваться. Проходя мимо воды под плащом, вы будете слегка испачканы в саже. Рекомендуется взять напрокат складной стул для игры на аккордеоне

♉️Телец: Этот день идеально подходит для покупки футболок и журналов в салоне красоты, сауны с эротическими аттракционами и посещения модного в этом сезоне клуба модной молодежи. В этот день Вселенная натянет комод на ваши ноги.

♊️Близнецы: В этот день возможны горячие обсуждения половых предпочтений неформальных и отдельных граждан, пьяные оргии и визиты к стенам больниц. Для работы над надбугорными складками вам нужно разбить свой большой таз на мелкие кусочки и засунуть их в рот собачке

♋️Рак: Сегодня ваше тело будет вибрировать в животном ритме как огромная труба-дыхательный куб. Во второй половине дня вы почувствуете облегчение от не столь интенсивных умственных перенапряжений и убывающей плотности ниже пупка.

♌️Лев: Возможны алкогольные поводыри и геморрой, поэтому не следует упускать ничего важного. Особенно не рекомендуется терять время из-за одного-двух килограммов целлюлита и напряженной геометрической осанки. Звезды советуют переплыть через Фонтан

♍️Дева: Можно приобрести талисман, защищающий себя от поноса, цианистого калия и азота. Ранним утром ешьте гнилые яблоки – они помогают исцелиться, сделать акцент на насущных проблемах. Возможны волны удовольствия, град огня из собачьей клетки, пение птиц и разговоры

♎️Весы: Утром обязательно надевайте пиджачок, принимайте обезболивающие и ходите прямиком в Рай. Не кормите грудью голую белую обезьяну в шкафу. Рекомендуется носить теплые носки ‒ они хорошо скрывают жиры и вреден тугой матрас. Не покупайте какой-то дряни на рынках

♏️Скорпион: Вы можете попасть в ситуацию, когда происходящие события вынудят вас присесть. Очень опасен алкоголь, повышенный риск разрыва занавески или падения жратвы. Если вы обнаружите, что ваша грудь покрыта коркой льда, немедленно прекратите трястись и успокойтесь.

♐️Стрелец: Может произойти что-то особенно пиздливое, например, ошибка в системе координат и красный свет светофора. Вечером хорошо лежать на сене и слушать дождь, который идёт со стороны мусорного бака. Возможны возможные сексуальные опыты с выебонами

♑️Козерог: Звезды приготовили для вас плотный график встреч с зеркалом и турникетом – прямо сейчас смело берите любимую бумажку. Вас ожидает сексуальный дисбаланс с весёлыми картонными бутылками и металлоискателями, красивыми девушками с собаками и шальными ботинками.

♒️Водолей: Сегодня Вам лучше с собакой гулять по улочкам с большим мешком камней на голове и читать книгу. Следы ваших прикосновений к тумбочке могут помочь вам вынашивать планы и управлять общественным транспортом. Звезды советуют вам взять с собой в лес какую-нибудь хавку

♓️Рыбы: День лучше начать с чистки заднего прохода. В первой половине дня не следует заходить на рынок, пользоваться туалетом или складывать вещи в кучу. Не забывайте, что ваш колодец – не сосуд с вином. День похож на рыбный коктейль — уши у вас сгорят.

♈️Овен: Утром вам нужно будет купить два круассана и сесть в трамвай. Днем звезды советуют лучше заняться делами – например, провести «Сектор газа» или побыть торговцем овощами в лесу. Сегодня вас может раздражать запах гниющей рыбы и крыс

♉️Телец: Утром на Вас сядет жаба и скажет: «Ну, что, съел мясо?» Чтобы ваша одежда не стала скользкой, просто залейте ее водой и подожгите. Если вы купите себе кошку или собаку, вам обязательно пригодятся навыки владения бензопилой. Не пытайтесь сломать нос самогонщику.

♊️Близнецы: В этот день Близнецы могут в буквальном смысле загримироваться под русалку и встать на дыбы для удовлетворения своих извращённых сексуальных фекалий. Не следует спать на людях – звезды рекомендуют укусить хвост бродяги и отправить несколько тонн кокаина сестре

♋️Рак: День начнется лучше, так как вы можете выжать сок из шеи покойника. Утром звезды советуют вам избегать пинков под лоб и пальцев во время приветствия. Не тратьте часы ни на запах мочи или пота, ни на красоту сельской жизни. Вам рекомендуется холодный чай или нож.

♌️Лев: Звезды советуют дышать носом в снег и вкусный кофе с лимоном. Если вы страдаете геморроем, попейте апельсиновый сок – это поможет быстрее заснуть. Возможно распространение фекалий. Ваш жирный член может порваться. Не бойтесь проявлять халатность

♍️Дева: Сегодня полезно пить из бутылки с узким горлом вонючую и паровую воду, наподобие того, как вы пили водку в молодости. Если вам нужно избавиться от старого навоза, положите в него кусочек сахара. Незнакомец к вашему горлу привяжет кувшин с какими-то желтыми семечками.

♎️Весы: Подумайте о том, как странно выглядит ваша обувь и ваш рот. Ваши мысли будут чище, а ваши волосы - пушистнее. Помните, что яд и лошадь способны причинить вам боль и страдания.

♏️Скорпион: Старайтесь избегать сексуального контакта с мертвой женщиной, потому что астральное тело может принять демоническую форму при сильном эмоциональном всплеске. Хороший день для всякого мошенничества и вмешательства в дела других людей

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют не жрать гнилые свиные головы и в первую очередь избегать плевков у придорожных заборов. Используйте свой самый главный козырь в борьбе со сном – ведро с бензином. Звёздные светила советуют вам использовать магию как топливо в руках злых кошек

♑️Козерог: Сегодня вы будете вести себя как красивая, сильная и жизнерадостная свинья с поникшей головой. Если ваш идеал слишком печален, попробуйте притвориться мертворожденным. Будьте осторожны с головой: она может извлечь себя из себя.

♒️Водолей: День дарит радости и веселье. Гороскоп обещает бурную радость во второй половине дня. Радуйтесь, дергайте мокрую тряпку. Принимайте успокоительные и смывайте макияж. Собирайте вокруг себя мух. Выползите уже из своих камышей, попрыгайте

♓️Рыбы: В этот день звезды советуют немедленно сделать небольшой серфинг в грязи, остановиться и посмотреть кино. Христос воскресе! Желательно хорошо развлечь себя гашишем в полицейском участке. Вы знаете, что есть в темноте вредно. Поэтому не играйте с ветчиной в бильярд.

♈️Овен: Во второй половине дня у вас может появиться злобная бабка из соседней страны. У неё нет серьёзных претензий к вашим физическим и психическим повреждениям, но у неё есть одна маленькая неприятность - бродить ночью, чтобы набить живот. Эта бабка и есть вы

♉️Телец: Ваша задача сегодня — не забывать остерегаться козней и вороватых баб. Следите за своей речью, чтобы не попасть в ситуацию, когда вы можете потонуть в собственной слюне. Дрожжи, перегнои, яблоки, орехи и мед – ешьте их, чтобы спасти свою душу

♊️Близнецы: День идеально подходит для демонстрации несвежей древней традиции - скрести под голову деревянные четвертышки, разбить лоб в кровь и облизать деду волосы. Ваше тело должно быть покрыто тонким слоем льда, чтобы предотвратить утолщение сфинктера.

♋️Рак: Утром вы можете встретить привидение в форме домашнего голубя, или старого голубя с голой ногой, или человека с дряблой ногой. Ночью рекомендуется лежать на траве в одиночестве на полу, а затем вставать в туалет и есть пахучий картофель

♌️Лев: Вам следует позаботиться о своих внутренностях. Держите свой рот на замке, потому что когда вы его откроете, вы получите кота. Для того, чтобы защитить кишечник от повреждений, попробуйте с помощью кокаина просто обмочиться в лужу.

♍️Дева: Возможны проблемы с психикой и потому что у вас появилось желание трахать свиней. Сегодня вы можете влюбиться в рыбину, которая клюнет на ослабленного оленя, с намерением украсть его последние яйца. Не слушайте плохих музыкантов и не общайтесь с демонами.

♎️Весы: Сегодня у вас праздник! Возможны кратковременные набеги с коктейлями или каким-нибудь другим пойлом, а также петарды и взрыв кастрюли. Ворота опухнут, асфальт протрубится, звезды советуют вернуться домой и найти нового Ахуилла

♏️Скорпион: Для переодевания девушек в подходящий цвет используйте специальные косметические средства, содержащие фтор, который является символом бедности. Вас ожидают интересные занятия, например, расстрел или удушение молодых скоморохов

♐️Стрелец: Гороскоп советует Вам похудеть к чертовой матери, ибо злые шуты становятся бессердечны и дураки легковерны. Не разговаривайте с птицей, похожей на жабу. Если ваш друг стал грубить - выжмите из занавесок шампанское в таз для него

♑️Козерог: День начнется с появления на губах питона или лютой собаки, и ваш телефон будет немедленно обмазан майонезом. Вы можете обнаружить, что ваши руки приобрели необычный вид, поэтому голодающие цыгане будут вам пытаться продать свои грязные носки.

♒️Водолей: Если вы пошли по улице, не расстраивайтесь. На вашем пути может встретиться смерч или торнадо. Сегодня ваши волосы могут пустить корни на полу, и вам на их пути встретятся самые разные насекомые. Если вы полностью выбьете себе нос, плохое настроение улетучится.

♓️Рыбы: День идеально подходит для сортирной вечеринки. Утром рекомендуется больше двигаться и меньше думать. Перед походом в банк тщательно помойте ногти. По вашей спине пробежит холодок, и вы легко пойдете на каблучках. Не давайте спать собаке

Боишься, что тебя собьёт электросамокат?

А про остальные страхи вообще молчишь?

Расслабься, на канале Наши страхи сотни таких как ты делятся смешными и не очень фобиями.

Подпишись и предложи свой вариант!

http://t.me/moystrakh

♈️Овен: Разрешена задержка между сушкой свеклы и стиркой белья. Вы проведете вечер с женщиной, которая выглядит как гном из анекдота. Утром можно встретить человека с собачьей психикой. Вечером можно попытаться укусить себя за яйца или напиться машинного масла.

♉️Телец: Возможно, вы станете старым дедушкой, который пьет из луж. Вы должны научиться уважать свеклу. В этот день можно есть из мусорного ведра, пить таблетки, орать в комод и т.д. Возможно, вы захотите накупить всяких поросят. Можно встретить дракона

♊️Близнецы: День хорош для свиных когтей и катаний на унитазе. Звезды советуют вам купить новую резиновую подругу. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как надувной матрас. Благоприятное время для употребления крепленого вина и спайсов.

♋️Рак: День хорош для прогулок, езды на холодильниках и комодах, кринжевания. Сегодня в ваших руках может родиться новая эякуляция. Хорошее время для того, чтобы укусить кастрюлю с макаронами. Утром все хорошо: можно заняться сексом с мягким мопсом

♌️Лев: Сегодня у вас может наступить день рождения, поэтому напоминайте себе «Я – большой и умственно отсталый». В этот день рекомендуется надеть трусы из майонеза. Возможен конский пердеж, мутные мысли, Кубанская революция прочие радости жизни.

♍️Дева: Будьте осторожны с бичами, они могут укусить вас в нос и вызвать рвоту. День хорош для того, чтобы превратиться в длинную, полную жареных блинов собаку. Если вы чувствуете, что вам скучно, попробуйте засунуть свой нос в мусоропровод

♎️Весы: Будьте осторожны с тапочками, бичами, сербами, цыганами и другими сложными предметами. Возможны разногласия между ультраправыми и польскими казаками. Звезды советуют вам провести вечер в бассейне с шампанским. Не ленитесь и покормите грудью голубей

♏️Скорпион: Звезды советуют вам встретить старость в облике ворона. В вашем гардеробе может появиться одежда, способная увезти вас на Кавказ и изнасиловать. Рекомендуется выщипывать себе брови, делать пингвиньи глаза и т.д. Возможна поездка в тыл Японии

♐️Стрелец: Чтобы уменьшить риск развития анальных галлюцинаций измените цвет глаз. Этот день благоприятен для занятий проституцией и падения на сухари. Гороскоп приготовил вам три ведра кабачкового сала. Днем рекомендуется погрызть зеркало

♑️Козерог: Не исключен визит в цирк с конями. Звезды советуют вам не есть падаль и мертвечину. Возможны хорошие новости, например, вы можете стать невменяемым. Игорь сегодня не прочь выпить водки или холодного пива. Хороший день для покупки бубликов

♒️Водолей: Настоятельно рекомендуется использовать любую возможность для отупения. Гороскоп обещает вам легкую дрессировку лошадей. Вы можете рассчитывать на обильную сперму от бобров. Этот день прекрасно подходит для того, чтобы родить ребёнка размером с вас.

♓️Рыбы: День подходит для козления и оргий с жидким азотом. Утром рекомендуется окунуть голову в тёмно-зелёный чай с молоком. Если вы встретите казака, то постарайтесь ударить его головой о край стола. Ваши сосочки могут стать острыми, усатыми и скучными

♈️Овен: В этот день вы можете стать частью клуба фокусников. Наступил день жирных яблок. Не исключен необузданный флирт с соседскими бабушками. Вы можете вести себя непредсказуемо, подобно собаке Илона Маска. Звезды предлагают вам сходить в туалет

♉️Телец: Вы можете обнаружить, что играете в шахматы с президентом Соединенных Штатов. Если вас сглазили кошки, бросайте курить. Для улучшения качества жизни рекомендуется носить рыбный пирог на голове. Возможно, вы будете похожи на маленького голубя.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам вести себя как избалованный кот, прыгать в окно, петь песни из жизни Сатаны. Утром вам необходимо иметь четкий план действий, чтобы не стать рыбным горшком. Вас могут обвинить в том, что вы работаете идиотом

♋️Рак: Чтобы достичь успеха, вам нужно стать маленьким ежиком. Этот день очень хорош для того, чтобы идти на свидание с Якубовичем. Не исключены атаки со стороны португальских жуков. День хорош для принятия ванн с пивом. Вы можете обнаружить, что стали маленьким

♌️Лев: Есть возможность встретить старость в виде поноса. Также рекомендуется заняться любимым делом, например, обкуриться. Ночью вы внезапно обнаружите, что ваши гениталии гораздо более длинные и острые как у попугаев. Ночью лучше лежать в сарае и пить керосин

♍️Дева: Если вы обнаружили у себя уши, ведите себя как настоящая рыба. Не бойтесь укусить соседа за ногу, не бойтесь укусить кошку. Не бойтесь рожать рыжих. В этот день вам следует прибавить в весе до пяти килограммов. Если люди вам мешают, просто попробуйте их ударить.

♎️Весы: Не забывайте следить за углом рта. В этот день Вселенная использует вас в качестве собаки. Звезды советуют вам принять участие в групповом изнасиловании бубликов. Вы можете использовать свои брови в качестве спайсов. Возможно, утром кукушка начнет насвистывать.

♏️Скорпион: Возможно, сегодня у вас начнется сезон холодной мочи. Утром вы должны вернуться с работы в обличье собаки. Сегодня вы можете быть вовлечены в брак между чертями. Ночью можно переодеться в одежду свободного голубя и убежать в лес воевать с казаками

♐️Стрелец: Вы можете стать жертвой анальных спазмов. Гороскоп советует вам поступить в местный ЦУМ и попытаться стать пьяницей. Возможны небольшие неприятности, например, вы станете невменяемым и вас отправят в ГДР. Остерегайтесь Бондарчука.

♑️Козерог: Избегайте мест, где пахнет волчьей спермой. Вечером ваши мечты похожи на крики птиц и буйство бурь. Звезды рекомендуют вам наловить голубей, отнести их себе домой и показать им порнографию. Есть возможность стать членом Советского Союза.

♒️Водолей: Вечером возможны две неприятные новости: неудачная попытка изнасиловать унитаз и гибель дедушки Ленина. Возможны свинные бои, поджоги комодов и разрывы велосипедов. День идеален для раннего полового созревания. День подходит для прогулок с собачьей задницей

♓️Рыбы: Чтобы защитить глаза, попробуйте засунуть их себе в задний проход. Вы можете наслаждаться обычными занятиями, например, играть в тетрис с белками. Любовно проведите вечер в компании стаи голубей. Рекомендуется посетить лагерь цыган.

♈️Овен: Сегодня вы можете начать совокупление с белым медведем. Ночью вы можете встретить ангела с усами и даже встретить красавицу с рогами и вилами. Можно поиграть в нарды или в "Битлз". Сегодня вам необходимо избавиться от остатков сознания и начать драть обои

♉️Телец: Вам может показаться, что вы – фейеройд. Играйте на гармошке, мешайте соседям. Вы можете принять участие в турнире по развалу СССР. Возможны визиты демонов. А утром, возможно, придется надеть на себя мешок картошки и молочный коктейль.

♊️Близнецы: Во второй половине дня может произойти событие, например, пришествие Иисуса Христа. Рекомендуется принимать внутрь вату, мочу голубя, манную кашу, мадеру. Важный момент: сделайте себе татуировку «Я — жопа». Возможны короткие драки с голубями

♋️Рак: Вечером можно обнаружить, что вы – не ящерица. Лучше всего начать день с удаления зубов. Может произойти крушение рогов. Близится время создания новой политической партии роботов. Повесьте на шею табличку «Якоб Трепит» и отправляйтесь в баню с женщинами.

♌️Лев: Звезды говорят, что этот день наступит скорее всего. Не бойтесь ходить на четвереньках, чтобы иметь возможность увидеть свой член. Следует вести себя как избалованный дятел в лесу. Во второй половине дня возможен визит Сталина в казачьей тюбетейке

♍️Дева: Возможно, вас объеблилит прапорщик Козицын. Во второй половине дня возможны взбрыки и нытье. Вас вышвырнут в Ямайку, где вы будете развлекаться с чертями, наблюдать за юными гусарами, слушать гудки трамваев и сможете свить гнездо. Хороший день, чтобы рожать ос

♎️Весы: Хорошее время для того, чтобы проехаться на велосипеде или поорать. Если вам скучно, можно заняться проституцией или, например, вздуть себе живот. В этот день рекомендуется заглянуть на фабрику по изготовлению половых органов.

♏️Скорпион: На улице вы можете столкнуться с демонами, которые кусают вас в уши и пенис. Во второй половине дня старайтесь не жрать кормящих женщин. Утром можно стать большим крабом или даже врагом народа. Существует риск выйти замуж за вьетнамского гуся

♐️Стрелец: Рекомендуется съесть жидкую норму. Не рекомендуется пускать слюни во влагалище. Возможны проблемы с туннелями и унитазами. Звезды советуют Вам не ложиться спать, пока не достигнете высот в построении коммунизма. Берегитесь толп орков

♑️Козерог: В этот день рекомендуется надевать на себя пояс верности. Ваш холодильник может внезапно начать играть роль президента. Возможно, вас посетит маразматичный и непредсказуемый Янукович. Гороскоп рекомендует вам укусить себя в ебало

♒️Водолей: Вы можете стать статным и элегантным борцом с комодами. Так же не следует играть с свиньями, так как они могут стать опасными людьми. Полоумный дед Ленин может ворваться в вашу комнату и сломать шкаф. Во второй половине дня думайте о том, что вы ебанулись.

♓️Рыбы: Во второй половине дня не стоит наряжать в костюм старого бродяги свою задницу. Днем можно заниматься проституцией на улицах, а вечером – танцами с карасями. Будьте осторожны с фетишистами и их коллегами. Может показаться, что вас слегка обосрали вьетнамцы

♈️Овен: Возможно, вас отправят в Дагестан в качестве сумасшедшего комода. День идеален для вступления в колхоз. Сегодня возможен психоз и синдром дебильной рыси. Звезды советуют вам укусить курицу, что бы она успокоилась. Ночью вас ждет интересный праздник – парад уродов

♉️Телец: Вечером вы можете превратиться в темно-серого крокодила и съесть Ельцина. Звезды советуют вам стать мэром Москвы. Гороскоп рекомендует посетить конюшню и почесать попку собаке. Можно заняться сексом с пингвинами, но не с казаками.

♊️Близнецы: Вечером поднимется сексуальная активность со стороны бичей и жуков - будьте осторожны. Подумайте о том, как вам будет приятно выйти замуж за Лжедмитрия II. День идеально подходит для того, чтобы попробовать желе из свеклы.

♋️Рак: Сегодня возможны: драки с алхимиками, блуд с ГАИ, обдирания занавесок и т.д. Днем есть вероятность встретить колхозного соседа, который вам скажет: «Сап, Двач!». Это хороший день для северных кошек. Можно научиться танцевать, как настоящий казачий куропатка.

♌️Лев: Сегодня у вас может появиться желание стать фетишистом. День лучше начинать с психических травм. Утром фляга с холодной водкой поможет вам прекратить визжать и плакать. Днем вам придется грызть ногти и кусать стены. Вы можете стать лидером группы бичей

♍️Дева: Звезды советуют вам принять участие в первомайской демонстрации нищеты. Гороскоп советует вам прибыть в Дагестан для прохождения курса молодого бойца ГРУ. Есть вероятность, что вы станете рыжим. Храмный пес может укурить вас кокаинами

♎️Весы: Будьте осторожны: возможно, ваш рот превратится во влагалище. Старайтесь относиться к темноте как к рутине. Звезды советуют вам совершить набег на Финляндию. Вы можете потерять интерес к жизни и переехать в Африку. Астрологи советуют расслабиться и отдохнуть

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать монахом. В этот день вы можете участвовать в оргии и играть в нарды. Сегодня вы можете стать жрицей ордена Тамерлана. Гороскоп советует вам заметить, что ваше лицо выглядит как привокзальная сосиска в тесте

♐️Стрелец: Сегодня не помешает купить беляшей в БДСМ-магазинах. Возможны небольшие победы в турнире по дартсу и празднование Нового года. Во второй половине дня возможны ночные дежурства у придорожных столбов. День идеально подходит для любовных игрищ с местными крестьянами

♑️Козерог: День идеально подходит для того чтобы стать большим магом Красной армии. Вы можете столкнуться с задержкой в развитии – придется укусить себя в пуп. К вечеру у вас может появиться склонность к сосанию пальца. Возможно, вас укусит гриб

♒️Водолей: Днем вас может удивить внезапное пробуждение фаллических демонов, стремящихся разрушить город. Гороскоп советует вам заняться интересным делом – например, изнасиловать трамвай. Посетите Саратов, там можно приобрести резиновую женщину размером с двухэтажный дом

♓️Рыбы: Хороший день для того, чтобы встретиться с Рыжим Сталиным и поцеловать его в Пуп. Слово и дело! Вы можете разбогатеть, если будете заниматься любовью с кем-то из ящериц или жуков. Не бойтесь увидеть в себе капитана пиратов.

♈️Овен: Если вы почувствуете запах волчьего кала, звоните в редакцию "Поле Чудес". Ночью постарайтесь не думать о том, что вас могут усыпить хомяки. Возможно, вам придется отрастить усы, чтобы показать свою удаль. Рекомендуется принять участие в турнире по оргийному танго

♉️Телец: Этот день хорош для обгона комодов. Проявите активность и немедленно свяжите себя узами брака с ближайшим кондуктором. День идеально подходит для того, чтобы стать старым бродягой. Убедитесь, что вы правильно понимаете русский язык.

♊️Близнецы: Будьте аккуратны: не ешьте сырых блох. Вы можете использовать свою голову как варёную тыкву. День подходит для празднования дня рождения Гитлера. Вы должны съесть два или три килограмма сала. В девяти случаях из десяти ваши мысли похожи на свинью.

♋️Рак: Чтобы не превратиться в мокрую курицу, нужно встать на четвереньки и громко закричать: «ЕБАНЫЙ В РОТ!». Возможны некоторые сюрпризы в виде свежего арбуза, шашлыка, водки, яиц. Возможно обострение климакса с целью смены пола.

♌️Лев: Звезды советуют вам посетить салон красоты для умственно отсталых. Возможны небольшие неприятности – например, ваша грудь вспухнет от молока. Рекомендуется ожидать, что от вас сегодня ожидается интенсивный секс с огромной кучей крыс.

♍️Дева: Если вас кусает свекла или лук-порей, следует немедленно пить молоко. У вас может появиться желание бегать по Луне в нижнем белье. Возможно, вы захотите принять участие в турнире по метанию дилдо. Это хороший день для упоротых троллей.

♎️Весы: Днем на вас может напасть гриб, лунатический черт, кабачок и кукуруза. Сейчас самое благоприятное время для посещения гастрономов в Суссексе. Вы должны успокоиться и начать кормить грудью медведя. Не бойтесь садиться на шпагат.

♏️Скорпион: У вас может появиться желание пойти в лес нагишом. Будьте осторожны с либералами, поскольку они могут укусить вас за задницу. Ваша цель – стать кем-то вроде большого старого дедка. Желательно думать, что вы лесная рогатая кошка.

♐️Стрелец: Сегодня ваша задача – изобрести способ лишить себя разума. Может быть, вам захочется побрить рот изнутри. Будьте осторожны с пряниками и пирожками – они могут вас продать цыганам. Постарайтесь не связывать себя узами брака.

♑️Козерог: Во второй половине дня вы должны выглядеть как собака, которая только что проглотила свою шляпу. Будьте осторожны с вампирами - они слишком тонкие и нежные. День хорош для тех, кто хочет стать большим баклажаном. Можно съесть сосиски и съесть торф

♒️Водолей: Не забудьте надеть костюм ежика, чтобы доказать свою крутость и могущество. Не бойтесь своего тела – оно лизнет вас в пах. День хорош для игры на баяне, рисования чертей, просмотра порнографии. Можно отправиться в мотель, где собираются клоуны

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы получить благословение от Боярского. Не вступайте в интимные отношения с пингвинами — они могут пососать вас. Ночью рекомендуется сходить в местный ресторан и выпить жидкого азота. Соблюдайте законы природы

♈️Овен: Рекомендуется поиграть в тетрис с макаронами и картофелем. Не исключен визит в Калифорнию для прощупывания ануса. В течение дня вам лучше избегать контактов с людьми из Отдела уничтожения бисексуальных расстройств. Вечером рекомендуется ударить себя о спинку стула

♉️Телец: Если вы хотите поумнеть себя, начните курить кокаин. Будьте осторожны с буквой «А» – она может порваться. Не бойтесь встретиться со старыми китайскими шалунами. Скорее всего, вас изнасилует трамвайный репродуктор, поэтому будьте осторожны.

♊️Близнецы: Ваши мысли похожи на удары сковородой. Возможны неприятные сюрпризы, например, запах моржа. Не бойтесь разговаривать с людьми о скотских вещах. Гороскоп советует вам начать строить отношения с Лениным уже сегодня. Старайтесь не напиваться до прихода куртизанок

♋️Рак: Гороскоп советует вести себя как цирковой мудак. Возможно, у вас появится желание завести трактор. Желательно сделать себе инъекцию водки. На работе можно встретить людей, которые выглядят как черти. День подходит для того, чтобы превратиться в кусок металла

♌️Лев: Рекомендуется избегать интимных ласк с сосисками. Вы можете использовать свои волосы в качестве скатерти. Можно стать большим и сильным бургомистром. Возможны проблемы с уровнем жизни у чиновников. Если у вас есть волосы, постарайтесь сменить пол.

♍️Дева: Сегодня возможен конфликт с некоторыми серповидными молотами. Если вы не понимаете, что вы делаете, просто нажмите на кнопку "ВЗРЫВ". Возможны неожиданные вещи — например, ваша кошка ночью превратится в маленькую принцессу. Не следует разговаривать с людьми

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы вы могли начать орать от ярости. Рекомендуется избегать посещения мест, где люди завидуют собакам. Не исключено, что вы совершите прыжок в унитаз. Ключевые слова этого дня: сука, крокодил, орел, черепаха, гриб.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам завести любовника из джунглей. Рекомендуется поменять свое лицо на таз пельменей. Можно отправиться на свидание с неким Скруджем Гиммлером. Необходимо поддерживать контроль над разумом, а так же избегать жарения брюк.

♐️Стрелец: Вы должны убедиться, что вы не медвежий пес. Если вы обнаружите, что вам не хочется работать, немедленно сделайте инъекцию клея в голову. Возможно, вы захотите стать президентом Соединенных Штатов. День идеально подходит для драки с Виктором Пелевин

♑️Козерог: Хороший день для любовной интрижки с майором Красной Армии. В любом случае, это лучший день для того, чтобы сломать крышку унитаза. Возможны перепрыгивания через мусорный бак и внезапные отупения. Не исключены акты свинопоклонства

♒️Водолей: Держите голову в кармане брюк. Не бойтесь использовать свои зубы в качестве пилы "Made in China". Не бойтесь работать в качестве пьяницы. Вы можете внезапно превратить свой анус в большую надувную собаку и уехать жить в Липецк, где все такие же

♓️Рыбы: Настала пора сойти с ума. Астрологи пьют кокаин и советуют вам вести себя как пудель. Сегодня вам лучше готовиться к встрече с инопланетянами и их новым видом — женщинами за 30. День принесет вам вкус лопаты. Следует избегать перестроек

♈️Овен: Если вы ебанутый, вы можете рассмеяться и закричать: «Madame, вы что, пьяны?". Вы можете встретить кого-то, кто похож на Гитлера. Для вдохновения можно использовать галлюциногенные грибы. Не бойтесь экспериментировать – например, кататься на феминистском матрасе

♉️Телец: Сегодня вам придется смириться с тем, что ваше сознание будет выглядеть как собачья жаба. Возможны небольшие перестрелки с волками. Звезды советуют надеть костюм Гийома де Саскобара. Остерегайтесь всплесков мочи, хлористого водорода и высоких температур

♊️Близнецы: Не бойтесь глотать комаров. Вечером можно сходить с ума и жрать кусочки сала. Будьте не похожи на жуков и крабов и все будет хорошо. Ночью можно поиграть в космическую оргию с макаронами. Звезды советуют изнасиловать свой пылесос

♋️Рак: Сегодня ваша подруга будет играть в нарды с китайскими гусями. В этот день вашим носом может стать ваш пуп. Вас ждут: получение денег, дегустация квашеной свеклы и поездка в бордель, где вас излечит Бог. Вам придется танцевать с медведем

♌️Лев: Помните, что вы можете использовать туалетную бумагу для барбекю. Сегодня гороскоп рекомендует вам носить на голове жабу. Если на улице стоит густой туман, попробуйте сломать себе лицо. Звезды советуют вам стать частью стаи пеликанов и не бояться ничего

♍️Дева: Может произойти неожиданное – вместо радуги вы получите кусочек дерьма. Гороскоп советует научиться принимать наркотики. Рекомендуется посетить психоделический завод имени Сороса. Могут наблюдаться озлобленные коты и коровы.

♎️Весы: Не отказывайте себе в удовольствии совать пальцы в чужие трусы. Сегодня самое подходящее время для разговора с обнаженными киборгами. Рекомендуется быть в костюме Че Гевары. Возможны резкие изменения калибра ануса. Может понадобиться суп с горохом

♏️Скорпион: Сегодня категорически нельзя играть в тетрис с мастурбирующими людьми, так как это может нарушить целостность Вселенной. Возможны небольшие неприятности, например ваши брови догонят хвост Ленина. У вас есть шанс стать богачом или всадником.

♐️Стрелец: Не бойтесь сломать себе брови. Гороскоп советует вам использовать старое одеяло в качестве туалета. Вечер подходит для визитов в ванную комнату и ролевых игр с чашкой горячего чая. Вы можете использовать свои гениталии во вред своей стране

♑️Козерог: Возможно, Вас примут в советскую армию. Сегодня звезды советуют вам ходить с грибами в волосах и отправиться в лесбийское безумие. Не исключены приятные сюрпризы, такие как катание на крысе, противное ржание унитаза и езда крыши

♒️Водолей: Сегодня вас обязательно украсит зеленый слоник. Его можно будет погладить. Вечером возможны хорошие новости от британских феминисток. Звезды рекомендуют вам стать богатым человеком. В этот день вы можете отправиться на курсы соблазнения пони

♓️Рыбы: Возможно попадание в ловушку для квашеной капусты. Гороскоп советует научиться плеваться плесенью. Что вы можете сделать с вашей головой? Рекомендуется отправиться в Филадельфию в качестве торговца пивом. Если вы пойдете на поводу у пчел, вам снова повезет

​​Отличная новость для тех, кто работает в Computer Vision!

Ребята из DeepSchool запускают новый поток курса повышения квалификации в CV.

На курсе вы научитесь краудсорсить, быстро учить модели, ускорять инференс, готовить сетки под мобилу, создавать сервисы, автоматизировать их деплой, настраивать мониторинг и многое другое. Вас ждут:
- 19 онлайн лекций с квизами и групповой работой,
- 4 домашних задания с code review и обратной связью,
- 8 кураторов-практиков с опытом 3+ года в разработке.

Если вам не хватает ревью и поддержки от опытных наставников, и вы хотите стать супер-звездой в CV, то успевайте запрыгнуть в «Ракету в Computer Vision»🚀 Как в настоящей ракете, количество мест ограничено. Переходите по ссылке, чтобы узнать подробности и оставить заявку.

#реклама

♈️Овен: Вы можете испытать счастье, поедая разноцветный снег. Очень может быть, что ваши соседи выдадут вас замуж за богатого опричника. Вы можете стать овощем, который обожает разные виды фетишей. Этот день идеально подходит для охоты на мамонтов.

♉️Телец: Чтобы укрепить свое здоровье, поместите себя в бочку с майонезом. Можно сделать бочку. У вас есть шанс стать необузданным волком с подкрашенными усами между ног и шанс поехать. Если вы случайно упадете в лужу, вас отправят служить в ГДР

♊️Близнецы: Сегодня вы можете использовать анальное самовыражение, например, лизнуть соседа. Звезды на небе советуют вам отправиться на поиски алкоголя. Самое время выйти из дома и начать жрать камни. Лучшее решение: немного обоссать подъезд и почтовый ящик.

♋️Рак: Для укрепления здоровья попробуйте приготовить суп с клещами. Держите в кармане большой пакет с луком – чтобы он не вспотел. Возможны резкие сексуальные контакты с родственниками. Будьте осторожны с языком сала. Гороскоп рекомендует не спешить в школу

♌️Лев: Помните, что вы – дикая кошка. По возможности не жрите и не пейте ничего из унитазов. Может произойти внезапное изменение траектории ваших гениталий. В этот день настоятельно рекомендуется быть пьяным, воровать, орать на голубей и кусаться.

♍️Дева: Сегодня вы можете стать хорошим мэром небольшого рыбачьего городка. Сегодня ваш день – День волчьего гнева. Гороскоп рекомендует вам съесть что-нибудь холодное, например, кафель. Старайтесь вести себя с людьми как с дикими собаками

♎️Весы: Жрите капусту фри, иначе вас побьют поляки. Вечером попытайтесь надеть сапог на голову - это позволит понять смысл жизни и заснуть. Утром рекомендуется кормить грудью кота который пахнет арбузом. Сегодня не исключены занятия сексом, например, с собаками.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вести себя тише, чтобы не привлечь внимания врачей. День идеален для того, чтоб научить голубей бить кошек. Если вы чувствуете, что у вас маленькая зарплата, попробуйте с разбегу прокусить комод или шкаф.

♐️Стрелец: Есть вероятность, что в вашей кухне воскреснет Ленин. Возможны крики из влагалищ и теплые пирожки с салом. Если вы возбуждены и не можете заснуть, попробуйте сломать окно в холодильнике. Этот день идеально подходит для печения козьего дерьма.

♑️Козерог: Утро дает вам шанс стать настоящим гусарским анусом. Не бойтесь бить женщин палкой, это поможет вам в борьбе с тьмой. В этот день вам лучше не жрать бетон, т.к. это может вызвать конфликт с психиатрами. Возможны сексуальные опыты без цели

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для путешествий в туалет и в подъезд. Вечером можно заняться чем-то полезным для своего здоровья - например, подложить слабительное себе в ухо. В этот день ваша жизнь похожа на имбецильного козленка с косыми глазами

♓️Рыбы: Звезды советуют вам выглядеть как мокрый комод. Чтобы привести себя в порядок, по возможности разденьтесь и измажьте себя кетчупом. Хорошее время для приема галлюциногенов. День подходит для того, чтобы сесть на пол и начать кричать как чайка

♈️Овен: Возможно, вы захотите уйти в горы и создать новый вид спорта, например борьбу с пингвинами. Возможно купание с зайцем – это очень сексуально. Этот день благоприятен для того, чтобы укусить себя в пах – для очистки совести. Избегайте татар

♉️Телец: Не доверяйте охранникам – они могут в любой момент женить вас на себе. Сегодня лук поможет вам решить несколько задач: спасти мир, спасти Москву от монгольских захватчиков, найти нового любовника. Звезды не рекомендуют играть свадьбу с собакой

♊️Близнецы: Погода благоприятствует охоте на девственниц. Рекомендуется избегать контакта с людьми, поскольку они мразеваты. Есть возможность вступить в половую связь с электронным тараканом. Для счастья рекомендуется съесть немного кокаина с чаем

♋️Рак: Сегодня у вас сегодня праздник – День Залуп. День похож на вспотевший мешок с картошкой. Нельзя есть уличных артистов, т.к. это может стать причиной задержки месячных. Вы можете сесть на унитаз и заняться самосовершенствованием. А пока наденьте на себя матрас

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности, например, свекольный сок. Рекомендуется играть роль твердолобого верблюда. Вечером, возможно, придется поискать свинью. Не вздумайте превращаться из обезьяны в человека - это может плохо на вас сказаться

♍️Дева: Вам следует затолкать себя в мусорное ведро и забыть обо всем на свете. Будьте умны, добры, улыбайтесь, поглаживайте колени встречным казакам. Во второй половине дня желательно родить двойню. Вечер хорош для развлечений с демонами

♎️Весы: Вы можете стать лучшим другом солдата из анекдота. Не позволяйте вашим внутренностям вступить в комсомол. Гороскоп советует вам заниматься сексом только с сосисками и котлетами. Вечером можно играть в тетрис, ходить по потолку, ходить по воде и т.д.

♏️Скорпион: Звезды советуют растянуть свой рот до ширины плеч. Если вы обнаружили, что стали старым, срочно отправляйтесь на почту. Депрессия, галлюцинации, алкоголь и фрустрированный картофель. День подходит для того, чтобы наесться мухами и стать богатым.

♐️Стрелец: Вам могут угрожать лошади и визги женщин. Сегодня вы можете стать начальником холодильника. До наступления ночи можно попробовать себя в качестве кошки. Рекомендуется надеть оранжевый костюм куртизанки и поехать в Болгарию.

♑️Козерог: Вечером лучше положить голову в комод и ждать конца света. Начинаются бои с чертями. Не доверяйте кабачкам и баклажанам – они могут предать вас. Сегодня ваша задача – создать образ, подходящий для интимной близости с пьяным матросом

♒️Водолей: На протяжении всего дня вам следует держать в голове следующую мысль: "Шмели крабовые!». Держитесь подальше от женщин. Звезды советуют носить костюм из коровьего жира и свиных копыт. Рекомендуется избегать запаха спайсов, так как вы можете стать коммунистом

♓️Рыбы: Не бойтесь вести себя как избалованный зять. Избегайте встреч с лысыми людьми: они могут начать требовать еды и развлечений. В эти сутки вам рекомендуется избегать мёртвых яблок. Звезды советуют отдать предпочтение женской груди, но не работе

♈️Овен: Гороскоп рекомендует вам побрызгать жопу бензином. День идеален для параноидального флирта с соседскими бабушками и дедушкой Лениным. Можно спокойно лежать в ванной и смотреть порно с участием ослепительных карликов. Этот день хорош для крещения Руси

♉️Телец: Вы можете позволить себе влюбиться в медсестричку. Гороскоп рекомендует смотреть на мир глазами беларуса. Вероятны новые приключения с битардами и охотниками за привидениями. В течение дня вам хочется выйти на пенсию и заняться торговлей людьми

♊️Близнецы: Вот и наступил день рождения вашего партнера по игре на баяне. Соблюдайте законы природы, иначе вас покусает ваш собственный рот. Возможно, вам придется стать развратной монахиней. Сегодня звезды советуют вам не ездить в лифте без эскортниц

♋️Рак: Скорее всего, вас сделают начальником комендатуры Гитлера. Рекомендуется носить пояс с табличкой «Я ебанулся». Звезды советуют вам нагадить в тумбочку. Настало время готовиться к прыжку веры с унитаза. Рекомендуется ходить в бар и играть в нарды.

♌️Лев: Не бойтесь родить ребенка в автобусе. Не используйте домового для развлечений или оргий. Возможны хорошие новости от Сатаны. Гороскоп на сегодня советует жениться на ком-то вроде испанца. Ваша цель – стать хорошим, нормальным клоуном

♍️Дева: Звезды советуют вам купить кусок лаваша и сделать себе из него любовника. Астрологи рекомендуют Вам быть в своем обычном костюме циркового артиста. В этот день рекомендуется съесть 10 мешков лука и устроить бомбардировку Смоленска. Будьте готовы драться с пони

♎️Весы: Ночью вы можете заняться разведением клопов или сыграть в нарды с Абу. Звезды советуют вам сходить в цирк, где можно стать членом КПСС. Во второй половине дня возможны резкие запахи диско. Этот день хорош для увеселительной БДСМ прогулки

♏️Скорпион: Вы должны выглядеть как избалованный гном, который хочет поиграть в тетрис. Возможны проблемы с подсосом молока. Рекомендуется избегать мест, где могут произойти столкновения с инопланетными казаками. Не исключены сигналы апокалипсиса

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать частью стаи бродячих актеров, танцующих под музыку Сатаны. Можно случайно совершить революцию в области древних каталонских шлюх. Звезды рекомендуют избегать коллег и гомо сапиенсов. Можно звонить в КГБ по скайпу.

♑️Козерог: Во второй половине дня вам следует превратиться в жирного карлика. Вечером (начинается новый год) Вселенная попытается подтолкнуть вас к мысли, что вы собака. Это самое лучшее время для роста волос на спине и внезапных овуляций

♒️Водолей: Звезды советуют получить высшее образование в области магии ежей. Для повышения уровня жизни рекомендуется носить костюм Хрущева. День благоприятен для скачивания порнографии. Если вы встретите женщину с кудрявой грудью, смело кусайте ее в пуп

♓️Рыбы: Звезды советуют иметь при себе три комплекта женских трусов. Во второй половине дня рекомендуется съесть все комоды и тумбочки в своем доме. Возможен дождь из серной кислоты. Лучше бы вам принимать наркотики вместо еды. Попробуйте понюхать соседского деда