Хотел написать пост-историю, красивую, знаете, но просто... пошло оно все нахуй. Это бессмысленно. Я еблан, мудак, долбаеб - факт. Вообще ничего больше писать не хочу. Никуда и никому.

И после всего что было, все что осталось - это тишина. Просто ебучая тишина. Легкий треск кулеров, и синий свет в комнате. Все. Одиночество. И на полке лежат плюшевые ежички - символ той самой истории. И зачем это все нужно было.

А ведь знаете, я много чего хотел сообщить, но было впадлу писать. Да и как-то не знаю, смысла не видел что-ли. Да, проебал я свою мотивацию, музу, человека который меня мотивировал что-то делать. И, о нет, это не плохо если человек зажигает огонь внутри тебя, отнюдь нет. Вы можете, конечно, сказать, что это не самодостаточная хуйня и все такое - но я в корне не соглашусь. Мотивацию можно искать как в себе, как в деле, как в другом человеке. Разницы тут не супер много. Я считаю, что одно подталкивает к другому, влечение к другому человеку может вызвать каскад положительных эффектов в других делах, и это подталкивает искать свое дело, заниматься чем-то своим, ебашить, на благо «будущего». Да, это ситуация с «глиняными ногами» - стоит человек пропасть порушится все. Но так можно сказать и про любое другое дело, про любой другой источник. А женщины.. да.. они мотивируют нас что-то делать, мотивируют нас ебашить. Проблемы в этой сфере - ведут к проблемам и в других.

Так, ну я вообще хотел написать о том, что я вообще не знаю зачем просыпаться и зачем что либо делать - а раз так, то и все равно что я делаю. Поэтому хочу построить для начала базовую систему утренних привычек/ритуалов, и ебашить в зале 24/7 пока мне в голову не придет мысль о том, чем мне заняться. Так вот, хочу вернуть сотку в жиме.. при весе 60 нахуй… вот… пока вижу свою цель только в этом

А еще. Меня пиздец заебала крипта. Вроде началась бычка, ну, или скоро будет, а мой банк уменьшился еще на 50 процентов. У меня без приколов осталось 2600 баксов. И это все. Это все. И я не ебу что делать - во что бы я не влетел - все ректанется. Поэтому хз. Лучше просто в зальчике буду сидеть и менталку бекать

Из дубая приехал, очень ослаб. 2 недели там жил на дошиках и хлебе. Сейчас снова бекать все.. ну.. за то с айфоном который блять стоит дороже моего компа + моники. (Он кста почти ничем не отличается от дефолт 11, я не знаю за что такие цены у эпол) (а динамический островок нахуй не нужен оказывается)

Я работаю в криптовалюте, и почему я считаю, что это хорошая идея.

Давно хотелось выразить эту мысль, но все никак не доходили руки. Порой, мне тяжело обьяснить простым работягам что такое крипта, что такое все ваши биткоины и непонятные эфириумы. Тут есть одна проблема: я смотрю на процесс заработка нелинейно (да и жизни в целом), в то время, как простые работяги даже не мыслят в таких категориях.

Что я имею ввиду? Надеюсь, большинство моих любимых подписчиков крайне образованные люди, и вы знаете, что такое крайнестан и среднестан. Для тех кто не в курсе: крайнестан - супер хай волатильность вверх вниз (пример: ты можешь потерять 1 миллион долларов за секунду, и так же заработать), среднестан - стабильность (ты зарабатываешь зарплату и равномерно ее тратишь). И большинство людей живут в том самом среднестане. Для них жизнь это линейный процесс: ты своим трудом, каждый день, кирпичик за кирпичиком строишь свое будущее - стабильно, усердно, потно. Я же смотрю на жизнь, как на периоды долго затишья, после которых может произойти какое-то ебическое событие которое изменит все. Я сейчас говорю не только про деньги - может произойти действительно все что угодно. И.. да.. не стоит видеть только черное и белое - среднестан есть часть крайнестана, но большинство это игнорирует.

Любить случайность - очень редкий навык. Пожалуй, не часто можно встретить людей, которые выберут случай, а не стабильность. Но, стабильность это иллюзия. В любой момент ты можешь потерять свою работу, здоровье, семью - и остаться ни с чем. Люди, которые выросли в волатильной среде более устойчивы к таким переменам. Для них изменение среды есть поле возможностей, а не стресс и окончание жизни. Стабильность - заповедник для тупиц. В изменчивой среде ты постоянно вынужден приспосабливаться к новым условиям, постоянно что-то изучать, постоянно искать информацию расширяя свою картину мира. Когда же ты выбрал путь стабильности и профессии - то ты словно умираешь. Твой путь уже предрешен, ты можешь даже "планировать" жизнь, ты знаешь что будет с тобой через сколько-то лет (если не придет черный лебедь, который уничтожит твою работу). Я этого ужасно боюсь. Я ужасно боюсь оказаться зависимым от работы. Трястись чтобы тебя не уволили, трястись за оплату счетов, за всякую хуйню. Да, так "надежнее", но я не смогу быть счастливым.

И так, что же там по крипте? Я не могу на полном серьезе пойти куда-либо работать, зная, что происходит в крипте. За эти 6 лет в крипто я увидел столько лайфчендж моментов, что я просто не могу заниматься чем-то другим. Каждый день появляется возможность, которую могут заметить единицы - и эти единицы в считанные секунды зарабатывают себе на безбедную жизнь. Видя это, как можно променять случай на стабильность? Каждый раз это что-то новое, каждый раз крипта тебя удивляет, каждый раз ты сидишь взявшись за голову не в состоянии даже осознать что сейчас только что произошло. Тебя никто не ведет за руку, у тебя нет никаких тз - это все свободный рынок, технология, все зависит только от тебя, от твоей смекалки и от удачи.. Многие ошибочно сравнивают крипту со ставками и казино. Эти люди не совсем понимают что такое просчитанный риск, теория вероятностей и прочие мат. вещи. В ставках и в казино - все за тебя уже просчитано. Есть определенный потолок выше которого ты не можешь подняться - плюс, от тебя там нихуя не зависит, это действительно рандом с отрицательным мат ожиданием (казино всегда будет в плюсе). В крипте потолка нет.В крипте ничего не просчитано заранее. Ты можешь со 100 баксов за сутки поднять миллион долларов, а можешь так же и проебать все. И проебать не потому что ты поставил на черное или белое, а из-за кучи разных факторов которые нужно учитывать (это тяжело обьяснить работягам).

Дальше, берем фактор времени. У меня много свободного времени - я это очень ценю. Очень. Никогда не променяю свободное время на деньги. Я могу заниматься чем угодно, я читаю, занимаюсь спортом, играю в настолочки, изучаю кучу разных штук, изучаю человека, здоровье, эволюцию, вероятность, программирование медитирую вися к верх ногами на турнике - максимально прокачиваю brain во всяких сферах. А если бы я работал, что бы я делал? У меня было бы время на это? Нет. Я бы тратил свое время на какую-то бесполезную хуйню, "зарабатывая" деньги чтобы оплатить счета и жизнь. Конечно, все не так радостно как хотелось бы - я страдаю от постоянного чувства фомо, часто годами я могу ничего не зарабатывать, бывает, теряю много. Но, если бы мне предложили обменять эту жизнь на стабильный кусочек-уголочек я бы отказался. Так вот, считаем. Работяга работает по 12 часов в сутки + тратит по 1-3 часа на то, чтобы добраться до дома\работы. Он ебашит +- 20 дней в месяц. У него нет свободного времени. За это он получает свои 100к-300к рублей. Вчера на нфт соланы я поднял около 100к рублей за 3 часа. За 3 часа. И я еще еблан, ведь другие челы лутают по ляму в день воркая усерднее + вливая хай банк. Риск ревард чувствуете? С одной стороны ты тратишь 20 дней по 12 часов чтобы залутать зарплату, с другой стороны, ты делаешь что хочешь, и за пару часов, а может даже секунд зарабатываешь себе столько, что тебе хватит до конца жизни. А если бы был занят стабильной работой, то ты бы упустил этот случай. Улавливаете отличие? Видите нелинейность? А еще стоит рассказать про нелинейность опциона, возьмем например позицию лонг с 20х плечом на 20 баксов. В случае неудачного исхода, сколько ты теряешь? 20 баксов. А в случае позитивного исхода? Неограниченное количество. Ты с позицией в 20 баксов можешь заработать 1000. Но потеряешь ты только 20 - статистически ты всегда будешь в плюсе, если, конечно, будешь думать головой перед открытием позиции. Но, трейдинг это лишь малая часть, это прелюдия в мир крипты. У нас тут такое происходит..

Возьмем крипту как технологию. Сколько людей во всем мире разбирается в крипте? На самом деле, не так уж и много. Крипта это новая технология, и тут огромнейшее поле возможностей. Сейчас в крипте взращиваются люди, проекты, которые изменят мир в будущем. И эти люди войдут в будущие списки форбс. Сейчас мы не видим этого, но.. черт... как можно упустить эту волну.. как можно не попробовать..? Как можно видя возможности крипты, возможности АИ не попытаться разобраться в этой теме..? Не попробовать найти свое место под солнцем.. Как можно блять выбрать стабильность, работу, определенный план действий по тз, видя то, как мир меняется прямо на глазах? Как можно на полном серьезе тратить свое время на то, что в скором времени просто вымрет от своей ненужности? Курьеры, таксисты, переводчики, кассиры, учителя, доктора, дикторы, художники, джуны, ПОЛИТИКИ - и еще тысяча профессий - в скором времени их просто не станет. Да, конечно, не супер скоро. Но, это произойдет. Как же наверное ахуенно будет сидеть со своим внуком, и рассказывать ему о том, как ты всю свою жизнь таксовал, или занимался %делонейм% а твой внук не сможет понять, нахуя ты это делал если это дело все давно автоматизировано АИ.

И да... деньги не зарабатываются.. это инструмент.. это ресурс.. это возможность. И в нашем мире, получить эту возможность не так трудно как кажется на первый взгляд. Но, нужно ли это..?

Сонные лица с утра торопятся сдохнуть им не нужны твои мысли, им уже не помочь

И все же, блять. Не могу. Как же я скучаю. Как же блять одиноко.

Зацените мой новенький Ibanez s520

Писать о чем-то не проверив на себе - плохая идея. Да и.. постановка и освещение этих целей - отличный способ уничтожить свою мотивацию. Но, хах, у меня и нет никакой мотивации. Просто для меня все равно что делать, чем бы я не занимался - я буду испытывать одни и те же подавленные эмоции.

Итак, вот уже 2 недели я каждый день уделяю час на зарядку + дыхание + медитацию + инверс вис. Стараюсь делать это не на отьебись, а довольно комплексно. Программу зарядок взял из последнего видоса биомашин, подредачил ее под себя - занимает около 30-40 минут. Дальше дыхание по Хофу 10 минут, медитация 5-10, инверсивный вис 5-10. И так каждый день, железно. Зачем? Дисциплина? Я не знаю, за эти 2 недели я не чувствую ничего, никаких изменений, даже когда я делаю дыхание\зарядку\медитацию я не могу отделаться от негативных мыслей, о прошлом.. ведь, когда-то я ей об этом рассказывал, когда-то мы планировали и даже делали это вместе. Вот настолько родная душа, что готова делать то, что большинство посчитало бы полнейшей хуйней.
Но, это ладно, ладно.. я уверен, что в будущем это может дать свои плоды в виде инфинити здоровья, так сказать, закладываю стержень здорового будущего. Хотелось написать о здоровье и о моем новом отношении к этому вопросу, но сделаю это позже. Расскажу почему стою за компом..

Самое сложное тут - начать. Мне ужасно тяжело делать дыхание по хофу - хотя я этим занимаюсь уже более 3 лет. И каждый день, вставая с кровати, я иду четко по намеченному плану действий. Может, это и хорошо.. я убираю дистракшн из жизни, приношу порядок. Только вот, порядок в голове все равно не наводится. Как купил гитару я целыми днями ее дрочу, я просто сижу в медитативном трансе и могу бесконечно теребить одну ноту. Скачал Рипер, наебашил 150 гигов плагинов, весь день ебался с установкой - чтобы понять, что у меня на ноуте нет входа для гитары (хотя на пк есть). Заказал звуковую карту - похуй. Попробовал сделать барабанную партию в рипере и почувствовал себя таким ничтожеством - рипер это не фл студия, там нужно реально шарить за музыку, за теорию, а не просто пиздить чужие семплы. А я нихуя не знаю.. нихуя.. и даже не знаю как подступиться к этому вопросу

И да, в чем собстна проблема, я два дня ждал доставки мини джека, целый день ебался с плагинами/с вонючим асио, чтобы посреди ночи, когда все готово, вставить джек в ноут и обнаружить, что это не вход для микрофона, а выход для динамиков)))))

Ща в зале, заметил что я начал быстро заебываться. Раньше я мог ебашить часами не уставая, и даже с забитыми руками я продолжал ебашить как черт. А сейчас.. пару упражнений сделал и так заебался. Помню раньше делал 300 раз брусья, постоял, сделал еще 50, и еще подтянулся 200 раз (ну, с перерывами, щас я сделаю 10 подтяг и дальше лень)

Да, Сань, такие дни как этот мы будем вспоминать точно так же как наши старые банные дни. Такой души, такой атмосферы я давно не чувствовал.. я рад, рад, что приходил к тебе с утра, наигрывал что-то на гитаре за столом, что-то мы обсуждали, пили кофе. Классно, делать что-либо вот так, совместно, без какой либо определенной цели. Знаешь, а ведь, мы сами себе расставляем эти рамки, сами отказываемся от счастливой жизни. Ничто не мешает нам делать то, что мы хотим, пробовать что-то новое. Я ведь, совсем ничего не понимаю в делах гитарных, но делаю вид, что мне все по силам. У меня нет ни голоса, ни техники - ничего, но я просто делаю что-то, просто в удовольствие. И знаешь, я действительно начинаю чувствовать что-то внутри себя, какое-то творческое начало. Уверен, завтра у нас все получится, а если и нет - то и ладно. Зато какие эмоции) И похуй на эти грустные лица, просто делай, просто живи.

А ведь, завтра уже Новый год. Новый год.. и как прощание будит воспоминания, так и уходящий год пробуждает давно забытые моменты. Я помню как он начался, всплывают в памяти дорогие мне моменты.. а знаешь, за этот год на самом деле столько всего произошло... ведь именно в этом году мы начали вот так собираться компанией. Помнишь, дни рождения, праздники.. раньше, у меня никогда такого не было, никто никогда не готовил мне "сюрприз". Я рад, что так вышло, и что вот так у нас у всех получилось собираться.. надеюсь, так будет и дальше.. люди будут появляться в нашей жизни, уходить.. Правда, знаешь, я тогда почувствовал такое чувство одиночества... приглушенный свет, пытаемся сыграть эти аккорды и разговор пошел о... знаешь, было бы так здорово... но, черт, этого уже не будет, момент упущен.

Новый год.. всегда, даже в самые мои депрессивные дни пробуждал чувство ожидания чего-то хорошего. Даже когда я просто сидел за компом и играл в доту, я чувствовал, что вот-вот что-то произойдет, хоть и понимал, насколько это глупо. И даже сейчас, осознавая все, я продолжаю надеяться на... на новогоднее чудо..? хах. Знаешь, как было бы здорово.. Но, этого никогда уже не будет. Или, мы сами должны выбирать, сами должны создавать это "чудо"... И да, ты уж извини, что я порой бываю токсичным, я правда пытаюсь от этого избавиться, и кстати, что сделать всем советую. Non toxic - путь к счастью.

Ладно, с наступающим, бандиты, и перед тем как мне что-то написать помните: мне похуй. я так чувствую.

А, да, вот ёлочка в ленту 🎄

Чуда не будет

Все как надо. Но без чуда. Чуда не будет, пацаны. Не будет..