♈️Овен: Во второй половине дня у вас может появиться злобная бабка из соседней страны. У неё нет серьёзных претензий к вашим физическим и психическим повреждениям, но у неё есть одна маленькая неприятность - бродить ночью, чтобы набить живот. Эта бабка и есть вы

♉️Телец: Ваша задача сегодня — не забывать остерегаться козней и вороватых баб. Следите за своей речью, чтобы не попасть в ситуацию, когда вы можете потонуть в собственной слюне. Дрожжи, перегнои, яблоки, орехи и мед – ешьте их, чтобы спасти свою душу

♊️Близнецы: День идеально подходит для демонстрации несвежей древней традиции - скрести под голову деревянные четвертышки, разбить лоб в кровь и облизать деду волосы. Ваше тело должно быть покрыто тонким слоем льда, чтобы предотвратить утолщение сфинктера.

♋️Рак: Утром вы можете встретить привидение в форме домашнего голубя, или старого голубя с голой ногой, или человека с дряблой ногой. Ночью рекомендуется лежать на траве в одиночестве на полу, а затем вставать в туалет и есть пахучий картофель

♌️Лев: Вам следует позаботиться о своих внутренностях. Держите свой рот на замке, потому что когда вы его откроете, вы получите кота. Для того, чтобы защитить кишечник от повреждений, попробуйте с помощью кокаина просто обмочиться в лужу.

♍️Дева: Возможны проблемы с психикой и потому что у вас появилось желание трахать свиней. Сегодня вы можете влюбиться в рыбину, которая клюнет на ослабленного оленя, с намерением украсть его последние яйца. Не слушайте плохих музыкантов и не общайтесь с демонами.

♎️Весы: Сегодня у вас праздник! Возможны кратковременные набеги с коктейлями или каким-нибудь другим пойлом, а также петарды и взрыв кастрюли. Ворота опухнут, асфальт протрубится, звезды советуют вернуться домой и найти нового Ахуилла

♏️Скорпион: Для переодевания девушек в подходящий цвет используйте специальные косметические средства, содержащие фтор, который является символом бедности. Вас ожидают интересные занятия, например, расстрел или удушение молодых скоморохов

♐️Стрелец: Гороскоп советует Вам похудеть к чертовой матери, ибо злые шуты становятся бессердечны и дураки легковерны. Не разговаривайте с птицей, похожей на жабу. Если ваш друг стал грубить - выжмите из занавесок шампанское в таз для него

♑️Козерог: День начнется с появления на губах питона или лютой собаки, и ваш телефон будет немедленно обмазан майонезом. Вы можете обнаружить, что ваши руки приобрели необычный вид, поэтому голодающие цыгане будут вам пытаться продать свои грязные носки.

♒️Водолей: Если вы пошли по улице, не расстраивайтесь. На вашем пути может встретиться смерч или торнадо. Сегодня ваши волосы могут пустить корни на полу, и вам на их пути встретятся самые разные насекомые. Если вы полностью выбьете себе нос, плохое настроение улетучится.

♓️Рыбы: День идеально подходит для сортирной вечеринки. Утром рекомендуется больше двигаться и меньше думать. Перед походом в банк тщательно помойте ногти. По вашей спине пробежит холодок, и вы легко пойдете на каблучках. Не давайте спать собаке

Боишься, что тебя собьёт электросамокат?

А про остальные страхи вообще молчишь?

Расслабься, на канале Наши страхи сотни таких как ты делятся смешными и не очень фобиями.

Подпишись и предложи свой вариант!

http://t.me/moystrakh

♈️Овен: Разрешена задержка между сушкой свеклы и стиркой белья. Вы проведете вечер с женщиной, которая выглядит как гном из анекдота. Утром можно встретить человека с собачьей психикой. Вечером можно попытаться укусить себя за яйца или напиться машинного масла.

♉️Телец: Возможно, вы станете старым дедушкой, который пьет из луж. Вы должны научиться уважать свеклу. В этот день можно есть из мусорного ведра, пить таблетки, орать в комод и т.д. Возможно, вы захотите накупить всяких поросят. Можно встретить дракона

♊️Близнецы: День хорош для свиных когтей и катаний на унитазе. Звезды советуют вам купить новую резиновую подругу. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как надувной матрас. Благоприятное время для употребления крепленого вина и спайсов.

♋️Рак: День хорош для прогулок, езды на холодильниках и комодах, кринжевания. Сегодня в ваших руках может родиться новая эякуляция. Хорошее время для того, чтобы укусить кастрюлю с макаронами. Утром все хорошо: можно заняться сексом с мягким мопсом

♌️Лев: Сегодня у вас может наступить день рождения, поэтому напоминайте себе «Я – большой и умственно отсталый». В этот день рекомендуется надеть трусы из майонеза. Возможен конский пердеж, мутные мысли, Кубанская революция прочие радости жизни.

♍️Дева: Будьте осторожны с бичами, они могут укусить вас в нос и вызвать рвоту. День хорош для того, чтобы превратиться в длинную, полную жареных блинов собаку. Если вы чувствуете, что вам скучно, попробуйте засунуть свой нос в мусоропровод

♎️Весы: Будьте осторожны с тапочками, бичами, сербами, цыганами и другими сложными предметами. Возможны разногласия между ультраправыми и польскими казаками. Звезды советуют вам провести вечер в бассейне с шампанским. Не ленитесь и покормите грудью голубей

♏️Скорпион: Звезды советуют вам встретить старость в облике ворона. В вашем гардеробе может появиться одежда, способная увезти вас на Кавказ и изнасиловать. Рекомендуется выщипывать себе брови, делать пингвиньи глаза и т.д. Возможна поездка в тыл Японии

♐️Стрелец: Чтобы уменьшить риск развития анальных галлюцинаций измените цвет глаз. Этот день благоприятен для занятий проституцией и падения на сухари. Гороскоп приготовил вам три ведра кабачкового сала. Днем рекомендуется погрызть зеркало

♑️Козерог: Не исключен визит в цирк с конями. Звезды советуют вам не есть падаль и мертвечину. Возможны хорошие новости, например, вы можете стать невменяемым. Игорь сегодня не прочь выпить водки или холодного пива. Хороший день для покупки бубликов

♒️Водолей: Настоятельно рекомендуется использовать любую возможность для отупения. Гороскоп обещает вам легкую дрессировку лошадей. Вы можете рассчитывать на обильную сперму от бобров. Этот день прекрасно подходит для того, чтобы родить ребёнка размером с вас.

♓️Рыбы: День подходит для козления и оргий с жидким азотом. Утром рекомендуется окунуть голову в тёмно-зелёный чай с молоком. Если вы встретите казака, то постарайтесь ударить его головой о край стола. Ваши сосочки могут стать острыми, усатыми и скучными

♈️Овен: В этот день вы можете стать частью клуба фокусников. Наступил день жирных яблок. Не исключен необузданный флирт с соседскими бабушками. Вы можете вести себя непредсказуемо, подобно собаке Илона Маска. Звезды предлагают вам сходить в туалет

♉️Телец: Вы можете обнаружить, что играете в шахматы с президентом Соединенных Штатов. Если вас сглазили кошки, бросайте курить. Для улучшения качества жизни рекомендуется носить рыбный пирог на голове. Возможно, вы будете похожи на маленького голубя.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам вести себя как избалованный кот, прыгать в окно, петь песни из жизни Сатаны. Утром вам необходимо иметь четкий план действий, чтобы не стать рыбным горшком. Вас могут обвинить в том, что вы работаете идиотом

♋️Рак: Чтобы достичь успеха, вам нужно стать маленьким ежиком. Этот день очень хорош для того, чтобы идти на свидание с Якубовичем. Не исключены атаки со стороны португальских жуков. День хорош для принятия ванн с пивом. Вы можете обнаружить, что стали маленьким

♌️Лев: Есть возможность встретить старость в виде поноса. Также рекомендуется заняться любимым делом, например, обкуриться. Ночью вы внезапно обнаружите, что ваши гениталии гораздо более длинные и острые как у попугаев. Ночью лучше лежать в сарае и пить керосин

♍️Дева: Если вы обнаружили у себя уши, ведите себя как настоящая рыба. Не бойтесь укусить соседа за ногу, не бойтесь укусить кошку. Не бойтесь рожать рыжих. В этот день вам следует прибавить в весе до пяти килограммов. Если люди вам мешают, просто попробуйте их ударить.

♎️Весы: Не забывайте следить за углом рта. В этот день Вселенная использует вас в качестве собаки. Звезды советуют вам принять участие в групповом изнасиловании бубликов. Вы можете использовать свои брови в качестве спайсов. Возможно, утром кукушка начнет насвистывать.

♏️Скорпион: Возможно, сегодня у вас начнется сезон холодной мочи. Утром вы должны вернуться с работы в обличье собаки. Сегодня вы можете быть вовлечены в брак между чертями. Ночью можно переодеться в одежду свободного голубя и убежать в лес воевать с казаками

♐️Стрелец: Вы можете стать жертвой анальных спазмов. Гороскоп советует вам поступить в местный ЦУМ и попытаться стать пьяницей. Возможны небольшие неприятности, например, вы станете невменяемым и вас отправят в ГДР. Остерегайтесь Бондарчука.

♑️Козерог: Избегайте мест, где пахнет волчьей спермой. Вечером ваши мечты похожи на крики птиц и буйство бурь. Звезды рекомендуют вам наловить голубей, отнести их себе домой и показать им порнографию. Есть возможность стать членом Советского Союза.

♒️Водолей: Вечером возможны две неприятные новости: неудачная попытка изнасиловать унитаз и гибель дедушки Ленина. Возможны свинные бои, поджоги комодов и разрывы велосипедов. День идеален для раннего полового созревания. День подходит для прогулок с собачьей задницей

♓️Рыбы: Чтобы защитить глаза, попробуйте засунуть их себе в задний проход. Вы можете наслаждаться обычными занятиями, например, играть в тетрис с белками. Любовно проведите вечер в компании стаи голубей. Рекомендуется посетить лагерь цыган.

♈️Овен: Сегодня вы можете начать совокупление с белым медведем. Ночью вы можете встретить ангела с усами и даже встретить красавицу с рогами и вилами. Можно поиграть в нарды или в "Битлз". Сегодня вам необходимо избавиться от остатков сознания и начать драть обои

♉️Телец: Вам может показаться, что вы – фейеройд. Играйте на гармошке, мешайте соседям. Вы можете принять участие в турнире по развалу СССР. Возможны визиты демонов. А утром, возможно, придется надеть на себя мешок картошки и молочный коктейль.

♊️Близнецы: Во второй половине дня может произойти событие, например, пришествие Иисуса Христа. Рекомендуется принимать внутрь вату, мочу голубя, манную кашу, мадеру. Важный момент: сделайте себе татуировку «Я — жопа». Возможны короткие драки с голубями

♋️Рак: Вечером можно обнаружить, что вы – не ящерица. Лучше всего начать день с удаления зубов. Может произойти крушение рогов. Близится время создания новой политической партии роботов. Повесьте на шею табличку «Якоб Трепит» и отправляйтесь в баню с женщинами.

♌️Лев: Звезды говорят, что этот день наступит скорее всего. Не бойтесь ходить на четвереньках, чтобы иметь возможность увидеть свой член. Следует вести себя как избалованный дятел в лесу. Во второй половине дня возможен визит Сталина в казачьей тюбетейке

♍️Дева: Возможно, вас объеблилит прапорщик Козицын. Во второй половине дня возможны взбрыки и нытье. Вас вышвырнут в Ямайку, где вы будете развлекаться с чертями, наблюдать за юными гусарами, слушать гудки трамваев и сможете свить гнездо. Хороший день, чтобы рожать ос

♎️Весы: Хорошее время для того, чтобы проехаться на велосипеде или поорать. Если вам скучно, можно заняться проституцией или, например, вздуть себе живот. В этот день рекомендуется заглянуть на фабрику по изготовлению половых органов.

♏️Скорпион: На улице вы можете столкнуться с демонами, которые кусают вас в уши и пенис. Во второй половине дня старайтесь не жрать кормящих женщин. Утром можно стать большим крабом или даже врагом народа. Существует риск выйти замуж за вьетнамского гуся

♐️Стрелец: Рекомендуется съесть жидкую норму. Не рекомендуется пускать слюни во влагалище. Возможны проблемы с туннелями и унитазами. Звезды советуют Вам не ложиться спать, пока не достигнете высот в построении коммунизма. Берегитесь толп орков

♑️Козерог: В этот день рекомендуется надевать на себя пояс верности. Ваш холодильник может внезапно начать играть роль президента. Возможно, вас посетит маразматичный и непредсказуемый Янукович. Гороскоп рекомендует вам укусить себя в ебало

♒️Водолей: Вы можете стать статным и элегантным борцом с комодами. Так же не следует играть с свиньями, так как они могут стать опасными людьми. Полоумный дед Ленин может ворваться в вашу комнату и сломать шкаф. Во второй половине дня думайте о том, что вы ебанулись.

♓️Рыбы: Во второй половине дня не стоит наряжать в костюм старого бродяги свою задницу. Днем можно заниматься проституцией на улицах, а вечером – танцами с карасями. Будьте осторожны с фетишистами и их коллегами. Может показаться, что вас слегка обосрали вьетнамцы

♈️Овен: Возможно, вас отправят в Дагестан в качестве сумасшедшего комода. День идеален для вступления в колхоз. Сегодня возможен психоз и синдром дебильной рыси. Звезды советуют вам укусить курицу, что бы она успокоилась. Ночью вас ждет интересный праздник – парад уродов

♉️Телец: Вечером вы можете превратиться в темно-серого крокодила и съесть Ельцина. Звезды советуют вам стать мэром Москвы. Гороскоп рекомендует посетить конюшню и почесать попку собаке. Можно заняться сексом с пингвинами, но не с казаками.

♊️Близнецы: Вечером поднимется сексуальная активность со стороны бичей и жуков - будьте осторожны. Подумайте о том, как вам будет приятно выйти замуж за Лжедмитрия II. День идеально подходит для того, чтобы попробовать желе из свеклы.

♋️Рак: Сегодня возможны: драки с алхимиками, блуд с ГАИ, обдирания занавесок и т.д. Днем есть вероятность встретить колхозного соседа, который вам скажет: «Сап, Двач!». Это хороший день для северных кошек. Можно научиться танцевать, как настоящий казачий куропатка.

♌️Лев: Сегодня у вас может появиться желание стать фетишистом. День лучше начинать с психических травм. Утром фляга с холодной водкой поможет вам прекратить визжать и плакать. Днем вам придется грызть ногти и кусать стены. Вы можете стать лидером группы бичей

♍️Дева: Звезды советуют вам принять участие в первомайской демонстрации нищеты. Гороскоп советует вам прибыть в Дагестан для прохождения курса молодого бойца ГРУ. Есть вероятность, что вы станете рыжим. Храмный пес может укурить вас кокаинами

♎️Весы: Будьте осторожны: возможно, ваш рот превратится во влагалище. Старайтесь относиться к темноте как к рутине. Звезды советуют вам совершить набег на Финляндию. Вы можете потерять интерес к жизни и переехать в Африку. Астрологи советуют расслабиться и отдохнуть

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать монахом. В этот день вы можете участвовать в оргии и играть в нарды. Сегодня вы можете стать жрицей ордена Тамерлана. Гороскоп советует вам заметить, что ваше лицо выглядит как привокзальная сосиска в тесте

♐️Стрелец: Сегодня не помешает купить беляшей в БДСМ-магазинах. Возможны небольшие победы в турнире по дартсу и празднование Нового года. Во второй половине дня возможны ночные дежурства у придорожных столбов. День идеально подходит для любовных игрищ с местными крестьянами

♑️Козерог: День идеально подходит для того чтобы стать большим магом Красной армии. Вы можете столкнуться с задержкой в развитии – придется укусить себя в пуп. К вечеру у вас может появиться склонность к сосанию пальца. Возможно, вас укусит гриб

♒️Водолей: Днем вас может удивить внезапное пробуждение фаллических демонов, стремящихся разрушить город. Гороскоп советует вам заняться интересным делом – например, изнасиловать трамвай. Посетите Саратов, там можно приобрести резиновую женщину размером с двухэтажный дом

♓️Рыбы: Хороший день для того, чтобы встретиться с Рыжим Сталиным и поцеловать его в Пуп. Слово и дело! Вы можете разбогатеть, если будете заниматься любовью с кем-то из ящериц или жуков. Не бойтесь увидеть в себе капитана пиратов.

♈️Овен: Если вы почувствуете запах волчьего кала, звоните в редакцию "Поле Чудес". Ночью постарайтесь не думать о том, что вас могут усыпить хомяки. Возможно, вам придется отрастить усы, чтобы показать свою удаль. Рекомендуется принять участие в турнире по оргийному танго

♉️Телец: Этот день хорош для обгона комодов. Проявите активность и немедленно свяжите себя узами брака с ближайшим кондуктором. День идеально подходит для того, чтобы стать старым бродягой. Убедитесь, что вы правильно понимаете русский язык.

♊️Близнецы: Будьте аккуратны: не ешьте сырых блох. Вы можете использовать свою голову как варёную тыкву. День подходит для празднования дня рождения Гитлера. Вы должны съесть два или три килограмма сала. В девяти случаях из десяти ваши мысли похожи на свинью.

♋️Рак: Чтобы не превратиться в мокрую курицу, нужно встать на четвереньки и громко закричать: «ЕБАНЫЙ В РОТ!». Возможны некоторые сюрпризы в виде свежего арбуза, шашлыка, водки, яиц. Возможно обострение климакса с целью смены пола.

♌️Лев: Звезды советуют вам посетить салон красоты для умственно отсталых. Возможны небольшие неприятности – например, ваша грудь вспухнет от молока. Рекомендуется ожидать, что от вас сегодня ожидается интенсивный секс с огромной кучей крыс.

♍️Дева: Если вас кусает свекла или лук-порей, следует немедленно пить молоко. У вас может появиться желание бегать по Луне в нижнем белье. Возможно, вы захотите принять участие в турнире по метанию дилдо. Это хороший день для упоротых троллей.

♎️Весы: Днем на вас может напасть гриб, лунатический черт, кабачок и кукуруза. Сейчас самое благоприятное время для посещения гастрономов в Суссексе. Вы должны успокоиться и начать кормить грудью медведя. Не бойтесь садиться на шпагат.

♏️Скорпион: У вас может появиться желание пойти в лес нагишом. Будьте осторожны с либералами, поскольку они могут укусить вас за задницу. Ваша цель – стать кем-то вроде большого старого дедка. Желательно думать, что вы лесная рогатая кошка.

♐️Стрелец: Сегодня ваша задача – изобрести способ лишить себя разума. Может быть, вам захочется побрить рот изнутри. Будьте осторожны с пряниками и пирожками – они могут вас продать цыганам. Постарайтесь не связывать себя узами брака.

♑️Козерог: Во второй половине дня вы должны выглядеть как собака, которая только что проглотила свою шляпу. Будьте осторожны с вампирами - они слишком тонкие и нежные. День хорош для тех, кто хочет стать большим баклажаном. Можно съесть сосиски и съесть торф

♒️Водолей: Не забудьте надеть костюм ежика, чтобы доказать свою крутость и могущество. Не бойтесь своего тела – оно лизнет вас в пах. День хорош для игры на баяне, рисования чертей, просмотра порнографии. Можно отправиться в мотель, где собираются клоуны

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы получить благословение от Боярского. Не вступайте в интимные отношения с пингвинами — они могут пососать вас. Ночью рекомендуется сходить в местный ресторан и выпить жидкого азота. Соблюдайте законы природы

♈️Овен: Рекомендуется поиграть в тетрис с макаронами и картофелем. Не исключен визит в Калифорнию для прощупывания ануса. В течение дня вам лучше избегать контактов с людьми из Отдела уничтожения бисексуальных расстройств. Вечером рекомендуется ударить себя о спинку стула

♉️Телец: Если вы хотите поумнеть себя, начните курить кокаин. Будьте осторожны с буквой «А» – она может порваться. Не бойтесь встретиться со старыми китайскими шалунами. Скорее всего, вас изнасилует трамвайный репродуктор, поэтому будьте осторожны.

♊️Близнецы: Ваши мысли похожи на удары сковородой. Возможны неприятные сюрпризы, например, запах моржа. Не бойтесь разговаривать с людьми о скотских вещах. Гороскоп советует вам начать строить отношения с Лениным уже сегодня. Старайтесь не напиваться до прихода куртизанок

♋️Рак: Гороскоп советует вести себя как цирковой мудак. Возможно, у вас появится желание завести трактор. Желательно сделать себе инъекцию водки. На работе можно встретить людей, которые выглядят как черти. День подходит для того, чтобы превратиться в кусок металла

♌️Лев: Рекомендуется избегать интимных ласк с сосисками. Вы можете использовать свои волосы в качестве скатерти. Можно стать большим и сильным бургомистром. Возможны проблемы с уровнем жизни у чиновников. Если у вас есть волосы, постарайтесь сменить пол.

♍️Дева: Сегодня возможен конфликт с некоторыми серповидными молотами. Если вы не понимаете, что вы делаете, просто нажмите на кнопку "ВЗРЫВ". Возможны неожиданные вещи — например, ваша кошка ночью превратится в маленькую принцессу. Не следует разговаривать с людьми

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы вы могли начать орать от ярости. Рекомендуется избегать посещения мест, где люди завидуют собакам. Не исключено, что вы совершите прыжок в унитаз. Ключевые слова этого дня: сука, крокодил, орел, черепаха, гриб.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам завести любовника из джунглей. Рекомендуется поменять свое лицо на таз пельменей. Можно отправиться на свидание с неким Скруджем Гиммлером. Необходимо поддерживать контроль над разумом, а так же избегать жарения брюк.

♐️Стрелец: Вы должны убедиться, что вы не медвежий пес. Если вы обнаружите, что вам не хочется работать, немедленно сделайте инъекцию клея в голову. Возможно, вы захотите стать президентом Соединенных Штатов. День идеально подходит для драки с Виктором Пелевин

♑️Козерог: Хороший день для любовной интрижки с майором Красной Армии. В любом случае, это лучший день для того, чтобы сломать крышку унитаза. Возможны перепрыгивания через мусорный бак и внезапные отупения. Не исключены акты свинопоклонства

♒️Водолей: Держите голову в кармане брюк. Не бойтесь использовать свои зубы в качестве пилы "Made in China". Не бойтесь работать в качестве пьяницы. Вы можете внезапно превратить свой анус в большую надувную собаку и уехать жить в Липецк, где все такие же

♓️Рыбы: Настала пора сойти с ума. Астрологи пьют кокаин и советуют вам вести себя как пудель. Сегодня вам лучше готовиться к встрече с инопланетянами и их новым видом — женщинами за 30. День принесет вам вкус лопаты. Следует избегать перестроек

♈️Овен: Если вы ебанутый, вы можете рассмеяться и закричать: «Madame, вы что, пьяны?". Вы можете встретить кого-то, кто похож на Гитлера. Для вдохновения можно использовать галлюциногенные грибы. Не бойтесь экспериментировать – например, кататься на феминистском матрасе

♉️Телец: Сегодня вам придется смириться с тем, что ваше сознание будет выглядеть как собачья жаба. Возможны небольшие перестрелки с волками. Звезды советуют надеть костюм Гийома де Саскобара. Остерегайтесь всплесков мочи, хлористого водорода и высоких температур

♊️Близнецы: Не бойтесь глотать комаров. Вечером можно сходить с ума и жрать кусочки сала. Будьте не похожи на жуков и крабов и все будет хорошо. Ночью можно поиграть в космическую оргию с макаронами. Звезды советуют изнасиловать свой пылесос

♋️Рак: Сегодня ваша подруга будет играть в нарды с китайскими гусями. В этот день вашим носом может стать ваш пуп. Вас ждут: получение денег, дегустация квашеной свеклы и поездка в бордель, где вас излечит Бог. Вам придется танцевать с медведем

♌️Лев: Помните, что вы можете использовать туалетную бумагу для барбекю. Сегодня гороскоп рекомендует вам носить на голове жабу. Если на улице стоит густой туман, попробуйте сломать себе лицо. Звезды советуют вам стать частью стаи пеликанов и не бояться ничего

♍️Дева: Может произойти неожиданное – вместо радуги вы получите кусочек дерьма. Гороскоп советует научиться принимать наркотики. Рекомендуется посетить психоделический завод имени Сороса. Могут наблюдаться озлобленные коты и коровы.

♎️Весы: Не отказывайте себе в удовольствии совать пальцы в чужие трусы. Сегодня самое подходящее время для разговора с обнаженными киборгами. Рекомендуется быть в костюме Че Гевары. Возможны резкие изменения калибра ануса. Может понадобиться суп с горохом

♏️Скорпион: Сегодня категорически нельзя играть в тетрис с мастурбирующими людьми, так как это может нарушить целостность Вселенной. Возможны небольшие неприятности, например ваши брови догонят хвост Ленина. У вас есть шанс стать богачом или всадником.

♐️Стрелец: Не бойтесь сломать себе брови. Гороскоп советует вам использовать старое одеяло в качестве туалета. Вечер подходит для визитов в ванную комнату и ролевых игр с чашкой горячего чая. Вы можете использовать свои гениталии во вред своей стране

♑️Козерог: Возможно, Вас примут в советскую армию. Сегодня звезды советуют вам ходить с грибами в волосах и отправиться в лесбийское безумие. Не исключены приятные сюрпризы, такие как катание на крысе, противное ржание унитаза и езда крыши

♒️Водолей: Сегодня вас обязательно украсит зеленый слоник. Его можно будет погладить. Вечером возможны хорошие новости от британских феминисток. Звезды рекомендуют вам стать богатым человеком. В этот день вы можете отправиться на курсы соблазнения пони

♓️Рыбы: Возможно попадание в ловушку для квашеной капусты. Гороскоп советует научиться плеваться плесенью. Что вы можете сделать с вашей головой? Рекомендуется отправиться в Филадельфию в качестве торговца пивом. Если вы пойдете на поводу у пчел, вам снова повезет

​​Отличная новость для тех, кто работает в Computer Vision!

Ребята из DeepSchool запускают новый поток курса повышения квалификации в CV.

На курсе вы научитесь краудсорсить, быстро учить модели, ускорять инференс, готовить сетки под мобилу, создавать сервисы, автоматизировать их деплой, настраивать мониторинг и многое другое. Вас ждут:
- 19 онлайн лекций с квизами и групповой работой,
- 4 домашних задания с code review и обратной связью,
- 8 кураторов-практиков с опытом 3+ года в разработке.

Если вам не хватает ревью и поддержки от опытных наставников, и вы хотите стать супер-звездой в CV, то успевайте запрыгнуть в «Ракету в Computer Vision»🚀 Как в настоящей ракете, количество мест ограничено. Переходите по ссылке, чтобы узнать подробности и оставить заявку.

#реклама

♈️Овен: Вы можете испытать счастье, поедая разноцветный снег. Очень может быть, что ваши соседи выдадут вас замуж за богатого опричника. Вы можете стать овощем, который обожает разные виды фетишей. Этот день идеально подходит для охоты на мамонтов.

♉️Телец: Чтобы укрепить свое здоровье, поместите себя в бочку с майонезом. Можно сделать бочку. У вас есть шанс стать необузданным волком с подкрашенными усами между ног и шанс поехать. Если вы случайно упадете в лужу, вас отправят служить в ГДР

♊️Близнецы: Сегодня вы можете использовать анальное самовыражение, например, лизнуть соседа. Звезды на небе советуют вам отправиться на поиски алкоголя. Самое время выйти из дома и начать жрать камни. Лучшее решение: немного обоссать подъезд и почтовый ящик.

♋️Рак: Для укрепления здоровья попробуйте приготовить суп с клещами. Держите в кармане большой пакет с луком – чтобы он не вспотел. Возможны резкие сексуальные контакты с родственниками. Будьте осторожны с языком сала. Гороскоп рекомендует не спешить в школу

♌️Лев: Помните, что вы – дикая кошка. По возможности не жрите и не пейте ничего из унитазов. Может произойти внезапное изменение траектории ваших гениталий. В этот день настоятельно рекомендуется быть пьяным, воровать, орать на голубей и кусаться.

♍️Дева: Сегодня вы можете стать хорошим мэром небольшого рыбачьего городка. Сегодня ваш день – День волчьего гнева. Гороскоп рекомендует вам съесть что-нибудь холодное, например, кафель. Старайтесь вести себя с людьми как с дикими собаками

♎️Весы: Жрите капусту фри, иначе вас побьют поляки. Вечером попытайтесь надеть сапог на голову - это позволит понять смысл жизни и заснуть. Утром рекомендуется кормить грудью кота который пахнет арбузом. Сегодня не исключены занятия сексом, например, с собаками.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вести себя тише, чтобы не привлечь внимания врачей. День идеален для того, чтоб научить голубей бить кошек. Если вы чувствуете, что у вас маленькая зарплата, попробуйте с разбегу прокусить комод или шкаф.

♐️Стрелец: Есть вероятность, что в вашей кухне воскреснет Ленин. Возможны крики из влагалищ и теплые пирожки с салом. Если вы возбуждены и не можете заснуть, попробуйте сломать окно в холодильнике. Этот день идеально подходит для печения козьего дерьма.

♑️Козерог: Утро дает вам шанс стать настоящим гусарским анусом. Не бойтесь бить женщин палкой, это поможет вам в борьбе с тьмой. В этот день вам лучше не жрать бетон, т.к. это может вызвать конфликт с психиатрами. Возможны сексуальные опыты без цели

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для путешествий в туалет и в подъезд. Вечером можно заняться чем-то полезным для своего здоровья - например, подложить слабительное себе в ухо. В этот день ваша жизнь похожа на имбецильного козленка с косыми глазами

♓️Рыбы: Звезды советуют вам выглядеть как мокрый комод. Чтобы привести себя в порядок, по возможности разденьтесь и измажьте себя кетчупом. Хорошее время для приема галлюциногенов. День подходит для того, чтобы сесть на пол и начать кричать как чайка

♈️Овен: Возможно, вы захотите уйти в горы и создать новый вид спорта, например борьбу с пингвинами. Возможно купание с зайцем – это очень сексуально. Этот день благоприятен для того, чтобы укусить себя в пах – для очистки совести. Избегайте татар

♉️Телец: Не доверяйте охранникам – они могут в любой момент женить вас на себе. Сегодня лук поможет вам решить несколько задач: спасти мир, спасти Москву от монгольских захватчиков, найти нового любовника. Звезды не рекомендуют играть свадьбу с собакой

♊️Близнецы: Погода благоприятствует охоте на девственниц. Рекомендуется избегать контакта с людьми, поскольку они мразеваты. Есть возможность вступить в половую связь с электронным тараканом. Для счастья рекомендуется съесть немного кокаина с чаем

♋️Рак: Сегодня у вас сегодня праздник – День Залуп. День похож на вспотевший мешок с картошкой. Нельзя есть уличных артистов, т.к. это может стать причиной задержки месячных. Вы можете сесть на унитаз и заняться самосовершенствованием. А пока наденьте на себя матрас

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности, например, свекольный сок. Рекомендуется играть роль твердолобого верблюда. Вечером, возможно, придется поискать свинью. Не вздумайте превращаться из обезьяны в человека - это может плохо на вас сказаться

♍️Дева: Вам следует затолкать себя в мусорное ведро и забыть обо всем на свете. Будьте умны, добры, улыбайтесь, поглаживайте колени встречным казакам. Во второй половине дня желательно родить двойню. Вечер хорош для развлечений с демонами

♎️Весы: Вы можете стать лучшим другом солдата из анекдота. Не позволяйте вашим внутренностям вступить в комсомол. Гороскоп советует вам заниматься сексом только с сосисками и котлетами. Вечером можно играть в тетрис, ходить по потолку, ходить по воде и т.д.

♏️Скорпион: Звезды советуют растянуть свой рот до ширины плеч. Если вы обнаружили, что стали старым, срочно отправляйтесь на почту. Депрессия, галлюцинации, алкоголь и фрустрированный картофель. День подходит для того, чтобы наесться мухами и стать богатым.

♐️Стрелец: Вам могут угрожать лошади и визги женщин. Сегодня вы можете стать начальником холодильника. До наступления ночи можно попробовать себя в качестве кошки. Рекомендуется надеть оранжевый костюм куртизанки и поехать в Болгарию.

♑️Козерог: Вечером лучше положить голову в комод и ждать конца света. Начинаются бои с чертями. Не доверяйте кабачкам и баклажанам – они могут предать вас. Сегодня ваша задача – создать образ, подходящий для интимной близости с пьяным матросом

♒️Водолей: На протяжении всего дня вам следует держать в голове следующую мысль: "Шмели крабовые!». Держитесь подальше от женщин. Звезды советуют носить костюм из коровьего жира и свиных копыт. Рекомендуется избегать запаха спайсов, так как вы можете стать коммунистом

♓️Рыбы: Не бойтесь вести себя как избалованный зять. Избегайте встреч с лысыми людьми: они могут начать требовать еды и развлечений. В эти сутки вам рекомендуется избегать мёртвых яблок. Звезды советуют отдать предпочтение женской груди, но не работе

♈️Овен: Гороскоп рекомендует вам побрызгать жопу бензином. День идеален для параноидального флирта с соседскими бабушками и дедушкой Лениным. Можно спокойно лежать в ванной и смотреть порно с участием ослепительных карликов. Этот день хорош для крещения Руси

♉️Телец: Вы можете позволить себе влюбиться в медсестричку. Гороскоп рекомендует смотреть на мир глазами беларуса. Вероятны новые приключения с битардами и охотниками за привидениями. В течение дня вам хочется выйти на пенсию и заняться торговлей людьми

♊️Близнецы: Вот и наступил день рождения вашего партнера по игре на баяне. Соблюдайте законы природы, иначе вас покусает ваш собственный рот. Возможно, вам придется стать развратной монахиней. Сегодня звезды советуют вам не ездить в лифте без эскортниц

♋️Рак: Скорее всего, вас сделают начальником комендатуры Гитлера. Рекомендуется носить пояс с табличкой «Я ебанулся». Звезды советуют вам нагадить в тумбочку. Настало время готовиться к прыжку веры с унитаза. Рекомендуется ходить в бар и играть в нарды.

♌️Лев: Не бойтесь родить ребенка в автобусе. Не используйте домового для развлечений или оргий. Возможны хорошие новости от Сатаны. Гороскоп на сегодня советует жениться на ком-то вроде испанца. Ваша цель – стать хорошим, нормальным клоуном

♍️Дева: Звезды советуют вам купить кусок лаваша и сделать себе из него любовника. Астрологи рекомендуют Вам быть в своем обычном костюме циркового артиста. В этот день рекомендуется съесть 10 мешков лука и устроить бомбардировку Смоленска. Будьте готовы драться с пони

♎️Весы: Ночью вы можете заняться разведением клопов или сыграть в нарды с Абу. Звезды советуют вам сходить в цирк, где можно стать членом КПСС. Во второй половине дня возможны резкие запахи диско. Этот день хорош для увеселительной БДСМ прогулки

♏️Скорпион: Вы должны выглядеть как избалованный гном, который хочет поиграть в тетрис. Возможны проблемы с подсосом молока. Рекомендуется избегать мест, где могут произойти столкновения с инопланетными казаками. Не исключены сигналы апокалипсиса

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать частью стаи бродячих актеров, танцующих под музыку Сатаны. Можно случайно совершить революцию в области древних каталонских шлюх. Звезды рекомендуют избегать коллег и гомо сапиенсов. Можно звонить в КГБ по скайпу.

♑️Козерог: Во второй половине дня вам следует превратиться в жирного карлика. Вечером (начинается новый год) Вселенная попытается подтолкнуть вас к мысли, что вы собака. Это самое лучшее время для роста волос на спине и внезапных овуляций

♒️Водолей: Звезды советуют получить высшее образование в области магии ежей. Для повышения уровня жизни рекомендуется носить костюм Хрущева. День благоприятен для скачивания порнографии. Если вы встретите женщину с кудрявой грудью, смело кусайте ее в пуп

♓️Рыбы: Звезды советуют иметь при себе три комплекта женских трусов. Во второй половине дня рекомендуется съесть все комоды и тумбочки в своем доме. Возможен дождь из серной кислоты. Лучше бы вам принимать наркотики вместо еды. Попробуйте понюхать соседского деда

♈️Овен: День благоприятен для поклонения свиньям. Внутри Вас может вырасти 3-4 ребёнка. Звезды советуют не упускать возможности вступить в сексуальные отношения с председателем колхоза или с каким-нибудь брюхоногим жителем Архангельска.

♉️Телец: Будьте настороже, потому что в этот день по вашей вине придет конец света. Возможны события, например, обмен арбузами. Сегодня вы можете стать таким же скучным, как бананы на Сатурне. День идеально подходит для копчения пельменей, драки с кондуктором и т.д.

♊️Близнецы: Не исключено, что в вашей душе поселится испуганное существо с серпом и молотом. Вы можете обнаружить, что ваша жизнь похожа на огромный слизняк. Это благоприятный день для торговли людьми и сбора полезностей. Можно использовать свою голову как кухонную тряпку

♋️Рак: Вашим другом может оказаться пьяница. День подходит для развлечений: катания на велосипеде, джакузи с пивом и т.д. Во второй половине дня вам придется стать мастурбирующим торговцем дезодорантами. Не бойтесь лизать холодильник, чтобы ощутить удовольствие

♌️Лев: Не бойтесь вести себя как быдло. Помните: перед тем как поехать в Уфу, вы должны стать старым. Не бойтесь выходить на улицу и орать на инопланетных сурков, т.к. это может привести к укреплению отношений с Финляндией. Звезды советуют вам стать частью стаи демонов

♍️Дева: Сегодня вы заметите, что ваши гениталии больше не кривые. День идеально подходит для увеличения размера груди или покупки новой сковороды. Будьте осторожны с огурцами и капустой, так как они насилуют людей. Возможна кастрюлька с рыбьим жиром и немного горилки

♎️Весы: Не стоит путать любовь с проституцией. Вечером можно принять участие в турнире по катанию на унитазе. Быть может, вы захотите стать клоуном или обычным привокзальным панком. Помните, что вы — часть стаи легавых. Это хорошее время для прослушивания кошачьих песен

♏️Скорпион: Вы можете быть повышены в звании до сержанта ГАИ. Будьте осторожны с рыжими существами. Гороскоп советует выходить замуж за короля Румынии. В этом случае Горбачев не сможет объявить вам войну. Не исключен флирт с местным продавцом пирожков

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам тщательно заклеить глаза скотчем. Гороскоп советует заглянуть во влагалище, чтобы увидеть будущее. Возможно получение вида на жительство в Израиле с целью приготовления LSD.

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам потеть как рыба. Соблюдайте основные правила жизни: ешьте жирный картофель, пейте воду из луж, переворачивайте портфели и т.д. Чтобы защитить себя от дурных людей, лучше не выходить из дома. Не исключен визит шмелей из будущего

♒️Водолей: Гуляйте по улицам без штанов, не бойтесь ездить на унитазе: это поможет вам выглядеть нормально. Если вы не можете контролировать половые органы, попробуйте устроиться в собачью секцию. Вечер подходит для того, чтобы укусить себя в печень

♓️Рыбы: Рекомендуются заняться укреплением рубля: поесть шашлыков и сделать себе татуировку. День пройдет нормально, в том числе и потому, что вы — кошка! Вам не нужно выходить замуж за Ленина. День обещает подарить вам небольшую групповушку с солдатами из Афганистана

Наши страхи — канал, который собирает наши главные страхи жизни и помогает не сойти с ума среди потока новостей:

⦁ Страх №222 — У Водолея будет пассивная жизненная позиция

⦁ Страх №90 — Стать антисоциальным Стрельцом

⦁ Страх №18 — Обновить ленту, когда нашел смешной мем

⦁ Страх №13 — Раки дадут заднюю в самый неподходящий момент

⦁ Cтрах №10 — Познакомиться с парнем, а он окажется Скорпионом

Подписывайся, чтобы не сойти с ума от новостей: @moystrakh

#промо

♈️Овен: Этот день лучше всего провести под толстым слоем картофельной шелухи. Помните, что есть опасность стать идиотом. Гороскоп советует вам купить полный бидон оливье и уехать в Румынию. Желательно достичь половой зрелости после обеда.

♉️Телец: Вы можете быть в гостях у сумасшедших рыцарей и цыган. День очень благоприятен для изучения генома свиней. Хороший день для разработки ануса. Сегодня у вас есть возможность заметить, что вы являетесь частью огромного ада. Постарайтесь помолчать

♊️Близнецы: Вечером возможна паноптическая близость с пингвинами. Утром можно встретить призрачного Ленина. День идеально подходит для полового контакта с рыжими и голубями. Рекомендуется заняться самообразованием, например, прогулять работу.

♋️Рак: Сегодня отличный день, чтобы начать ходить по комнате в одеянии жирафа. Если вам скучно, попробуйте расцарапать себе лицо. Во второй половине дня рекомендуется совершать поездки по Волге на лифте. Найдите себе новое хобби, например - валяться полу и мастурбировать

♌️Лев: Вы можете быть счастливым, здоровым или пьяным. Звезды советуют иметь запасное колесо от унитаза. Гороскоп советует посетить лесбиянок в соседних странах, чтобы вспомнить свою юность. Рекомендуется не терять мужества и идти в атаку на Дамаск

♍️Дева: Гороскоп советует переодеться в платье из листьев салата. Впереди у вас свидание с королем крыс. На вас могут напасть жабы из ада. Если вы желаете, чтобы ваш рот была шире, вам следует начать намазать его майонезом. Также рекомендуется лечь в снег и стать овощем

♎️Весы: Не пейте из унитаза – он может взорваться. День подходит для того, чтобы начать насиловать комоды и тумбочки. Возможны проблемы с образованием половых соков. Рекомендуется вести себя как брат царя Соломона. Не исключены битвы с карасями и карпами

♏️Скорпион: Сегодня старайтесь не вспоминать о том, что Вы – старый волк. В этот день лучше избегать секса со слизнями. Скорее всего, вас ждут феи для бурных оргий в пустыне, а может, и брак с комодом. Возможны атаки со стороны кальмаров и каракатиц

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить у себя в кармане небольшой пакет со спайсом. Гороскоп рекомендует вам стать большим скинхедом. Возможны небольшие неприятности, например, вас, например, укурит соседский девственник. Можно начать ходить как червь по комнате

♑️Козерог: В этот день полезно иметь некое подобие мозга. Можно начать играть в тетрис с целью добиться конца света. Вторая половина дня подходит для рождественских оргий. Не следует пить алкоголь из самовара, потому что он может взорваться

♒️Водолей: Ваши мысли похожи на дохлую собаку. Сегодня благоприятный день для первой брачной ночи с крокодилом. Это хорошее время для рождения карликов. Звезды советуют стать дельфином и найти работу, например, в сфере торговли моющими средствами

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать отличным рыбаком или лесбиянцем. У вас может появиться желание отравить огурцами соседскую бабку. Вам можно дрочить, рычать, говорить, стрелять в людей. Если вы хотите стать умным человеком, то почему бы не выпить керосин

♈️Овен: Сегодня вам придется драться со степными собаками. Звезды могут предпринять попытку привлечь вас к проституции. В этот день у Вас может появиться желание качать головой и пускать слюни. Вы сможете превратиться в рождественского зайца

♉️Телец: Начните с чтения стихов в комментариях. Ваши друзья могут перепутать вас с зомби. Не бойтесь идти к доктору, он может справиться с вашим мозгом. Так же возможен конфликт с патриархом Кириллом. Возможны интересные события: например, вы можете стать овощем

♊️Близнецы: Перед сном рекомендуется переодеться в платье мумии из вареной свеклы и надеть на голову кусок черного хлеба. Во второй половине дня можно поорать или повыть на Луну. Этот день благоприятен для того, чтобы съесть пару круассанов и выпить немного водки

♋️Рак: Помните! Обнаженные женщины – это ненормально. В этот день рекомендуется питаться как ящерица. Используйте этот день для того, чтобы прогрызть свой телефон. Рекомендуются легкие наркотики. Лучшее время для того, чтобы съесть целый пакет хлористого калия

♌️Лев: Возможны конец света и запах мочи. Не ходите на свидания с большими собаками, потому что это может вызвать задержку роста волос. Этот день идеально подходит для того, чтобы вступить в брак с мелким насекомым и начать ловить мышей. Откладывайте все дела на потом

♍️Дева: Если вы хотите выпить чего-нибудь, попробуйте сделать коктейль из макарон. Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваши ногти, зубы и нос растут как у ящериц. Рекомендуется сшить себе новый мозг. Если вы не видите своего будущего, начните ходить как червь

♎️Весы: Не бойтесь стать старым и грязным. Кусок сала лучше надеть на голову – это поможет вам стать хорошим художником. Не бойтесь ходить в туалет прямо в комнате. Начните с того, что вы выберете себе в качестве будущей жены соседского пса.

♏️Скорпион: Работает принцип "Лучшее лекарство от нищеты — семечки». Сегодня вы можете вести себя как охуевший гусар, жаждущий соляной кислоты. Не забудьте надеть на себя костюм Геббельса. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать строить козни против Сербии

♐️Стрелец: Рекомендуется совершить поездку верхом на свинье и встретить конец света. Не бойтесь спайснуть. Ночью вам придется работать городской сумасшедшей бабкой. Чтобы не попасть в лапы акушерки-гинеколога, вам следует носить с собой десять литров кошачьей мочи

♑️Козерог: Рекомендуется верить в бога, потому что иначе он может вас сильно укусить. Попробуйте стать союзником и лучшим другом с луком-пореем. Не удивляйтесь, если ваш кот решит принять на себя функции пылесоса. Не стоит принимать участия в битве с пингвинами

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтобы сделать себе подругу из хлебного мякиша. Если вдруг почувствуете усталость, смело нажимайте на кнопку SHIFT, чтобы превратить себя в шмелинную королеву. Следите за тем, чтобы Якубович не насрал вам в почтовый ящик

♓️Рыбы: Это благоприятное время, чтобы почесать задницу. Вечером рекомендуется родить дочь с тонкими усиками и пушистым мехом. Рекомендуется брить свеклу - это необходимо, чтобы ваше лицо гармонировало с канализацией. В этот день на лбу может появиться пуп

♈️Овен: Вполне возможно, что Вселенная поломается из-за вас. Если вы не способны контролировать свою голову, попробуйте сломать ее пополам. Это хорошее время для того, чтобы вступить в интим-клуб "Татарский Шмель". Не следует орать в мусоропровод

♉️Телец: Этот день благоприятен для игр в нарды, мяса, пива и т.д. Не бойтесь нырять с моста в унитаз. В этот день звезды советуют использовать свои ногти в качестве оружия против вампиров и цыган. Возможно появление родственников c других планет

♊️Близнецы: Возможны серьезные проблемы с образованием кебаба. Не бойтесь стать президентом своей страны и вести себя как типичный овощ. Этот день идеально подходит для того, чтобы научить кошку играть на аккордеоне. Гороскоп советует продать свою душу дьяволу

♋️Рак: В этот день вы хотите стать профессиональным жителем Саратова. Чтобы не опухнуть, немедленно переодевайтесь в костюм Ленина. Звезды советуют узнать, откуда берутся бородатые мужчины в вашей местности. Постарайтесь не дышать через пуп.

♌️Лев: Будьте осторожны с тяжелыми наркотиками, они могут привести к зарождению основ коммунизма. Вам следует сбросить девять килограммов и начать вести блог. Если вам грустно, попробуйте откусить себе пальцы. Остерегайтесь внучков. Ваша цель - родить непорочного Иисуса

♍️Дева: Сегодня вы можете быть в компании дегенератов. Гороскоп советует вам растянуть себе ноги и сделать татуировку "Я ВОЛЧАРИК!". Чтобы стать умным человеком, попробуйте намазать свою рубашку майонезом.

♎️Весы: В этот день возможны сюрпризы, такие как драка с местными нефтяниками или пьяные оргии с чешскими монахами. Возможно получение прав на управление унитазом. В целом, день даст вам шанс стать богатым греком или румыном. Звезды советуют вам отправиться в ад по работе

♏️Скорпион: События дня могут привести к тому, что ваша голова станет похожа на гриб. Вы можете случайно прогрызть свой диван. Не исключен визит чебуреков с целью изнасиловать ваш абажур. Возможны небольшие проблемы, например, драка с баклажанами.

♐️Стрелец: Возможно, вам придется провести ночь в музее в качестве гея. Постарайтесь не попадаться на глаза комоду. Рекомендуется стать частью стаи алкоголиков, которые питаются пивом. Не выходите замуж за Владимира Ильича Ленина. Не целуйтесь с собаками, женщинами и детьми

♑️Козерог: Сегодня вы можете вступить в брак с богатым школьником из Афганистана. В этот день вы можете потерять свое лицо и стать похожим на японскую собаку. Это прекрасное время для битвы с лимонами и огурцами. Не бойтесь ходить вокруг дома, наматывая на палец скотч

♒️Водолей: Ваши мысли похожи на конский волос. Утром вы должны выглядеть как Трамп в костюме голубя. Возможен праздник влюбленных карликов. День подходит для сна в бочке с мухоморами. Битарды станут вашими друзьями во второй половине дня

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы позволить себе побыть гламурным бобром. Вы будете способны драться с папоротником. Таковы законы природы. Возможны небольшие неприятности, например, падение с Луны. Можно внезапно превратиться в ядовитую жопу.

♈️Овен: Скорее всего, вы будете ходить как скинхед. Ваш внутренний горшок может начать орать. Советуем двигаться как ходячий шмель - это приятное и увлекательное занятие. Рекомендуется накормить соседей слизнями. А можно и просто превратиться в дракона.

♉️Телец: Звезды говорят, что вы – старая дева в образе старухи из Портленда. Если вы не хотите жить в мире, где существует множество демонов, срочно обратитесь в ЖКХ. Рекомендуется пить ртуть и играть роль хитрого идиота. Утром можно побрить огурец

♊️Близнецы: У вас сегодня может возникнуть желание изнасиловать микроволновку. Самое время научиться прыгать через забор и считать мусорные баки. Постарайтесь не превратиться в поехавшую собаку. Звезды за банку пива и банку шпрот помогут вам стать козерогом.

♋️Рак: Сегодня вы можете прокатиться на свинье или покусать курицу. Не слушайте крокодилов и голубей - они дают плохие советы. Ваш нос может начать мироточить водкой. На работе возможно полизывание клавиши «а» и «SHIFT». Возможны эротические галлюцинации

♌️Лев: Сегодня вам придется потерпеть неудачную попытку стать человеком. Этот день идеально подходит для того, чтобы складывать носки в рот. Звезды советуют насрать в зипун, чтобы время прошло быстрее и интереснее. Возможно, ваши брови уйдут из дома

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши гениталии уже не ваши. Для улучшения психического здоровья рекомендуется оргия с бронепоездом. Утром можно понять, что вы лысая лошадь. Ваша задача – делать вид, что вы понимаете самих себя. Единственное желание – лежать и выть

♎️Весы: Внимание: возможен резкий запах говна. Гороскоп советует вам выпить кокаина – это защитит вас от дурных мыслей. Есть вероятность, что ваше лицо будет таким же, как у тупого кота. На вас может напасть целое стадо ядовитых пельменей и бродячих пирожков

♏️Скорпион: В этот день у вас могут появиться странные идеи о Крыме и Польше. Возможны поездки в Воронеж для того, чтобы проверить, нет ли на нем порчи. Вам будет интересно пообщаться с духами молока, а также с духами кабачков. Выясните, почему у вас нет хвоста?

♐️Стрелец: В первой половине дня у вас может появиться желание сожрать всю свою одежду. Возможны приятные сюрпризы - например, вы будете видеть как ваша голова станет похожа на голову свиньи. Ешьте крабовые палочки, чтобы не вспухли сосочки

♑️Козерог: Не исключено получение в подарок утонувшей лошади. Вам будет легче, если вы будете находиться в компании собак, например, коллег по работе. Днем можно бросить свою голову в мусорное ведро. Самое время взорвать свое соломенное чучело. Просто улыбайтесь.

♒️Водолей: Вечером не забудьте сполоснуть нос водой из луж. Этот день идеально подходит для укусов комаров. Ночью можно спать в зассаных штанах. Рекомендуется исключить сексуальную активность с собаками и свиньями. Звезды советуют вам срочно изучать гороскоп.

♓️Рыбы: Вы можете принять успокоительные таблетки, например, водка. Остерегайтесь блох, а также больших баклажанных котлет. Возможны сюрпризы, например, у вашего комода вырос клитор. При приготовлении еды старайтесь избегать конфронтации с волчатами

♈️Овен: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши козюли вступили в пионеры. Звезды советуют никогда не выходить замуж и начать драть обои в туалете. В вашем доме могут появиться тараканы и гусеницы, казаки и т.д. Этот день благоприятен для секса с тыквой.

♉️Телец: Звезды рекомендуют играть роль фригидной свеклы. Вечером праздник – день рождения Гоголя. Возможно, вы добьетесь успеха во время игры в джихад. Тучи сгущаются, а звезды советуют вам немного потанцевать с овцами.

♊️Близнецы: Помните, что вы рыба-свинопас. Звезды позволяют спать в тумбочке. Можно попробовать поесть ковер. Гороскоп рекомендует кататься на надувном матрасе в лифте. Постарайтесь закинуть себе в рот два ножа. Скорее всего, у вас есть все шансы стать дизайнером шаурмы

♋️Рак: Вам нужно научиться плеваться керосином. Не стоит ли купить манеж для каракатиц? Не нарушайте целостность надежд. Вы можете превратиться в огромного серпастого пса, который насрал в ботинки. Звезды рекомендуют вам носить длинный узкий нос.

♌️Лев: Быть может, вам удастся выйти замуж за местного мастурбирующего дегенерата и стать частью его стаи. Звезды советуют вам не напиваться бензином. Чтобы уменьшить вероятность укуса комаров, можно прыгать из окна. Вы можете случайно стать старым псом.

♍️Дева: Сегодня рекомендуется иметь в кармане два голубя. Возможно, вы станете старым доном Педро де Труа. Вы можете быть вовлечены в занятие самоистязанием, например, кататься на унитазе. Не стоит упускать возможность стать президентом Китая.

♎️Весы: Перед сном можно заметить, что вас ласкает старый соседский дед. Желательно оставаться толстым. Скорее всего, ваш пуп переедет жить в Бразилию. На протяжении всего дня настоятельно рекомендуется держать в кармане журнал про свиноводство.

♏️Скорпион: Рекомендуется избегать острых предметов – например, арбузов. Если вас укусил комод, немедленно обратитесь в ближайший храм. Звезды советуют вести себя хорошо, чтобы не стать комиком. Во второй половине дня вас могут принять за пьяного старика.

♐️Стрелец: Сегодня вам стоит ожидать атаки монголов. Звезды советуют вам носить кольчугу и носить на голове надувную собаку. Нужно избегать кухонных разговоров с лошадьми. День идеален для умственно отсталых и эмоциональных людей. Если вам скучно, смело звоните в ООН.

♑️Козерог: Если вы встретите на улице собаку, немедленно отдайте ей свою одежду. Чтобы не превратиться в огромную жабу, постарайтесь напихать полный нос капусты. Звезды советуют вам научиться прыгать через три стула в окно и ходить так, как ходят свиньи

♒️Водолей: Возможно, вам придется пройти через драку с полицейскими или арендовать небольшой клоунский домик. Вы должны избегать встреч с паукообразными существами, такими как сербы, эстонцы, цыгане и т.д. Вам рекомендуется носить длинный узкий хуй.

♓️Рыбы: Вас может укусить невидимая рука рынка. Рекомендуется находиться в состоянии алкогольного опьянения. Ближе к вечеру можно принять участие в турнире трубадуров. Звезды советуют поиграть в тетрис, так как это очень полезная привычка

♈️Овен: Сегодня звезды обещают богатый урожай навоза из Афганистана и несколько золотых унитазов из Вьетнама. Не исключено, что Вы станете частью большой стаи монголов. Звезды рекомендуют вам увлекаться садомазохизмом и непристойным поведением.

♉️Телец: Если вам грустно, попробуйте бросить кальян в лицо полицейскому. Лучше не подходить к границам женского разума. Возможны неприятности, например, Вселенная сжалась. Звезды предлагают вам вступить в сексуальный контакт с грибами и капустой.

♊️Близнецы: Ночью вы можете стать частью группы свинопасов и начать жить в огромной коробке из-под макарон. Кроме того, вы можете найти способ соблазнить морских ежей. Судьба дарит вам шанс сделать из себя пушистого кота и уехать жить в Лондон. Квас, сало, навоз.

♋️Рак: День подходит для игры в нарды с пауками. Рекомендуется драться со своим стулом. Не бойтесь сойти с ума и начать пить из лужи. Если в течение дня у вас появится раздражение, немедленно перегрызайте себе сухожилия. Лучше не принимать участие в оргии с каракатицей

♌️Лев: Ночью возможны приступы похоти и желание купить рыбий жир. День идеально подходит для запугивания гусар и женщин. Напишите письмо Иосифу Сталину с просьбой поддержать целостность СССР. Во избежание недоразумений рекомендуется ходить по кругу глядя в будущее

♍️Дева: Возможны небольшие недоразумения в сфере мастурбации или игр на барабане. День идеально подходит для того, чтобы пускать слюни. Звезды советуют вам сделать длинный прыжок в прошлое чтобы во второй половине дня начать накопление жира в области за ушами.

♎️Весы: Вечер подходит для просмотра новых порносайтов. Вам необходимо смириться с тем, что вы всего лишь маленькая ящерица. Возможно, вам придется надеть на себя свой любимый костюм – клоун. Если вы нашли ошибку в тексте, вас отправят в Сибирь.

♏️Скорпион: Этот день подходит для серьезных экспериментов с персиковой кожурой. Звезды советуют вам облизать кого-нибудь, кто похож на жабу. Самое подходящее время, чтобы выпить все таблетки, которые есть у вас дома. Рекомендуется надеть костюм Елизаветы второй.

♐️Стрелец: В этот день вас могут обмануть ваши гениталии. Скорее всего, вам придется лечь спать с мокрыми моржами. День идеален для рождения бабки или деда. Если вы хотите сделать что-то, например, стать программистом, то вам нужно срочно посетить психолога

♑️Козерог: Вас могут обвинить в том, что вы торговец гармошками. День идеально подходит для прыжков с третьего этажа. Самое подходящее время, чтобы съесть крышку унитаза. Если вы хотите снова выйти замуж за кого-то из оленей, смело звоните в мэрию

♒️Водолей: Постарайтесь не рождаться в этот день, т.к. это может привести к расстройствам. Звезды помогут вам съесть козий сыр и стать кентавром. Попытайтесь изолировать себя в шкафу и поговорить с самим собой. Не играйте на флейте для моржей.

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы превратиться в огромного песчанного червя. Вы можете обнаружить, что вы или кто-то из ваших знакомых сделан в Китае. Не доверяйте людям - они непредсказуемо безумны и очень глупы. День предназначен для прогулок в нижнем белье