С момента последнего поста я не ложился спать, суммарно провел в бодрствовании уже часов 50. Тот самый день еще не наступил (по причине того, что я не спал), но и благодаря некоторым выводам, которые я сделал за 15 часов проведенных в постели с температурой, с тряской тела, боясь закрывать глаза, он может и не наступить вовсе. Мои мысли сейчас немного фрагментированны, поутру я, вероятнее всего, найду некоторые ошибки в своих суждениях - но если я не напишу это сейчас - то потом мне будет просто лень все снова собирать это в своей голове.

Начну пожалуй с ожиданий, которые мы строим относительно других людей. Рыдая как ебаная девочка в кровати, я понял, что я просто отрицаю фактическую реальность. У меня были определенные ожидания насчет человека, я ждал от него определенных действий, какого-то, известного только мне, поведения. Когда произошла измена, моя реконструкция реальности столкнулась с фактической реальностью. И как вы могли уже догадаться, они сильно отличались. Из-за чего возник конфликт в голове, и так называемая стадия отрицания. Я не хотел видеть мир таким, каков он есть на самом деле. (Кстати, о стадии отрицания, я ничего не читал на эту тему, но судя по своему сегодняшнему опыту, это не то, что "проходит со временем", а то, что нужно обдумать, так скзать, загрузить определенные интеллектуальные обьекты в дефолт систему мозга. У меня этот этап прошел довольно быстро, ибо я не забивал свою голову всяким посторонним дерьмом). Я страдал не потому, что реальность такая жестокая, а лишь потому, что я не хотел ее принимать. Когда я вдруг осознал, что человеку на меня все равно, что я страдаю лишь по своей собственной вине, что я блять своими страданиями пытаюсь давить на жалость (не сколько того человека, а сколько на свою), именно тогда я смог выбраться из порочного круга мыслей, которые не давали мне покоя столько времени. После того как я вышел из этого круга, я увидел всю картину целиком.

Сейчас же, я не могу рассказать вам всего того, что я понял, из-за того БЛЯТЬ, что я уже десятый раз переписываю это предложение пытаясь понять его смысл и мне уже давно стоило лечь спать, но пока я не закончу это писать, я не смогу уснуть. Так вот, я четко увидел что ожидал от меня тот человек, что ожидал я от него, и что этот человек нашел именно в том, кем меня заменил. Я вспомнил треугольник Карпмана, и понял, что эти отношения изначально строились по токсичной схеме. Не сказал бы, что ее можно точно определить, но общие черты можно взять из вики по треугольнику Карпмана. Я четко увидел все эти роли, вспомнил как я играл роль спасателя большую часть этих отношений, что на самом деле меня интересовал не сам человек, а лишь образ его, образ, который, давал мне дофаминовую подпитку. Я лишь играл роль в спектакле ебаных токсиков. И когда я это осознал, мне удалось выйти из этого круга. Черт, я бы рассказал все это более детально, но сейчас я не в состоянии этого сделать. Я увидел четкую проблему между оставшимся двумя людьми в этом "треугольнике", да и в общем, мне уже стало все равно.

Конечно, измена это пиздец как больно пацаны, это просто сущий ад на ебучей земле и ничего страшнее пожелать своему врагу нельзя. Но нужно принять реальность, понять, что тебя никто никогда не ценил и ни во что ни ставил, так же как и ты сам - и именно поэтому все это и случилось. Люди бывают разные, для меня например, иметь одного человека в жизни важнее, а для некоторых иначе. Я привызываюсь к людям, а другие нет. Всякое бывает. Да, конечно, мне все еще больно думать о том, что человека, которого я любил больше всего на свете (или мне так казалось), ебал какойто уебан шаражник. Мне обидно что никто не извинился передо мной, что за спиной происходил такой пиздец, а я оставался в своем мирке благополучия и счастья. Ну, бывает. Все мы допускаем ошибки, и ошибки это пиздец как важно. Надеюсь и ты это поймешь.)

Я очень ревнивый, чуваки, и это не скоро пройдет. Но мне, когда я осознал все это, стало куда легче. И надеюсь завтрашний день, который я так старательно оттягивал, не будет столь ужасным как я описывал его в первом посте. Всем профитов и удачных нфт дропов.

Find a teammate, not a liability

Красота

Мы стали такими ленивыми хуесосами, что для нас прочесть 10 страниц книги и заняться физ нагрузкой стало неподьемной задачей (детей в 6 лет и то больше заставляют читать). Ну и конечно час заниматься своим "делом". Не, конечно, чуваки, если вы настолько ебанаты что для вас это достижение, ну.. ебашЬте свои рд71 челенджи. Пиздец.

Но вроде как, читать книги и ебашить спортик + свои дела, является просто стилем жизни который ну просто базовый блять, я уже не знаю как может быть иначе. Но нет - челендж. Меняй свою жизнь.

Никогда раньше не было страха налоговой.. но сейчас.. блять.. я вывожу на карту как шлюха просто))))) Страшно..

Нормальные люди выводят в нал через всякие компании.. но бля, мне так лень. Если не будет меня в сети продолжительное время, поставьте F за меня..(

Я не плачу, просто что-то в глаз попало.....(((((

Если бы я просто холдил. Долбаеб...

Проснулись, обосрались. Молодые миллионеры снова без денег. Снова на завод... блен.

Проблема то в чем, проблема в том, что у меня ФУЛ ебало было в альтах. В частности eos, bat, bnb, xrp. И как можем заметить, это говно упало больше всех. Ы. Стейблов на откуп не оставил, так что, фикскнул более -5к$. Конечно, для кого-то копейки, но мне еще кушать надо( Мб когданить посмеюсь с того как мало, да и щас просто смешно. Но, вероятнее всего я просто повешусь из-за своей перманентной грусти и желания выпилиться. Ибо даже профит в 100к в день не приносит никаких чувств. Все та же апатия и нежелание вставать по утрам.

Ну в принципе, я проебал все что заработал за 2 месяца. Если почекать акции - то там около 2-3к баксов в минус. 5к бакс, я проебал только за эту ночь. Плюс, я уже давно набираю альты, и как вы можете заметить, они сука только падают)) Тот же еос я брал еще по 4.8 тысячи на 2. Ваксов дохуя, тарил по 0.7. Ну, что поделать. Было около 28 тысяч баланс, сейчас еле еле 18 будет, и то, с мега натяжкой. Да, конечно, для хай банков это копейки, но я еще даже не апнул ранг хай банк элит...( Поэтому, грущу из-за неполученного звания, но не из-за проебанных 750к рублей. Все будет. Но меня не будет к тому времени. ы)

Черт, это ультра классная штука чтобы отвлечься. Особенно для тех, у кого такие же кривые руки как и у меня. Надрачивание элементарной хуйни хорошо вводит в некий старческий транс. Я бы даже сказал.. в пажилой.. тот что с подливой..

Определенно. Это гифка года. Бля, он так сочно его кусает.. аж самому захотелось похавать угля.. мм.. как шашлык...

Утро начинается не с кофе. А вообще, я просто дико ахуел. Если раньше я не тратил и 5к в месяц на еду, то сейчас.. на протяжении месяца (а если быть точнее, после определенных неприятных событий о которых вы знаете), я чуть ли не каждый день трачу по 1к в день на ебучие доставки. Мне настолько впадлу подниматься из кровати и ебашить в магазин, что я готов переплачивать раз в 5 лишь бы похавать как можно скорее.

Скатываюсь в потреблядство. Оправдывая это тем, что мне "хуево")

Декабрь только начался, а у меня уже 60к траты за месяц....)

Мб если шарит кто за идену...) 5 акков затащил))))))))))

С новым годом, пацаны

Ну.. это пиздец чуваки. Надеюсь, кто-то почувствует тоже самое - это жесткое чувство ностальгии иии... это не описать. Чекайте видос.

2013 год. Черт, эта музыка. Все тогда было таким... ярким? Она прямо говорила, что мол, впереди все будет только самое ахуенное, и наша жизнь будет неким светлым лучиком света. Такая раньше была музыка, и мы все ее слышали... в то время.. сука...

Первая влюбленность, лето, эти вот первые компании, друзья.. это все было вот.. совсем недавно.. но прошло уже 8 лет. 8 сука лет. Это ощущение... радости? Того, что в будущем все будет заебись. Стоит нам подрасти, и мы таких делов натворим. Слишком много воспоминаний с этой музыкой... надеюсь найдутся такие же как и я.

И вот, спустя 8 лет, ты находишься в этом зеленом общественном туалете.. И слышишь эхо.. эхо ушедшего детства, ушедшего счастья.. ушедших чувств.. Вроде бы вот, стоит выйти из этого туалета, и ты снова там.. в прошлом.. снова чувствуешь, снова вдыхаешь жизнь полной грудью.. ты молодой, и все тебя ждет впереди.. Этот яркий лучик света.. я не могу описать это словами, надеюсь, кто-то испытает тоже что и я...)

Но вот выйти из этой комнаты не представляется возможным.. выхода просто нет. Тебе остается только находится там, смотреть на эти зеленые стены, и слушать... слушать эхо.. эхо ушедшего счастья. Просто.. ощутите эту атмосферу.. за стеной та самая жизнь.. а ты слышишь лишь эхо.. воспоминаний..