Собстна 1400 долларов с абуза. С 1 аккаунта. Вопрос.. почему я не сделал сотню акков? Ну, будет уроком на будущее.

Просто, ебейший день. Проявил чутка смекалку, написал скрипт в питоне на 2 строчки, пошел спать. Заработал за день 160к +-. Мой личный рекорд (Не на трейде). Сижу просто в ахуе))) Вижу то, чего другие челы не видят. Натренил просто мозг замечать всякую прибыльную хуйню

Типикал автолюбитель би лайк:

Как зарабатывал мой дед:

Как зарабатывает его внук:

У меня, кстати, собака появилась. А еще, ненавижу осень. Чуваки, если вам нравится что-то кроме лета, то... ух, как же я люблю оскорблять людей.

Сейчас я еще не осознал всего. Завтра будет самый худший день в моей жизни. Сейчас я еще отрицаю это, мысли, те фотки, они только появляются и сразу исчезают из моего сознания. Я знаю, что долго я не смогу этому сопротивляться. Я уже с этим сталкивался. Сейчас, все не так плохо как может показаться. Но завтра.. когда я не смогу больше этому сопротивляться, вот именно тогда начнется истерика и полный пиздец. Ебейшая апатия, состояние овоща, желание сдохнуть, постоянные мысли которые крутятся в голове, от которых ты никак не можешь избавиться. Что бы ты не делал, чем бы ты не занялся, ты будешь думать только об этом, и никто не сможет помочь тебе. Все разговоры будут тебе противны, бесполезны, люди станут тебе безразличны, так же как и ты сам. Все что я буду делать, это лежать и смотреть в стенку в самом прямом смысле. Ни на что больше не будет сил и желания. Потом я потянусь к наркотикам - я это знаю. Потом вероятнее всего на фоне стресса я заболею и слягу с ебейшей температурой. Но самое обидное - я буду думать об этом. И ничего мне не поможет. Как бы я не пытался забыться, в какую бы компанию я бы не пошел, с кем бы я не общался - я буду думать только об этом. Я не смогу это контролировать. Я начну пить, думая что мне это поможет, начну делать полную хуйню - и на моем лице всегда будет безразличие ко всему. Мне будет все равно. Ни радости, ни сожалений, ни че го. И я не смогу долго быть один, мне придется выходить к этим компаниям - ведь когда они будут общаться, я смогу хоть на секунду переключить свою мысль. Но потом.. когда я вернусь домой и останусь наедине с собой - вот именно тогда начнется все самое страшное.

С момента последнего поста я не ложился спать, суммарно провел в бодрствовании уже часов 50. Тот самый день еще не наступил (по причине того, что я не спал), но и благодаря некоторым выводам, которые я сделал за 15 часов проведенных в постели с температурой, с тряской тела, боясь закрывать глаза, он может и не наступить вовсе. Мои мысли сейчас немного фрагментированны, поутру я, вероятнее всего, найду некоторые ошибки в своих суждениях - но если я не напишу это сейчас - то потом мне будет просто лень все снова собирать это в своей голове.

Начну пожалуй с ожиданий, которые мы строим относительно других людей. Рыдая как ебаная девочка в кровати, я понял, что я просто отрицаю фактическую реальность. У меня были определенные ожидания насчет человека, я ждал от него определенных действий, какого-то, известного только мне, поведения. Когда произошла измена, моя реконструкция реальности столкнулась с фактической реальностью. И как вы могли уже догадаться, они сильно отличались. Из-за чего возник конфликт в голове, и так называемая стадия отрицания. Я не хотел видеть мир таким, каков он есть на самом деле. (Кстати, о стадии отрицания, я ничего не читал на эту тему, но судя по своему сегодняшнему опыту, это не то, что "проходит со временем", а то, что нужно обдумать, так скзать, загрузить определенные интеллектуальные обьекты в дефолт систему мозга. У меня этот этап прошел довольно быстро, ибо я не забивал свою голову всяким посторонним дерьмом). Я страдал не потому, что реальность такая жестокая, а лишь потому, что я не хотел ее принимать. Когда я вдруг осознал, что человеку на меня все равно, что я страдаю лишь по своей собственной вине, что я блять своими страданиями пытаюсь давить на жалость (не сколько того человека, а сколько на свою), именно тогда я смог выбраться из порочного круга мыслей, которые не давали мне покоя столько времени. После того как я вышел из этого круга, я увидел всю картину целиком.

Сейчас же, я не могу рассказать вам всего того, что я понял, из-за того БЛЯТЬ, что я уже десятый раз переписываю это предложение пытаясь понять его смысл и мне уже давно стоило лечь спать, но пока я не закончу это писать, я не смогу уснуть. Так вот, я четко увидел что ожидал от меня тот человек, что ожидал я от него, и что этот человек нашел именно в том, кем меня заменил. Я вспомнил треугольник Карпмана, и понял, что эти отношения изначально строились по токсичной схеме. Не сказал бы, что ее можно точно определить, но общие черты можно взять из вики по треугольнику Карпмана. Я четко увидел все эти роли, вспомнил как я играл роль спасателя большую часть этих отношений, что на самом деле меня интересовал не сам человек, а лишь образ его, образ, который, давал мне дофаминовую подпитку. Я лишь играл роль в спектакле ебаных токсиков. И когда я это осознал, мне удалось выйти из этого круга. Черт, я бы рассказал все это более детально, но сейчас я не в состоянии этого сделать. Я увидел четкую проблему между оставшимся двумя людьми в этом "треугольнике", да и в общем, мне уже стало все равно.

Конечно, измена это пиздец как больно пацаны, это просто сущий ад на ебучей земле и ничего страшнее пожелать своему врагу нельзя. Но нужно принять реальность, понять, что тебя никто никогда не ценил и ни во что ни ставил, так же как и ты сам - и именно поэтому все это и случилось. Люди бывают разные, для меня например, иметь одного человека в жизни важнее, а для некоторых иначе. Я привызываюсь к людям, а другие нет. Всякое бывает. Да, конечно, мне все еще больно думать о том, что человека, которого я любил больше всего на свете (или мне так казалось), ебал какойто уебан шаражник. Мне обидно что никто не извинился передо мной, что за спиной происходил такой пиздец, а я оставался в своем мирке благополучия и счастья. Ну, бывает. Все мы допускаем ошибки, и ошибки это пиздец как важно. Надеюсь и ты это поймешь.)

Я очень ревнивый, чуваки, и это не скоро пройдет. Но мне, когда я осознал все это, стало куда легче. И надеюсь завтрашний день, который я так старательно оттягивал, не будет столь ужасным как я описывал его в первом посте. Всем профитов и удачных нфт дропов.

Find a teammate, not a liability

Красота

Мы стали такими ленивыми хуесосами, что для нас прочесть 10 страниц книги и заняться физ нагрузкой стало неподьемной задачей (детей в 6 лет и то больше заставляют читать). Ну и конечно час заниматься своим "делом". Не, конечно, чуваки, если вы настолько ебанаты что для вас это достижение, ну.. ебашЬте свои рд71 челенджи. Пиздец.

Но вроде как, читать книги и ебашить спортик + свои дела, является просто стилем жизни который ну просто базовый блять, я уже не знаю как может быть иначе. Но нет - челендж. Меняй свою жизнь.

Никогда раньше не было страха налоговой.. но сейчас.. блять.. я вывожу на карту как шлюха просто))))) Страшно..

Нормальные люди выводят в нал через всякие компании.. но бля, мне так лень. Если не будет меня в сети продолжительное время, поставьте F за меня..(

Я не плачу, просто что-то в глаз попало.....(((((

Если бы я просто холдил. Долбаеб...

Проснулись, обосрались. Молодые миллионеры снова без денег. Снова на завод... блен.

Проблема то в чем, проблема в том, что у меня ФУЛ ебало было в альтах. В частности eos, bat, bnb, xrp. И как можем заметить, это говно упало больше всех. Ы. Стейблов на откуп не оставил, так что, фикскнул более -5к$. Конечно, для кого-то копейки, но мне еще кушать надо( Мб когданить посмеюсь с того как мало, да и щас просто смешно. Но, вероятнее всего я просто повешусь из-за своей перманентной грусти и желания выпилиться. Ибо даже профит в 100к в день не приносит никаких чувств. Все та же апатия и нежелание вставать по утрам.

Ну в принципе, я проебал все что заработал за 2 месяца. Если почекать акции - то там около 2-3к баксов в минус. 5к бакс, я проебал только за эту ночь. Плюс, я уже давно набираю альты, и как вы можете заметить, они сука только падают)) Тот же еос я брал еще по 4.8 тысячи на 2. Ваксов дохуя, тарил по 0.7. Ну, что поделать. Было около 28 тысяч баланс, сейчас еле еле 18 будет, и то, с мега натяжкой. Да, конечно, для хай банков это копейки, но я еще даже не апнул ранг хай банк элит...( Поэтому, грущу из-за неполученного звания, но не из-за проебанных 750к рублей. Все будет. Но меня не будет к тому времени. ы)

Черт, это ультра классная штука чтобы отвлечься. Особенно для тех, у кого такие же кривые руки как и у меня. Надрачивание элементарной хуйни хорошо вводит в некий старческий транс. Я бы даже сказал.. в пажилой.. тот что с подливой..

Определенно. Это гифка года. Бля, он так сочно его кусает.. аж самому захотелось похавать угля.. мм.. как шашлык...