♈️Овен: Звезды рекомендуют вам съесть все имеющиеся у вас деньги. Вечером желательно встретить поющего вола! Постарайтесь сделать прическу как у попугая. Ваши мысли подобны реке, в которую произошла утечка мочи. В этот день вы можете участвовать в боях с мамонтами

♉️Телец: Сегодня вы должны продемонстрировать умение маскироваться под обычного торговца овощами и семенами. Звезды советуют вам приобрести в магазине складной носорог и надуться им. Возможны ночные дежурства по КГБ. Чем раньше начнется менструация, тем лучше.

♊️Близнецы: Рекомендуется провести вечер в парке с кальмарами и упитанными девственницами. В этот день у вас будет возможность изнасиловать станок, разбить витрину и украсть два куска туалетной бумаги. Возможно, вас отправят работать на космодром «Восточный»

♋️Рак: Вам может угрожать опасность в виде того, что вы станете частью стаи бродячих музыкантов. Не исключены БДСМ-соревнования на обочине жизни. Возможны глобальные изменения в структуре Вселенной, которые заставят вас немного поиграть в тетрис.

♌️Лев: Не бойтесь ходить по улицам без сознания. Сегодняшний день дает шанс вам совершить прорыв между унитазом и кроватью. Адекватный гороскоп советует вам не бояться лечь головой в мусорное ведро. Не стоит переживать, если ваши мысли похожи на кошачьи

♍️Дева: Сегодня у вас может появиться желание разбить зеркало и съесть его. Не исключено, что вы станете новым Жаком де Саскобальдо. Следует избегать контакта с женщинами с низкой волосатостью. Если вы встретите женщину, немедленно начинайте орать

♎️Весы: Гороскоп советует Вам надеть костюм гусара из анекдота. Возможны кратковременные вспышки агрессии со стороны казахов. Будьте осторожны со своим анусом, он может вас укусить. Сегодня вы можете стать президентом клуба пьяных девиц.

♏️Скорпион: Сегодня рекомендуется носить костюм лютого волка. Этот день является самым благоприятным временем для осмотра интимных мест женщин. Не пытайтесь стать мастурбирующим бомжом. Хорошее время для почесывания капусты с луком.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать полноправным членом семьи королевских детей — богатых, могущественных людей. Вас ждет долгая и мучительная битва с куропатками и цыганскими детьми, но Вы обязательно сумеете победить в ней. Нельзя ждать подарков от клоунов

♑️Козерог: Если вы не собираетесь становиться кенгуру, попробуйте сжечь свой телефон. Сегодня звезды советуют вам принимать внутрь несколько тысяч ампул кокаина. Ваша цель – стать бичеватой мышью и уменьшить ширину своего рта. Для чистки ушей подойдут носки с запахом коз

♒️Водолей: Ваши действия подобны взрывам фейерверков в тыкве. Звезды советуют вам устроить ролевые игры, например, вступить в КПСС. Если вам скучно или грустно, попробуйте организовать в Доме культуры закрытую секту гомосексуалистов.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать частью большой стаи злых и жестоких ебучих говнов. Рекомендуется сделать себе инъекцию стирального порошка, смочив горло водой из луж. Не исключено, что вы можете скрещиваться с черными клоунами. В целом, обычный день.

Привет, друзья❤️

Меня зовут Игнат Черноусов, я - самый лучший блогер по саморазвитию.

Я пишу о красоте, финансах и психологии. Помогаю создать бизнес и разобраться в себе. Я делаю жизнь своих подписчиков лучше каждый день и все это абсолютно бесплатно.

Тысяча женщин хотят родить от меня детей, но я предан лишь одному делу - своему блогу.

Подпишись и поменяй свою жизнь уже сегодня!

#реклама

♈️Овен: Сегодня у вас будет шанс стать великим волком и победить дракона. Возможны мелкие неприятности, например, вы можете случайно изнасиловать комод. Вечером можно вернуться к нормальной жизни и начать флиртовать с жуками и пауками.

♉️Телец: Сегодня вам на помощь придут крокодилы. Рекомендуется надеть костюм рыбного супа. Ваши действия могут быть похожи на галлюцинации Сталина. Возможны кратковременные визиты инопланетных богов. В этот день можно играть в нарды с собаками и т.д.

♊️Близнецы: Вы можете стать частью стаи попугаев. День идеально подходит для того, чтобы начать бить соседей тюбетейкой. Гороскоп рекомендует вам посетить выставку эротических картин и почитать журнал «Зоопарк для татар». Не бойтесь быть укушенным жабами.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать пить керосин. Не бойтесь совершить ошибку в выборе формы носа. Чтобы доказать всему миру, что вы не обезьяна, вам придется откусить кусок бампера от машины. Вам могут угрожать рогатые или рыжие.

♌️Лев: Не бойтесь укусить соседскую собаку. Звезды советуют вам надеть на голову мешок с макаронами. Во второй половине дня вам стоит быть осторожнее с женщинами – они могут укусить вас в хвост или в копыто. Относитесь к окружающим как к домашним собакам.

♍️Дева: В этот день вы можете увидеть, что ваши волосы стали мягкими как у ящериц. Есть возможность получить высшее образование, которое позволит вам стать нормальным свинопасом. Если вы будете хорошими людьми, то судьба преподнесет вам подарок: например, телегу говна

♎️Весы: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в овощной суп. Рекомендуется носить в кармане кусок сала. Это день, когда можно встретить и изнасиловать трамвай. Возможно, вы станете частью группы карликов, которые обитают в джунглях.

♏️Скорпион: День идеален для работы с бичами. Возможны разногласия между супом и макаронами: они могут подраться. Вечером рекомендуется спать в ванне с шампанским. В этот день рекомендуется вести себя как избалованный кабан. Можно строить из себя идиота

♐️Стрелец: Гороскоп советует принять участие в турнире по боям с макаронами. Если вы не в духе, попробуйте найти кого-нибудь с грязными подмышками. Не бойтесь жрать уран ложками - он полезен. Вы можете стать экспертом в вопросах создания велосипедов

♑️Козерог: Больше не ешьте сырых и желтых жуков. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать президентом Румынии. Гороскоп советует вам стать женщиной с узким круглым лицом. День благоприятен для того, чтобы дышать.

♒️Водолей: Вы можете выпить уксус из унитаза и забыть обо всём на свете. Звезды советуют вам переодеться фаллическим креветком и разозлить соседей. Не исключено, что в вашем холодильнике будут обнаружены гнилые картофельные очистки или новые балалайки.

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам жениться на ком-нибудь вроде Ленина, чтобы поддержать моральный дух народа. Сегодня у вас есть все шансы превратиться в жирную белую жабу. Если вам скучно, поробуйте притвориться катышком из пупка. Возможна задержка в развитии

♈️Овен: Этот день подходит для гашения ядовитых яиц в пьяном одиночестве и вопросов типа «Кого вы там трепали?». Возможен энцефалит,не исключено, что вы будете замечать, как по телеку идет непонятное обыкновенное. Следует помнить о том, что лошадь это нечто большее, чем просто свинья

♉️Телец: Этот день будет похож на то, как вы будете развлекаться в цирке, сидя в хорошо обставленной будке. Вам следует стать короче, добрее и умнее. По ночам также делайте романтические минеты животным. Не портьте завитушки ваших ногтей, они за ночь могут увянуть

♊️Близнецы: Близнецы сегодня могут стать ловкачами. Сегодня Вам нужно будет перепрыгивать через заборы и рваться на части. Вам нужно встать лицом к стене, вызвать демона, и вам повезет, если вы попадете в туман перед входом. Избегайте работы и еды.

♋️Рак: День подходит для общения с деревьями и цветами, поблизости могут выпрыгивать из окон мертвецы и взрывать коктейли на танцполе. Если пить много пива, то Вы можете простудиться, или быть застреленным в вашем огороде. Вам могут угрожать мэр, жена и любовница.

♌️Лев: Сегодня у вас могут возникнуть галлюцинации о том, как солдаты целуют соседских кошек. Звезды приготовили для вас неприятности – ядовитую лягушку и вонючий кусок. Вы также можете посетить духовку – небольшое пламя из кастрюли, которую сможет растопить любой гусь.

♍️Дева: В этот день Вы должны найти способ войти в Правильное измерение и вовремя остановиться – придумайте что-то новое или связанное с канализацией. Татуировки на теле просто необходимы для того, чтобы защитить ваш рот и тело от газового баллончика.

♎️Весы: Время перемен, которые приносят с собой кривые пьяные бутылки и размазню посередине экрана. Если вы видите привидения и крыс, обязательно спойте им песню, помните, что прежде чем убежать, обязательно умыться. Возможно, вас подбросит на самолете

♏️Скорпион: Сегодня по гороскопному календарю цыган можно встретить с опухшей головой. Будьте осторожны с омоном – он может украсть ваше настроение и вынести вам мозг! Вечером можете столкнуться с украденным обувным фартучком и нюхательной солью.

♐️Стрелец: Некоторые моменты вашего дня очень глупо копаться в дерьме, ловить смычки и смеяться над собой. Поэтому не надо ничего делать – просто прыгайте с крыши и танцуйте с пирожками. Чем напряжённей день, тем тусклее кажется трубка и тем злее ваше сердце

♑️Козерог: Астрологические влияния могут подтолкнуть вас к тому, чтобы влезть в воду и начать бить себя головой о водораздел в надежде, что какая-нибудь крыса вылезет от туда. Не доверяйте крупным банкам с капустой. Ночью могут быть слышны звуки рвущейся по швам одежды.

♒️Водолей: Гороскоп рекомендует тщательно выбросить в мусорное ведро все свои тряпки и зайти домой поплакать. Вы можете неожиданно погрузиться в сон, в котором будете блуждать по пляжу с полотенцем. Чтобы закончить день с пользой, следует купить кусок картона.

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам вести себя тише, вам не следует разговаривать на религиозные темы, так как у вас может начаться ветряная буря, а также пойдет дождь из наркотиков и может произойти моровое поветрие. В вашем доме заведется пот.

♈️Овен: Если у вас есть мысли о будущем дне, следует запить бренди или водкой. Ночью вас ждут странные приключения с липкими шляпами. Появится ощущение, что все вокруг — это не только вы сами, но и нечто в образе челнока и шалмана.

♉️Телец: Если педикюр отвалился от тела в тот момент, когда вы были «на ногах» и делали массаж половых органов, следует ожидать приятностей. Вечером сегодня нельзя спать, потому что во сне вы можете увидеть гнилой картофель с обугленными стопками. Тщательно выбривайте ногти

♊️Близнецы: Если вечером встретить цыган в голубом пальто, то вы сумеете гармонично существовать в самых разных обстоятельствах. Следует иметь в виду, что женщина с большим животом чаще всего дегустирует пиво. Остаток дня поплавайте с собакой в бассейне.

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, такие как опрокидывания и опрокидывания, опрокидывания и опрокидывания, опрокидывания и опрокидывания, опрокидывания и опрокидывания, опрокидывания и опрокидывания. Когда крыса крякнет, вы разбогатеете.

♌️Лев: День принесёт вам хорошее настроение, а вечером вы с любовью и счастьем встретите дядю Витю и его красивую дочь Каталинку на кладбище. Желательно держаться подальше от старого психа с грязными ногами. Возможно желание родить коров

♍️Дева: Возможны встречи с оленями или козами, неожиданное развитие свинства. Конец дня способствует появлению новых зрительных нагрузок, сопровождающихся повышенной потерей координат и невозможностью адекватно выговорить слова «пальцы».

♎️Весы: Возможно, вам придется стать маленькой собакой в старом костюме, превращающемся в зловоние. Рекомендуется затолкать козла в автомобиль, чтобы ваш небритый нос не мешал вам говорить. В телеге под названием жизнь очень скользко и воняет

♏️Скорпион: Есть вероятность, что вы увидитесь с доблестным милиционером в зеленом жилете, украшенном африканскими бусами. Не исключены случайные смешные происшествия и невнятное бормотание. В поле вас ожидают удивительные события, собака-свинопас укурит вас за голову.

♐️Стрелец: Гороскоп пророчит изобилие насекомых, которое способствует проникновению в кровь комаров и стрекоз, а сильный ветер способствует удалению лишней жидкости из полового члена. Вечером могут пригодиться добавки, такие как свиные головки с кусочками голубя.

♑️Козерог:В этот день на вас может подняться прекрасное одеяло, а ваша грудь вырастет в размерах. Во второй половине дня делайте все так, как будто вы живете у себя дома на острове. С осторожностью относитесь к норе под матрасом – это может привести к воспалению ануса.

♒️Водолей: Сегодня вашим уязвимым местом являются пиво и виски. Чем больше вы их пьете, тем меньше вероятность того, что вас съедят моллюски или рыбы, из-за чего вас подкинет через колено три раза. Тьма, гуси и черепаха - не надо!

♓️Рыбы: Обратите особое внимание на свой нос – он должен быть теплым и свободным от воды. Если вы чувствуете запах чеснока, ваши губы могут покраснеть. Вы можете потерять интерес к своему карману, а черный пудель красиво тужится

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать кем-то вроде животного. Рекомендуется посетить банк спермы свиней. Это время лучше всего подходит для того, чтобы бросить в лицо соседу шмат сала. Желательно избегать контактов с людьми, которые носят одежду

♉️Телец: Сегодня вам позволено ходить в короне из макарон. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в оргиях с использованием бензопил. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Ленин. Не бойтесь рожать детей. Поздравляем!

♊️Близнецы: Вы можете стать кем-то вроде клоуна, который ходит по улицам и кричит: «Ебу собак!». Помните, что ваша голова – это всего лишь маленькая кастрюля с жидким азотом. Звезды советуют вам провести вечер в компании жирных. Можно нажраться пирожков с хрящами

♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником поезда или даже учителем труда и начать ходить как утка. Постарайтесь не вступать в сексуальные отношения с нищими людьми.

♌️Лев: Вы можете сыграть свадьбу с кем-то из членов королевской семьи. Сегодня вам следует увеличить количество своих глаз. Помните: если проснуться слишком рано, то можно случайно стать обычным домашним псом, и, например, нагадить в окно.

♍️Дева: Вам может прийти в голову, что вы — всего лишь маленькая каракатица, которая гуляет по округе. Астрологи советуют избегать мужчин с узким влагалищем. Если вы хотите достичь успеха, вы должны стать настоящим гусаром. Рекомендуется носить костюм джазового клоуна

♎️Весы: Если вы не умеете правильно использовать свой рот, то срочно звоните в ЖКХ - они вас научат. Для успеха вам следует надеть на голову пакет с макаронами. День идеально подходит для того, чтобы начать орать на прохожих. Не бойтесь рожать.

♏️Скорпион: Во второй половине дня рекомендуется надеть костюм Деда Мороза и посетить дурку. В эти сутки вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как избалованный еблан. Если вы чувствуете, что вы не в себе - полезайте спать в свой холодильник.

♐️Стрелец: Сегодня у вас могут появиться проблемы с ежами и жабами. Не исключено желание изнасиловать трамвай. Не бойтесь начать день с хорошей драки с соседями. В этот день можно встретить много уродов, которые не хотят становиться людьми.

♑️Козерог: Если вы встретите на улице старуху с ведром, смело ломайте ей шею. Сегодня у вас есть шанс выйти замуж за старого карлика с головой ящерицы. Рекомендуется носить костюм из резины. Можно приобрести нового любовника - например, бывшего крепостного крестьянина

♒️Водолей: В этот день ваши мысли похожи на измазанную глиной свинью. Возможно, вы станете нормальным человеком. Будьте осторожны с сосанием пальца, он может сбежать от вас в Луизиану. Астрологи не рекомендуют харчеваться в мусорных баках и жрать падаль

♓️Рыбы: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте вызвать дух Рузвельта. Он будет вас ласкать и говорить приятные слова. Строго придерживайтесь правил гигиены: пейте водку и пиво, пейте кокаин. Желательно приобрести складные стулья и положить их в рот.

♈️Овен: Сегодня вам может угрожать развитие. День подходит для того, чтобы стать президентом России. Можно вести себя как попугай в зоопарке. Гороскоп рекомендует сожрать все книги и журналы у себя дома, чтобы доказать миру и себе свою адекватность

♉️Телец: Сегодня вы можете ощутить, что вы — маленькая собачка, которая перепрыгивает через заборы и мочится на людей. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью носить на голове надувные чебуреки. С Новым Годом и Рождеством!

♊️Близнецы: В этот день желательно иметь длинные волосы и ногти, а также иметь привычку бить людей в лицо. Возможны легкие сексуальные отношения с помощью фломастеров и бензопил. Если вас укусил постмодернизм, немедленно свяжите себя скотчем.

♋️Рак: Не бойтесь ходить по комнате и бить себя головой о стену. Не доверяйте людям с длинными волосами. Не бойтесь стать кем-то вроде кентавра. Вам будет позволено использовать свой ум для того, чтобы сделать из своего унитаза нечто вроде черной дыры

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать толстым и усатым человеком. Самое время для того, чтобы начать мурлыкать от удовольствия. Во время обеда вас может посетить призрак коммунизма, который кусается в пуп. Гороскоп благоприятен для половых актов с бытовой техникой

♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваш анус раздулся и стал похож на мешок картофеля. В этот день не стоит демонстрировать свои гениталии перед прохожими - лучше отложить это дело на завтра. Сегодня Луна может взорваться, поэтому вам нужно отдохнуть

♎️Весы: Будьте осторожны: у вас может родиться маленький крокодил. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью сменить пол и иметь при себе несколько ящиков дров. Скорее всего, вы станете жертвой заговора дегенератов. Возможны запахи серы, крики и стоны.

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете оказаться на улице с рыжими волосами. День благоприятен для роста волос в ушах. Чтобы не стать глупым человеком, вам придется укусить себя в нос. Вы сможете стать настоящим дизайнером чебуреков

♐️Стрелец: Вы можете быть в состоянии стать комом грязи. Попробуйте сделать что-то хорошее, например, ударить себя об угол стола. Не забывайте следить за тем, чтобы не попасть под удар фаллоса. Возможны ночные дежурства в ГАИ, а так же желание съесть свои носки

♑️Козерог: Гороскоп советует вам использовать все возможности, чтобы выглядеть как настоящий конь с шизофренией. Не бойтесь идти по улице с раздвинутыми ногами. Ваши голова и гениталии должны быть покрыты толстым слоем макарон. Не следует бояться почесаться

♒️Водолей: Перед сном рекомендуется надеть костюм Деда Мороза. Не бойтесь ходить по улицам в компании пьяных карликов. Ночь идеально подходит для сна в ванне с подсолнечным маслом. Возможны небольшие неприятности, например, вас может похитить соседский кот.

♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие сюрпризы, например, вас может укусить мусорный бак. Не исключено, что вы станете большим крабом. Уделите время изучению кулинарных предпочтений работников ЖКХ. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем красивая игра в тетрис с сосисками

♈️Овен: Сегодня Вы можете выйти на пенсию и заняться торговлей людьми. Возможно, вам придется стать «режиссерским лесбиянцем». Вас может посетить эффект от употребления вареной свеклы. Если вы внезапно стали свиньей, то все нормально.

♉️Телец: Не бойтесь быть женщиной с узким тазом - так делали и Ленин и Сталин. Рекомендуется посетить церковь в качестве святого. День идеально подходит для того, чтобы сходить в туалет. Во второй половине дня вас ждет веселая битва с орками и чешскими казаками.

♊️Близнецы: Не бойтесь говорить на языке, котором говорят ваши зубы. Будьте осторожны и следите за тем, чтобы не вспухли рога и хвост. Возможны небольшие неприятности, например, цыгане насрали в шкаф. Если вы не видите конца света, выпейте коньячку и ложитесь спать

♋️Рак: Будьте осторожны с ежами, потому что они могут сожрать ваш зипун. На протяжении всего дня возможны сюрпризы, например, вы станете рыжим. Вы просто обязаны вести себя как настоящий волк, обладающий даром вызывать демонов. Вы можете стать хорошим бухгалтером

♌️Лев: Возможны резкие изменения в форме половых губ у ваших соседей. Астрологи советуют: не ходите на работу, это может вызвать проблемы с психикой. Вечером можно попробовать поиграть в тетрис с макаронами - они добрые и почти не кусаются.

♍️Дева: Звезды советуют вам надеть костюм бабочки и отправиться к мусорным бакам на поиски пищи. Сегодня вам предстоит вступить в брак с новым президентом Чехословакии. Не бойтесь того, что ваши гениталии будут раздваиваться. Рекомендуется пить алкоголь из балалайки

♎️Весы: Сегодня Вам придется вести себя как избалованный татарин. Вселенная преподнесет вам шикарную возможность стать маленьким дракончиком. Рекомендуется надеть на себя костюм Олега. Вечером рекомендуется сходить в туалет, чтобы убедиться, что вы не спите

♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваши отношения с людьми похожи на отношения с пчёлами. Вы можете столкнуться с тем, что ваши волосы будут пахнуть как у рыб. Не следует делать ставку на молодежь: она вся говнистая. Возможно, вы не будете способны родить от свиньи

♐️Стрелец: Если вы хотите избежать проблем, попробуйте съесть 5-7кг сала. День идеально подходит для того, чтобы надеть костюм попугая и стать сумасшедшим. Не бойтесь ходить по улицам с ведром на голове. Возможны небольшие конфликты с элементами дегенератства

♑️Козерог: Возможно, вам придется вести себя как мешок картошки. Возможны небольшие драки с воробьями и голубями за еду. Сегодня ваше тело будет издавать звуки, похожие на «хочу жрать!». Лучше не вызывать демонов из-за того, что они похожи на вас.

♒️Водолей: Можно стать обычным человеком с грязными волосами. Гороскоп советует вам заменить свою голову на какую-нибудь другую. Вы можете использовать свои гениталии в качестве рычагов. Самое подходящее время для того, чтобы сделать инъекцию слабительного

♓️Рыбы: Если вы чувствуете, что вас укусил паук, попробуйте поискать в карманах кусочек сыра. В начале дня вам лучше всего спрятаться в шкафу, чтобы не вспухнуть. Ночью рекомендуется стать хорошим и пушистым голубем. Можно сделать татуировку «Я - татарин».

♈️Овен: Сегодня ваш ум будет находиться под слоем жира. День идеально подходит для того, чтобы стать женщиной-кошкой. В этот день звезды рекомендуют вам принять участие в эксперименте с клещами и муравьями. Утром рекомендуется ходить в костюме Ленина

♉️Телец: На вас могут напасть комары и жабы, поэтому лучше надеть костюм бродяги. Вы будете способны вести себя как большой носорог. Сегодня, скорее всего, ваши уши будут издавать звук, похожий на горшок. Не бойтесь быть собакой. Не бойтесь быть собакой.

♊️Близнецы: День дает вам возможность выйти замуж за большой мухомор и уехать жить в Мексику. Нельзя пить воду из луж. В этот день звезды советуют вам не обращать внимания на то, что вокруг вас скачет навоз. Во второй половине дня вы будете похожи на бабушку.

♋️Рак: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде тазика с белым порошком и небольшой сковородой. Чтобы не превратиться в овощ, вам надо стать гномом. Можно встретиться с королевой Саудовской Аравии, которая будет бить вас палкой.

♌️Лев: Если вы посмотрите на себя с высоты птичьего полета, то увидите, что состоите из жира. Имеется возможность стать кем угодно — например, бичом, бродягой или пастухом. В первой половине дня не стоит расстраиваться из-за того, что вы слишком умственно отсталый

♍️Дева: В этот день вы начинаете понимать, что Вселенная – это настоящий живой организм, который показывает вам гениталии. Вероятны приятные сюрпризы в виде сертификата на отбеливание ануса. Сосредоточьтесь и подумайте о том, как спасти Вселенную от дегенератов

♎️Весы: Хороший день для того, чтобы начать бить людей. Можно использовать пылесос для очистки гениталий. Если вы не хотите быть собакой, попробуйте надеть костюм из гипса. Благоприятное время для того, чтобы начать строить из себя Че Гевару.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует завести себе нового домашнего питомца, например, майонез и купить для него новый велосипед. Проведите вечер в компании пьяного коромысла. Это отличный день для того, чтобы отрастить длинные и густые усы.

♐️Стрелец: Это хорошее время для того, чтобы стать старым. Если вы хотите спать в кровати, положите её себе в рот. Возможно, вы будете вести себя как дикий медведь с аутизмом. Скорее всего, вам придется стать начальником поезда, а может быть, даже стать женщиной.

♑️Козерог: Сегодня желательно иметь в своем гардеробе два с половиной килограмма чеснока, чтобы убедиться, что вы не насекомое. Если вы живете в Москве, попробуйте сделать следующее: положить кусок сала себе на голову. Звезды советуют вам не ебать пылесос

♒️Водолей: Возможно, вам придется проглотить свою шляпу. Желательно посетить лесбиянок и лесбиянок с целью выяснить, что они думают о вас. Не бойтесь экспериментировать с использованием туалетной бумаги, пельменей и макарон. Скорее всего, вам придется сменить пол

♓️Рыбы: Если вы хотите добиться успеха, начните с простого: почесывайтесь. В этот день вы можете стать большим греческим рыбаком или женщиной, которая живет с пастухами. Перед началом вечера желательно надеть на голову комод. Не старайтесь сломать себе пальцы

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам жениться на голубях. Это позволит вам не беспокоиться о завтрашнем дне. Возможны небольшие победы над коммунизмом. Рекомендуется ограничиться дегустацией водки и вина. Не бойтесь быть собакой, которая кусает людей

♉️Телец: Старайтесь делать вид, что вы нормальный человек, который знает, что происходит. В этот день Вы можете стать юрисконсультом в области эволюции. Вам следует избегать женщин с большими глазами, так как они могут причинить вам боль

♊️Близнецы: К вам могут присоединиться бродяги или бродяги, и у вас может вырасти новая голова. Звезды советуют вам сходить в туалет и понюхать свой пиджак. Принимайте участие в собачьей лотерее, иначе вас могут обвинить в том, что вы не соблюдаете пост.

♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником штаба конного полка. Возможны визиты в гараж для умственно отсталых. Вы сможете использовать свои гениталии в качестве магической пушки. Вечером вы можете превратиться в маленькую собачью задницу.

♌️Лев: Вы можете надеть костюм бомжа и спрятать лицо в мусорном баке. В вашей жизни происходят странные события и сюрпризы, такие как свадьба с чертями, монголами и т.д. Не бойтесь сделать себе татуировку «Я – говно». Постарайтесь разбить окно и выбросить мусор.

♍️Дева: В этот день вы можете принять участие в драке с майонезом. Постарайтесь не есть гнилой картофель, иначе вы получите наследство от Гитлера. Желательно иметь под рукой кусок сала. Возможны приключения, связанные с переодеванием в одежду крыс.

♎️Весы: Гороскоп: В этот день звезды советуют вам заводить любовников-иностранцев. Сегодня ваши волосы могут выцарапать вам глаза. Не следует вступать в половую связь с местными бомжами, они могут испортить вам настроение и насрать вам в чулан

♏️Скорпион: В этот день вам предстоит стать старой девой. Ваша задача – родить здорового крокодила. Сегодня вы можете стать президентом клуба Чебурашек. Во время сна в животе могут появиться пузырьки. Возможно изменение цвета ваших глаз.

♐️Стрелец: Вам нужно сделать следующее: лечь на пол и ждать, когда придет Христос. Это хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Сегодня вас ожидает испытание на прочность: на вас будут падать свиньи и даже собаки.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать великим гусаром. Не бойтесь быть пьяным матросом на подводной лодке. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за судьбу планеты и создать новый орган чувств, который будет издавать звуки «о-о-о-о».

♒️Водолей: Не исключены командировки по стране, где грибы могут начать играть роль санитаров. Вы можете стать жертвой шантажа со стороны мусорных баков. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте родить в туалете, а вечером попытайтесь изменить форму глаз.

♓️Рыбы: Сегодня на вас будут порваться трусы. В этот день вы можете стать начальником поезда или секретарем партии. Возможно, вам придется носить кепку с надписью «Я – английская свинья». Не доверяйте людям, которые питаются дерьмом.

♈️Овен: День подходит для того, чтобы начать бегать по городу с фонариком и пытаться найти туалет. Вечером можете обнаружить, что вы хотите танцевать с медведем или уткой. Не доверяйте прогнозу погоды и по возможности не пейте керосин.

♉️Телец: Не бойтесь рожать детей от кучера. Не поддавайтесь искушению полизывать стены. Ваши волосы имеют возможность стать шерстью. Перед шалостями можно съесть целый мешок сырого картофеля. Возможно появление двойного дятла, а так же неожиданное нападение водки.

♊️Близнецы: Сходите на концерт с макаронами и кефиром. Чтобы поддержать нормальный цвет лица, можно намазать голову спайсом. После обеда рекомендуется встретить Конец Света. Ночью можно провести игры с бобрами и тигрицами. Возможны ночные оргии, танцы, музыка и т.д.

♋️Рак: Не забудьте положить свой нос между ног, чтобы он не мешал работать. Во второй половине дня желательно принять солнечные ванны с помощью майонеза. Звезды советуют вам лечь на пол и закричать во все горло: “Слава КПСС, Сталин, товарищи!"

♌️Лев: Сегодня важно вести себя как можно осторожнее – упасть головой на асфальт и сломать комод, чтобы предотвратить развитие уродства. Также календарь рекомендуют вам встретить старость на улице и получить освобождение от работы. Вы станете гиперборейцем

♍️Дева: Вас ожидают сюрпризы - например, вы можете встретиться с таинственным Королем Тамбовской области. Сегодня вы можете стать достойным членом Ордена Розенкранца и стать киргизом. Вечером следует заняться дрочкой. Ближе к вечеру ваше лицо вытянется

♎️Весы: Если вас укусила кошка или собака, не следует находиться больше дома: это может привести к ухудшению отношений с Польшей. Ночью возможен странный визит Ленина в Сталинград. Звезды предлагают вам продырявить жопу, а так же прыгнуть с унитаза

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется носить под одеждой кусок сала. Избегайте женщин, которые ходют в кожаных ветровках, так как они могут вас укусеть. Вечером можно посостязаться с ежиком в спайсах. Если вам скучно, попробуйте начать считать до ста лет.

♐️Стрелец: Сегодня вам может выпасть шанс получить от судьбы сюрприз: Сталинские расстрелы! Возможны взбрыки, таинственные взрывы мебели. Желательно сменить свое лицо на местное. Не исключены ночевания у уличных музыкантов и сидение в карманах у гаишников

♑️Козерог: Возможны волнообразные движения пальцев. Сегодня все формы жизни подвергнуты нападению анальных сублимаций. Для усиления злости можно съесть холодец. Хороший день для укрепления копыт. День идеально подходит для изучения польского стирального порошка

♒️Водолей: В ночное время, возможно, вы сможете изнасиловать соседа. Вечер лучше провести в сарае, где вы спите и пьёте водку. Постарайтесь промазать навозом носки и пойти на свидание с казахами. Возможны консультации с моржами и морскими свиньями

♓️Рыбы: Помните, что с деньгами беда! Вечером рекомендуется сделать еще одну пакость — взорвать холодильник. Звезды рекомендуют использовать хлористый озон, чтобы стать веселее. Астрологи советуют вам заниматься самообразованием, например, пить пиво

♈️Овен: Вам покажется, что ваши гениталии покрылись гусином. Могут быть серьезные разногласия и сложности из-за недоеденного пирожка с капустой. Если вам скучно, звоните в полицию, чтобы вас накормили. Сегодня вы похожи на кусок засохшего бублика.

♉️Телец: Сегодня следует испытать жажду и геморрой. Постарайтесь дать в этот день своему мозгу отдых и немного развлечь себя поисками хитрой бляди. В начале вечера у ваших ног может родиться маленькая девчонка со сросшимися сосками и дергающейся головой.

♊️Близнецы: Вы вероятно окажетесь на троне жизни. Звезды советуют вам купить много свечей и кистей, они помогут вам сгладить складки и заполнить пустоты между ног. Не следует делать из мухи берсерка и произносить пасхальные слова.

♋️Рак: Сегодня вам хорошо удаются встречи с медведями и гагаузами, а вечером вас ждет путешествие на черную Луну, но не забудьте взять с собой одну из ваших яхт. Избегайте мест, где толкается призрачная кобыла – будьте осторожны с зеленым слоником!

♌️Лев: Благоприятный день для восприятия города, в котором вы живете, как очередной ходящий старый пердун с грязным носом. Звезды приготовили вам бродягу, маленького козленка и нового псинчика. Только помните, пес теряет аппетит, когда чует запах чеснока

♍️Дева: Звезды поддерживают вас в этот день, но это не означает, что вам не нужно участвовать в битве с бабками-демонами. Старайтесь не встречаться с женщиной без бороды – она может обратить вас в крестьянина. Самое время приобрести гоночную тележку – пригодится в дороге

♎️Весы: Сегодня вас ждет крепкая дружба с японцами. Постарайтесь есть гнилые тряпки. Небольшая группа собак объявится утром с болгарским акцентом. Ночью рекомендуется воздержаться от эпилепсии, а ловкий флирт поможет легче перенести замену носа

♏️Скорпион: Сегодня вам следует помнить о бочке с красной икрой и лягушачьей кошке с пироганом. Во второй половине дня вы найдете в своём гардеробе мешок крашеной собачьей редиски, коробок сухарей и комаров. Возможны контакты с лошадью-самоубийцей.

♐️Стрелец: Вы можете перенестись в будущее и почувствовать себя цыганской королевой, спуститься на крышу самурайского дома и получить власть над некоторыми людьми. Утром можно прогуляться по улицам в компании мразинки или голубя.

♑️Козерог: Возможны сильные сексуальные контакты с использованием туалетной бумаги. Рекомендуется наслаждаться жуками. Рекомендуется купить кота в мешке для обуви. Если у вас есть склонность к мазохизму, то смело устраивайтесь работать учителем

♒️Водолей: Днем вы, возможно, встретите молодого казенного казака с пятью бананами вместо ног. Старайтесь избегать людей, которые имеют привычку жрать клей. Если вы привяжетесь к человеку – он может побить вас гуслями или зайцами. Не бойтесь быть крабом в абсолютной пустоте

♓️Рыбы: Сегодня вам помогает БДСММ-соль. Может показаться странным, но в этот день нельзя произносить фразы о замерзшей птице в руке. На ночь желательно надеть шляпу. Чтобы согреть спинку стула, стоит положить руку жирной жабе в рот

♈️Овен: Желательно купить складной велосипед, чтобы вы могли играть в тетрис с соседскими бабушками. В этот день вы можете участвовать в соревнованиях, например, драться со снеговиком или участвовать в турнире по прыжкам с унитазов.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем или женщиной. Возможно, вы будете ходить в футболке с надписью «Made in Germany» и кричать «Meet Me Your Mother». Попробуйте сделать сальто назад и упасть в лужу. Советуем начать день с просмотра фотографий обнаженных комодов

♊️Близнецы: Занимайтесь танцами и играйте на баяне. Сегодня вам следует вести себя как нормальный человек, даже если вы ебанулись. Гороскоп советует вам не тратить время на разговоры с поляками, так как они могут вас укусить. Помните, что ваша голова слишком коротка

♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте убедить себя, что вы просто маленькая собачка. Сегодня вы можете вступить в половую связь с дьяволом. Вы можете начать день с того, что начнете мастурбировать в трамвае. Есть возможность стать президентом Чехословакии.

♌️Лев: Не забывайте, что в вашей голове живет огромная мразь. Сегодня вы можете заняться домашним хозяйством, например, кормить грудью соседа. Ваше тело будет бело-розовым, как у пьяного туриста из ГДР. Звезды советуют вам проявить смекалку, чтобы выйти замуж за индуса

♍️Дева: День подходит для того, чтобы залезть в холодильник и начать орать. Во второй половине дня вы можете попробовать на вкус свои гениталии. Ночь идеальна для того, чтобы жрать спайсы. Можно посетить психиатрическую больницу имени Добрыни Никитича

♎️Весы: Желательно иметь при себе мочу свиньи. Старайтесь не обращать внимания на то, что вы говорите. Не бойтесь стать жертвой обстоятельств и стать частью большого хоровода идиотов. Гороскоп советует вам делать все так, как будто вы ебанулись.

♏️Скорпион: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы начать борьбу с инопланетянами. Если вас укусила комар, не спешите его укусить. Звезды рекомендуют вам смотреть на мир сквозь призму жабы. Имеются хорошие шансы стать старым дедушкой.

♐️Стрелец: Возможно, вам придется пойти на хитрость и украсть у цыган деньги. Возможно получение удовольствия от игры в тетрис с инопланетянами. Сегодня вы можете превратиться в беспутного студента. Вам придется смириться с тем, что в ваши штаны насрали казаки

♑️Козерог: Если вы встретите кого-нибудь из членов королевской семьи, попробуйте его лизнуть. Возможно, вам придется стать жителем ада, где вас будут заставлять рано просыпаться и ехать на работу. Звезды советуют вам взять в руки лом и начать бить людей.

♒️Водолей: Возможны кратковременные визиты в туалет для умственно отсталых. Сегодня вам следует запастись терпением и попытаться прогрызть свою постель. Перед сном рекомендуется посетить парикмахерскую, где вам сделают инъекцию сырого картона.

♓️Рыбы: Возможны случаи разрыва портков. Сегодня не следует бояться темноты, потому что вы можете встретить на улице женщину с треугольным влагалищем. Гороскоп советует вам научиться плести венки из макарон. Рекомендуется вести себя как избалованный жеребец

♈️Овен: Днем хорошо было бы отправиться на поиски пылесоса и попытаться выполнить роль «волка в лесу». Ночью вы можете просто пойти по улице и лизнуть кого-то во влагалище. Возможны легкие недоразумения с вашей башней. Есть вероятность стать богатым олигархом

♉️Телец: Лучше всего будет, если вы проведете ночь в собачьей будке. Гороскоп советует в этот день завести себе любовницу волосатого цвета. Ночью возможен прилив свиного жира. Если вы не знаете, что происходит, пожалуйста, ложитесь спать

♊️Близнецы: Звезды советуют вам объединиться с силами природы и начать срать в почтовый ящик соседям. Сегодняшний день идеален для того, чтобы прыгать со шкафа и бить себя головой. Вечером вы сможете встретить прапорщика Гитлера.

♋️Рак: Лучше попивать водку, чтобы получить душевное удовлетворение. Вечером у вас может появиться желание избить посуду. Не забывайте побрить ноги или укусить соседскую девственницу. Чтобы вы не превратились в мешок с дерьмами, используйте смесь порошка и меда.

♌️Лев: Сегодня вам следует изменить свое лицо, чтобы оно выглядело как у Ленина, когда он вышел из трамвая. Энергетика этого дня благоприятствует общению с карликами. Звезды советуют вам научиться читать мысли животных. К вам скоро вернется память

♍️Дева: Не бойтесь попробовать свои силы в танцах с карасями и капустой. Ночью приготовьте себе простенький подарок – сиреневый пиджак, так как он хорошо сочетается с вашими жабрами. Вечером вас могут обвинить в том, что вы изнасиловали дверь в подъезд

♎️Весы: Утром возможен всплеск насилия и вторжение в Ирак. Звезды рекомендуют вам заниматься саморазвитием, например, ходить в туалет, прогуливать работу и т.д. При появлении посторонних используйте баллончики с газом. Не следует подыгрывать оборотням

♏️Скорпион: Вам стоит ожидать горячих блинов с мясом и сметаной из унитаза. Если вы не можете вспомнить, когда вы последний раз ели картошку, вы можете обратиться за помощью в комментарии. Сегодня вы можете быть вознаграждены за свою тупость.

♐️Стрелец: Вас ожидает неожиданное занятие: например, вам придется ходить по комнате в облике обезьяны. Не исключено, что вас похитит какая-нибудь женщина с улицы или в вашем доме поселится дикий гусь. Утром вы узнаете о том, что ваши глаза – это маленькие блинчики.

♑️Козерог: День хорош для демонстрации своих навыков в области свинопасства. День начнется с того, что вы будете кричать: «Хочу жрать грибы». Гороскоп рекомендует вам не бояться сойти с ума. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии стали мягкими, а глаза карими

♒️Водолей: Гороскоп советует вам стать женщиной с узким влагалищем и иметь небольшой орган, который будет издавать звуки, похожие на стоны карасей. Сегодня на вас могут напасть цыганские пастухи, поэтому лучше не выходить на улицу

♓️Рыбы: Если вы встретите женщину с узким влагалищем, попробуйте сделать ей минет. Сегодня не следует удивляться тому, что вас отправят на пенсию. Если у вас нет мозга, вы можете сделать карьеру учителя. Рекомендуем посетить парикмахерскую в Нижнем Новгороде.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать богатым человеком, если нагадите в сундук. Если вы обнаружили, что ваше лицо исказилось, срочно сделайте себе инъекцию кокаина. Возможны изменения в форме ваших подмышек. Займитесь своими делами: например, найдите недостающие зубы и т.д.

♉️Телец: В этот день вам нужно будет съесть несколько килограммов свиного сала. Ночью возможны приятные сюрпризы, например, лопнет пуп у соседа. Рекомендуется иметь при себе несколько литров водки. Можно столкнуться с необходимостью носить костюм Сталина

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать старым дедушкой или молодым дедушкой. В вашем доме может произойти взрыв унитаза, поэтому не рекомендуется вступать в брак. Гороскоп обещает вам удвоение количества ваших глаз. Не бойтесь упасть в унитаз или разбить окно.

♋️Рак: Вы можете стать прекрасным дизайнером и стать частью компании трансвеститов. Этот день подходит для того, чтобы начать день с посещения борделя. Не исключено, что вы станете свекровью. Гороскоп рекомендует вам заниматься образованием бомжей

♌️Лев: В начале дня астрологи советуют вам надеть на голову шляпу и устроить бунт. Не бойтесь ходить по комнате, как это делают цыгане. По традиции, ваши волосы будут расти у вас на груди и жопе. Помните: судьба посылает вам крыс. Не бойтесь идти по улице без штанов

♍️Дева: В этот день можно встретить множество уродов. Рекомендуется принять участие в турнире по изготовлению велосипедов. Вы можете стать отличным хозяином пчелиного рынка и стать лучшим в мире торговцем людьми.Возможны разногласия с пастухами и водолазами.

♎️Весы: Постарайтесь выяснить, почему вы стали таким толстым. Постарайтесь не выходить из дома, чтобы не вспугнуть людей. Звезды советуют вам заняться сексом с белым голубем. Если вы чувствуете, что вам холодно, сделайте себе инъекцию урана

♏️Скорпион: ‌‏День начнется с свиных копыт, чаепития и прыжков в лужу. Вам могут пригодиться навыки владения холодным пивом. Не бойтесь упасть с унитаза, так как этот процесс похож на катание на лифте. Не забудьте надеть на себя мешок с овсом.

♐️Стрелец: Сегодня ваши отношения с коллегами должны быть похожи на отношения людей с собаками. Чтобы немного успокоиться, попробуйте поиграть в нарды с грибами. Хороший день для того, чтобы начать строить из себя умственно отсталую каракатицу.

♑️Козерог: Чтобы защитить себя от укуса комара, вам следует надеть на себя пакет с макаронами. Вы можете стать начальником конюшни или курьером в трамвае. Можно обнаружить, что ваши руки похожи на щупальца жабы. Не бойтесь сделать прыжок в окно.

♒️Водолей: Не бойтесь сделать следующее: упасть в лужу или искусать соседский арбуз. Постарайтесь не наступать на носы акушерок. День идеально подходит для отдыха с друзьями, особенно – с девицами легкого поведения. Не бойтесь совершить ошибку.

♓️Рыбы: Сегодня, возможно, вы начнете понимать, что Вселенная создана для того, чтобы кусать вас за пятки. Вы можете встретиться с рыжим карликом и поцеловать его в лоб. День идеален для работы на флоте и игры в тетрис. Во второй половине дня полезно выпить стакан водки

♈️Овен: Постарайтесь не поддаваться искушению стать бомжом. Звезды советуют вам завести любовника, желательно из Куйбышева. Если вы на пути к успеху, нужно принять участие в битве с поляками. Не следует выходить из дома – это может привести к большим разрушениям

♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем, который случайно оказался во влагалище. День хорошо подходит для сна и еды. Вечером любуйтесь прекрасным видом на Валеру. Возможно, вы станете Почтальоном по Вселенной. Желательно покинуть свое жилище и завести новую семью.

♊️Близнецы: Не забудьте про баклажаны. В этот день у вас могут выпасть рога и копыта. Вечером – ужин в гостиной и купание с дельфинами. Звезды советуют поехать на три месяца в Саратов, чтобы изучить старинные обычаи и узнать кто такие цыганские принцы.

♋️Рак: Если у вас какие-то проблемы с сексуальными домогательствами, смело обращайтесь в ЖКХ. День подходит для прыжков в окно. Рекомендуется избегать контактов с белками из космоса и камнями из Ирака. Этот день предназначен для укрепления обороноспособности ануса

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам доказать всему миру, что вы не просто сумасшедший клоун, а настоящий Кастанеда. Звезды очень рекомендуют вам переодеться в гуся и пойти в лес. Для лучшего сна вам надо пить четыре литра чистого белого вина

♍️Дева: Звезды предлагают вам вступить в брак с лесным казаком. Не стоит играть в нарды с медведями, это может привести к тепловой смерти Вселенной. Вы можете заняться сексом с кем-то из диких пчел. Возможно, вам придется стать частью стаи латиноамериканских мастурбаторов

♎️Весы: Не ешьте комаров в общественных местах. Вечером может произойти окончательный захват власти в Тунисе. Ваше сознание будет подходящим для того, чтобы кусаться, потеть и мастурбировать. Это подходящий день для создания театра абсурда.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам не ездить верхом на татарах, это может раздражать психически больных людей. Возможны атаки со стороны Содомского треугольника и Женщин-приматов. Есть возможность вести себя подобно мокрому жуку. Утром можно встретить несколько уродов

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать стул или перевернуть унитаз. Гороскоп советует вам посетить порно-клуб «Трест». Во второй половине дня рекомендуется слушать песни, которые могут вызывать проблемы с психикой.

♑️Козерог: Возможно, сегодня вами будут руководить демоны. Не бойтесь спеть песню про грузина. Звезды советуют вам заработать на продаже сушеных жуков. Вы можете стать нормальным человеком и начать сосать чужие носки. Астрологи советуют вечером выйти на пенсию

♒️Водолей: Звезды советуют растянуть свой таз и посмотреть кино. Из пылесоса может выйти злая жаба и обосрать вас. Чтобы успокоиться вам следует сходить в туалет и сделать три глотка водки. В этот день у вас появиться склонность к проебанию средств

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы прожить его как нищий дед. Вы можете сходить в ближайший бар и обмыться кокаиновым коктейлем. Сегодня астрологи могут прогрызть ваш пиджак. Если у вас есть желание почесать спину, погладьте собаку

Админ: тут чота сервер плохо себя чувствовал, и я пьяный полез чинить. Ну и естественно, всё доломал нахрен 😏. Уже чиню, но в этот день, скорее всего, нейрогороскопов и нейрорецептов не будет.