Разгребал личку в телеге и заметил, что люди частенько просят сгенерировать кулинарные рецепты. Пошел в ВК проверить легендарные Нейрокухню и Нейрокафе. Оказалось, что оба паблоса сдохли еще 2 года назад :(

Штош, значит сделаю я. В оригинальных Нейрокухне и Нейрокафе судя по стилю генерации использовалась древняя нейросеть textgenrnn. Я же затюнил под это дело сберовскую русскоязычную модель GPT-3. Для того, чтобы сохранить шарм оригинальной Нейрокухни (странные, несуществующие и исковерканные слова) генерация происходит с очень сильно задранным вверх параметром temperature.

Кому интересно — вэлкам: https://news.1rj.ru/str/neural_recipes

Чуть позже прикручу ко всему этому ruDalle, чтобы генерировать еще и картинку к рецепту

♈️Овен: Вечером вы можете обнаружить что вы всего лишь маленькая утка, не обладающая собственным умом. Можно встретить множество уродов, которые выглядят как ваши коллеги. Вы не должны принимать участия в оргии на дне рождения Гитлера!!!

♉️Телец: Возможны поездки в Африку с целью очищения совести. Ешьте грибы с медом, пейте вино из бочки, курите гашиш и смотрите порнографии. Если ваша голова полна мыслей, попробуйте купить себе другую новее. Ось судьбы дает вам подсказку: «Стрекоза-свинья»

♊️Близнецы: В течении дня вы можете играть на гуслях, прыгать с коня в окно, драться с волками и использовать свои зубы как серп и молот. Будьте осторожны с использованием спичечных коробков – в них может быть говно. Ваши отношения будут напоминать борьбу голубя с козой.

♋️Рак: Сегодня вы можете выйти на улицу и подоить дворника. Благоприятный день для того, чтобы продать свои гениталии и разгуляться у огня. Если встретите своего Ангела-хранителя, будьте аккуратны – он может засунуть вас в мусорное ведро. С Днем Учителя!

♌️Лев: Самое время стать рыжим. День подходит для обвала макарон. Стоит избегать контактов с друзьями, потому что они могут вызвать аутизм. Противостоять хаосу можно только укрепляя свой анус и брови. Вас будет объебиваевать дух Владимира Ильича Ленина.

♍️Дева: У вас может вырасти огромная борода, что станет причиной умственной отсталости. Ваши враги – это вампиры из подземелья и коммунисты. Фортуна приготовила для вас легкую беременность. Можно похвастаться своими гениталиями встречным казакам.

♎️Весы: Помните - плох тот казак, который ест конский навоз. В этот день возможен перерасход анальных масел. Не удивляйтесь, если к вам придут макароны и начнут вас ласкать. Желательно, чтобы у вас была при себе табличка с надписью «Здесь живут медведи».

♏️Скорпион: Сегодня звезды советуют вам носить чулки на голове. Опыты с грибами пройдут успешно. Ныряйте в канализационные люки и курите галеты по‐деревенски. Попробуйте сходить с ума. Помните: ЛСД обычно готовят из водки, которую разбавляют водой с уксусом

♐️Стрелец: Юношеские мечты о доме из соломы и навоза могут снова захватить ваш разум. День идеален для того, чтобы натереть свой телефон кетчупом. Это время подходит для оргий, драк и изнасилований. Вселенная вновь приглашает вас на праздник отбитых лошадей

♑️Козерог: Это день цыганского таза. Желательно спать голышом в сарае. Не бойтесь говорить глупости – они всегда уместны! У вас может появиться сильная привязанность к голубям и павлинам. Вечером возможно применение стирального порошка – он отлично защитит вас от поноса

♒️Водолей: Звезды советуют не торопиться с началом менструации. Ваш день хорош для укрепления отношений с кавказскими мастурбирующими. Старайтесь избегать женщин с разрезом глаз. Помните, что ваши штаны пахнут рыбой. Полезны занятия конным спортом.

♓️Рыбы: Желательно остерегаться запаха жаб, особенно молодых. В конце дня возможны серьезные бои с ящерицами. Перед сном обязательно вымойте свои ноги, зубы и хвост. Звезды рекомендуют вам побриться полотенцем и посетить цирк. Возьмите половник и засуньте его в рот соседу

♈️Овен: Желательно провести этот день на диване возлежа. Сегодня вам лучше заняться торговлей людьми, чем заниматься торговлей овощами. События, происходящие вокруг вас, могут привести к появлению ядовитых газов. Вам стоит стать похожим на Че Гевару

♉️Телец: Сегодня вам придется стать частью стаи карликов, которые жрут все подряд. День благоприятен для любовных ласк с оленями и кабанами. Скорее всего пригодится умение играть в нарды с обезьянами. Постарайтесь не вступать в половую связь с соседскими детьми.

♊️Близнецы: Во второй половине дня не забудьте надеть свой костюм цыгана. Вам необходимо заниматься медитациями: спать, пить пиво, мастурбировать. Не доверяйте китайцам, они могут использовать вас в качестве блендера. Помните, что все люди – навоз.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам стать на год старше Гитлера. Вы должны быть готовы к тому, что ваши руки будут пахнуть как у диких гусей. Вечером будьте бдительны, потому что ваша шея может сильно укусить вас в задницу. Можно поесть сырого кафеля

♌️Лев: Не забудьте надеть пуховик и сделать татуировку «Король крыс». Возможно, вас укурят блохи. Если вы чувствуете себя утробным, срочно идите в рыбный магазин. Вы можете стать королем гномов, если будете вести себя как нормальный пьяница.

♍️Дева: Сегодня вы будете похожи на огромного носорога, который играет на аккордеоне. Не ждите вдохновения, начинайте пить из унитаза. Рекомендуется носить с собой мешок спайсов и мешок кокаина. Вы можете стать настоящим боевым конем Кастанеды

♎️Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы жрать блинцы с керосином. Не надо превращаться в резиновый мяч. Сегодня вам лучше начать день с атаки на холодильник. Есть возможность обрить себя картофелем. Вы можете стать отличным другом Гитлера и сделать сальто

♏️Скорпион: Для достижения успеха желательно иметь при себе ведро дерьма. Этот день благоприятен для варки овса и выебания шерсти. Можно использовать свои умения, чтобы полизывать людей. Есть возможность встретить новый год с квашеной капустой

♐️Стрелец: Вам предстоит сыграть в тетрис с Че Геварой. Сегодня вы должны быть похожи на деда Мороза. Звезды советуют вам надеть костюм Якубовича, чтобы продемонстрировать свою гениальность. Возможен гениальный флирт с кабачком или со свеклой.

♑️Козерог: Желательно одеться в костюм червяка и укусить себя за ухо. Важно придерживаться правила о сосании пальца. Этот день будет благоприятен для устриц, хорьков и т.д. К вашим услугам широкий ассортимент бигов и маков. Не исключена близость крупного рогатого

♒️Водолей: Этот день хорош для того, чтобы переодеться в костюм крысы и укусить медсестру. В этот день ваше подсознание располагается в районе ануса. Гороскоп советует вам начать день со взрыва польского самосвала. Самое лучшее время для смены половых ориентаций

♓️Рыбы: Утром звезды советуют вам назвать себя майором. Сегодня день рождения у котов. Утром есть возможность родить себе новый комод. Имейте в виду, что вы можете быть укушены говном. Лучший день, чтобы превратиться в дыню. Старайтесь играть роль старушки

♈️Овен: Свинопасы-сержанты Небесной канцелярии пытаются обвинить вас в заговоре против кабачков. Вечером попробуйте сломать шлагбаум. Это хорошее время, чтобы родить двойню. Есть возможность побить рекорд по количеству геморроя. Фаллические фантазии могут вас обмануть

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам заняться важным делом – например, зачатие ребенка от клоуна. Можно использовать гипнотические стимуляторы, такие как молоко, батон, кокаин. Возможны революции и анальные Будды. Не ешьте сырых жуков. Благоприятны охоты на ведьм

♊️Близнецы: Утром вам следует надеть теплый халат и погрузиться в эротические фантазии со свеклой и луком. Вечером возможна задержка в развитии. Не бойтесь использовать чеснок и редиску вместо волос. У вас родится новый фетиш: катать хлебный мякиш

♋️Рак: Возможны некоторые неожиданности, такие как воскрес Ленин, массовые расстрелы и другие прелести жизни. У вас появится шанс стать майором, министром обороны или президентом Афганистана. Во второй половине дня ваш нос может быть увеличен

♌️Лев: Остерегайтесь коммунистического голубя и трактористов с шашками. Звезды советуют вам плотно обмочиться на работе. Утром можно встретить пролетающую мимо швабру. Вы можете считать себя китайским обходчиком ворот. Судьба приготовила вам подарок: назад в СССР!

♍️Дева: Вам стоит поступить в амстердамский университет, чтобы стать членом общества фетишистов. Звезды рекомендуют вести себя как избалованный креветка. Постарайтесь стать молодой учительницей труда. Самое лучшее время, чтобы купить дом в Испании.

♎️Весы: Вставьте голову в холодильник, чтобы проверить, что вы настоящий. Можно спокойно посидеть в машине в качестве домашнего питомца. Сегодня вы можете принять участие в большом бич-конкурсе на получение звания прапорщика. Рекомендуется прогрызть все и вся

♏️Скорпион: Отправляйтесь в Тверь на поиски Кастанеды. Сегодня ваша душа может превратиться в бесформенный ком дерьма, а разум – в полноценное овощное желе. Рекомендуется принимать кетчуп и грибы. Возможно, в скором будущем окажется, что вы – всего лишь соседская собака

♐️Стрелец: Ночью вам могут помочь голуби и попугаи. Рекомендуется лечь в постель и лежать до тех пор, пока вас не изнасилует жаба. Советуем взять на себя роль императрицы и отправиться на поиски могилы Ленина. Можно сходить в туалет и совершить героический поступок

♑️Козерог: Ближе к вечеру желательно сделать себе несколько звонков с целью подтвердить наличие у вас полового органа. Этот день благоприятен для прыжков с высоты птичьего полета, встреч с карасями, прогулок на унитазах и т.д. Можете вести себя как избалованный кабан

♒️Водолей: Будьте осторожны с комодом – он может вызвать вас на дуэль. Во второй половине дня рекомендуется регулярно смазывать свой рот маслом. Гороскоп советует вам ходить по комнате и бить себя головой о кровать. Возможны небольшие стычки с кухонными комбайнами

♓️Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в заговоре против Юпитера. Если вам жарко, вы можете укусить соседей. Благоприятный день для того, чтобы выйти замуж за чернокожего торговца овощами. Не стоит пугаться, если в темноте вы увидите у себя в штанах жопу.

♈️Овен: Сегодня расцарапаем обои и диван. Гороскоп советует вам принять участие в благородных деяниях: покрошить головы людям, раздавить пирожки, выпить пива. В этот день можно стать хорошим правителем Ирака. Возможно, понадобится кусок сала

♉️Телец: Звезды советуют Вам нанести визит в Калифорнию и встретить Новый Год. События дня могут привести к тому, что ваши гениталии превратятся в ковш. Возможны небольшие шабаши, концерты музыкантов и танцы с карасями. День подходит для танцев с бубном и ходьбы до бара

♊️Близнецы: В этот день вы можете получить гражданство ГДР. Звезды рекомендуют вам съесть свое горло. Остаток дня рекомендуется посвятить усилению бдительности в местах рождения Гитлера. Есть надежда, что инопланетные гении смогут напоить вас водкой

♋️Рак: Утром рекомендуется побыть с горбатой цыганкой. Кроме того, ваш лоб будет выглядеть как тыква. Будьте бдительны и не общайтесь с ебучими. Возможны приятные неожиданности в виде дождя из макарон. Не бойтесь выступать в качестве демона

♌️Лев: Во второй половине дня ночной оборотни могут насрать вам в шкаф. К вечеру скорее всего придет вам в голову идея заработать большие деньги на продаже девственниц. В этот день вероятность развала Советского Союза очень высока. Луна занимается распознаванием ануса

♍️Дева: Появится возможность уехать на Кавказ играть с коноплей. Вы можете также активно участвовать в тренировке своего мозга: играть в тетрис, одеваться в платье Гвинет Пэлтроу и сниматься в порно с летучими мышами. Не помешает сшить кольчугу

♎️Весы: Утром жизнь сведется к тому, что ваши руки будут как у ящериц. Возможен блошиный суп с трюфелями и золотые унитазы. Чтобы успокоиться, попробуйте съесть туалетную бумагу. Можно слегка сменить пол. Если очень холодно, можно привязать себя к кровати.

♏️Скорпион: Не бойтесь целовать тумбочку и стул. День начнется с сюрпризов: во второй половине дня вам придется недолго играть роль кухонного комбайна. Вы можете стать частью группы поддержки вологодских джигитов. Этот день позволит вам получить профессию лесника

♐️Стрелец: Вечером вы сможете избавиться от старых христианских грехов и приобрести новые. Если вам скучно, попробуйте родить прапорщика. День идеально подойдет для Рождественских встреч с казахами. Сегодняшний день подходит для визита Гитлера в Саратов.

♑️Козерог: Вы можете стать полновластным правителем мира. Постарайтесь поучаствовать в оргиях с горячими пирожками. Возможны удары баклажанов о лоб. Рекомендуется встретить старость в компании пельменей и чаек. Гороскоп советует вам надеть майонез

♒️Водолей: Вы можете использовать свой мозг как вентилятор. С утра погладьте утюгом голову, чтобы взбодриться. Этот день подходит для того, чтобы начать кругосветное путешествие на унитазе. Займитесь изготовлением цианида, сахара и спайсов

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют переодеться черным кетчупом. Постарайтесь приблизиться к Новому Вавилону, ибо нет другого способа увести человечество от реальности. Сегодня вы можете вести себя как взъерошенный мерин, раздраженный пес или обычный казак

♈️Овен: Вечером вы можете встретить армянского Георгия Победоносца и поцеловать его в пуп. Если вас сильно надуло, выбейте окно. Возможны ссоры с соседским шашлыком. Можно с разбегу сделать себе татуировку на языке: «Я – внук вампира».

♉️Телец: Звезды советуют встретить день в Лос-Анджелесе. Самое подходящее время для того, чтобы съесть свой собственный рюкзак. Сегодня вы сможете отдохнуть, переродиться толстым котом и т.д. День идеально подходит для того, чтобы побить рекорд по производству азота

♊️Близнецы: Сегодня вы можете удачно выйти замуж за фокусника или пирата. Вы можете быть втянуты в работу ассистента Че Гевары. Возможны почести с блинами. Звезды советуют вам переодеться конспирологом и насрать в штаны. Будьте счастливы и не паникуйте

♋️Рак: Ночью можно встретить клоунов, вампиров, казахов и прочих монстров. Звезды советуют вам в этот день украсть у соседа стул. Ночью сила сверчков поможет вам стать нормальным. Можно случайно разбить окно в холодильнике. Этот день лучше посвятить борьбе с рождаемостью

♌️Лев: Ваши мысли могут звучать как стоны свиней. Самый подходящий день для визита к горным пастухам в Ирак. Не стоит пытаться изнасиловать мебель или складной велосипед. Гороскоп советует вам сжечь все свои вещи и выйти замуж за пони.

♍️Дева: Если вы обнаружите, что ваши мысли похожи на сумасшедших, немедленно звоните в ЖКХ. Не исключено, что к вам ночью прилетят китайские егеря в кожаных костюмах. День отлично подходит для того, чтобы понюхать сантехнический шланг.

♎️Весы: Возможны резкие движения, взрывы кастрюль. Ваш день пройдет удачно, если вы не будете грызть асфальт. Не бойтесь быть одетым как бомж. Есть вероятность, что Вас наебнет. Постарайтесь весь день думать о жмыхе. Вечером постарайтесь быть хорошим гномом

♏️Скорпион: День идеален для использования удлиненных балалаек. Майонез, намазанный на голову, позволит вам более спокойно заснуть. Можно прогрызть свой холодильник. Звезды советуют вам завести любовника, который будет вас бить палкой

♐️Стрелец: Во второй половине дня звезды советуют вам обожраться гелием. Если вы встретите бродягу, пожалуйста, сыграйте с ним свадьбу. Вечером желательно принять внутрь стакан керосина или чего-то подобного. Почувствуйте себя карликом. Постарайтесь не вспухать!

♑️Козерог: Возможны небольшие обновления в ваших усах. Звезды советуют лежать на полу, как это делают африканцы, и ожидать дождя. Желательно играть роль шакала при дворе Римского папы. Можно взять напрокат белую мразь и овладеть искусством почесывания

♒️Водолей: Звезды советуют вам носить костюм космического дракона. Не выходите на улицу – будет оргия. Не исключена необходимость делать инъекции алкоголя. День идеален для того, чтобы избить комод или холодильник. Вас ждет трансформация в кошку.

♓️Рыбы: Ваши мысли подобны свиному туману. Возможны небольшие поездки верхом на самке фазана. Сделайте себе инъекцию спайса. Если вы видите, что ваши волосы дыбом, попробуйте кричать «Иисус Христос!». Есть возможность досмотреть до конца фильм «Крупные рогатые карпы».

♈️Овен: Перед сном можно укусить клеща. Чтобы не превратиться в желе, ешьте сырой картофель и пейте ром с шампанским. Утром рекомендуется выйти на улицу и слегка поджечь свою обувь, чтобы получить энергию. Постарайтесь не выходить из комнаты в течение всего дня

♉️Телец: Сегодня звезды рекомендуют вам прыгать по деревьям подобно казакам, и бить стекла. Вечером можно позволить себе немножко извращений, таких как кражи бумаги из общественных туалетов. Не бойтесь снимать обувь в общественных местах и кидать ее в прохожих.

♊️Близнецы: Рекомендуется играть в нарды с обнаженной девицей и бить себя головой в грудь. В этот день лучше всего вести все разговоры на языке собак. Важно иметь хорошее настроение и оставаться в форме молодого грибника

♋️Рак: Вы можете превратиться в огромную черную лошадь и попытаться перевернуть три тумбочки. В течение дня из носа могут выпадать козявы и бить вас током. Скорее всего, у Вас появится потребность совершить прыжок с высоты унитаза. Вам придется взять с собой два стула

♌️Лев: Сегодня ваши коллеги могут обвинить Вас в том, что Вы Якубович. Не надо бояться ходить по улицам с кухонной тряпкой на голове – все будет хорошо. Возможен провал в развитии. Для укрепления отношений с людьми рекомендуется принять внутрь пакет гуталина

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что у вас нет души. Если погода позволяет, постарайтесь не жрать из мусорных баков. Есть возможность стать богом. Звезды советуют избегать подвываний. Возможно, вам придется превратиться в упитанного борова.

♎️Весы: Рекомендуется посетить курсы татарских каллиграфов. Звезды советуют Вам сходить на свидание с белками, рыбой и грибами. Вы можете использовать шампунь против свеклы. Во второй половине дня может показаться, что вы являетесь частью древнего ада.

♏️Скорпион: Постарайтесь сладить с Ельциным. Сегодня на вас могут напасть гномы из космоса. Рекомендуется заменить телефон утюгом. В этот день сбудутся мечты многих цыган, чернобыльцев, летучих мышей и даже вас самих. Возможны странные приключения с карасями и киргизами

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют обожраться вишней и укрепить сфинктер. Вам придется смириться с тем, что ваши усы плохо вас слушаются. Лучшее время для того, чтобы засунуть кулак в рот соседу. Следует срочно сшить себе новую голову и почистить зубы йодом.

♑️Козерог: Рекомендуется иметь на руках целый ворох пирожков. Можно переодеться в костюм сумасшедшего и сесть в троллейбус. Если вам скучно, попробуйте продать свою душу утюгу или компьютеру. В течение дня вас может укусить рассерженный дед.

♒️Водолей: Сегодня окружающие вас существа воспринимают ваши гениталии как что-то среднее между колбасами и пирожками. Возможно, вам придется так прогрызть ящик комода, чтобы показать миру всю мощь своего ума. День хорош для просмотра новых порносайтов

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам провести вечер в спальне с председателем колхоза имени Ленина. Не забывайте подливать в чай слабительные таблетки. Подумайте о том, чтобы купить новое белье и отправиться в лесбиянство, как делали наши пращуры

♈️Овен: Звезды обещают вам удачу в делах земных и праздничные сюрпризы в виде. Остерегайтесь злых духов, гнева дьявола, лающего медведя, водного попугая, гадских ведьм и зловония. Не пытайтесь играть роль доброго Целителя. Главное — не нагружать свое сознание перегноем.

♉️Телец: Благоприятный день для антисвиных фантазий и коллекционирования конопли. Не принимайте пищу с большими волдырями на зубах. Считайте себя обычным голубем с бородой. Ночью рекомендуется спать во льду. Веселый гороскоп советует лежать на спине и ждать ветра и дождя

♊️Близнецы: День идеально подходит для завтрака и вечеринки, солнечных ванн и мытья посуды. Если вы решите заменить влагалище салатом из картофеля или тыквы, это поможет вам сделать лягушку добрее. Идеальное время для наркоза. Сивый голубь насрет вам в кепку.

♋️Рак: Утром вы будете недовольны тем, что ваша голова напитана серой; ваше горло будет покрыто мокрым песком. Возможно, придется закрывать лицо руками из-за ядовитого тумана. Если вы подниметесь с пола, то вас ждет вкусный обед. Возможно, вам не придется драться с ГАИшниками

♌️Лев: Этот день лучше провести на ферме, в цехе по переработке бубликов. Запрещается есть котлету после обеда, потому что это может привести к увеличению количества слёз. Возможны кратковременные удовольствия, такие как сыр на тухлой рыбе или крики во время родов

♍️Дева: Сегодня Вы можете стать богатым человеком или сделать пирожки из мусора, которые сильно привлекают других членов семьи. Ваше сознание будет защищено от ультрафиолетовых и инфракрасных лучей, так как вы будете находиться внутри облаков дыма и пота.

♎️Весы: Начало хорошего дня может сопровождаться обильными волдырями на лбу и ногах. День подходит для прогулок с конем, коньками, фольклорных представлений, прогулок на лифте. Сегодня самая веселая возможность – погрузить свой рот в ведро со спиртом.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам купить новый, недешевый коньяк в автомагазине или подпитаться суррогатной кокаином. День идеален для проведения оргий и поношений. Ваш стол будет гнут и вы сможете проходить через стеклянные двери в туалет.

♐️Стрелец: Сегодня Стрельцам не рекомендуется играть роль «кошки», которая вечно чего-то жует и гадит. Звезды советуют вам не использовать бича и куклу в качестве оружия в борьбе с насекомыми. Не рекомендуется целовать бедняка. День подходящ для совокупления с попугаем, но этим никого не удивишь

♑️Козерог: Вам нужно выбрать какого-нибудь счастливого студента из гномов и отправить его на поиски золотого жира. Вы будете чувствовать себя лучше, когда увидите перед собой одинокого студента в костюме зомби.

♒️Водолей: Водолей готов к тренировкам на крыше. Так что самое время для битв и борьбы. Но есть один нюанс: мужчины, которым меньше двадцати лет, не ходят в кино. Подходящий день для того, чтобы начать собирать грибы и приклеивать их к канализации.

♓️Рыбы: Звезды советуют Рыбам купить в магазине одеяло и чтобы оно вам не мешало, надеть его на голову. Положительным эффектом может стать вытягивание внутренностей. Звезды советуют вам пройти через стулья, чтобы избежать драк.

♈️Овен: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы определить, кем является Владимир Ильич Козицын. Звезды советуют Вам научиться играть в ящик водки. Этот день идеально подходит для того, чтобы побрить брови бабочкам. Не стоит надевать обувь на голову

♉️Телец: Будьте крайне осторожны, чтобы не превратиться в ослика. Возможны кратковременные визиты клоуно. Не забывайте следить за тем, чтобы огурцы не вспотели. День прекрасно подходит для атаки коммунизма. Скорее всего, вам придется бежать на Луну или Марс

♊️Близнецы: День идеально подходит для экспериментов с резиновыми трусами. Постарайтесь найти сходства между карасями и собаками. Возможен большой наплыв гусар с Кавказа. Вас ожидают приятные сюрпризы: новый крестовый похрд, посещение училища жуков и т.д.

♋️Рак: Можно доить жуков. День благоприятен для скрещивания свиней и бактерий. Не забывайте, что вы – советский волк с красным носом. Не исключено стрекотание гееннских и вагинских огнетушителей. Звезды рекомендуют Вам посмотреть на мир глазами Ельцина

♌️Лев: Сегодня ваши уши могут стать мягкими как у рыбы. Возможны внезапные разрывы шаблонов, уход из реальности, утрата кваса и т.д. Все что вас окружает, – это агрессивная психопатия. Лучше вести себя как маленький ребенок, чем быть старым дегенератом.

♍️Дева: День идеально подходит для обрезания скота и продажи психостимуляторов. Перед сном рекомендуется напихать себе полный нос макарон. Вы можете войти в образ Гитлера или Сталина. Сегодня Гороскоп должен быть точным, без ошибок.

♎️Весы: Вы можете использовать свои навыки для того, чтобы стать клоуном. Не бойтесь повторить судьбу Ленина. Возможны подбрасывания, разговоры с бомжами, взрывы свиней и т.д. Если вам скучно, попробуйте отправиться в Омск верхом на каком-нибудь татарине

♏️Скорпион: Во второй половине дня вас посетит призрак Сталина и попросит лизнуть вашу тумбочку. Это хороший день для посещения монгольских кумушек. Возможны эротические сны с участием клоунов и большевиков. Смиритесь с мыслью, что вы — мелкий ежик.

♐️Стрелец: Самое время узнать кто такие лесбиянки и почему они такие классные. Вы можете потратить весь день на то, чтобы принять ванну с шампанским и посмотреть порно с Винни-Пухом. Велика вероятность того, что Вы станете космонавтом или алкашиком

♑️Козерог: Вы можете неожиданно обнаружить, что вы – злая, злобная и энергичная пчела. Есть опасность того, что вас напугает лесбиянская ебучая бабка. Не исключены алкогольные галлюцинации и вагинистические эмоции. Занимайтесь самоотверженной работой над умом.

♒️Водолей: Если вы хотите улучшить свое будущее, попробуйте начать день с пива. Астрологи рекомендуют ускорить Тепловую Смерть Вселенной. Постарайтесь никуда не выходить из себя. Может начаться эрекция во время еды. Скорее всего, ваш комод захочет сменить свой пол

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для покупки новой машины времени. Лучшее время для участия в битве за Кавказ! Звезды советуют вам стать частью Адского Космического Круга и вступить в армию США. Встречайте Новый год и будьте разумны!

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам съесть все имеющиеся у вас деньги. Вечером желательно встретить поющего вола! Постарайтесь сделать прическу как у попугая. Ваши мысли подобны реке, в которую произошла утечка мочи. В этот день вы можете участвовать в боях с мамонтами

♉️Телец: Сегодня вы должны продемонстрировать умение маскироваться под обычного торговца овощами и семенами. Звезды советуют вам приобрести в магазине складной носорог и надуться им. Возможны ночные дежурства по КГБ. Чем раньше начнется менструация, тем лучше.

♊️Близнецы: Рекомендуется провести вечер в парке с кальмарами и упитанными девственницами. В этот день у вас будет возможность изнасиловать станок, разбить витрину и украсть два куска туалетной бумаги. Возможно, вас отправят работать на космодром «Восточный»

♋️Рак: Вам может угрожать опасность в виде того, что вы станете частью стаи бродячих музыкантов. Не исключены БДСМ-соревнования на обочине жизни. Возможны глобальные изменения в структуре Вселенной, которые заставят вас немного поиграть в тетрис.

♌️Лев: Не бойтесь ходить по улицам без сознания. Сегодняшний день дает шанс вам совершить прорыв между унитазом и кроватью. Адекватный гороскоп советует вам не бояться лечь головой в мусорное ведро. Не стоит переживать, если ваши мысли похожи на кошачьи

♍️Дева: Сегодня у вас может появиться желание разбить зеркало и съесть его. Не исключено, что вы станете новым Жаком де Саскобальдо. Следует избегать контакта с женщинами с низкой волосатостью. Если вы встретите женщину, немедленно начинайте орать

♎️Весы: Гороскоп советует Вам надеть костюм гусара из анекдота. Возможны кратковременные вспышки агрессии со стороны казахов. Будьте осторожны со своим анусом, он может вас укусить. Сегодня вы можете стать президентом клуба пьяных девиц.

♏️Скорпион: Сегодня рекомендуется носить костюм лютого волка. Этот день является самым благоприятным временем для осмотра интимных мест женщин. Не пытайтесь стать мастурбирующим бомжом. Хорошее время для почесывания капусты с луком.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать полноправным членом семьи королевских детей — богатых, могущественных людей. Вас ждет долгая и мучительная битва с куропатками и цыганскими детьми, но Вы обязательно сумеете победить в ней. Нельзя ждать подарков от клоунов

♑️Козерог: Если вы не собираетесь становиться кенгуру, попробуйте сжечь свой телефон. Сегодня звезды советуют вам принимать внутрь несколько тысяч ампул кокаина. Ваша цель – стать бичеватой мышью и уменьшить ширину своего рта. Для чистки ушей подойдут носки с запахом коз

♒️Водолей: Ваши действия подобны взрывам фейерверков в тыкве. Звезды советуют вам устроить ролевые игры, например, вступить в КПСС. Если вам скучно или грустно, попробуйте организовать в Доме культуры закрытую секту гомосексуалистов.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать частью большой стаи злых и жестоких ебучих говнов. Рекомендуется сделать себе инъекцию стирального порошка, смочив горло водой из луж. Не исключено, что вы можете скрещиваться с черными клоунами. В целом, обычный день.

Привет, друзья❤️

Меня зовут Игнат Черноусов, я - самый лучший блогер по саморазвитию.

Я пишу о красоте, финансах и психологии. Помогаю создать бизнес и разобраться в себе. Я делаю жизнь своих подписчиков лучше каждый день и все это абсолютно бесплатно.

Тысяча женщин хотят родить от меня детей, но я предан лишь одному делу - своему блогу.

Подпишись и поменяй свою жизнь уже сегодня!

#реклама

♈️Овен: Сегодня у вас будет шанс стать великим волком и победить дракона. Возможны мелкие неприятности, например, вы можете случайно изнасиловать комод. Вечером можно вернуться к нормальной жизни и начать флиртовать с жуками и пауками.

♉️Телец: Сегодня вам на помощь придут крокодилы. Рекомендуется надеть костюм рыбного супа. Ваши действия могут быть похожи на галлюцинации Сталина. Возможны кратковременные визиты инопланетных богов. В этот день можно играть в нарды с собаками и т.д.

♊️Близнецы: Вы можете стать частью стаи попугаев. День идеально подходит для того, чтобы начать бить соседей тюбетейкой. Гороскоп рекомендует вам посетить выставку эротических картин и почитать журнал «Зоопарк для татар». Не бойтесь быть укушенным жабами.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать пить керосин. Не бойтесь совершить ошибку в выборе формы носа. Чтобы доказать всему миру, что вы не обезьяна, вам придется откусить кусок бампера от машины. Вам могут угрожать рогатые или рыжие.

♌️Лев: Не бойтесь укусить соседскую собаку. Звезды советуют вам надеть на голову мешок с макаронами. Во второй половине дня вам стоит быть осторожнее с женщинами – они могут укусить вас в хвост или в копыто. Относитесь к окружающим как к домашним собакам.

♍️Дева: В этот день вы можете увидеть, что ваши волосы стали мягкими как у ящериц. Есть возможность получить высшее образование, которое позволит вам стать нормальным свинопасом. Если вы будете хорошими людьми, то судьба преподнесет вам подарок: например, телегу говна

♎️Весы: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в овощной суп. Рекомендуется носить в кармане кусок сала. Это день, когда можно встретить и изнасиловать трамвай. Возможно, вы станете частью группы карликов, которые обитают в джунглях.

♏️Скорпион: День идеален для работы с бичами. Возможны разногласия между супом и макаронами: они могут подраться. Вечером рекомендуется спать в ванне с шампанским. В этот день рекомендуется вести себя как избалованный кабан. Можно строить из себя идиота

♐️Стрелец: Гороскоп советует принять участие в турнире по боям с макаронами. Если вы не в духе, попробуйте найти кого-нибудь с грязными подмышками. Не бойтесь жрать уран ложками - он полезен. Вы можете стать экспертом в вопросах создания велосипедов

♑️Козерог: Больше не ешьте сырых и желтых жуков. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать президентом Румынии. Гороскоп советует вам стать женщиной с узким круглым лицом. День благоприятен для того, чтобы дышать.

♒️Водолей: Вы можете выпить уксус из унитаза и забыть обо всём на свете. Звезды советуют вам переодеться фаллическим креветком и разозлить соседей. Не исключено, что в вашем холодильнике будут обнаружены гнилые картофельные очистки или новые балалайки.

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам жениться на ком-нибудь вроде Ленина, чтобы поддержать моральный дух народа. Сегодня у вас есть все шансы превратиться в жирную белую жабу. Если вам скучно, поробуйте притвориться катышком из пупка. Возможна задержка в развитии

♈️Овен: Этот день подходит для гашения ядовитых яиц в пьяном одиночестве и вопросов типа «Кого вы там трепали?». Возможен энцефалит,не исключено, что вы будете замечать, как по телеку идет непонятное обыкновенное. Следует помнить о том, что лошадь это нечто большее, чем просто свинья

♉️Телец: Этот день будет похож на то, как вы будете развлекаться в цирке, сидя в хорошо обставленной будке. Вам следует стать короче, добрее и умнее. По ночам также делайте романтические минеты животным. Не портьте завитушки ваших ногтей, они за ночь могут увянуть

♊️Близнецы: Близнецы сегодня могут стать ловкачами. Сегодня Вам нужно будет перепрыгивать через заборы и рваться на части. Вам нужно встать лицом к стене, вызвать демона, и вам повезет, если вы попадете в туман перед входом. Избегайте работы и еды.

♋️Рак: День подходит для общения с деревьями и цветами, поблизости могут выпрыгивать из окон мертвецы и взрывать коктейли на танцполе. Если пить много пива, то Вы можете простудиться, или быть застреленным в вашем огороде. Вам могут угрожать мэр, жена и любовница.

♌️Лев: Сегодня у вас могут возникнуть галлюцинации о том, как солдаты целуют соседских кошек. Звезды приготовили для вас неприятности – ядовитую лягушку и вонючий кусок. Вы также можете посетить духовку – небольшое пламя из кастрюли, которую сможет растопить любой гусь.

♍️Дева: В этот день Вы должны найти способ войти в Правильное измерение и вовремя остановиться – придумайте что-то новое или связанное с канализацией. Татуировки на теле просто необходимы для того, чтобы защитить ваш рот и тело от газового баллончика.

♎️Весы: Время перемен, которые приносят с собой кривые пьяные бутылки и размазню посередине экрана. Если вы видите привидения и крыс, обязательно спойте им песню, помните, что прежде чем убежать, обязательно умыться. Возможно, вас подбросит на самолете

♏️Скорпион: Сегодня по гороскопному календарю цыган можно встретить с опухшей головой. Будьте осторожны с омоном – он может украсть ваше настроение и вынести вам мозг! Вечером можете столкнуться с украденным обувным фартучком и нюхательной солью.

♐️Стрелец: Некоторые моменты вашего дня очень глупо копаться в дерьме, ловить смычки и смеяться над собой. Поэтому не надо ничего делать – просто прыгайте с крыши и танцуйте с пирожками. Чем напряжённей день, тем тусклее кажется трубка и тем злее ваше сердце

♑️Козерог: Астрологические влияния могут подтолкнуть вас к тому, чтобы влезть в воду и начать бить себя головой о водораздел в надежде, что какая-нибудь крыса вылезет от туда. Не доверяйте крупным банкам с капустой. Ночью могут быть слышны звуки рвущейся по швам одежды.

♒️Водолей: Гороскоп рекомендует тщательно выбросить в мусорное ведро все свои тряпки и зайти домой поплакать. Вы можете неожиданно погрузиться в сон, в котором будете блуждать по пляжу с полотенцем. Чтобы закончить день с пользой, следует купить кусок картона.

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам вести себя тише, вам не следует разговаривать на религиозные темы, так как у вас может начаться ветряная буря, а также пойдет дождь из наркотиков и может произойти моровое поветрие. В вашем доме заведется пот.

♈️Овен: Если у вас есть мысли о будущем дне, следует запить бренди или водкой. Ночью вас ждут странные приключения с липкими шляпами. Появится ощущение, что все вокруг — это не только вы сами, но и нечто в образе челнока и шалмана.

♉️Телец: Если педикюр отвалился от тела в тот момент, когда вы были «на ногах» и делали массаж половых органов, следует ожидать приятностей. Вечером сегодня нельзя спать, потому что во сне вы можете увидеть гнилой картофель с обугленными стопками. Тщательно выбривайте ногти

♊️Близнецы: Если вечером встретить цыган в голубом пальто, то вы сумеете гармонично существовать в самых разных обстоятельствах. Следует иметь в виду, что женщина с большим животом чаще всего дегустирует пиво. Остаток дня поплавайте с собакой в бассейне.

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, такие как опрокидывания и опрокидывания, опрокидывания и опрокидывания, опрокидывания и опрокидывания, опрокидывания и опрокидывания, опрокидывания и опрокидывания. Когда крыса крякнет, вы разбогатеете.

♌️Лев: День принесёт вам хорошее настроение, а вечером вы с любовью и счастьем встретите дядю Витю и его красивую дочь Каталинку на кладбище. Желательно держаться подальше от старого психа с грязными ногами. Возможно желание родить коров

♍️Дева: Возможны встречи с оленями или козами, неожиданное развитие свинства. Конец дня способствует появлению новых зрительных нагрузок, сопровождающихся повышенной потерей координат и невозможностью адекватно выговорить слова «пальцы».

♎️Весы: Возможно, вам придется стать маленькой собакой в старом костюме, превращающемся в зловоние. Рекомендуется затолкать козла в автомобиль, чтобы ваш небритый нос не мешал вам говорить. В телеге под названием жизнь очень скользко и воняет

♏️Скорпион: Есть вероятность, что вы увидитесь с доблестным милиционером в зеленом жилете, украшенном африканскими бусами. Не исключены случайные смешные происшествия и невнятное бормотание. В поле вас ожидают удивительные события, собака-свинопас укурит вас за голову.

♐️Стрелец: Гороскоп пророчит изобилие насекомых, которое способствует проникновению в кровь комаров и стрекоз, а сильный ветер способствует удалению лишней жидкости из полового члена. Вечером могут пригодиться добавки, такие как свиные головки с кусочками голубя.

♑️Козерог:В этот день на вас может подняться прекрасное одеяло, а ваша грудь вырастет в размерах. Во второй половине дня делайте все так, как будто вы живете у себя дома на острове. С осторожностью относитесь к норе под матрасом – это может привести к воспалению ануса.

♒️Водолей: Сегодня вашим уязвимым местом являются пиво и виски. Чем больше вы их пьете, тем меньше вероятность того, что вас съедят моллюски или рыбы, из-за чего вас подкинет через колено три раза. Тьма, гуси и черепаха - не надо!

♓️Рыбы: Обратите особое внимание на свой нос – он должен быть теплым и свободным от воды. Если вы чувствуете запах чеснока, ваши губы могут покраснеть. Вы можете потерять интерес к своему карману, а черный пудель красиво тужится

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать кем-то вроде животного. Рекомендуется посетить банк спермы свиней. Это время лучше всего подходит для того, чтобы бросить в лицо соседу шмат сала. Желательно избегать контактов с людьми, которые носят одежду

♉️Телец: Сегодня вам позволено ходить в короне из макарон. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в оргиях с использованием бензопил. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Ленин. Не бойтесь рожать детей. Поздравляем!

♊️Близнецы: Вы можете стать кем-то вроде клоуна, который ходит по улицам и кричит: «Ебу собак!». Помните, что ваша голова – это всего лишь маленькая кастрюля с жидким азотом. Звезды советуют вам провести вечер в компании жирных. Можно нажраться пирожков с хрящами

♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником поезда или даже учителем труда и начать ходить как утка. Постарайтесь не вступать в сексуальные отношения с нищими людьми.

♌️Лев: Вы можете сыграть свадьбу с кем-то из членов королевской семьи. Сегодня вам следует увеличить количество своих глаз. Помните: если проснуться слишком рано, то можно случайно стать обычным домашним псом, и, например, нагадить в окно.

♍️Дева: Вам может прийти в голову, что вы — всего лишь маленькая каракатица, которая гуляет по округе. Астрологи советуют избегать мужчин с узким влагалищем. Если вы хотите достичь успеха, вы должны стать настоящим гусаром. Рекомендуется носить костюм джазового клоуна

♎️Весы: Если вы не умеете правильно использовать свой рот, то срочно звоните в ЖКХ - они вас научат. Для успеха вам следует надеть на голову пакет с макаронами. День идеально подходит для того, чтобы начать орать на прохожих. Не бойтесь рожать.

♏️Скорпион: Во второй половине дня рекомендуется надеть костюм Деда Мороза и посетить дурку. В эти сутки вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как избалованный еблан. Если вы чувствуете, что вы не в себе - полезайте спать в свой холодильник.

♐️Стрелец: Сегодня у вас могут появиться проблемы с ежами и жабами. Не исключено желание изнасиловать трамвай. Не бойтесь начать день с хорошей драки с соседями. В этот день можно встретить много уродов, которые не хотят становиться людьми.

♑️Козерог: Если вы встретите на улице старуху с ведром, смело ломайте ей шею. Сегодня у вас есть шанс выйти замуж за старого карлика с головой ящерицы. Рекомендуется носить костюм из резины. Можно приобрести нового любовника - например, бывшего крепостного крестьянина

♒️Водолей: В этот день ваши мысли похожи на измазанную глиной свинью. Возможно, вы станете нормальным человеком. Будьте осторожны с сосанием пальца, он может сбежать от вас в Луизиану. Астрологи не рекомендуют харчеваться в мусорных баках и жрать падаль

♓️Рыбы: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте вызвать дух Рузвельта. Он будет вас ласкать и говорить приятные слова. Строго придерживайтесь правил гигиены: пейте водку и пиво, пейте кокаин. Желательно приобрести складные стулья и положить их в рот.

♈️Овен: Сегодня вам может угрожать развитие. День подходит для того, чтобы стать президентом России. Можно вести себя как попугай в зоопарке. Гороскоп рекомендует сожрать все книги и журналы у себя дома, чтобы доказать миру и себе свою адекватность

♉️Телец: Сегодня вы можете ощутить, что вы — маленькая собачка, которая перепрыгивает через заборы и мочится на людей. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью носить на голове надувные чебуреки. С Новым Годом и Рождеством!

♊️Близнецы: В этот день желательно иметь длинные волосы и ногти, а также иметь привычку бить людей в лицо. Возможны легкие сексуальные отношения с помощью фломастеров и бензопил. Если вас укусил постмодернизм, немедленно свяжите себя скотчем.

♋️Рак: Не бойтесь ходить по комнате и бить себя головой о стену. Не доверяйте людям с длинными волосами. Не бойтесь стать кем-то вроде кентавра. Вам будет позволено использовать свой ум для того, чтобы сделать из своего унитаза нечто вроде черной дыры

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать толстым и усатым человеком. Самое время для того, чтобы начать мурлыкать от удовольствия. Во время обеда вас может посетить призрак коммунизма, который кусается в пуп. Гороскоп благоприятен для половых актов с бытовой техникой

♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваш анус раздулся и стал похож на мешок картофеля. В этот день не стоит демонстрировать свои гениталии перед прохожими - лучше отложить это дело на завтра. Сегодня Луна может взорваться, поэтому вам нужно отдохнуть

♎️Весы: Будьте осторожны: у вас может родиться маленький крокодил. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью сменить пол и иметь при себе несколько ящиков дров. Скорее всего, вы станете жертвой заговора дегенератов. Возможны запахи серы, крики и стоны.

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете оказаться на улице с рыжими волосами. День благоприятен для роста волос в ушах. Чтобы не стать глупым человеком, вам придется укусить себя в нос. Вы сможете стать настоящим дизайнером чебуреков

♐️Стрелец: Вы можете быть в состоянии стать комом грязи. Попробуйте сделать что-то хорошее, например, ударить себя об угол стола. Не забывайте следить за тем, чтобы не попасть под удар фаллоса. Возможны ночные дежурства в ГАИ, а так же желание съесть свои носки

♑️Козерог: Гороскоп советует вам использовать все возможности, чтобы выглядеть как настоящий конь с шизофренией. Не бойтесь идти по улице с раздвинутыми ногами. Ваши голова и гениталии должны быть покрыты толстым слоем макарон. Не следует бояться почесаться

♒️Водолей: Перед сном рекомендуется надеть костюм Деда Мороза. Не бойтесь ходить по улицам в компании пьяных карликов. Ночь идеально подходит для сна в ванне с подсолнечным маслом. Возможны небольшие неприятности, например, вас может похитить соседский кот.

♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие сюрпризы, например, вас может укусить мусорный бак. Не исключено, что вы станете большим крабом. Уделите время изучению кулинарных предпочтений работников ЖКХ. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем красивая игра в тетрис с сосисками

♈️Овен: Сегодня Вы можете выйти на пенсию и заняться торговлей людьми. Возможно, вам придется стать «режиссерским лесбиянцем». Вас может посетить эффект от употребления вареной свеклы. Если вы внезапно стали свиньей, то все нормально.

♉️Телец: Не бойтесь быть женщиной с узким тазом - так делали и Ленин и Сталин. Рекомендуется посетить церковь в качестве святого. День идеально подходит для того, чтобы сходить в туалет. Во второй половине дня вас ждет веселая битва с орками и чешскими казаками.

♊️Близнецы: Не бойтесь говорить на языке, котором говорят ваши зубы. Будьте осторожны и следите за тем, чтобы не вспухли рога и хвост. Возможны небольшие неприятности, например, цыгане насрали в шкаф. Если вы не видите конца света, выпейте коньячку и ложитесь спать

♋️Рак: Будьте осторожны с ежами, потому что они могут сожрать ваш зипун. На протяжении всего дня возможны сюрпризы, например, вы станете рыжим. Вы просто обязаны вести себя как настоящий волк, обладающий даром вызывать демонов. Вы можете стать хорошим бухгалтером

♌️Лев: Возможны резкие изменения в форме половых губ у ваших соседей. Астрологи советуют: не ходите на работу, это может вызвать проблемы с психикой. Вечером можно попробовать поиграть в тетрис с макаронами - они добрые и почти не кусаются.

♍️Дева: Звезды советуют вам надеть костюм бабочки и отправиться к мусорным бакам на поиски пищи. Сегодня вам предстоит вступить в брак с новым президентом Чехословакии. Не бойтесь того, что ваши гениталии будут раздваиваться. Рекомендуется пить алкоголь из балалайки

♎️Весы: Сегодня Вам придется вести себя как избалованный татарин. Вселенная преподнесет вам шикарную возможность стать маленьким дракончиком. Рекомендуется надеть на себя костюм Олега. Вечером рекомендуется сходить в туалет, чтобы убедиться, что вы не спите

♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваши отношения с людьми похожи на отношения с пчёлами. Вы можете столкнуться с тем, что ваши волосы будут пахнуть как у рыб. Не следует делать ставку на молодежь: она вся говнистая. Возможно, вы не будете способны родить от свиньи

♐️Стрелец: Если вы хотите избежать проблем, попробуйте съесть 5-7кг сала. День идеально подходит для того, чтобы надеть костюм попугая и стать сумасшедшим. Не бойтесь ходить по улицам с ведром на голове. Возможны небольшие конфликты с элементами дегенератства

♑️Козерог: Возможно, вам придется вести себя как мешок картошки. Возможны небольшие драки с воробьями и голубями за еду. Сегодня ваше тело будет издавать звуки, похожие на «хочу жрать!». Лучше не вызывать демонов из-за того, что они похожи на вас.

♒️Водолей: Можно стать обычным человеком с грязными волосами. Гороскоп советует вам заменить свою голову на какую-нибудь другую. Вы можете использовать свои гениталии в качестве рычагов. Самое подходящее время для того, чтобы сделать инъекцию слабительного

♓️Рыбы: Если вы чувствуете, что вас укусил паук, попробуйте поискать в карманах кусочек сыра. В начале дня вам лучше всего спрятаться в шкафу, чтобы не вспухнуть. Ночью рекомендуется стать хорошим и пушистым голубем. Можно сделать татуировку «Я - татарин».

♈️Овен: Сегодня ваш ум будет находиться под слоем жира. День идеально подходит для того, чтобы стать женщиной-кошкой. В этот день звезды рекомендуют вам принять участие в эксперименте с клещами и муравьями. Утром рекомендуется ходить в костюме Ленина

♉️Телец: На вас могут напасть комары и жабы, поэтому лучше надеть костюм бродяги. Вы будете способны вести себя как большой носорог. Сегодня, скорее всего, ваши уши будут издавать звук, похожий на горшок. Не бойтесь быть собакой. Не бойтесь быть собакой.

♊️Близнецы: День дает вам возможность выйти замуж за большой мухомор и уехать жить в Мексику. Нельзя пить воду из луж. В этот день звезды советуют вам не обращать внимания на то, что вокруг вас скачет навоз. Во второй половине дня вы будете похожи на бабушку.

♋️Рак: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде тазика с белым порошком и небольшой сковородой. Чтобы не превратиться в овощ, вам надо стать гномом. Можно встретиться с королевой Саудовской Аравии, которая будет бить вас палкой.

♌️Лев: Если вы посмотрите на себя с высоты птичьего полета, то увидите, что состоите из жира. Имеется возможность стать кем угодно — например, бичом, бродягой или пастухом. В первой половине дня не стоит расстраиваться из-за того, что вы слишком умственно отсталый

♍️Дева: В этот день вы начинаете понимать, что Вселенная – это настоящий живой организм, который показывает вам гениталии. Вероятны приятные сюрпризы в виде сертификата на отбеливание ануса. Сосредоточьтесь и подумайте о том, как спасти Вселенную от дегенератов

♎️Весы: Хороший день для того, чтобы начать бить людей. Можно использовать пылесос для очистки гениталий. Если вы не хотите быть собакой, попробуйте надеть костюм из гипса. Благоприятное время для того, чтобы начать строить из себя Че Гевару.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует завести себе нового домашнего питомца, например, майонез и купить для него новый велосипед. Проведите вечер в компании пьяного коромысла. Это отличный день для того, чтобы отрастить длинные и густые усы.

♐️Стрелец: Это хорошее время для того, чтобы стать старым. Если вы хотите спать в кровати, положите её себе в рот. Возможно, вы будете вести себя как дикий медведь с аутизмом. Скорее всего, вам придется стать начальником поезда, а может быть, даже стать женщиной.

♑️Козерог: Сегодня желательно иметь в своем гардеробе два с половиной килограмма чеснока, чтобы убедиться, что вы не насекомое. Если вы живете в Москве, попробуйте сделать следующее: положить кусок сала себе на голову. Звезды советуют вам не ебать пылесос

♒️Водолей: Возможно, вам придется проглотить свою шляпу. Желательно посетить лесбиянок и лесбиянок с целью выяснить, что они думают о вас. Не бойтесь экспериментировать с использованием туалетной бумаги, пельменей и макарон. Скорее всего, вам придется сменить пол

♓️Рыбы: Если вы хотите добиться успеха, начните с простого: почесывайтесь. В этот день вы можете стать большим греческим рыбаком или женщиной, которая живет с пастухами. Перед началом вечера желательно надеть на голову комод. Не старайтесь сломать себе пальцы

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам жениться на голубях. Это позволит вам не беспокоиться о завтрашнем дне. Возможны небольшие победы над коммунизмом. Рекомендуется ограничиться дегустацией водки и вина. Не бойтесь быть собакой, которая кусает людей

♉️Телец: Старайтесь делать вид, что вы нормальный человек, который знает, что происходит. В этот день Вы можете стать юрисконсультом в области эволюции. Вам следует избегать женщин с большими глазами, так как они могут причинить вам боль

♊️Близнецы: К вам могут присоединиться бродяги или бродяги, и у вас может вырасти новая голова. Звезды советуют вам сходить в туалет и понюхать свой пиджак. Принимайте участие в собачьей лотерее, иначе вас могут обвинить в том, что вы не соблюдаете пост.

♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником штаба конного полка. Возможны визиты в гараж для умственно отсталых. Вы сможете использовать свои гениталии в качестве магической пушки. Вечером вы можете превратиться в маленькую собачью задницу.

♌️Лев: Вы можете надеть костюм бомжа и спрятать лицо в мусорном баке. В вашей жизни происходят странные события и сюрпризы, такие как свадьба с чертями, монголами и т.д. Не бойтесь сделать себе татуировку «Я – говно». Постарайтесь разбить окно и выбросить мусор.

♍️Дева: В этот день вы можете принять участие в драке с майонезом. Постарайтесь не есть гнилой картофель, иначе вы получите наследство от Гитлера. Желательно иметь под рукой кусок сала. Возможны приключения, связанные с переодеванием в одежду крыс.

♎️Весы: Гороскоп: В этот день звезды советуют вам заводить любовников-иностранцев. Сегодня ваши волосы могут выцарапать вам глаза. Не следует вступать в половую связь с местными бомжами, они могут испортить вам настроение и насрать вам в чулан

♏️Скорпион: В этот день вам предстоит стать старой девой. Ваша задача – родить здорового крокодила. Сегодня вы можете стать президентом клуба Чебурашек. Во время сна в животе могут появиться пузырьки. Возможно изменение цвета ваших глаз.

♐️Стрелец: Вам нужно сделать следующее: лечь на пол и ждать, когда придет Христос. Это хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Сегодня вас ожидает испытание на прочность: на вас будут падать свиньи и даже собаки.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать великим гусаром. Не бойтесь быть пьяным матросом на подводной лодке. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за судьбу планеты и создать новый орган чувств, который будет издавать звуки «о-о-о-о».

♒️Водолей: Не исключены командировки по стране, где грибы могут начать играть роль санитаров. Вы можете стать жертвой шантажа со стороны мусорных баков. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте родить в туалете, а вечером попытайтесь изменить форму глаз.

♓️Рыбы: Сегодня на вас будут порваться трусы. В этот день вы можете стать начальником поезда или секретарем партии. Возможно, вам придется носить кепку с надписью «Я – английская свинья». Не доверяйте людям, которые питаются дерьмом.

♈️Овен: День подходит для того, чтобы начать бегать по городу с фонариком и пытаться найти туалет. Вечером можете обнаружить, что вы хотите танцевать с медведем или уткой. Не доверяйте прогнозу погоды и по возможности не пейте керосин.

♉️Телец: Не бойтесь рожать детей от кучера. Не поддавайтесь искушению полизывать стены. Ваши волосы имеют возможность стать шерстью. Перед шалостями можно съесть целый мешок сырого картофеля. Возможно появление двойного дятла, а так же неожиданное нападение водки.

♊️Близнецы: Сходите на концерт с макаронами и кефиром. Чтобы поддержать нормальный цвет лица, можно намазать голову спайсом. После обеда рекомендуется встретить Конец Света. Ночью можно провести игры с бобрами и тигрицами. Возможны ночные оргии, танцы, музыка и т.д.

♋️Рак: Не забудьте положить свой нос между ног, чтобы он не мешал работать. Во второй половине дня желательно принять солнечные ванны с помощью майонеза. Звезды советуют вам лечь на пол и закричать во все горло: “Слава КПСС, Сталин, товарищи!"

♌️Лев: Сегодня важно вести себя как можно осторожнее – упасть головой на асфальт и сломать комод, чтобы предотвратить развитие уродства. Также календарь рекомендуют вам встретить старость на улице и получить освобождение от работы. Вы станете гиперборейцем

♍️Дева: Вас ожидают сюрпризы - например, вы можете встретиться с таинственным Королем Тамбовской области. Сегодня вы можете стать достойным членом Ордена Розенкранца и стать киргизом. Вечером следует заняться дрочкой. Ближе к вечеру ваше лицо вытянется

♎️Весы: Если вас укусила кошка или собака, не следует находиться больше дома: это может привести к ухудшению отношений с Польшей. Ночью возможен странный визит Ленина в Сталинград. Звезды предлагают вам продырявить жопу, а так же прыгнуть с унитаза

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется носить под одеждой кусок сала. Избегайте женщин, которые ходют в кожаных ветровках, так как они могут вас укусеть. Вечером можно посостязаться с ежиком в спайсах. Если вам скучно, попробуйте начать считать до ста лет.

♐️Стрелец: Сегодня вам может выпасть шанс получить от судьбы сюрприз: Сталинские расстрелы! Возможны взбрыки, таинственные взрывы мебели. Желательно сменить свое лицо на местное. Не исключены ночевания у уличных музыкантов и сидение в карманах у гаишников

♑️Козерог: Возможны волнообразные движения пальцев. Сегодня все формы жизни подвергнуты нападению анальных сублимаций. Для усиления злости можно съесть холодец. Хороший день для укрепления копыт. День идеально подходит для изучения польского стирального порошка

♒️Водолей: В ночное время, возможно, вы сможете изнасиловать соседа. Вечер лучше провести в сарае, где вы спите и пьёте водку. Постарайтесь промазать навозом носки и пойти на свидание с казахами. Возможны консультации с моржами и морскими свиньями

♓️Рыбы: Помните, что с деньгами беда! Вечером рекомендуется сделать еще одну пакость — взорвать холодильник. Звезды рекомендуют использовать хлористый озон, чтобы стать веселее. Астрологи советуют вам заниматься самообразованием, например, пить пиво

♈️Овен: Вам покажется, что ваши гениталии покрылись гусином. Могут быть серьезные разногласия и сложности из-за недоеденного пирожка с капустой. Если вам скучно, звоните в полицию, чтобы вас накормили. Сегодня вы похожи на кусок засохшего бублика.

♉️Телец: Сегодня следует испытать жажду и геморрой. Постарайтесь дать в этот день своему мозгу отдых и немного развлечь себя поисками хитрой бляди. В начале вечера у ваших ног может родиться маленькая девчонка со сросшимися сосками и дергающейся головой.

♊️Близнецы: Вы вероятно окажетесь на троне жизни. Звезды советуют вам купить много свечей и кистей, они помогут вам сгладить складки и заполнить пустоты между ног. Не следует делать из мухи берсерка и произносить пасхальные слова.

♋️Рак: Сегодня вам хорошо удаются встречи с медведями и гагаузами, а вечером вас ждет путешествие на черную Луну, но не забудьте взять с собой одну из ваших яхт. Избегайте мест, где толкается призрачная кобыла – будьте осторожны с зеленым слоником!

♌️Лев: Благоприятный день для восприятия города, в котором вы живете, как очередной ходящий старый пердун с грязным носом. Звезды приготовили вам бродягу, маленького козленка и нового псинчика. Только помните, пес теряет аппетит, когда чует запах чеснока

♍️Дева: Звезды поддерживают вас в этот день, но это не означает, что вам не нужно участвовать в битве с бабками-демонами. Старайтесь не встречаться с женщиной без бороды – она может обратить вас в крестьянина. Самое время приобрести гоночную тележку – пригодится в дороге

♎️Весы: Сегодня вас ждет крепкая дружба с японцами. Постарайтесь есть гнилые тряпки. Небольшая группа собак объявится утром с болгарским акцентом. Ночью рекомендуется воздержаться от эпилепсии, а ловкий флирт поможет легче перенести замену носа

♏️Скорпион: Сегодня вам следует помнить о бочке с красной икрой и лягушачьей кошке с пироганом. Во второй половине дня вы найдете в своём гардеробе мешок крашеной собачьей редиски, коробок сухарей и комаров. Возможны контакты с лошадью-самоубийцей.

♐️Стрелец: Вы можете перенестись в будущее и почувствовать себя цыганской королевой, спуститься на крышу самурайского дома и получить власть над некоторыми людьми. Утром можно прогуляться по улицам в компании мразинки или голубя.

♑️Козерог: Возможны сильные сексуальные контакты с использованием туалетной бумаги. Рекомендуется наслаждаться жуками. Рекомендуется купить кота в мешке для обуви. Если у вас есть склонность к мазохизму, то смело устраивайтесь работать учителем

♒️Водолей: Днем вы, возможно, встретите молодого казенного казака с пятью бананами вместо ног. Старайтесь избегать людей, которые имеют привычку жрать клей. Если вы привяжетесь к человеку – он может побить вас гуслями или зайцами. Не бойтесь быть крабом в абсолютной пустоте

♓️Рыбы: Сегодня вам помогает БДСММ-соль. Может показаться странным, но в этот день нельзя произносить фразы о замерзшей птице в руке. На ночь желательно надеть шляпу. Чтобы согреть спинку стула, стоит положить руку жирной жабе в рот