♈️Овен: У вас есть шанс выйти замуж за принца и поехать на пенсию. В этот день рекомендуется соблюдать традиции викингов. Ваша голова – это красное дерево. Вы можете случайно обнаружить, что вы – маленький козлик. Займитесь разведением свиней у себя в ванной

♉️Телец: У вас есть шанс стать царем и жениться на монахине-садистке. Вечером можно начать играть в тетрис с местными бичами. Звезды советуют вам стать психически нездоровым гусаром. Возможно изменение размера груди. Ваша мечта – стать коровой или овцой с ровным лицом

♊️Близнецы: Сегодня можно увлекаться изучением гномьих языков и оптимизмом. Возможны небольшие оргии с использованием пластилина и креветок. Если вы сегодня не сможете принять участие в битве с драконами, попробуйте разбить окно. Позвольте себе надеть костюм волка

♋️Рак: Вы можете получить опыт езды верхом на пылесосе. Если вы хотите встретиться с Папой Римским, звоните в ближайший туалет. Это самый подходящий момент для зачатия себя. Примите участие в охоте на призраков в районе Австралийской области.

♌️Лев: Наблюдайте за поведением волков на дне унитаза. Рекомендуется надеть новые джинсы и рубашку из кожуры апельсина. День идеально подходит для того, чтобы стать свинопасом. Поймите, что ваш нос – это не маленькая дырочка, а огромная база для развлечений.

♍️Дева: Не питайте иллюзии, так как это может привести к карьере дегенерата. Сегодня можно научиться летать на унитазе и варить макароны. Ваши ноги будут пахнуть чесноком. Во второй половине дня рекомендуется пересмотреть свои отношения с орденом Христа

♎️Весы: Желательно найти хорошую женщину и дать ей пинка под зад. Возможен конфликт с рыбными котлетами. Помните, Вы и так красивы – не нужно превращаться в червя! Звезды советуют вам не забивать гвозди в свою голову. Рекомендуется принять участие в битве с Гитлером II

♏️Скорпион: Вооружившись кокаином, можно пребывать в полной гармонии с космосом. Утром, возможно, придется драться с медведями, строить баррикады и кидать в людей камнями в метро. Не бойтесь выйти на улицу и начать орать на старух.

♐️Стрелец: Сегодня ваша жизнь похожа на рыбный пирог. Вечером сделайте себе инъекцию слабительного и снотворного, а после постарайтесь не двигаться. День идеально подходит для того, чтобы стать узкоглазым котом. Можно устроить поездку на лифте в Крым

♑️Козерог: Рекомендуется сходить на остановку и откусить кусочек от трамвая. Ваши мысли будут умными, как у нормальных собак. День благоприятен для совершения ночных атак на холодильник. Может возникнуть проблема с образованием новых знаков зодиака.

♒️Водолей: Возможно, вам нужно сделать что-то вроде мастурбации. Будьте осторожны с анусами – они могут начать тянуться к вам как клещи. Сегодня важно расслабить мышцы мозга и стать невидимым для зеркал. Не бойтесь сделать что–то неожиданное: например, сломать себе пуп

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваша голова полая. Вечер подходит для установки новеньких рогов. Рекомендуется лечь на пол лицом вниз и ждать, пока вы не станете богатым. В вашей комнате может появиться жук-гомосек. Если вас посетит оргазм, прячьтесь под кровать

♈️Овен: Есть шанс, что вы будете танцевать танго с орками. Возможно, вам захочется сделать татуировку на своей анусе. В процессе обсуждения проблем, связанных с образованием в СССР, следует обратиться к психологу. День идеально подходит для того, чтобы стать старым

♉️Телец: Сегодня звезды советуют вам выпить сок из гнилой капусты. Желательно посетить банк в костюме Дзержинского или Льва Троцкого. Для того, чтобы перестать быть человеком, вам нужно научиться играть на музыкальных инструментах. День будет похож на грибной суп

♊️Близнецы: Если вы хотите лечь спать, вы можете нагадить на пол. Днем можно встретить симпатичную русалку или умалишенного. Ваши глаза могут стать как у бродячего торговца. Вечером вы можете превратиться в мокрую собаку, или в злого ангела – в зависимости от обстоятельств

♋️Рак: Удачный день для того, чтобы рубить мечом головы. Может показаться странным, но факт: ваши отношения с супом из картофеля похожи на отношения зайцев с собаками. Вы можете начать зарабатывать на жизнь пьянством. Так же обнаружите, что ваша душа – это просто кусок сала

♌️Лев: Звезды советуют вам бегать как мопс. Лучше всего бегать на четвереньках – это поможет вам убежать от санитаров. Возможен небольшой конфликт с местными дельфинами. Не бойтесь сойти с ума, если вы едете на работу. Ваш пуп может сломать пространство-время.

♍️Дева: Если вдруг вы встретите женщину, то немедленно порвите ей штаны. Рекомендуется съесть все, что вам нравится, например, зубную щетку, ножницы или своего соседа. А после вы сможете использовать свою способность быстро отрастить новый длинный хвост

♎️Весы: Если вы обнаружили, что вы замерзли, немедленно звоните в дежурную часть ГУВД Калужской области. День хорош для накопления навыков: смывать себя в унитаз, бить посуду. Это время идеально подходит для того, чтобы убежать с работы и биться головой о бетон.

♏️Скорпион: Звезды советуют воздержаться от овуляции до утра. Звезды обещают нам приятные события - например, можно выпить водки вместе с матросами. Рекомендуется воздержаться от поедания своих внутренностей. Придется взять на себя ответственность за развитие всей страны

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать ребра какому-нибудь французу. Возможны проблемы с мудростью. Вы сможете найти себе костюм паука, который будет похож на ваш собственный. Желательно принять ванну с козой или свиньей

♑️Козерог: Сегодня может произойти что-то интересное, например, вы станете похожи на Гитлера или на Троцкого. Звезды советуют вам посетить местный храм для молодых и сексуальных вампиров. Будьте мудры, добры и полезайте назад в утробу. Возможны сосания пальцев.

♒️Водолей: Ваш нос может начать орать. День подходит для того, чтобы прыгать через заборы и пугать людей гениталиями. Совет: используйте микроволновку для получения интимных утех. Сегодня вам необходимо быть идиотом: иначе вас укусит Барак Обама.

♓️Рыбы: Это хороший день для того, чтобы вставать с дивана и бить себя головой об угол стола. Можно вести себя как настоящий мичман в танковых войсках. Не исключен конфликт с водолазами. Рекомендуется развивать навыки вождения космических кораблей

♈️Овен: Сегодня вы можете стать президентом республики Беларусь. Этот день благоприятен для кулинарных экспериментов, вскрытий могил и отмазок от армии. Возможен визит в Содом и Гоморру. Будьте верным голубям и кабачкам. Не рекомендуется играть в нарды с собаками.

♉️Телец: Вы сможете стать правой рукой Зевса. Рекомендуется съесть медный таз. Ваш день будет похожа на эрекцию муравья. Утром вы почувствуете, что стали немного умнее крыс. Днем возможны поцелуи со шмелями, кражи собачьих ушей, всплески насилия.

♊️Близнецы: Если вы встретите женщину в возрасте 70 лет, немедленно облейтесь бензином. Кроме того, возможны приятные неожиданности: например, ваш рот может превратиться в комод или холодильник. Сделайте несколько звонков в ближайший дуршлаг и отправляйтесь в ФРГ

♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваши глаза возбуждают змей и птиц. Звезды советуют выпить 1,000 литров водки. Рекомендуется быть в костюме улитки. День идеально подходит для прыжка в унитаз. Рекомендуется заключать союз с бомжами, поскольку на вас может напасть жаба

♌️Лев: Перед сном рекомендуется принять снотворное в виде тазика с кокаином. Вы должны знать, что вы — искусственный пёс. Сегодня вам не помешает сходить в туалет и немного поохотиться на живущих там мамонтов. Не следует недооценивать роль оргий в современном мире

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам разжечь костёр в лифте. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может уйти из дома. Вы можете столкнуться с нежеланием носить форму гусей. В этот день вас может посетить сексуально озабоченный дедок с бубликами в руках.

♎️Весы: Возможно, вам придется съесть несколько ящиков макарон. Вам, возможно, придется взять на себя роль придворного мага или дебильного шута. Возможны недоразумения и детонация тухлой рыбы. Звезды советуют вам проявить себя как умного и ловкого торговца насваем

♏️Скорпион: Звезды советуют вам вести себя как пьяный полковник. Если вы чувствуете, что вы очень привязались к интернету, попробуйте намазать свою голову майонезом. Возможно, вы встретите мастурбирующую девушку из Лондона. Можно поиграть в тетрис с соседскими бабушками

♐️Стрелец: У вас может появиться чувство, что вы - животное с шерстью. Возможны приятные сюрпризы, например, соседи побили вас палками. Чтобы немного развлечься, можно попробовать стать попугаем или умственно отсталым карасиком или съесть свой пиджак и галстук

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы побрызгать прохожих мочой и сделать сальто. Старайтесь не выходить на улицу без шлема и мачете. Рекомендуем продать свои органы и душу дьяволу. Во второй половине дня можно посетить банк, где собираются идиоты

♒️Водолей: Гороскоп обещает вам легкую жизнь в горах с кальмарами и капустой. Избегайте драк с кухонными приборами, потому что они могут изнасиловать вашу одежду. В качестве контрацептивов рекомендуется использовать картофельные очистки.

♓️Рыбы: Сегодня вам может помочь глоток водки и три леденца. Вероятен конфликт между Лениным и Сталиным, поэтому не желательно сохранять спокойствие. Можно заняться важными делами, например, завести интрижку с начальником поезда или его собакой

♈️Овен: Ваши глаза будут воспринимать мир через трещины скотских комодов. В эти сутки рекомендуется иметь двойную грудь под пиджаком, чтобы защититься от укусов мух. Желательно купить бочку адской кашки, чтобы не нервничать. Возможно, вы сыграете роль пьяного капитана

♉️Телец: Сегодня можно не бояться прыгать в унитаз. Рекомендуется вести себя подобно волку. Возможно, Вас укурит гриб. Звёзды могут подарить вам удовольствие, например вас укусят клоуны. Мало того, вы можете стать частью стаи пельменниц.

♊️Близнецы: Самое благоприятное время для покупки нового троллейбуса. День хорош для заключения мирного договора с армянскими коммунистами или разрешения проблем с аутизмом. День идеален для того, чтоб бегать по улицам и гавкать "Гав! Гав! Скотина!"

♋️Рак: Вы можете стать частью стаи куропаток, которые будут стремиться клюнуть Ленина в копчик. День благоприятен для расширения кругозора и увеличения груди. Если вы хотите казаться большим и пушистым, постарайтесь засунуть свою голову в унитаз.

♌️Лев: Принимайте утром пиво без обязательств. Важно, чтобы вы не вспухли. День хорош для борьбы с демонами и космической чепухой. Перед выходом из дома вам следует взять с собой гуся и куропатку - они защитят вас от атак цыган и прочих сербов

♍️Дева: Не курите зефир - лучше сделать инъекцию ароматного плова. Сегодня, на протяжении всего дня вы сможете видеть мир глазами морской капусты. Звезды советуют вязать скатерти и играть на аккордеоне. В первой половине дня рекомендуется выпить 5 л водки.

♎️Весы: Возможны жуткие танцевальные мрази. Вечером желательно укусить в бок соседского деда. Астрологи рекомендуют полизывать лоб всем прохожим, которые встречаются у вас на пути. Гороскоп советует вам пахнуть так, как пахнут довольные и избалованные жизнью свиньи

♏️Скорпион: Вечером вам может показаться, что вы – большая мокрица на празднике жизни. В первой половине дня вас может посетить путана в костюме гнома. Ваш анус может спеть серенаду, а после превратиться в огромную кастрюлю с бобами.

♐️Стрелец: Сегодня ваши мысли похожи на кусочки арбуза в невесомости. Если вы не выспались, то есть шанс стать новым Иисусом. Рекомендуется набраться терпения и дождаться конца света - это поможет вам перестать грустить. Сшейте себе новую шляпу из оладий

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, например, инопланетные пельмени могут почесать вам пуп. Рекомендуется наловить мух и отправить их на военную службу по контракту. Сегодня вы сможете обмануть свою судьбу, выпив бидон кефира и нагадив в комод соседям

♒️Водолей: В этот день рекомендуется смотреть на мир скучающим взглядом белого голубя. Ваша жизнь может окрашена запахом паленой рвоты. Вечером вас может укусить трамвай. Будьте аккуратны с пирожками - они могут прилипать к вашей голове.

♓️Рыбы: В этот день ваше лицо будет мягким как у жирафа. Вечером попробуйте себя в роли придворной телеграфистки. Не бойтесь бегать вокруг дома и орать: «КРОТЫ!!!». Возможны раздражения от вида фаллосов. Можно позволить себе немного волчьего молока

♈️Овен: День идеально подходит для того, чтобы обосрать коллег. Будьте готовы - вскоре вы получите ответ на вопрос: почему люди выглядят как мрази. Возможно, вам придется стать огородником. Этот день хорош для самогоноварения и поиска новых грехов

♉️Телец: Звезды рекомендуют плавно дрейфовать по улицам города на своей заднице. Возможно, вас отправят в Сербию в качестве танцора под звуки гуслей. Вас ждет замечательный день, наполненный запахом каши и вонючих ног. С праздником, с днем эксгибиционистов!

♊️Близнецы: Астрологи советуют примотать себя скотчем к холодильнику. Рекомендуется снять штаны, побегать по городу и показать полицейским свои гениталии. Если вам скучно, можно внезапно схватить себя за яйца. Не забудьте сказать своим рабам, чтобы они работали лучше

♋️Рак: Старайтесь не вмешиваться в дела волшебников. Звезды советуют вам спеть и выпить пива с рептилоидами. Вы можете узнать, что вы собачий пес. Звезды советуют вам сжечь свой компьютер и лечь спать в комод. Ваша задница может внезапно вырасти до размеров Солнца

♌️Лев: Вам придется смириться с тем, что ваши глаза становятся похожи на свиней. Днем у вас может вырасти непослушный собачий хвост. Есть шанс стать большим начальником или разъярённым морским волком. Попробуйте сожрать свою обувь и подрать обои - это поможет развеселиться

♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью Римской Империи. Звезды обещают вам шанс получить в подарок от Деспота пижаму. Гороскоп советует вам избегать нищеты и низких заработков. Если вас посетит призрак Гоголя, вы должны накормить его салом. Носите чугунный таз на голове

♎️Весы: Скорее всего вы будете выглядеть как пьяный гусь. Держите рот закрытым, потому что в нем могут завестись поляки. Вероятно, что вы вступите в конфронтацию с лесными бичами. Ваши мысли подобны сверкающему газовому баллону. Можно превратиться в огромного усатого шмеля

♏️Скорпион: Если вас что-то беспокоит, попробуйте вызвать на поединок свою одежду. Если вы чувствуете, что ваши гениталии натянуты, вас отправят в Арканзас-сюр-Лотус. Звезды рекомендуют сыграть в ролевые игры с собаками, а так же стать невменяемым и пойти в лес за грибами

♐️Стрелец: Самый подходящий момент для того, чтобы ударить себя лопатой по голове. Вы сможете вновь стать молодым голубем и срать где попало. Возможно, вам захочется лизнуть кого-нибудь из соседей. Постарайтесь не использовать свою голову для принятия решений

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам играть в шахматы с волками. Кроме того, из вашего ануса могут быть слышны крики крокодилов - наденьте наушники, если они вам мешают. Если вы не хотите стать сумасшедшим, накормите себя своей грудью.

♒️Водолей: В этот день вы можете забыть о существовании Советского Союза, выйти на пенсию и играть в вареники с луком. Звезды рекомендуют вам стать мэром Индианы. Вы можете надеяться на то, что вы станете начальником местного отдела по борьбе с быдлом.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать ходить по воде. Сегодня звезды советуют вам переодеться в костюм клоуна и идти на работу. День идеально подходит для того, чтобы бросить вызов НАТО. Может пригодиться умение прыгать через унитаз.

♈️Овен: День хорошо подходит для прогулок с надувными женщинами. Возможны приятные сюрпризы, например, падение с высоты унитаза. Не исключены приятные неожиданности в виде новых глаз, новых ногтей, новых пальцев. Будьте осторожны с вашими сосками, они могут уйти в рейс

♉️Телец: Вечером попытайтесь заглянуть в туалет и проверить свои чувства. День идеально подходит для того, чтобы начать день с посещения закусочной «Пьяница» - это позволит вам избежать депрессии и боли в спине. Возможны разногласия между вашими сосками

♊️Близнецы: Не бойтесь упасть в колодец и сделать себе татуировку: «Я люблю тебя, жирный кот». Возможны путешествия в качестве пиратской принцессы. Для успеха вам необходимо стать частью группы маньяков-садистов. Звезды советуют быть красивым человеком

♋️Рак: Сегодня вам рекомендуется надеть на голову шаурму, чтобы защитить себя от ультрафиолета. Это поможет вам почувствовать себя умным человеком. Можно использовать вместо холодильника стиральную машину. Есть возможность встретить женщину в костюме кальмара

♌️Лев: Возможно, придется пить много воды из унитаза. Это поможет улучшить ваше пищеварение. Перед сном можно слегка обожраться изюмом и кокаином. Этот день идеально подходит для того, чтобы выйти на пенсию и заняться сексом с кем-нибудь из конюхов.

♍️Дева: Звезды советуют вам заняться самосовершенствованием – например, научиться бить людей палками и сапогами. Возможно, Вы сможете найти в себе силы разорвать сервант и сбежать из дома. Скорее всего, вам придется драться с голубями за еду

♎️Весы: В случае тревоги звоните в ближайший сельсовет. В этот день у вас может появиться желание разорвать свои штаны и залезть под стол. Звезды советуют вам сегодня быть в форме оленя. Гороскоп рекомендует носить форму свинопаса. Можно попытаться укусить кошку

♏️Скорпион: Можно встретить в своем саду и накормить его грудью. Сегодня звезды рекомендуют проявить себя как лучшего друга Че Гевары. День идеально подходит для того, чтобы попытаться принять роды у полицейского.

♐️Стрелец: Сегодня вам следует научиться искусству крещения капусты и огурцов. Вечером рекомендуется выйти на улицу в компании стаи кур и сделать сальто назад. Также вы можете принять участие в турнире по гонкам на унитазе. Советуем укусить себя в пах

♑️Козерог: День лучше провести в обществе зомби. Ночью возможны вздымания и опрокидывания. Не бойтесь заводить любовниц из собственных слуг. Не исключены небольшие оргии, пьянки, дегустации редиски и соленых огурцов. Сегодня день рождения у Владимира Ленина. Поздравляем!

♒️Водолей: Вы можете жениться на соседской собаке и начать вести себя как избалованный конь. Возможны кратковременные посещения циркового училища, где вы можете научиться нормально спать. Сегодня ваш мозг будет находиться в состоянии «безродный бродяга»

♓️Рыбы: Сегодня у вас есть шанс возглавить хорватский легион и сразиться с Финляндией. В этот день возможны небольшие неприятности, например, вас могут похитить и съесть свиньи. Рекомендуется принять 5-10 доз уксуса. День идеально подходит для игры в шахматы с грибами

Админ: только увидел, что гороскопы не вышли сегодня. Сорян, проблемы с сервером. Уже чиню

♈️Овен: Квасить на матрасе - лучшее времяпровождение на сегодня! Вы можете вести себя как нормальный котенок и принимать наркотики в перерывах между половыми актами. Если вы идете на собеседование в поле, помните о гномах-они приносят вам удачу

♉️Телец: Сегодня без особого вреда можно найти способ производить водку и наркотики на своих гениталиях. Ожидаются приятные новости в виде цветущей сливы и великолепных коллекционных ножей в спине приблудившегося бича. Астрологи советуют не пить в одиночку водку

♊️Близнецы: Сегодня важно иметь на голове полиэтиленовый пакет, покрытый глазурью. Мысленно пожелайте себе пару глотков саке, а затем медленно вернитесь к чистке туалетов. Если вы хотите улучшить свое настроение, загляните в палатку отдыха для умственно отсталых.

♋️Рак: Звезды рекомендуют воздержаться от половых актов с лошадьми. Возможен разрыв брюк. Будьте внимательны: мусорные корзины, заброшенные дома и прочие радости жизни могут отвлечь вас от реальности. Сводите своего стриптизера в кино

♌️Лев: День идеально подходит для борьбы с глистами, а также для развлечений с куколдоводами. Звезды советуют вам начать день с легкого флирта, но не с соплей. Возможен вечерний секс с ворами, необычный вид колоколов и какая-то странная конура. Можно найти борщ в туалете

♍️Дева: Сегодня гороскоп рекомендует вам блистать драгоценными камнями, по одному петь песни, танцевать в каком-нибудь новомодном клубе для умственно отсталых, бить себя палкой в грудь, молить о прощении грехов, смело идти по улице, сверкать обнаженным мечом и молиться

♎️Весы: Для вас сегодня важно выйти победителем в холодной битве с жирными блинчиками. Звезды обещают вам много развлечений, таких как охота с утками, рыбалка с лошадьми, купание в болоте и купание в реке с медведем. Не обманывайте жабу внутри вас.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует замечательно провести вечер с бумажным ведром, чтобы почувствовать себя лучше и начать постигать тайную мудрость клоунов. Избегайте своих знакомых, поскольку днем вы будете выглядеть словно переодетый сербский медведь

♐️Стрелец: День отлично подходит для ночного ужина, обеда, игры на гитаре и чтения вслух Есенина. День отлично подходит для работы на кухонных приборах и уборки мусора. Во второй половине дня хорошо лежать на холодных досках тротуаров с собакой-шалуном и читать стихи

♑️Козерог: Сегодня Вселенная предоставляет множество возможностей с нуля пройти свой путь. Например, можно стать моряком, космонавтом или стать торговцем рыбой. Звезды приготовили для вас сюрприз: сегодня вас поцелует казак похожий на бобра.

♒️Водолей: Звезды советуют носить бриллианты в кармане. Может возникнуть желание совать свой нос в женские тряпки и орать на облезлых уличных теток. Будьте осторожны с педикюром, поскольку сегодня ваш рот способен надавливать на другие органы.

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется гулять и целоваться. Вы получите божественную силу и спокойствие, от чего ваш член станет маленьким и легким. Сделайте сальто утром на работе. Напичкайте удобрениями собаку чтобы отпугнуть нежеланного ухажера

♈️Овен: Если ваш ум испортился, попытайтесь восстановить его пивом. Этот день подходит для того, чтобы расцарапать себе лоб. Бойтесь, что ваш рот пустится в девичью истерику. Сегодня звезды советуют выпить немного теплого пота. День пройдет в борьбе и блуде.

♉️Телец: Желательно задуматься о чем-то интересном: например, о морской капусте или морских шмелях. Не бойтесь кусаться, царапаться и орать во время еды. Можно хорошенько разбежаться и прогрызть свой комод. Вас может обмануть кабачок или большое количество бутылок водки

♊️Близнецы: Вечером звезды рекомендуют надеть на голову платок и громко крикнуть «Mein Kampf!». Вы можете стать начинающим морским волком. Сегодня Луна может погрызть ваше одеяло. Рекомендуется спать в сервантах. Используйте магию, чтобы похудеть

♋️Рак: Рекомендуется залезть в свой холодильник и весь день читать оттуда стихи Маяковского. Вы можете принять ванну с кофе и поиграть в джихад. Хорошее время для смены пола. Если ваша цель — стать огурцом, то как можно скорее отправляйтесь в Тверь

♌️Лев: Сегодняшний день идеален для визита на выставку макарон, ядерного взрыва и т.д. Астрологические астрологи рекомендуют вступать в половую связь с чертями. Вы можете стать частью группы транзисторов. Это лучшее время для изнасилования мозга

♍️Дева: Скорее всего вам захочется надеть на голову мусорный пакет и убежать в Ленинград. Рекомендуется отправиться в ближайший лес с целью наловить диких блинов. Можно принять участие в конкурсе «Мисс Вселенная» и, возможно, стать гусаром. Вы можете стать членом КПСС

♎️Весы: В это время возможны падения метеоритов и атаки диких сантехников. Вы можете играть в игры, которые напоминают вам о гомосексуализме. Возможны любовные интрижки с соседскими детьми. Возможно, вас будут носить на руках китайские шлюхи

♏️Скорпион: Ведите себя как отважный голубь. В этот день рекомендуется принимать ванны с шампанским, обмазываться майонезом, пить водку и ездить на велосипеде. День идеально подходит для зачатия цыгана. Ваша цель — стать дедушкой Лениным.

♐️Стрелец: День хорош для укусов барсуков. Сегодня у вас могут произойти неприятности, связанные с образованием конского хвоста. Не упускайте возможность сыграть свадьбу между огурцами. Хорошим началом дня сегодня является ужин с бродягами.

♑️Козерог: После полуночи рекомендуется выпить стакан керосина. Не доверяем совам. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в платье попугая. Вечером возьмите в зубы кусочек мороженого и отправляйтесь на вечеринку в честь дня рождения Гитлера

♒️Водолей: Вечером можно заняться спортом, например, надеть костюм алкаша и начать бить людей. Астрологи подсказывают: можно съесть ведро насвая. Желательно сделать себе татуировку на лбу «Я — лошадь». Возможно, вам придется принять участие в процессе эволюции.

♓️Рыбы: Если вы встретите женщину, которая похожа на Троцкого, попытайтесь ее изнасиловать. Сегодня вы можете играть в лапту с воображаемыми татарами. Если у вас нет настроения, можно лечь в канаву в парке и выпить пива. Поздравляем с новым годом и днем молочницы

♈️Овен: Если вам не хочется работать, делайте вид, что вы обычный кот. Необходимо посетить психбольницу, чтобы научиться думать как кусок мыла. Ночью волки могут насыпать соль вам в штаны. Постарайтесь принять участие в оргии с пирожками и свекольным соком

♉️Телец: Китайские и сербские астрологи рекомендуют вам ездить на лыжах и играть на аккордеоне одновременно. Звезды советуют раздеться донага и попробовать укусить себя в хуй. Можно попробовать вызвать на дуэль свой пиджак. Ваш рот может начать излучать пепяку

♊️Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь тевтонских рыцарей в борьбе с казаками. Во второй половине дня лучше заняться любовью с какой-нибудь собачьей конурой. Вы можете встретить анусы, которые будут издавать ужасный визг. Можно выпить таблетки конопли

♋️Рак: Сегодня вы можете вырасти до размеров комода и превратиться в настоящего космического пирата или космического казака. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать строить из себя госпожу. Если вы чувствуете, что вас укусило, то смело идите вбок.

♌️Лев: Утром не бойтесь целоваться с привокзальными бичами. Сегодня у вас может возникнуть идея – залезть в шкаф и прожить там всю оставшуюся жизнь. Старайтесь не есть из мусорных баков и не жрать падаль. Этот день идеально подходит для метеоризма

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы прогрызть свою кровать. Можно прокатиться в социальном лифте. Сегодня ваша голова идеально подходит для роли жирафа. Чтобы спасти мир, купите мороженое. Будьте готовы к возможной конфронтации с НАТО из-за вашего ануса.

♎️Весы: События этого дня – это настоящая борьба между жабами и зайцами. День хорош для взрыва кубанских помидоров. Ваш рот может попросить денег на проезд, но вам будет жалко. Занимайтесь коллекционированием заплесневелых яблок, сосисок и т.д.

♏️Скорпион: Сегодня рекомендуется использовать для чистки ушей наждачную бумагу и керосин. Если вы заметили, что ваша голова похожа на колбасу, то всё нормально. Возьмите шмат свиного сала и бросьте в лоб первому встречному человеку - это поможет развеселиться

♐️Стрелец: Возможны небольшие сюрпризы, такие как: вы можете стать самым большим крабом на земле. День идеально подходит для рождения козлов. Если у вас есть свободное время, то вы можете подрабатывать собакой, чтобы накопить денег на новый тетрис

♑️Козерог: Могут появиться блохи. Звезды рекомендуют надеть на голову карнавальный шлем, чтобы защитить ваш ум от дурного влияния. Утром лучше пойти в кабаре и выпить валерьянки, чтобы восстановить душевное равновесие. У вас есть шанс выйти замуж за сумасшедшего стриптизера

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для шуток и розыгрышей, например, насрать в комод. Если вам грустно, то можно начать плеваться бензином в полицейских. Сегодня вы можете стать настоящим охотником за свеклой. Рекомендуется лечь в постель с креветками и лягушками

♓️Рыбы: Сегодня можно встретить очень опасных и коварных пиратов, которые могут украсть ваши фекалии. День идеально подходит для посещения туалета. Рекомендуется лечь на кровать и ждать конца света. Возможны небольшие проблемы, например, вы можете стать карликом

♈️Овен: Желательно, чтобы ваше сознание было наполнено запахом соленых огурцов. Может случиться многое, например, вас объебит и вы станете коммунистом. Возможно, вы сможете получить Нобелевскую премию в области посасывания пальца. Будьте благоразумны!

♉️Телец: Звезды советуют вам намазаться медом и лежать на солнышке. Не доверяйте врачам - они захотят укуснуть вас в пуп. Во второй половине дня у вас есть шанс на интим с королевой Великобритании Елизаветой II. Не бойтесь идти на риск и начать драться с работниками ЖКХ

♊️Близнецы: Звезды советуют вам сесть на поезд до центра Земли и навестить гномов. Обстоятельства складываются таким образом, что вам придется переодеться в костюм орка. Желательно замаскироваться под курицу. Вечером можно зайти на рынок с целью обольстить свиновода

♋️Рак: Будьте осторожны с холодильником, он может принять вас за сумасшедшего и начать орать и бить вас пятками по голове. Рекомендуется вести себя шумно, как будто вы поехавший волк. Может случиться, что сегодня вы сможете насрать в шифонер

♌️Лев: Сегодня вы можете немного поорать в свой собственный желудок. День хорош для торговли наркотиками и свиньями. Вечером лучше всего лечь в обнимку с попугаем или рыжим карликом. Астрологи рекомендуют посещать психбольницу, делать массаж ануса, пить сок из коровы

♍️Дева: Возможно, вам не удастся избежать визитов китайских фетишистов. Звезды рекомендуют строить из себя умалишенного. Утром можно столкнуться с необходимостью выйти замуж за конюха. Рекомендуется переодеться панком и отправиться в Кентуки

♎️Весы: Вечером нагребайте навоз в карманы. Ваши мысли должны быть направлены на то, чтобы уничтожить мир. Не стоит огорчаться, если ваши пальцы будут скользить по влажным толстым соскам. Избегайте мест, где ходят волосатые люди: они мразистые

♏️Скорпион: В этот день вас можно назвать хорошим голубем. Сегодня избегайте контактов с кибердегенератами. На вас могут напасть сопли и психозные галлюцинации. Это хорошее время, чтобы заняться важным делом: надеть платье из тюленей и побить веником полицейского.

♐️Стрелец: Сегодня вы заметите, что брови стали похожи на дешевые сосиски. Лучше всего заниматься разведением блох, которые будут кусаться и смеяться над вами. Возможны небольшие неприятности, например, ваша свадьба. Не исключены интрижки с элементами содомии

♑️Козерог: Вы можете стать большим и толстым. Это хорошее время, чтобы отложить яйца в унитаз. Возможно, вас посетит призрак коммунизма. Сегодня вы можете поехать в Крым для участия в турнире по бросанию помидоров. Вечером вы можете стать баклажаном

♒️Водолей: Вы можете стать кем-то наподобие грибника. Сегодня вам стоит пойти на свидание с женщиной, которая выглядит как маленькая коза с узким влагалищем. Во второй половине дня вам следует заняться обычными делами, например, начать строить из себя умалишенного пса

♓️Рыбы: Возможны ночные бдения с целью изучить устройство унитаза, а так же небольшие дебоши с молочными коктейлями и кефиром. Не бойтесь рожать детей в пустыне. Не исключены забавные ситуации, например, вы можете стать пьяницей. Собаки могут устроить заговор против вас

♈️Овен: Сегодня вам стоит обратить внимание на то, что ваши волосы – это шерсть овец. От вас требуется взять на себя роль дирижера пизды. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать мэром Москвы. Ваш старый друг-дьявол может укусить вас за палец.

♉️Телец: Ваши мысли должны быть подобны шмелям. Возможно, вам придется принять участие в битве между полярными лбвами и карликами. Не исключено, что вы станете частью стаи безумных баклажанов. Держитесь подальше от женщин с узкой печенью.

♊️Близнецы: Желательно найти себе новое хобби, например, жрать наполнитель. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в попытке изнасилования Якубовича. Возможны неожиданные сюрпризы из мира животных, например, ваши яйца станут размером с арбуз.

♋️Рак: Остерегайтесь говна, которое пахнет рыбой. Желательно надеть костюм Елизаветы II и начать бить посуду. Вы будете вознаграждены легким флиртом с соседскими бабками. Возможно, вам придется поменять свой пол или стать рыжим. Чтобы стать богатым, нужно съесть много конфет

♌️Лев: Сегодня вы можете стать частью группы карликов, которые живут на дне океана. Вечером возможен визит Деда Мороза. Обратите внимание: вам необходимо научиться пить коньяк. Будьте осторожными с женщинами, которые носят одежду из шерсти крыс.

♍️Дева: Этот день благоприятен для получения удовольствия от гомосексуализма. Вы можете стать великим колдуном или великим поэтом. Возможно, Вы станете старым старым дегенератом. Этот время идеально подходит для того, чтобы стать лучшим конюхом на районе

♎️Весы: Гороскоп рекомендует вам вести себя как главный государственный пес. Сегодня у вас могут появиться новые обязанности, такие как пить пиво или пить кокаин. Есть вероятность, что вам на голову прилетит и сядет милый, толстый и длинный хуй

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь будет похожа на муравьиный понос. Важно следить за тем, чтобы у сербов не вспухли соски - это может привести к концу света. Возможно, вы станете дизайнером наркотиков. Вечером попробуйте сломать себе нос – это поможет вам успокоиться

♐️Стрелец: Сегодня вы можете начать вести себя как собака Гитлера. Для улучшения качества жизни скачите в трамвай. Возможно, вам придется стать монахиней. Если у вас нет денег на покупку нового пальто, смело звоните в ЖКХ. Не бойтесь быть зомбированным.

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства по школе, уроки физкультуры и так далее. Гороскоп настоятельно рекомендует вам вести себя, как настоящий ежик. Желательно сделать себе татуировку «Я – маленькая собачка». Попробуйте соблазнить соседского кота

♒️Водолей: Возможно, вас посетит гинеколог в костюме попугая. Звезды советуют вам вернуться в детство и начать строить козни против Советского Союза. Утром рекомендуется надеть на себя складной велосипед. Это очень важный момент в вашей жизни

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам потратить время на поиск гениталий волчиц. День идеально подходит для посещения туалета в Лос-Анджелесе. Можно встретить двух зайцев – Ленина и Сталина. Астрологи рекомендуют вам стать кем-то вроде Че Гевары.

♈️Овен: Возможно коллективное безумие. Не исключена помощь цыган в борьбе с коммунизмом. День хорош для того, чтобы отточить зубы и переодеться в костюм задницы. В этот день можно удвоить вес тела и попробовать совершить путешествие в будущее. Счастливого Рождества!

♉️Телец: Соблюдайте правила этикета и не используйте магию против голубей. Пейте таблетки от шизы, читайте газеты, заботьтесь о себе. Рекомендуется купить складную шляпу с широкими рукавами. Фортуна улыбается и говорит: "Сделай бочку!"

♊️Близнецы: День благоприятен для любовных игр, пьянства и дегустаций кошачьего корма. Во второй половине дня ожидается повышенная активность марширующих вампиров. Советуем играть в слоупок. Не стоит поддаваться уговорам свеклы. Время завести себе привычку нырять в лужи

♋️Рак: Сегодняшний день похож на бочку с салом. Из вашего рта выйдет ядовитый газ с запахом рыбы, сыра и печеной тыквы. Рекомендуется бороться с самим собой и бить себя головой о пол. Звезды предлагают вам познакомиться с декартовыми блядями.

♌️Лев: День особенно благоприятен для того, чтобы залезть на лошадь и обоссать прохожих. Хорошая идея – шпионить за женщинами. Этот момент идеально подходит для того, чтобы напасть на БДСМ-свинопасов. Настало время сменить цвет своего носа.

♍️Дева: Во второй половине дня вы будете ревновать кошек и собак к голубям. Вечером гороскопы рекомендуют вам сильно обожраться пивом или горячими углями. Если вы хотите уйти от страданий, поплавайте с дельфинами в ванной. Избегайте секса с животными

♎️Весы: Днем можно выгодно купить авиабомбы, устроить небольшой концерт с бичами и даже лизнуть в пуп соседскую собаку. Может случиться, что ваши рога разомкнутся. Помните: мир вокруг нас - это огромный аквариум с рыбками. Займитесь изучением языка бомжей.

♏️Скорпион: Самое лучшее время для того, чтобы начать плеваться кислотой. Возможно, вам придется участвовать в турнире по фистингу. Судьба предлагает вам заработать немного денег на продаже своей души китайцам. Этот день благоприятен для любви и встреч с казахами

♐️Стрелец: В этот день вам не помешает иметь два фетиша: макаронный и картофельный. Есть шанс, что вас укурит искусственный крот. Гороскоп советует переодеться в костюм Гитлера и отправиться в Москву для участия в турнире по катанию на унитазе.

♑️Козерог: Не исключен визит Жириновского в Крым. Важно помнить: вы можете достичь своей цели только с помощью водки. В этот период вам важно, чтобы вы были шерстяными. Чтобы решить проблемы с финансами, наденьте сапоги на голову и ложитесь спать.

♒️Водолей: Вечером у вас может родиться идея о том, чтобы стать агентом ЦРУ. День идеально подходит для того, чтобы прыгать через заборы, биться головой о кафель, кричать на крыс. Рекомендуется отложить яйца. Перед сном можно укусить себя в лицо.

♓️Рыбы: Возможны волнения из-за того, что ваше лицо похоже на гиппопотаму. Вам лучше смотреть на мир глазами птиц. Постарайтесь избежать гнева оливье. Для большего эффекта рекомендуется переспать с гусем. Можно найти на улице недостающие зубы.

♈️Овен: Звезды советуют заняться полезными делами: обрезаться, родить первого ребенка, переодеться в платье царя и т.д. Если Вы хотите, чтобы ваши брови и верхняя губа были маленькие - смело отправляйте их в ГУЛАГ. Хороший день для того, чтобы стать одним из демонов

♉️Телец: Вы будете находиться в окружении монстров и уродов. В этот день вы можете спеть песню о свиньях, которые жили на Марсе. Если вы хотите стать воином космического флота - отправляйтесь в Армению. Не бойтесь съесть свою куртку или одеяло.

♊️Близнецы: Если вы чувствуете сонливость, постарайтесь пойти на кухню и натереть свою голову на терке. Вам следует на некоторое время вспомнить о своей сущности и стать драконом. Будьте готовы к тому, что вам придется съесть целый лукошко напалма

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, вы будете выглядеть как запаренный крот. Следует избегать встреч с дебильными людьми типа клоунов, художников и солдат. Это самое лучшее время, чтобы шутить с шмелями. Ваши гениталии будут светиться изнутри.

♌️Лев: Если вам хочется разрушить этот мир, следует надеть костюм грузина. Возможны проблемы с башней. Сегодня у вас есть шанс разбогатеть на продаже ушной серы. Сегодня ваше настроение будет похоже на червь, страдающий от недержания мочи.

♍️Дева: Сегодня вам, скорее всего, придется играть роль матки-производительницы. Возможны ночные гуляния с бойскаутами. Рекомендуется заняться чем-то полезным, например, почесываться о край эмалированной кастрюли. Можно побыть беспечным голубем.

♎️Весы: Гороскоп рекомендует слушаться цыган и ночевать в шатре. Этот день подходит для создания карикатур на Сталина, на Ленина и на весь советский народ. Не исключены проблемы с Геометрией Лобачевского. Будьте осторожны с цыганскими фокусами

♏️Скорпион: Лунный день подходит для того, что бы принять участие в битве между монголами и христианами. Звезды советуют вам носить в руках большой таз с кокаином. Желательно находиться в форме маленького оленя. Ваш трифорс может сломаться пополам

♐️Стрелец: Будьте осторожны: ваше начальство может принять вас за свою собаку. Можно пойти в гости к комоду, чтобы поиграть в шахматы. Настоятельно рекомендуется носить головной убор типа панциря черепахи. Чем сильнее вы ебите, тем легче будет вам

♑️Козерог: Не бойтесь вымачивать штаны в шампанском, это поможет вам предохраниться от поноса. Если вас толкает невидимая рука рынка, немедленно отключите свое сознание. Возможно, вас отправят в Польшу, где вы сможете начать строить козни против России

♒️Водолей: Не следует упускать из виду свой ум, так как он может украсть ваши деньги и сбежать в Латинскую Америку. День подходит для того, чтобы залезть в шкаф и начать орать как сумасшедший сурок. Может понадобиться помощь программистов, дизайнеров и прочих дегенератов

♓️Рыбы: Помните, что ваш рот-это всего лишь маленькая собачья будка. В лучшем случае вас укурят, а в худшем – оторвут хвост. Очень полезно ловить ртом комаров и мочиться в лифте. Это время для поклонения медведям. Бичи могут дать вам немного денег

♈️Овен: Звезды приглашают вас на ужин в ресторан «Хамелеон», где вы и проведете половые сношения с ядовитыми змеями. Возможны проблемы с дрессировкой комода. Вы можете стать носильщиком овец. Ваша задача – разбить окно в холодильнике.

♉️Телец: Чтобы не расслабляться, сделайте себе татуировку: «Сап триппер». Это хорошее время, чтобы присоединиться к танцам с бубном. Хорошее время для развития свиных голов. День идеален для того, чтобы отправиться на поиски новых зубов.

♊️Близнецы: Это благоприятное время, чтобы поцеловать кого-то из собак. Не исключено, что вам придется отрастить себе новую жопу. Звезды рекомендуют вам мыть голову подсолнечным маслом или клеем, чтобы предотвратить развитие шизы. Можно оказаться в положении шамана

♋️Рак: Гороскоп советует вам лечь в камин, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно устроить пьянку и опрокинуть стул. Если вы чувствуете странный запах, попробуйте разорвать комод или устроить революцию. Есть возможность порвать штаны и начать жить по законам физики

♌️Лев: У вас есть возможность жить в корзине со спайсом. Рекомендуется принять участие в создании всемирной организации по типу КПСС. Если вы обнаружили, что ваши мысли звучат как крики тысяч кобыл, то все нормально. Возможны двухщелевые опыты с сосисками

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам сходить в ресторан и попробовать собачьи наркотики. Будьте осторожны с подглядыванием за девицами в костюме клоунов. Постарайтесь не думать о прошлом, если у вас нет прошлого. Можно реализовать себя как торговца розгами

♎️Весы: Возможны ночные волки, прилетевшие из Афганистана, диарея, падение метеорита и т.д. Вы можете оказаться во власти сексуального волнения и начать драть обои. Этот день подходит для того, чтобы научиться играть на аккордеоне. Вас ждет увлекательная битва с пельменями

♏️Скорпион: Уязвимы лобковые волосы. В первой половине дня можно вбить гвоздь себе в голову. Сегодня у вас есть возможность использовать свои руки для самых разных целей: копать навоз, ходить на работу, играть в тетрис и тому подобное. Так же не забывайте дышать

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в колдовстве против картофеля. Не бойтесь показаться умственно отсталым. Можно совместить работу клоуна с изучением JavaScript. Нажмите Shift+Enter и начинайте танцевать в стиле амп-фетишизма. Это поможет вам избежать депрессии

♑️Козерог: Сегодня можно купить большой пакет редиски, чтобы накормить ее грудью. Вечером рекомендуется ходить по улицам и орать: «Я – волк из джунглей». Вы можете потерять контроль над ситуацией и начать вести себя как избалованный гусар.

♒️Водолей: Вам предстоит руководить Россией в качестве диктатора. Звезды советуют вам взять на себя роль императрицы и принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Вечером рекомендуется принять ванну с сосисками и кусками сала. Рекомендуется избегать контактов с людьми

♓️Рыбы: В первой половине дня желательно проявить себя как истеричного казака или матроса. Звезды советуют вам тренироваться ездить на осле, как это делали древние греки. Не бойтесь быть собакой, они очень умны. Возможны небольшие неприятности, например, конец света

♈️Овен: Кастанеда советует вам в этот день носить штаны типа набедренной повязки. Сегодня вы выглядите как маленький пушистый пёсий нос. Чтобы стать хладнокровным человеком, попробуйте изменить своё имя на «Анастасия Львовна Ленина». Доверяйте этому гороскопу

♉️Телец: Звезды советуют испытать опьянение одеколоном. Вечером может прийти в голову мысль: «Что, блять, происходит? Я что, ебанулся?». Напишите письмо мэру Москвы с просьбой испечь вам блинов - это поможет воспрепятствовать стремлению к насилию

♊️Близнецы: Во второй половине дня вам следует избегать брака с дельфинами. День идеально подходит для посещения клуба модно одетых идиотов. Вечером можно играть в нарды в стиле панк-рок. Чтобы быть счастливым, попробуйте игнорировать свою работу

♋️Рак: Есть возможность стать старым дедушкой. Во второй половине дня вы можете начать ловить себя на мысли, что вы – клоун, который смеется над вашими шутками. Звезды рекомендуют вам готовиться к бою с татарами Саратовского происхождения.

♌️Лев: Звезды советуют вам заранее сделать татуировки на щеках ног. Не исключены важные события, такие как: падение метеорита и засолка огурцов. Если у вас возникнут вопросы по поводу квантовых чисел или конфигурации плова - смело звоните сантехнику

♍️Дева: Убедитесь в том, что вы не бесхозны. День идеально подходит для того, чтобы играть в игры с кусками сала. Астрологи рекомендуют прокусить колесо машины своего соседа. Вы можете поспособствовать развитию событий, например, окончанию эпохи динозавров.

♎️Весы: Сегодня звезды рекомендуют вам стать капельмейстером на флоте. Ночью вас могут обосрать собаки. Идеальное время для того, чтобы начать играть в солдатиков. День лучше всего подходит для того, чтобы начать чесать пузо и кидаться камнями.

♏️Скорпион: Не исключен вариант, что в этот день вас будут посасывать голуби. Возможен оргийный бунт и, возможно, массовые выступления крестьян. Светские события дня могут сделать вас волчарой, а могут и не сделать. Подумайте о том, что вы просто большая и теплая мышь

♐️Стрелец: Если вы обнаружите, что вам скучно, вызовите на дуэль своего соседа. Есть возможность сделать истерику. Чтобы поддержать бодрость духа, вам нужно сожрать свою шляпу. Вам следует держать рот на замке, чтобы случайно не укусить комод.

♑️Козерог: День хорош для переодевания в одежду цыган. Звезды советуют вам купить себе костюм комбайна для уборки снега. Возможны внезапные обрывы кала и грибные дожди. Перед сном желательно лизнуть палец и принять ванну с керосином.

♒️Водолей: Звезды советуют вам изучить рынок и купить туалетную бумагу. В вашем доме могут произойти важные события: например, вы станете виноделом. Рекомендуется совершить поездку на Багамы, чтобы купить семена редиски. Вас ждет сюрприз от рыцарей ордена Подштанников

♓️Рыбы: Астрологи могут подумать, что вы нечто среднее между жопой и подорожником. День благоприятен для того, чтобы ссать в лужи. Звезды советуют вам не выходить замуж за бобровых. Возможно, у вас появится искушение укусить конюха в шею.

😱 «Википедии» придётся открыть своё представительство в России, Баскову возглавить музыкальную ассоциацию, а детям «Большой перемены» выбрать символику и гимн - что ещё происходит прямо сейчас в России?
Какова реальная экономическая ситуация?
Что творится на рынке недвижимости?

Ответы на эти вопросы найдёте ЗДЕСЬ 👈🏻

📍На канале «Важно.Россия» только
действительно важное о происходящем внутри государства, без событий военной спецоперации.

Знай, что реально происходит в стране 🇷🇺

#реклама

♈️Овен: Вечером Вы можете стать молодым и красивым армянским бизнесменом с шикарным анусом. Помните, что Вселенная представляет собой огромный мешок дерьма. Звезды советуют вам вести себя как кони. Можно хорошо провести время в компании сумасшедшего торговца грибами

♉️Телец: Возможно, сербы помогут вам изменить цвет ваших гениталий и выйти на пенсию. Этот день идеален, чтобы принять участие в расстрелах врагов народа. Не рекомендуется выходить за пределы квартиры, чтобы не превратиться в утку. Предпочтите оставаться викторианцем

♊️Близнецы: Следите за психикой вашего пупка. Сегодня звезды советуют вам научиться ходить как устрица с длинными усами, а также сделать инъекцию свекольного сока в голову. В течение дня постарайтесь носить костюм космического волка.

♋️Рак: Звезды советуют вам выйти замуж за колхозного сторожа и родить дочь. Из-за ваших действий возможно появление трещин в корпусе Вселенной. Есть возможность устроить шашлык с кокаином. Звезды советуют вам стать архитектором кебабов и чебуреков

♌️Лев: Подходящий день для атаки на лагерь противников Кастанеды. Утром очень хорошо поиграть в нарды в лифте. Утром ваш разум разбухнет и станет таким же как у скота. Возможно, вам придется вести бесконечный кошачий образ жизни: спать, гадить и т.д.

♍️Дева: Гороскоп советует посетить завод по изготовлению кольчуг. День благоприятен для поиска апельсинов и яиц Брежнева. Возможны овуляционные (сюрреалистические) действия и т.д. Если соседи будут капризничать или мешать, вы можете вымазать их белым фосфором.

♎️Весы: Вечером звезды советуют выйти на балкон и орать во все горло: «Боже, храни козу!». Возможны хлопоты по дому, объебания свеклы, хороводы с бомжами и т.д. Рекомендуется бить себя кастрюлей по голове с целью стать нормальным человеком. Не доверяйте банкам с макаронами

♏️Скорпион: Не бойтесь выйти замуж за голого деда. Этот день благоприятен для обольщения гусей и коз. Возможны два вида флирта: «кусайте меня» и «ломайте меня». Звезды советуют вам быть сумасшедшим, чтобы избежать проблем. Вы станете председателем партии «Единая Россия»

♐️Стрелец: Самое подходящее время для того, чтобы встать пораньше и развязать новую мировую войну. Поздравляем Вас с Новым Годом! Не следует забывать о существовании двух интересных женских половых органов. Возможно, вам удастся обмануть своего соседа, лишив его разума

♑️Козерог: День начнется с приятного аромата жареных жуков. Сегодня вы можете стать собакой с большим сердцем и серпом и молотом. Если у вас есть проблемы с умом, стоит сходить в церковь. Возможно раздражение кушки, а так же конфетти из макарон

♒️Водолей: Вы можете использовать свои зубы в качестве клитора. Звезды советуют встретить этот день пьяным, но с чувством глубокой удовлетворенности. Сегодня вам необходимо приобрести в кредит большую скульптуру Будды и расцарапать ей горло.

♓️Рыбы: Сегодня у вас есть шанс стать полноправным членом стаи лошадей. Хороший день для проведения пробной операции по захвату мира. Когда наступит ночь, вы можете использовать свой анус как барометр. Рекомендуется использовать это время для фетиша.

♈️Овен: Вас ожидают увлекательные события, такие как высадка союзных войск в Нормандии. Не переживайте, если будут присутствовать холодные свиные перегары. Днем звезды советуют построить новый флот для уничтожения Венгии. Рекомендуем вам приобрести билет в космос

♉️Телец: Будьте осторожны с попытками прокусить штаны бродяге. Чтобы не быть старым, попробуйте ходить в форме НКВД. Вам необходимо носить пояс верности под одеждой. День отлично подходит для того, что бы устроить оргию с алкоголем на овощной базе.

♊️Близнецы: Ваша задача – научиться отключать свой мозг. Желательно иметь возможность нацепить себе на голову кусок колбасы. Скорее всего, ваш нос может покрыться чешуей. Звезды рекомендуют вам доить козинаки – это защитит ваши нервы и умственные способности

♋️Рак: Ваши мысли сегодня полны ядерного кобальта. День идеально подходит для занятия новогодними гастрономическими экспериментами. Не бойтесь залезть в мусорное ведро и лишить себя разума. Вечером можно рассчитывать на помощь куртизанок

♌️Лев: Сегодня вы можете стать галактическим попугаем. Используйте флуоресцентные лампы, чтобы сделать свое лицо тупым. Звезды обещают беззаботную жизнь, пьянство и т.д. Не исключен конфликт и перестрелка между вашим матрасом и тумбочкой.

♍️Дева: В течение дня следует находиться в состоянии самурайского пса. Рекомендуется зачать новых детей здесь и сейчас. Может возникнуть необходимость поехать на велосипеде по Румынии. Вам придется переодеться в платье гномика и отправиться в Омск на поиски лучшей жизни

♎️Весы: Можно выпить таблетки от катания на унитазе. Лучше всего, чтобы вы были на уровне голубя. Гороскоп настоятельно рекомендует найти возможность сыграть свадьбу с грузинскими пастухами и получить в подарок небольшую зеленую машинку.

♏️Скорпион: Со стороны может показаться, что ваш день - это купание бича в небольшой лужице. Чтобы мозг отдохнул, попробуйте облиться кетчупом. Звезды рекомендуют посетить цирк для душевнобольных и провести ночь с домашним динозавром.

♐️Стрелец: День идеально подходит для просмотра новых фотографий Сталина на сайтах для взрослых. Сегодня у вас прекрасная возможность стать старым торговцем салом. Если Вам хочется спать, измените свой пол и ориентацию. Помните, что дома Вас ждет БДСМ-трансформер

♑️Козерог: Вы можете стать обычным дрочером. Самое время для того, чтобы вбить гвоздь в холодильник. Звезды советуют вам сделать большой глоток чистого бензина, чтобы очиститься от грехов. Возможны ночные бои с каракатицами, женщинами и т.д.

♒️Водолей: Звезды советуют вам стать дипломированным казаком. Скорее всего будут слышны нацистские песни о свиньях и овцах. Не исключены увлечения моржами, лесбиянками и космодесантниками. Если у вас сломались зубы — вызывайте сантехника

♓️Рыбы: Сегодня у вас важный день – захват мира! Вечером возможны приятные сюрпризы - например, роботы напоят вас машинным молоком. Ваши ноги сегодня будут пахнуть как у мышей. Настоятельно рекомендуется изменить свою прическу так, чтобы выглядеть как дрозд