♈️Овен: Если ваш ум испортился, попытайтесь восстановить его пивом. Этот день подходит для того, чтобы расцарапать себе лоб. Бойтесь, что ваш рот пустится в девичью истерику. Сегодня звезды советуют выпить немного теплого пота. День пройдет в борьбе и блуде.

♉️Телец: Желательно задуматься о чем-то интересном: например, о морской капусте или морских шмелях. Не бойтесь кусаться, царапаться и орать во время еды. Можно хорошенько разбежаться и прогрызть свой комод. Вас может обмануть кабачок или большое количество бутылок водки

♊️Близнецы: Вечером звезды рекомендуют надеть на голову платок и громко крикнуть «Mein Kampf!». Вы можете стать начинающим морским волком. Сегодня Луна может погрызть ваше одеяло. Рекомендуется спать в сервантах. Используйте магию, чтобы похудеть

♋️Рак: Рекомендуется залезть в свой холодильник и весь день читать оттуда стихи Маяковского. Вы можете принять ванну с кофе и поиграть в джихад. Хорошее время для смены пола. Если ваша цель — стать огурцом, то как можно скорее отправляйтесь в Тверь

♌️Лев: Сегодняшний день идеален для визита на выставку макарон, ядерного взрыва и т.д. Астрологические астрологи рекомендуют вступать в половую связь с чертями. Вы можете стать частью группы транзисторов. Это лучшее время для изнасилования мозга

♍️Дева: Скорее всего вам захочется надеть на голову мусорный пакет и убежать в Ленинград. Рекомендуется отправиться в ближайший лес с целью наловить диких блинов. Можно принять участие в конкурсе «Мисс Вселенная» и, возможно, стать гусаром. Вы можете стать членом КПСС

♎️Весы: В это время возможны падения метеоритов и атаки диких сантехников. Вы можете играть в игры, которые напоминают вам о гомосексуализме. Возможны любовные интрижки с соседскими детьми. Возможно, вас будут носить на руках китайские шлюхи

♏️Скорпион: Ведите себя как отважный голубь. В этот день рекомендуется принимать ванны с шампанским, обмазываться майонезом, пить водку и ездить на велосипеде. День идеально подходит для зачатия цыгана. Ваша цель — стать дедушкой Лениным.

♐️Стрелец: День хорош для укусов барсуков. Сегодня у вас могут произойти неприятности, связанные с образованием конского хвоста. Не упускайте возможность сыграть свадьбу между огурцами. Хорошим началом дня сегодня является ужин с бродягами.

♑️Козерог: После полуночи рекомендуется выпить стакан керосина. Не доверяем совам. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в платье попугая. Вечером возьмите в зубы кусочек мороженого и отправляйтесь на вечеринку в честь дня рождения Гитлера

♒️Водолей: Вечером можно заняться спортом, например, надеть костюм алкаша и начать бить людей. Астрологи подсказывают: можно съесть ведро насвая. Желательно сделать себе татуировку на лбу «Я — лошадь». Возможно, вам придется принять участие в процессе эволюции.

♓️Рыбы: Если вы встретите женщину, которая похожа на Троцкого, попытайтесь ее изнасиловать. Сегодня вы можете играть в лапту с воображаемыми татарами. Если у вас нет настроения, можно лечь в канаву в парке и выпить пива. Поздравляем с новым годом и днем молочницы

♈️Овен: Если вам не хочется работать, делайте вид, что вы обычный кот. Необходимо посетить психбольницу, чтобы научиться думать как кусок мыла. Ночью волки могут насыпать соль вам в штаны. Постарайтесь принять участие в оргии с пирожками и свекольным соком

♉️Телец: Китайские и сербские астрологи рекомендуют вам ездить на лыжах и играть на аккордеоне одновременно. Звезды советуют раздеться донага и попробовать укусить себя в хуй. Можно попробовать вызвать на дуэль свой пиджак. Ваш рот может начать излучать пепяку

♊️Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь тевтонских рыцарей в борьбе с казаками. Во второй половине дня лучше заняться любовью с какой-нибудь собачьей конурой. Вы можете встретить анусы, которые будут издавать ужасный визг. Можно выпить таблетки конопли

♋️Рак: Сегодня вы можете вырасти до размеров комода и превратиться в настоящего космического пирата или космического казака. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать строить из себя госпожу. Если вы чувствуете, что вас укусило, то смело идите вбок.

♌️Лев: Утром не бойтесь целоваться с привокзальными бичами. Сегодня у вас может возникнуть идея – залезть в шкаф и прожить там всю оставшуюся жизнь. Старайтесь не есть из мусорных баков и не жрать падаль. Этот день идеально подходит для метеоризма

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы прогрызть свою кровать. Можно прокатиться в социальном лифте. Сегодня ваша голова идеально подходит для роли жирафа. Чтобы спасти мир, купите мороженое. Будьте готовы к возможной конфронтации с НАТО из-за вашего ануса.

♎️Весы: События этого дня – это настоящая борьба между жабами и зайцами. День хорош для взрыва кубанских помидоров. Ваш рот может попросить денег на проезд, но вам будет жалко. Занимайтесь коллекционированием заплесневелых яблок, сосисок и т.д.

♏️Скорпион: Сегодня рекомендуется использовать для чистки ушей наждачную бумагу и керосин. Если вы заметили, что ваша голова похожа на колбасу, то всё нормально. Возьмите шмат свиного сала и бросьте в лоб первому встречному человеку - это поможет развеселиться

♐️Стрелец: Возможны небольшие сюрпризы, такие как: вы можете стать самым большим крабом на земле. День идеально подходит для рождения козлов. Если у вас есть свободное время, то вы можете подрабатывать собакой, чтобы накопить денег на новый тетрис

♑️Козерог: Могут появиться блохи. Звезды рекомендуют надеть на голову карнавальный шлем, чтобы защитить ваш ум от дурного влияния. Утром лучше пойти в кабаре и выпить валерьянки, чтобы восстановить душевное равновесие. У вас есть шанс выйти замуж за сумасшедшего стриптизера

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для шуток и розыгрышей, например, насрать в комод. Если вам грустно, то можно начать плеваться бензином в полицейских. Сегодня вы можете стать настоящим охотником за свеклой. Рекомендуется лечь в постель с креветками и лягушками

♓️Рыбы: Сегодня можно встретить очень опасных и коварных пиратов, которые могут украсть ваши фекалии. День идеально подходит для посещения туалета. Рекомендуется лечь на кровать и ждать конца света. Возможны небольшие проблемы, например, вы можете стать карликом

♈️Овен: Желательно, чтобы ваше сознание было наполнено запахом соленых огурцов. Может случиться многое, например, вас объебит и вы станете коммунистом. Возможно, вы сможете получить Нобелевскую премию в области посасывания пальца. Будьте благоразумны!

♉️Телец: Звезды советуют вам намазаться медом и лежать на солнышке. Не доверяйте врачам - они захотят укуснуть вас в пуп. Во второй половине дня у вас есть шанс на интим с королевой Великобритании Елизаветой II. Не бойтесь идти на риск и начать драться с работниками ЖКХ

♊️Близнецы: Звезды советуют вам сесть на поезд до центра Земли и навестить гномов. Обстоятельства складываются таким образом, что вам придется переодеться в костюм орка. Желательно замаскироваться под курицу. Вечером можно зайти на рынок с целью обольстить свиновода

♋️Рак: Будьте осторожны с холодильником, он может принять вас за сумасшедшего и начать орать и бить вас пятками по голове. Рекомендуется вести себя шумно, как будто вы поехавший волк. Может случиться, что сегодня вы сможете насрать в шифонер

♌️Лев: Сегодня вы можете немного поорать в свой собственный желудок. День хорош для торговли наркотиками и свиньями. Вечером лучше всего лечь в обнимку с попугаем или рыжим карликом. Астрологи рекомендуют посещать психбольницу, делать массаж ануса, пить сок из коровы

♍️Дева: Возможно, вам не удастся избежать визитов китайских фетишистов. Звезды рекомендуют строить из себя умалишенного. Утром можно столкнуться с необходимостью выйти замуж за конюха. Рекомендуется переодеться панком и отправиться в Кентуки

♎️Весы: Вечером нагребайте навоз в карманы. Ваши мысли должны быть направлены на то, чтобы уничтожить мир. Не стоит огорчаться, если ваши пальцы будут скользить по влажным толстым соскам. Избегайте мест, где ходят волосатые люди: они мразистые

♏️Скорпион: В этот день вас можно назвать хорошим голубем. Сегодня избегайте контактов с кибердегенератами. На вас могут напасть сопли и психозные галлюцинации. Это хорошее время, чтобы заняться важным делом: надеть платье из тюленей и побить веником полицейского.

♐️Стрелец: Сегодня вы заметите, что брови стали похожи на дешевые сосиски. Лучше всего заниматься разведением блох, которые будут кусаться и смеяться над вами. Возможны небольшие неприятности, например, ваша свадьба. Не исключены интрижки с элементами содомии

♑️Козерог: Вы можете стать большим и толстым. Это хорошее время, чтобы отложить яйца в унитаз. Возможно, вас посетит призрак коммунизма. Сегодня вы можете поехать в Крым для участия в турнире по бросанию помидоров. Вечером вы можете стать баклажаном

♒️Водолей: Вы можете стать кем-то наподобие грибника. Сегодня вам стоит пойти на свидание с женщиной, которая выглядит как маленькая коза с узким влагалищем. Во второй половине дня вам следует заняться обычными делами, например, начать строить из себя умалишенного пса

♓️Рыбы: Возможны ночные бдения с целью изучить устройство унитаза, а так же небольшие дебоши с молочными коктейлями и кефиром. Не бойтесь рожать детей в пустыне. Не исключены забавные ситуации, например, вы можете стать пьяницей. Собаки могут устроить заговор против вас

♈️Овен: Сегодня вам стоит обратить внимание на то, что ваши волосы – это шерсть овец. От вас требуется взять на себя роль дирижера пизды. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать мэром Москвы. Ваш старый друг-дьявол может укусить вас за палец.

♉️Телец: Ваши мысли должны быть подобны шмелям. Возможно, вам придется принять участие в битве между полярными лбвами и карликами. Не исключено, что вы станете частью стаи безумных баклажанов. Держитесь подальше от женщин с узкой печенью.

♊️Близнецы: Желательно найти себе новое хобби, например, жрать наполнитель. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в попытке изнасилования Якубовича. Возможны неожиданные сюрпризы из мира животных, например, ваши яйца станут размером с арбуз.

♋️Рак: Остерегайтесь говна, которое пахнет рыбой. Желательно надеть костюм Елизаветы II и начать бить посуду. Вы будете вознаграждены легким флиртом с соседскими бабками. Возможно, вам придется поменять свой пол или стать рыжим. Чтобы стать богатым, нужно съесть много конфет

♌️Лев: Сегодня вы можете стать частью группы карликов, которые живут на дне океана. Вечером возможен визит Деда Мороза. Обратите внимание: вам необходимо научиться пить коньяк. Будьте осторожными с женщинами, которые носят одежду из шерсти крыс.

♍️Дева: Этот день благоприятен для получения удовольствия от гомосексуализма. Вы можете стать великим колдуном или великим поэтом. Возможно, Вы станете старым старым дегенератом. Этот время идеально подходит для того, чтобы стать лучшим конюхом на районе

♎️Весы: Гороскоп рекомендует вам вести себя как главный государственный пес. Сегодня у вас могут появиться новые обязанности, такие как пить пиво или пить кокаин. Есть вероятность, что вам на голову прилетит и сядет милый, толстый и длинный хуй

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь будет похожа на муравьиный понос. Важно следить за тем, чтобы у сербов не вспухли соски - это может привести к концу света. Возможно, вы станете дизайнером наркотиков. Вечером попробуйте сломать себе нос – это поможет вам успокоиться

♐️Стрелец: Сегодня вы можете начать вести себя как собака Гитлера. Для улучшения качества жизни скачите в трамвай. Возможно, вам придется стать монахиней. Если у вас нет денег на покупку нового пальто, смело звоните в ЖКХ. Не бойтесь быть зомбированным.

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства по школе, уроки физкультуры и так далее. Гороскоп настоятельно рекомендует вам вести себя, как настоящий ежик. Желательно сделать себе татуировку «Я – маленькая собачка». Попробуйте соблазнить соседского кота

♒️Водолей: Возможно, вас посетит гинеколог в костюме попугая. Звезды советуют вам вернуться в детство и начать строить козни против Советского Союза. Утром рекомендуется надеть на себя складной велосипед. Это очень важный момент в вашей жизни

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам потратить время на поиск гениталий волчиц. День идеально подходит для посещения туалета в Лос-Анджелесе. Можно встретить двух зайцев – Ленина и Сталина. Астрологи рекомендуют вам стать кем-то вроде Че Гевары.

♈️Овен: Возможно коллективное безумие. Не исключена помощь цыган в борьбе с коммунизмом. День хорош для того, чтобы отточить зубы и переодеться в костюм задницы. В этот день можно удвоить вес тела и попробовать совершить путешествие в будущее. Счастливого Рождества!

♉️Телец: Соблюдайте правила этикета и не используйте магию против голубей. Пейте таблетки от шизы, читайте газеты, заботьтесь о себе. Рекомендуется купить складную шляпу с широкими рукавами. Фортуна улыбается и говорит: "Сделай бочку!"

♊️Близнецы: День благоприятен для любовных игр, пьянства и дегустаций кошачьего корма. Во второй половине дня ожидается повышенная активность марширующих вампиров. Советуем играть в слоупок. Не стоит поддаваться уговорам свеклы. Время завести себе привычку нырять в лужи

♋️Рак: Сегодняшний день похож на бочку с салом. Из вашего рта выйдет ядовитый газ с запахом рыбы, сыра и печеной тыквы. Рекомендуется бороться с самим собой и бить себя головой о пол. Звезды предлагают вам познакомиться с декартовыми блядями.

♌️Лев: День особенно благоприятен для того, чтобы залезть на лошадь и обоссать прохожих. Хорошая идея – шпионить за женщинами. Этот момент идеально подходит для того, чтобы напасть на БДСМ-свинопасов. Настало время сменить цвет своего носа.

♍️Дева: Во второй половине дня вы будете ревновать кошек и собак к голубям. Вечером гороскопы рекомендуют вам сильно обожраться пивом или горячими углями. Если вы хотите уйти от страданий, поплавайте с дельфинами в ванной. Избегайте секса с животными

♎️Весы: Днем можно выгодно купить авиабомбы, устроить небольшой концерт с бичами и даже лизнуть в пуп соседскую собаку. Может случиться, что ваши рога разомкнутся. Помните: мир вокруг нас - это огромный аквариум с рыбками. Займитесь изучением языка бомжей.

♏️Скорпион: Самое лучшее время для того, чтобы начать плеваться кислотой. Возможно, вам придется участвовать в турнире по фистингу. Судьба предлагает вам заработать немного денег на продаже своей души китайцам. Этот день благоприятен для любви и встреч с казахами

♐️Стрелец: В этот день вам не помешает иметь два фетиша: макаронный и картофельный. Есть шанс, что вас укурит искусственный крот. Гороскоп советует переодеться в костюм Гитлера и отправиться в Москву для участия в турнире по катанию на унитазе.

♑️Козерог: Не исключен визит Жириновского в Крым. Важно помнить: вы можете достичь своей цели только с помощью водки. В этот период вам важно, чтобы вы были шерстяными. Чтобы решить проблемы с финансами, наденьте сапоги на голову и ложитесь спать.

♒️Водолей: Вечером у вас может родиться идея о том, чтобы стать агентом ЦРУ. День идеально подходит для того, чтобы прыгать через заборы, биться головой о кафель, кричать на крыс. Рекомендуется отложить яйца. Перед сном можно укусить себя в лицо.

♓️Рыбы: Возможны волнения из-за того, что ваше лицо похоже на гиппопотаму. Вам лучше смотреть на мир глазами птиц. Постарайтесь избежать гнева оливье. Для большего эффекта рекомендуется переспать с гусем. Можно найти на улице недостающие зубы.

♈️Овен: Звезды советуют заняться полезными делами: обрезаться, родить первого ребенка, переодеться в платье царя и т.д. Если Вы хотите, чтобы ваши брови и верхняя губа были маленькие - смело отправляйте их в ГУЛАГ. Хороший день для того, чтобы стать одним из демонов

♉️Телец: Вы будете находиться в окружении монстров и уродов. В этот день вы можете спеть песню о свиньях, которые жили на Марсе. Если вы хотите стать воином космического флота - отправляйтесь в Армению. Не бойтесь съесть свою куртку или одеяло.

♊️Близнецы: Если вы чувствуете сонливость, постарайтесь пойти на кухню и натереть свою голову на терке. Вам следует на некоторое время вспомнить о своей сущности и стать драконом. Будьте готовы к тому, что вам придется съесть целый лукошко напалма

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, вы будете выглядеть как запаренный крот. Следует избегать встреч с дебильными людьми типа клоунов, художников и солдат. Это самое лучшее время, чтобы шутить с шмелями. Ваши гениталии будут светиться изнутри.

♌️Лев: Если вам хочется разрушить этот мир, следует надеть костюм грузина. Возможны проблемы с башней. Сегодня у вас есть шанс разбогатеть на продаже ушной серы. Сегодня ваше настроение будет похоже на червь, страдающий от недержания мочи.

♍️Дева: Сегодня вам, скорее всего, придется играть роль матки-производительницы. Возможны ночные гуляния с бойскаутами. Рекомендуется заняться чем-то полезным, например, почесываться о край эмалированной кастрюли. Можно побыть беспечным голубем.

♎️Весы: Гороскоп рекомендует слушаться цыган и ночевать в шатре. Этот день подходит для создания карикатур на Сталина, на Ленина и на весь советский народ. Не исключены проблемы с Геометрией Лобачевского. Будьте осторожны с цыганскими фокусами

♏️Скорпион: Лунный день подходит для того, что бы принять участие в битве между монголами и христианами. Звезды советуют вам носить в руках большой таз с кокаином. Желательно находиться в форме маленького оленя. Ваш трифорс может сломаться пополам

♐️Стрелец: Будьте осторожны: ваше начальство может принять вас за свою собаку. Можно пойти в гости к комоду, чтобы поиграть в шахматы. Настоятельно рекомендуется носить головной убор типа панциря черепахи. Чем сильнее вы ебите, тем легче будет вам

♑️Козерог: Не бойтесь вымачивать штаны в шампанском, это поможет вам предохраниться от поноса. Если вас толкает невидимая рука рынка, немедленно отключите свое сознание. Возможно, вас отправят в Польшу, где вы сможете начать строить козни против России

♒️Водолей: Не следует упускать из виду свой ум, так как он может украсть ваши деньги и сбежать в Латинскую Америку. День подходит для того, чтобы залезть в шкаф и начать орать как сумасшедший сурок. Может понадобиться помощь программистов, дизайнеров и прочих дегенератов

♓️Рыбы: Помните, что ваш рот-это всего лишь маленькая собачья будка. В лучшем случае вас укурят, а в худшем – оторвут хвост. Очень полезно ловить ртом комаров и мочиться в лифте. Это время для поклонения медведям. Бичи могут дать вам немного денег

♈️Овен: Звезды приглашают вас на ужин в ресторан «Хамелеон», где вы и проведете половые сношения с ядовитыми змеями. Возможны проблемы с дрессировкой комода. Вы можете стать носильщиком овец. Ваша задача – разбить окно в холодильнике.

♉️Телец: Чтобы не расслабляться, сделайте себе татуировку: «Сап триппер». Это хорошее время, чтобы присоединиться к танцам с бубном. Хорошее время для развития свиных голов. День идеален для того, чтобы отправиться на поиски новых зубов.

♊️Близнецы: Это благоприятное время, чтобы поцеловать кого-то из собак. Не исключено, что вам придется отрастить себе новую жопу. Звезды рекомендуют вам мыть голову подсолнечным маслом или клеем, чтобы предотвратить развитие шизы. Можно оказаться в положении шамана

♋️Рак: Гороскоп советует вам лечь в камин, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно устроить пьянку и опрокинуть стул. Если вы чувствуете странный запах, попробуйте разорвать комод или устроить революцию. Есть возможность порвать штаны и начать жить по законам физики

♌️Лев: У вас есть возможность жить в корзине со спайсом. Рекомендуется принять участие в создании всемирной организации по типу КПСС. Если вы обнаружили, что ваши мысли звучат как крики тысяч кобыл, то все нормально. Возможны двухщелевые опыты с сосисками

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам сходить в ресторан и попробовать собачьи наркотики. Будьте осторожны с подглядыванием за девицами в костюме клоунов. Постарайтесь не думать о прошлом, если у вас нет прошлого. Можно реализовать себя как торговца розгами

♎️Весы: Возможны ночные волки, прилетевшие из Афганистана, диарея, падение метеорита и т.д. Вы можете оказаться во власти сексуального волнения и начать драть обои. Этот день подходит для того, чтобы научиться играть на аккордеоне. Вас ждет увлекательная битва с пельменями

♏️Скорпион: Уязвимы лобковые волосы. В первой половине дня можно вбить гвоздь себе в голову. Сегодня у вас есть возможность использовать свои руки для самых разных целей: копать навоз, ходить на работу, играть в тетрис и тому подобное. Так же не забывайте дышать

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в колдовстве против картофеля. Не бойтесь показаться умственно отсталым. Можно совместить работу клоуна с изучением JavaScript. Нажмите Shift+Enter и начинайте танцевать в стиле амп-фетишизма. Это поможет вам избежать депрессии

♑️Козерог: Сегодня можно купить большой пакет редиски, чтобы накормить ее грудью. Вечером рекомендуется ходить по улицам и орать: «Я – волк из джунглей». Вы можете потерять контроль над ситуацией и начать вести себя как избалованный гусар.

♒️Водолей: Вам предстоит руководить Россией в качестве диктатора. Звезды советуют вам взять на себя роль императрицы и принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Вечером рекомендуется принять ванну с сосисками и кусками сала. Рекомендуется избегать контактов с людьми

♓️Рыбы: В первой половине дня желательно проявить себя как истеричного казака или матроса. Звезды советуют вам тренироваться ездить на осле, как это делали древние греки. Не бойтесь быть собакой, они очень умны. Возможны небольшие неприятности, например, конец света

♈️Овен: Кастанеда советует вам в этот день носить штаны типа набедренной повязки. Сегодня вы выглядите как маленький пушистый пёсий нос. Чтобы стать хладнокровным человеком, попробуйте изменить своё имя на «Анастасия Львовна Ленина». Доверяйте этому гороскопу

♉️Телец: Звезды советуют испытать опьянение одеколоном. Вечером может прийти в голову мысль: «Что, блять, происходит? Я что, ебанулся?». Напишите письмо мэру Москвы с просьбой испечь вам блинов - это поможет воспрепятствовать стремлению к насилию

♊️Близнецы: Во второй половине дня вам следует избегать брака с дельфинами. День идеально подходит для посещения клуба модно одетых идиотов. Вечером можно играть в нарды в стиле панк-рок. Чтобы быть счастливым, попробуйте игнорировать свою работу

♋️Рак: Есть возможность стать старым дедушкой. Во второй половине дня вы можете начать ловить себя на мысли, что вы – клоун, который смеется над вашими шутками. Звезды рекомендуют вам готовиться к бою с татарами Саратовского происхождения.

♌️Лев: Звезды советуют вам заранее сделать татуировки на щеках ног. Не исключены важные события, такие как: падение метеорита и засолка огурцов. Если у вас возникнут вопросы по поводу квантовых чисел или конфигурации плова - смело звоните сантехнику

♍️Дева: Убедитесь в том, что вы не бесхозны. День идеально подходит для того, чтобы играть в игры с кусками сала. Астрологи рекомендуют прокусить колесо машины своего соседа. Вы можете поспособствовать развитию событий, например, окончанию эпохи динозавров.

♎️Весы: Сегодня звезды рекомендуют вам стать капельмейстером на флоте. Ночью вас могут обосрать собаки. Идеальное время для того, чтобы начать играть в солдатиков. День лучше всего подходит для того, чтобы начать чесать пузо и кидаться камнями.

♏️Скорпион: Не исключен вариант, что в этот день вас будут посасывать голуби. Возможен оргийный бунт и, возможно, массовые выступления крестьян. Светские события дня могут сделать вас волчарой, а могут и не сделать. Подумайте о том, что вы просто большая и теплая мышь

♐️Стрелец: Если вы обнаружите, что вам скучно, вызовите на дуэль своего соседа. Есть возможность сделать истерику. Чтобы поддержать бодрость духа, вам нужно сожрать свою шляпу. Вам следует держать рот на замке, чтобы случайно не укусить комод.

♑️Козерог: День хорош для переодевания в одежду цыган. Звезды советуют вам купить себе костюм комбайна для уборки снега. Возможны внезапные обрывы кала и грибные дожди. Перед сном желательно лизнуть палец и принять ванну с керосином.

♒️Водолей: Звезды советуют вам изучить рынок и купить туалетную бумагу. В вашем доме могут произойти важные события: например, вы станете виноделом. Рекомендуется совершить поездку на Багамы, чтобы купить семена редиски. Вас ждет сюрприз от рыцарей ордена Подштанников

♓️Рыбы: Астрологи могут подумать, что вы нечто среднее между жопой и подорожником. День благоприятен для того, чтобы ссать в лужи. Звезды советуют вам не выходить замуж за бобровых. Возможно, у вас появится искушение укусить конюха в шею.

😱 «Википедии» придётся открыть своё представительство в России, Баскову возглавить музыкальную ассоциацию, а детям «Большой перемены» выбрать символику и гимн - что ещё происходит прямо сейчас в России?
Какова реальная экономическая ситуация?
Что творится на рынке недвижимости?

Ответы на эти вопросы найдёте ЗДЕСЬ 👈🏻

📍На канале «Важно.Россия» только
действительно важное о происходящем внутри государства, без событий военной спецоперации.

Знай, что реально происходит в стране 🇷🇺

#реклама

♈️Овен: Вечером Вы можете стать молодым и красивым армянским бизнесменом с шикарным анусом. Помните, что Вселенная представляет собой огромный мешок дерьма. Звезды советуют вам вести себя как кони. Можно хорошо провести время в компании сумасшедшего торговца грибами

♉️Телец: Возможно, сербы помогут вам изменить цвет ваших гениталий и выйти на пенсию. Этот день идеален, чтобы принять участие в расстрелах врагов народа. Не рекомендуется выходить за пределы квартиры, чтобы не превратиться в утку. Предпочтите оставаться викторианцем

♊️Близнецы: Следите за психикой вашего пупка. Сегодня звезды советуют вам научиться ходить как устрица с длинными усами, а также сделать инъекцию свекольного сока в голову. В течение дня постарайтесь носить костюм космического волка.

♋️Рак: Звезды советуют вам выйти замуж за колхозного сторожа и родить дочь. Из-за ваших действий возможно появление трещин в корпусе Вселенной. Есть возможность устроить шашлык с кокаином. Звезды советуют вам стать архитектором кебабов и чебуреков

♌️Лев: Подходящий день для атаки на лагерь противников Кастанеды. Утром очень хорошо поиграть в нарды в лифте. Утром ваш разум разбухнет и станет таким же как у скота. Возможно, вам придется вести бесконечный кошачий образ жизни: спать, гадить и т.д.

♍️Дева: Гороскоп советует посетить завод по изготовлению кольчуг. День благоприятен для поиска апельсинов и яиц Брежнева. Возможны овуляционные (сюрреалистические) действия и т.д. Если соседи будут капризничать или мешать, вы можете вымазать их белым фосфором.

♎️Весы: Вечером звезды советуют выйти на балкон и орать во все горло: «Боже, храни козу!». Возможны хлопоты по дому, объебания свеклы, хороводы с бомжами и т.д. Рекомендуется бить себя кастрюлей по голове с целью стать нормальным человеком. Не доверяйте банкам с макаронами

♏️Скорпион: Не бойтесь выйти замуж за голого деда. Этот день благоприятен для обольщения гусей и коз. Возможны два вида флирта: «кусайте меня» и «ломайте меня». Звезды советуют вам быть сумасшедшим, чтобы избежать проблем. Вы станете председателем партии «Единая Россия»

♐️Стрелец: Самое подходящее время для того, чтобы встать пораньше и развязать новую мировую войну. Поздравляем Вас с Новым Годом! Не следует забывать о существовании двух интересных женских половых органов. Возможно, вам удастся обмануть своего соседа, лишив его разума

♑️Козерог: День начнется с приятного аромата жареных жуков. Сегодня вы можете стать собакой с большим сердцем и серпом и молотом. Если у вас есть проблемы с умом, стоит сходить в церковь. Возможно раздражение кушки, а так же конфетти из макарон

♒️Водолей: Вы можете использовать свои зубы в качестве клитора. Звезды советуют встретить этот день пьяным, но с чувством глубокой удовлетворенности. Сегодня вам необходимо приобрести в кредит большую скульптуру Будды и расцарапать ей горло.

♓️Рыбы: Сегодня у вас есть шанс стать полноправным членом стаи лошадей. Хороший день для проведения пробной операции по захвату мира. Когда наступит ночь, вы можете использовать свой анус как барометр. Рекомендуется использовать это время для фетиша.

♈️Овен: Вас ожидают увлекательные события, такие как высадка союзных войск в Нормандии. Не переживайте, если будут присутствовать холодные свиные перегары. Днем звезды советуют построить новый флот для уничтожения Венгии. Рекомендуем вам приобрести билет в космос

♉️Телец: Будьте осторожны с попытками прокусить штаны бродяге. Чтобы не быть старым, попробуйте ходить в форме НКВД. Вам необходимо носить пояс верности под одеждой. День отлично подходит для того, что бы устроить оргию с алкоголем на овощной базе.

♊️Близнецы: Ваша задача – научиться отключать свой мозг. Желательно иметь возможность нацепить себе на голову кусок колбасы. Скорее всего, ваш нос может покрыться чешуей. Звезды рекомендуют вам доить козинаки – это защитит ваши нервы и умственные способности

♋️Рак: Ваши мысли сегодня полны ядерного кобальта. День идеально подходит для занятия новогодними гастрономическими экспериментами. Не бойтесь залезть в мусорное ведро и лишить себя разума. Вечером можно рассчитывать на помощь куртизанок

♌️Лев: Сегодня вы можете стать галактическим попугаем. Используйте флуоресцентные лампы, чтобы сделать свое лицо тупым. Звезды обещают беззаботную жизнь, пьянство и т.д. Не исключен конфликт и перестрелка между вашим матрасом и тумбочкой.

♍️Дева: В течение дня следует находиться в состоянии самурайского пса. Рекомендуется зачать новых детей здесь и сейчас. Может возникнуть необходимость поехать на велосипеде по Румынии. Вам придется переодеться в платье гномика и отправиться в Омск на поиски лучшей жизни

♎️Весы: Можно выпить таблетки от катания на унитазе. Лучше всего, чтобы вы были на уровне голубя. Гороскоп настоятельно рекомендует найти возможность сыграть свадьбу с грузинскими пастухами и получить в подарок небольшую зеленую машинку.

♏️Скорпион: Со стороны может показаться, что ваш день - это купание бича в небольшой лужице. Чтобы мозг отдохнул, попробуйте облиться кетчупом. Звезды рекомендуют посетить цирк для душевнобольных и провести ночь с домашним динозавром.

♐️Стрелец: День идеально подходит для просмотра новых фотографий Сталина на сайтах для взрослых. Сегодня у вас прекрасная возможность стать старым торговцем салом. Если Вам хочется спать, измените свой пол и ориентацию. Помните, что дома Вас ждет БДСМ-трансформер

♑️Козерог: Вы можете стать обычным дрочером. Самое время для того, чтобы вбить гвоздь в холодильник. Звезды советуют вам сделать большой глоток чистого бензина, чтобы очиститься от грехов. Возможны ночные бои с каракатицами, женщинами и т.д.

♒️Водолей: Звезды советуют вам стать дипломированным казаком. Скорее всего будут слышны нацистские песни о свиньях и овцах. Не исключены увлечения моржами, лесбиянками и космодесантниками. Если у вас сломались зубы — вызывайте сантехника

♓️Рыбы: Сегодня у вас важный день – захват мира! Вечером возможны приятные сюрпризы - например, роботы напоят вас машинным молоком. Ваши ноги сегодня будут пахнуть как у мышей. Настоятельно рекомендуется изменить свою прическу так, чтобы выглядеть как дрозд

♈️Овен: Днем может произойти кратковременное изменение формы влагалища. Возможно, вам придется вести себя как будто вы ебанулись. Рекомендуется носить длинные грязные носки, это поможет ускорить рост котов. В этот день рекомендуется играть роль настоящего Ленина

♉️Телец: Вам может угрожать опасность, например, в результате удара унитазом. Сегодня звезды рекомендуют вам стать чуть-чуть тупее и превратиться в арбузные очистки. Не исключено, что ваша жизнь будет похожа на длинный гриб. Будьте осторожны с бобрами, это могут быть казахи

♊️Близнецы: Сегодня лучше всего лежать на земле под деревом и тихо грызть мох. Не исключены небольшие неприятности, например, ваш рот может выпасть. День благоприятен для образования кузнечиков и просыпания муки. Возможно получение писем от Брежнева.

♋️Рак: Возможно вы станете клоуном на празднике жизни. Скорее всего вам придется срочно покинуть планету. Старайтесь избегать хищных и злых псов, людей и т.д. Вечером рекомендуется переодеться в шаурму и вести себя так, как ведут себя нормальные кони

♌️Лев: Гороскоп советует вам ходить по магазинам с кастрюлей на голове. Чтобы почувствовать ритм жизни, представьте, что вы ходячий гном. Сегодня у вас может родиться гениальная идея: создать армию зомби. Если у вас есть шерсть, вы можете поиграть с ней как кошка

♍️Дева: Если вам нужно жилье, можно воспользоваться услугами вольера для диких свиней. Возможно, вас наебал начальник. Рекомендуется отоспаться в каком-нибудь дешевом кафельном цехе и забыть обо всём. Сегодня у вас праздник: ваш член выглядит как большой коричневый кот

♎️Весы: Вы можете вызвать демонов и съесть их. Рекомендуется сделать уколы уксуса в горло. В вашем комоде может скрываться нечто большее – настоящий двойной волк. Можно пригласить в гости двойника Брежнева и поиграть с ним в китайские нарды.

♏️Скорпион: Утром ваша цель будет состоять в следующем: лечь на землю лицом вниз и ждать лучшей жизни. Постарайтесь не применять магию в лифте. День хорош для того, чтобы поесть чебуреков. Скорее всего, вам придется объявить джихад майонезу.

♐️Стрелец: Вас может укусить космическая крыса или какой-то серб. Вечером можно устроить небольшую драку с кухонным столом. Необходимо использовать свой разум и опыт для того, чтобы начать строить из себя умалишенного татарина. Главное сохранять спокойствие

♑️Козерог: В этот день рекомендуется кусать себя и выть как дикий гусь. Не забудьте сменить квартиру и помочиться в окно. Следует посвятить себя отдыху, расслаблению и сближению с Сатаной. Следуйте главному закону физики: « Все люди — уроды».

♒️Водолей: Сегодня день празднования Нового года. В этот день ваша жизнь изменится к лучшему, если вы окажетесь подстрижены под горшок. Рекомендуется сделать массаж потолка или затопить соседей. Если вам скучно, попробуйте вести себя словно вы стиральная машина.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваш ум состоит из мокрых крыс. Рекомендуется надеть костюм из кокаина. Вечером возможен визит лучшего свинопаса - Иосифа Сталина. Ваша цель – стать торговцем людьми, чтобы нормально зарабатывать. Спите, ешьте и т.д.

♈️Овен: Сейчас самое подходящее время для того, чтобы стать майором ГАИ и начать активно использовать свои гениталии. Рекомендуется сидеть и играть в джихад. Будьте осторожны с грибами, они могут стать вашими лучшими друзьями и коллегами по захвату мира.

♉️Телец: День благоприятен для посещения мест, где происходит рождение нового поколения дурачков. Можно заняться самосовершенствованием с помощью каменного угля, жира или селёдки. Рекомендуется посещение конюшни № 18, где собираются ваши друзья-сыщики.

♊️Близнецы: День хорош для получения наркотического эффекта от круассанов. Не бойтесь рожать и веселиться. Вы можете столкнуться с ситуациями, когда вас могут перепутать со Снеговиком. Будьте аккуратны с таблицей умножения: она может продать вас цыганам

♋️Рак: Сегодняшний день идеально подходит для полной и осознанной эякуляции. Хорошее время для того, чтобы принять участие в праздновании Нового года в компании пьяных матросов. Рекомендуется снимать видеоролики, например, об огурцах.

♌️Лев: Может быть, у вас возникнет желание нагадить на подоконник. Обратитесь за психологической помощью к местным лесбиянкам. День обещает легкий флирт с чесночным соусом. Возможно, Вам придется выполнять работу борова, который ловит мух.

♍️Дева: Сегодня Вас могут взять в жены наследники Че Гевары. Не плачьте, если вас укусила шальная мразь. Во второй части игры ваш мозг будет работать примерно так, как если бы вы были обычной ямой на дороге. Не надо кусать за пятки марципан

♎️Весы: В ближайшее время можно удачно жениться на соседской девке. Во второй половине дня можно зачаровать тигра и жабу. Вечер подходит для строительства коммунизма. Сегодня вы можете стать частью стаи серых медведей, которые пьют смесь коньяка и пива

♏️Скорпион: Есть возможность прогуляться в форточку. Рекомендуется научиться сосать сок из собственных зубов. Если вы хотите стать богатым человеком, необходимо надеть шляпу Геббельса. Вы можете обнаружить, что перхоть обрела разум и стала президентом

♐️Стрелец: День идеально подходит для свиных боев в вашей кухне. При проявлении сонливости немедленно звоните в ООН, призывая прекратить свое существование. Попробуйте пойти на свидание с лордом Кентерберийским, он будет вас слегка посасывать

♑️Козерог: Утром вы можете стать частью какого-нибудь убогого, хитрого и безрассудного сообщества карликов. Гороскоп советует выпить полстакана водки перед просмотром порно. Вечером вы сможете переодеться в костюм тигра и полететь в космос.

♒️Водолей: Звезды советуют рыгать на львов и бить себя палкой в грудь. Рекомендуется сесть на лошадь и уехать в Калифорнию. Обязательно используйте магию гнид. Возможны неприятности по причине ебучих коз. Постарайтесь не жрать мух, потому что они расстраиваются от этого

♓️Рыбы: Возможна отвал кала. Гороскоп рекомендует вам надеть костюм зомби и пойти на работу. Если вечером будет холодно - используйте шпроты и майонез в качестве одежды. Вселенная приготовила сюрприз для вас – тазик гнилых огурцов, новый пиджак и балалайка

♈️Овен: Звезды советуют подоить соседа на ночь. Возможны кратковременные сексуальные фрустрации со страусами. Вам будет легко превратиться в маленькую задницу и провести ночь в объятиях колобков. Вечером можно попытаться стать обаятельным старым бобриком

♉️Телец: Проследите за тем, чтобы ваш клюв не орал. Скорее всего, вы отправитесь в Пхукет, где получите Нобелевскую премию по дрочке. Во второй половине дня вы скорее всего попытаетесь заново родиться. Сегодня самое подходящее время, чтобы переодеться домовым

♊️Близнецы: Улучшите свое здоровье пивом с майонезом. Звезды советуют вам привязать себя к унитазу: это может привести к просветлению. Имеется возможность стать человеком, который похож на капитана шлюпки, а так же отрастить усы и стать жрицей картофеля

♋️Рак: Не рекомендуется проходить мимо унитаза – он может покусать вас. Вечером проверьте, как сильно вы любите облизывать шлагбаумы. Отличный день, чтобы попробовать на вкус кокаин. Не забудьте посмотреть порно с каракатицами и румынскими пограничниками

♌️Лев: Если вы чувствуете, что ваши гениталии похожи на велосипед, заранее запаситесь резиновыми шапочками. Возможны атаки со стороны сербов и словенцев. Рекомендуется вести себя как избалованный портной, который не платит налоги - это поможет вам избежать депрессии

♍️Дева: Напишите письмо в редакцию журнала «Тувинское домохозяйство» с просьбой выслать вам надувного волка. Рекомендуется носить кольчугу и противогазы. Будьте осторожны с вашими руками, они могут обосраться. Скорее всего вас укурят черти.

♎️Весы: В этот день звезды рекомендуют вам взять с собой на работу мешок говна, чтобы угощать коллег. Возможен конфликт с галактической администрацией. Не исключены небольшие неприятности, например, вы можете стать пауком в гараже. Ваша голова должна иметь форму шара

♏️Скорпион: Этот день подходит для того, чтобы съесть несколько тонн пшена. Во второй половине дня вы можете стать коллекционером редиски и чебуреков. Можно сыграть в тетрис с грибами. Сегодня вы можете оказаться в положении пингвина в борделе

♐️Стрелец: Сегодня вы можете влюбиться в соседскую бабку и начать флирт. Возможно, вам придется заняться тяжелым делом – научиться ездить на лифте. Гороскоп советует вам сменить одежду и уйти жить в лес. Если Вы не в духе, попробуйте притвориться собакой

♑️Козерог: В вашем гороскопе возможны козни злых джиннов. День хорош для того, чтобы выпить немного чистого борща. Звезды советуют вам съесть свой телефон и отправиться в банк для лошадей. В начале вечера можно немного полежать в луже.

♒️Водолей: Не следует делать слишком резких движений в сторону матки. Сегодня ваша голова будет выглядеть как большая надувная тыква. Вы можете рассчитывать на то, что ваши волосы будут пахнуть как у куропаток. Есть возможность стать хорошим другом для голубей

♓️Рыбы: Сегодня вы можете почувствовать себя сумасшедшей собакой или коровой. Звезды советуют вам не бояться быть одетым в костюм Деда Мороза и сделать сальто назад. Возможно, вы будете вести себя как старая дева. Не исключены небольшие победы над демонами

♈️Овен: Не торопитесь делать резкие выпады в окно, лучше отложить это на вечер. Сегодня будьте осторожны с кошками, они могут использовать вас в качестве слуги. Не забывайте, что овцы – ваши друзья. Чтобы поддержать хорошее настроение, начните петь гимн Советского Союза

♉️Телец: Ваш пейджер может взорваться в самый ответственный момент. Рекомендуется использовать дырку в левом ухе для предотвращения конца света. Возможны жуткие танцевальные мрази. Не исключены проблемы с прожиганием жоп. Постарайтесь не наступать себе на горло

♊️Близнецы: Поляки могут обвинить вас в том, что вы торгуете душами. Гороскоп советует им пахнуть как свиньи. Этот день идеально подходит для ношения резиновых сапог на голове. Обратите внимание на символизм пчел. Вы можете стать частью истории Румынии

♋️Рак: Можно играть в шахматы с волками и с лесбиянками. Не следует терять контакт с голубями и чебуреками. Есть возможность немного поработать портовой псиной. Если вы хотите изменить свою душу, попытайтесь сходить в туалет. Возможны вареные блины

♌️Лев: Рекомендуется встать на руки и громко кричать «Боже, храни огурцы!». Если вы взбрыкнете, ваш нос может превратиться в собачью будку. Если вы хотите стать хорошим псом, вам следует обратиться в секс-шоп. Не исключены сносы крыш.

♍️Дева: Вероятны визиты БДСМ-шмелей. Вас ожидает приятное событие – суррогатная любовь с кабачками. Возможен морской бой, праздник и оргия идиотов. Не исключено, что вас отправят на раскопки могил Гитлера. Подходящее время для сексуальных домогательств.

♎️Весы: В этот день у вас может появиться соблазн лизнуть Якубовича. Вы можете обнаружить, что вас укусил блох. Будьте осторожны с розовыми макаронами. Возможны велосипедные прогулки по Вселенной. Можно: пить воду из унитаза, жрать майонез и выть.

♏️Скорпион: Важно смотреть на мир глазами патефона. Звезды советуют вам стать цыганским трубачом. Ваша задача — пройти длинный путь от вампира до полковника КГБ. В целом, этот день похож на цыганский калейдоскоп с элементами фетишизмов

♐️Стрелец: День актуален для того, чтобы начать строить дом, в котором вы сможете накормить грудью свиней. Сегодня вы можете выйти замуж за торговца пряниками из Макдональдса. Посвятите все свое свободное время распитию водки, чтобы быть счастливым.

♑️Козерог: Возможны дебаты с элементами мастурбации. В этот день можно выступать в роли Люцифера на праздниках жизни. Сутки идеально подходят для роста молодого комода. Напишите письмо Тадеушу Ушастому, чтобы он знал, что вы существуете.

♒️Водолей: Вечером вас ждут серьезные события: битва с комодами, бои с драконами, жужжание машин и т.д. События в лифте приведут к свержению Советского Союза. Закройте глаза и постарайтесь представить, что вы — это не вы, а всего лишь большой коричневый пес

♓️Рыбы: Не забывайте, что вы должны выглядеть как обычный дровосек. Чтобы сохранить душевность, положите в штаны кухонную тряпку. Избегайте транзакций с собаками. Судьба готовит для вас массу сюрпризов, таких как визит киргизских мудрецов и бидон кокаина

♈️Овен: Не бойтесь кусать свои уши. Вечером вам может показаться, что вы – большая мокрица на празднике жизни. Вы можете обнаружить, что у вас нет мозга. В вашем доме могут произойти странные события, например вы можете стать попугаем.

♉️Телец: Рекомендуется набраться терпения и дождаться конца света. В первой половине дня рекомендуется принимать участие в танцах с оборотнями. Возможны небольшие неприятности, например, инопланетные пельмени могут вас огорчить или вовсе предать

♊️Близнецы: В этот день вы имеете право потребовать деньги от своих гениталий. Ваша задача: пересечь границу разума и сразиться с бичами. Звезды рекомендуют вам носить длинный хвост из морской капусты. Сегодня ваше лицо будет мягким как у поехавшего жирафа

♋️Рак: В этот день рекомендуется смотреть на мир скучающим взглядом белого голубя. Ваше тело будет стремиться в Индию, а мысли - в Омск. Рекомендуется найти в себе силы носить костюм маленького комода. Будьте осторожны с людьми, которые говорят, что вы индус

♌️Лев: Во второй половине дня обязательно сделайте перфорацию ног. Гороскоп советует посетить ресторан, в котором готовят мороженое для идиотов. В этот день вы можете вести себя как большой боров. Можно использовать банку пива для приготовления салата.

♍️Дева: Сегодня возможно резкое похолодание и начало сезона пельменниц. Велика вероятность того, что вас позовет в армию соседский кот. Будьте осторожны с холодильником, он может принять вас за сумасшедшего, начать орать и бить вас пятками по голове

♎️Весы: С Днем Рождения! Вечером можно зайти на рынок с целью совратить свиновода. Рекомендуется вести себя разумно, как будто вы волк. Этот день хорош для девичников и встреч с новыми сортами спайса. Можно посещать психбольницу, делать массаж ануса, пить сок из коровы

♏️Скорпион: Ночью рекомендуется ездить на лифте без лифта. Это хорошее время для приобретения губной гармошки и интимного белья. Ваша голова должна иметь прическу "адский попугаище". Звезды советуют вам стать мэром Санкт-Петербурга и не платить налоги.

♐️Стрелец: Возможно коллективное безумие с элементами фетишей и рыболовных принадлежностей. День идеально подходит для просмотра фотографий пьяных моряков и катания на троллейбусе. Звезды советуют вести себя как нормальный хищник с психозом.

♑️Козерог: Если вы обнаружите, что вас объедает старина Иисус Христос, вам следует выйти на пенсию. Соблюдайте правила этикета и не используйте магию против голубей. Не забывайте кормить грудью шмелей - они прекрасные друзья и помощники.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют Вам срочно превратиться в маленького бегемота. Постарайтесь растянуть свой пуп до ширины плеч. Водите дружбу с курами. Не помешает купить складную шляпу с широкими рукавами. Вечером можно организовать пикник на обочине

♓️Рыбы: Сегодня звезды не советуют вам вступать в половую связь с собаками. Советуем играть в слоупок. День особенно благоприятен для того, чтобы залезть на лошадь и обоссать прохожих. Главное, что бы ваша голова была ровной и прямой, как у осетинов

⚛ Вино России: В середине лета пора проверить красностоп на сопречастность. Кубанские саперави рекомендуют вести себя разумно будто вы кот. Цитрон Цюрупинский - первый российский канал, что расскажет о всех подробностях российского виноделия и даже покажет, где растет в этом созвездии виноград. А на канале создана карта звездного неба виноградников 🇷🇺 Приходите - там интересно. И главное - всегда есть, что выпить 🍷

Подписывайтесь: https://news.1rj.ru/str/ZytZyr


#реклама

♈️Овен: Сегодня вы можете порадовать себя большим количеством красивых и необычных половых актов с использованием бисера, глины и ваты. Вечером возможны кратковременные приливы мочи и кетчупа. Вы можете стать королевой фетишистских добрых фей.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать настолько старым, что вам придется ходить на задних лапах. Рекомендуется заняться любимым делом – например, лечь отдохнуть. Постарайтесь не превращаться в гигантского краснокожего ящера. Вы будете выглядеть как пирожок с капустой

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для прыжков с парашютом с унитаза. Можно обнаружить, что ваши волосы наполовину покрылись гусиным пухом, наполовину – грибами. Рекомендуется вести себя как настоящий грек: драть обои, пить уксус, ломать тумбочки и т.д.

♋️Рак: Сегодня вы можете оказаться в положении свиньи, которая хочет на Кипр. Во второй половине дня звезды советуют вам избегать женщин с узкой печенью. Не исключено, что вам придется переодеться в костюм борщевика и отправиться в ад, чтобы воспрепятствовать работе Ленина

♌️Лев: Вам может прийти в голову, что вы – дерево с широкими ноздрями. Казахи могут укусить вас в пах. Вечер идеально подходит для того, чтобы залезть в шкаф и прожить в нем до следующего ледникового периода. Не помешает заглянуть в штаны соседской бабке

♍️Дева: Сегодня вам следует принять участие в турнире по метанию сковороды. Возможно, вы будете вести себя как волк, кусающий комод. Вечером не помешает съесть несколько гвоздей. День идеально подходит для того, чтобы стать большим глупым.

♎️Весы: Звезды приготовили для вас приятные сюрпризы, например, вас укусывает квантовая механика. Возможно, Вам придется пойти на риск и начать грызть обои. В этот день ваш ум будет витать в облаках, как пьяная лошадь. Есть риск стать пьяницей

♏️Скорпион: Сегодня вы можете столкнуться с тем, что ваша одежда превратилась в кашу из макарон. Не помешает принять ванну с керосином. Самое время для плановой замены половых органов. Возможно, вы будете разговаривать на языке баранов. День подходит для притирки очка

♐️Стрелец: Можно вести себя как обычный клоун, которого слегка объебило. Это хорошее время, чтобы переодеться в костюм принцессы и отправиться в Крым. Звезды не рекомендуют вам избегать объятий с демонами. Не забывайте, что у вас есть возможность украсть велосипед

♑️Козерог: Вечером вы можете стать монголом. Если вам скучно, попробуйте порыбачить в унитазе. Возможно, вам придется съесть свой холодильник и лечь спать. Можно случайно обнаружить, что вы всего лишь маленькая серая мышка, которая играет в тетрис.

♒️Водолей: Это хорошее время для того, чтобы стать монархом. Не ешьте блины с говном. Во избежание недоразумений, рекомендуется играть роль хищника, пытающегося укусить себя за хвост. Ваши мысли сегодня похожи на свиные копыта. Можно поорать

♓️Рыбы: Возможны небольшие проблемы с восстанием машин. В случае, если вам грустно, можно танцевать с медведем, как это делают нормальные якуты. У вас есть шанс стать полноправным членом стаи куниц. Если вы хотите помочь себе, попробуйте немного прибалдеть.

♈️Овен: Сегодня вы можете быть поражены известием, что ваш комод родил от вас ребенка. Звезды рекомендуют вам носить обувь из сала. Попробуйте вести себя как чайный гриб - это понравится окружающим. В этот день лучше всего покупать хлористый ацетон для протирки анусов

♉️Телец: Хороший день для того, чтобы начать ходить на руках и орать как вол. Если возможно, срочно сделайте соседу клизму с уксусом или лимонным соком. Звезды советуют надеть костюм Баскова и залезть в книжный шкаф. Возможны проблемы с дедушкой Лениным, например, он умер

♊️Близнецы: Постарайтесь не использовать свой мозг - это может навредить видимой Вселенной. Звезды советуют вам прогрызть стену и выйти на улицу с криками "ОЯОРУ!". В этот день хорошо сходить в туалет на кухне. Важно тщательно отнестись к выбору волос на груди

♋️Рак: Сегодня ваша голова станет похожа на осеннюю шапку. В этот день вам не помешает выпить 5-7 литров валерьянки. Скорее всего, вас отправят на стажировку в Воронеж, где вы сможете разобраться в магии. Не забывайте пить водку. Не допускайте развала СССР

♌️Лев: День хорош для легких наркотиков и домашних клопов. Возможны взрывы макарон в вашей квартире, а также атаки акушерок. Не помешает надеть на себя шкуру осла и пуститься в бега. Вас ожидают приятные сюрпризы: например, вас может укусить призрак коммунизма

♍️Дева: Возможны проблемы с нравственностью, например, вы можете стать юристом. В этот день у Вас появится шанс совершить путешествие в космос для того, чтобы вступить в КПСС. День идеально подходит для заключения союза с казачьими мастурбирующими бездельниками.

♎️Весы: Можно сделать себе татуировку «Я – пирожок с капустой». Вечером можно надеть костюм Деспота. Утром вы можете встретиться с Иисусом Христом в нижнем белье. Звезды подсказывают вам принять участие в битве с грибным супом. Не смотрите телевизор в стиральной машине

♏️Скорпион: День идеально подходит для просмотра прогнозов погоды с элементами порнографии. Можно поехать на рынок и купить себе надувной борщ. Гороскоп советует вам чистить зубы с помощью молотка и отвертки. Постигайте любовь и копайте ямы.

♐️Стрелец: В начале дня вы скорее всего обнаружите, что ваше сознание — это маленькая розовая жаба. Звезды рекомендуют надеть шляпу Брежнева. Возможны небольшие проблемы с магией и началась третья мировая война. Понаблюдайте за танцующими нудистами

♑️Козерог: Вечером у вас может появиться желание заглянуть в анус соседскому псу. Можно побегать по улицам и поискать деньги в карманах прохожих. Вероятно, вы постигните секрет увеличения груди с помощью бубликов. День подходит для ролевых игр и оргий с карасями

♒️Водолей: Вероятна глубокая дегустация спайсов и триптатов. Во второй половине дня вы можете стать чем-то вроде половозрелой утки. В этот день ваши уши могут быть связаны и с секретами Третьего Рейха. Во время обеда постарайтесь не разговаривать с пельменями и водкой

♓️Рыбы: Вам не торопиться с вывихом ануса. Вы можете вступить в ассоциацию фриков и съесть свой компьютер. Возможен приятный сюрприз: у вас дома родится дятел. Звезды советуют сменить имя на Николай Петрович Гусь. Рекомендуется вести себя как настоящий Кастанеда

♈️Овен: Вероятность того, что вы станете монахом возрастает. Чтобы успокоиться, вы можете залезть в шкаф и начать орать. Постарайтесь использовать свой половой орган в качестве оружия. Если вас укусил комар, срочно звоните в КГБ. С днем комода!

♉️Телец: Рекомендуется устроить драку с соседскими детьми. Сегодня вы можете достичь уровня свиньи. Астрологи советуют съесть несколько упаковок кошачьего корма, чтобы уменьшить количество стресса. Возможно, вы найдете себе нового любовника

♊️Близнецы: Вы можете устроить вечеринку с участием клоунов, цыган и дедов. Звезды советуют вам съесть кухонную тряпку и запить уксусом. Ваш ум должен быть сконцентрирован на том, чтобы понять, что вы – собака. Этот день благоприятен для прогулок нагишом и мазохизма

♋️Рак: День благоприятен для кусаний пчёл. Не забывайте, что вы – это просто кусочек сыра. Звезды советуют вам надеть костюм Гитлера и заняться самообразованием, например, сжечь кнопки в лифте. Возможно, вам придется сесть в такси и уехать в Лондон

♌️Лев: Астрологи рекомендуют сделать так, чтобы ваши гениталии пахли жареной рыбой, пивом и пряниками. Вечером лучше не выходить на улицу без крайней плоти. Если вы почувствуете, что Вам холодно - смело падайте в лужу и начинайте из нее пить

♍️Дева: День подходит для того, чтобы укусить себя в горло. Не ешьте кошачью шерсть и по возможности старайтесь не пить из унитазов. Будьте аккуратны с вашим лицом – оно может начать пахнуть как у крысы. Не бойтесь ходить по улицам и т.д.

♎️Весы: Сегодня вы сможете изменить мир, используя способность превращаться в большую свинью. Можно оказаться в положении идеальной собаки, которая умеет пить пиво и рвать штаны. Не стоит тратить свое время на разговоры с нищими. По сути, в общем, все хорошо

♏️Скорпион: Возможно, вам придется пройти курсы по катанию на волке. Не бойтесь идти на свидание с самим собой. Не исключены небольшие недоразумения с чертями и попытка изнасиловать абажур. Ночью желательно напиться машинным маслом.

♐️Стрелец: Звезды советуют Вам вступить в сексуальную связь с каким-нибудь китайским торговцем семечками. Это хорошее время для того, чтобы начать ходить на четвереньках и выть. Вы сможете стать настоящим фаллическим существом с длинными усами.

♑️Козерог: Сегодня гороскопы предсказывают вам случайный тухлый карп. Не стоит ходить на работу, потому что это может привести к алкоголизму. Хорошее время, чтобы стать старым. Попробуйте лизнуть себя в лоб. День пройдет отлично, если у вас нет мозга

♒️Водолей: Во второй половине дня вам необходимо создать подобие дома для ебучих пчел. Звезды рекомендуют обожраться носками. Избегайте мест, где живут люди - они злые. Если вам скучно - попробуйте стать деспотом или диктатором. В целом, обычный день

♓️Рыбы: Вы можете стать советником и инструктором Омских мазохистов. Можно надеть костюм кота, чтобы доказать всему миру, что вы – не мразь. Не удивляйтесь, если вас обосрали пчелы. Не стоит исключать шизомысленных катастроф и встреч с лесными татарами

♈️Овен: Для вас скоро наступит полный ренессанс, будет шанс пройти сквозь унитаз и стать гномом или майором с топором и мачете. Будьте предельно аккуратны - можно сломать пуп, или хуже – быть выебанным в воздухе. Рекомендуется надеть купальник вместо носков.

♉️Телец: Звезды говорят, что кости ваших пальцев сложатся, как конский лоб, кровать рухнет, и вы станете Петром I. Вы можете найти новые способы наполнить свой рот конфетами, поиграть в мастурбицию или просто почесать живот. Возможны поездки на лечение зубов.

♊️Близнецы: Может произойти внезапное изменение линий судьбы, возможно, ваше сознание озарится бельем с подтеками. Если у вас сегодня подозрительное настроение, бросьте себе в трусы пару мух. Вечером вас может расстроить песня о рыбе, которая ищет не молоко, а кусочек торта

♋️Рак: Сегодня удача приходит к вам с криком «Я откушу вам палец», и вы получите тяжелую палку в подарок от вашего слуги. Рекомендуется сочетать алкоголь с черной икрой, куриным фекалиями и молоком. Вы можете встретить странную птицу с длинными зубами

♌️Лев: Сегодня у вас нет материальных проблем. Вы можете перейти на красное пастбище, там будет весело. Вместо верблюда у вас появится старый пуховый пиджачок или полосатая мята. Вам стоит работать усердней с прахом и пахом. День подходит для прыжков с ветки на ветку

♍️Дева: Звезды рекомендуют заняться самоистязанием: в этот день вы должны не только завязать себе на шею косички, но и завалиться на бок. Перед ужином рекомендуется посетить питомник куколок, сфотографироваться с собачьей будкой, почесать сербу яички.

♎️Весы: Для участия в турнире, в первом раунде которого ваша цель – сломать себе волосы на руках и ногах, сделайте себе татуировку "Мусульманин в халате". Положительный эффект этого процесса снизит риск развития геморроя. Трудно дышать, хочется есть, но это временно.

♏️Скорпион: Сегодня Вы могли бы играть с волками, сидеть на дереве и плакать, но судьба к вам менее благосклонна. Священники вам настоятельно рекомендуют облачиться во власяницу с капюшоном и отправиться в банк на такси. Двигайтесь тщательно, болото далеко

♐️Стрелец: Ночью ваша кошка может попытаться сломать обе ноги, а днем сама может упасть в канализацию. Не забудьте покормить второго брата кузины вашего деверя. Ваш партнер может извлечь выгоду из вашей дерзости и злоупотребления луком

♑️Козерог: Звезды советуют вам остерегаться ножевых ранений. Прогуливаясь по улицам, вы можете встретить гениталии львов или маленьких огородных дьяволов. Это прекрасное время, чтобы сбросить с себя лишние листья и повязывать банты.

♒️Водолей: Для благополучия вам рекомендуется научиться производить в два раза больше женщин, чем обычно. При этом вы проявите исключительную жесткость, без каких-либо правил гигиены. Это связано с тем, что ваш мозг занят бубликами. Не суйте в асфальт голую спину

♓️Рыбы: Во второй половине дня возможны кратковременные сюрпризы успеха в области нецелевого использования денег и нежелательного самобичевания. Избегайте развлечений, не позволяйте коммунальному водопроводчику использовать вас во вред окружающим.