Сонные лица с утра торопятся сдохнуть им не нужны твои мысли, им уже не помочь

И все же, блять. Не могу. Как же я скучаю. Как же блять одиноко.

Зацените мой новенький Ibanez s520

Писать о чем-то не проверив на себе - плохая идея. Да и.. постановка и освещение этих целей - отличный способ уничтожить свою мотивацию. Но, хах, у меня и нет никакой мотивации. Просто для меня все равно что делать, чем бы я не занимался - я буду испытывать одни и те же подавленные эмоции.

Итак, вот уже 2 недели я каждый день уделяю час на зарядку + дыхание + медитацию + инверс вис. Стараюсь делать это не на отьебись, а довольно комплексно. Программу зарядок взял из последнего видоса биомашин, подредачил ее под себя - занимает около 30-40 минут. Дальше дыхание по Хофу 10 минут, медитация 5-10, инверсивный вис 5-10. И так каждый день, железно. Зачем? Дисциплина? Я не знаю, за эти 2 недели я не чувствую ничего, никаких изменений, даже когда я делаю дыхание\зарядку\медитацию я не могу отделаться от негативных мыслей, о прошлом.. ведь, когда-то я ей об этом рассказывал, когда-то мы планировали и даже делали это вместе. Вот настолько родная душа, что готова делать то, что большинство посчитало бы полнейшей хуйней.
Но, это ладно, ладно.. я уверен, что в будущем это может дать свои плоды в виде инфинити здоровья, так сказать, закладываю стержень здорового будущего. Хотелось написать о здоровье и о моем новом отношении к этому вопросу, но сделаю это позже. Расскажу почему стою за компом..

Самое сложное тут - начать. Мне ужасно тяжело делать дыхание по хофу - хотя я этим занимаюсь уже более 3 лет. И каждый день, вставая с кровати, я иду четко по намеченному плану действий. Может, это и хорошо.. я убираю дистракшн из жизни, приношу порядок. Только вот, порядок в голове все равно не наводится. Как купил гитару я целыми днями ее дрочу, я просто сижу в медитативном трансе и могу бесконечно теребить одну ноту. Скачал Рипер, наебашил 150 гигов плагинов, весь день ебался с установкой - чтобы понять, что у меня на ноуте нет входа для гитары (хотя на пк есть). Заказал звуковую карту - похуй. Попробовал сделать барабанную партию в рипере и почувствовал себя таким ничтожеством - рипер это не фл студия, там нужно реально шарить за музыку, за теорию, а не просто пиздить чужие семплы. А я нихуя не знаю.. нихуя.. и даже не знаю как подступиться к этому вопросу

И да, в чем собстна проблема, я два дня ждал доставки мини джека, целый день ебался с плагинами/с вонючим асио, чтобы посреди ночи, когда все готово, вставить джек в ноут и обнаружить, что это не вход для микрофона, а выход для динамиков)))))

Ща в зале, заметил что я начал быстро заебываться. Раньше я мог ебашить часами не уставая, и даже с забитыми руками я продолжал ебашить как черт. А сейчас.. пару упражнений сделал и так заебался. Помню раньше делал 300 раз брусья, постоял, сделал еще 50, и еще подтянулся 200 раз (ну, с перерывами, щас я сделаю 10 подтяг и дальше лень)

Да, Сань, такие дни как этот мы будем вспоминать точно так же как наши старые банные дни. Такой души, такой атмосферы я давно не чувствовал.. я рад, рад, что приходил к тебе с утра, наигрывал что-то на гитаре за столом, что-то мы обсуждали, пили кофе. Классно, делать что-либо вот так, совместно, без какой либо определенной цели. Знаешь, а ведь, мы сами себе расставляем эти рамки, сами отказываемся от счастливой жизни. Ничто не мешает нам делать то, что мы хотим, пробовать что-то новое. Я ведь, совсем ничего не понимаю в делах гитарных, но делаю вид, что мне все по силам. У меня нет ни голоса, ни техники - ничего, но я просто делаю что-то, просто в удовольствие. И знаешь, я действительно начинаю чувствовать что-то внутри себя, какое-то творческое начало. Уверен, завтра у нас все получится, а если и нет - то и ладно. Зато какие эмоции) И похуй на эти грустные лица, просто делай, просто живи.

А ведь, завтра уже Новый год. Новый год.. и как прощание будит воспоминания, так и уходящий год пробуждает давно забытые моменты. Я помню как он начался, всплывают в памяти дорогие мне моменты.. а знаешь, за этот год на самом деле столько всего произошло... ведь именно в этом году мы начали вот так собираться компанией. Помнишь, дни рождения, праздники.. раньше, у меня никогда такого не было, никто никогда не готовил мне "сюрприз". Я рад, что так вышло, и что вот так у нас у всех получилось собираться.. надеюсь, так будет и дальше.. люди будут появляться в нашей жизни, уходить.. Правда, знаешь, я тогда почувствовал такое чувство одиночества... приглушенный свет, пытаемся сыграть эти аккорды и разговор пошел о... знаешь, было бы так здорово... но, черт, этого уже не будет, момент упущен.

Новый год.. всегда, даже в самые мои депрессивные дни пробуждал чувство ожидания чего-то хорошего. Даже когда я просто сидел за компом и играл в доту, я чувствовал, что вот-вот что-то произойдет, хоть и понимал, насколько это глупо. И даже сейчас, осознавая все, я продолжаю надеяться на... на новогоднее чудо..? хах. Знаешь, как было бы здорово.. Но, этого никогда уже не будет. Или, мы сами должны выбирать, сами должны создавать это "чудо"... И да, ты уж извини, что я порой бываю токсичным, я правда пытаюсь от этого избавиться, и кстати, что сделать всем советую. Non toxic - путь к счастью.

Ладно, с наступающим, бандиты, и перед тем как мне что-то написать помните: мне похуй. я так чувствую.

А, да, вот ёлочка в ленту 🎄

Чуда не будет

Все как надо. Но без чуда. Чуда не будет, пацаны. Не будет..

Не знаю с чего и начать, в голове так складно выстраиваются мысли, но когда начинаешь писать - они все разом исчезают. Так порой сложно бывает передать то, о чем ты думаешь, сложно, как сейчас. Эта история завершилась уже давно, но я все продолжаю тянуть ее на себе в силу своего эгоизма и слабости. Ее уже давно нет, она лишь образ в моей голове. Я не могу это принять, этим я делаю больно не только себе, но и ей тоже. Я выстроил внутри себя отдельный мир, и я же из-за этого страдаю. Тяжело принять правду, посмотреть в глаза реальности. Я обороняю эту реальность всеми своими силами, я есть рыцарь в доспехах защищающий самого себя, в то время как следует просто отпустить. Я защищаю не нашу историю, я защищаю самого себя. История уже давно закончилась, и не важно, что она осталась где-то там, в прошлом. Она находится внутри меня, и даже если я совсем забуду о ней, она все равно останется во мне как отпечаток моей личности. Я знаю, что я когда-то поступал правильно, смело, весело смотря на мир, так же как и поступал плохо, не совсем осознавая это. Хорошие моменты дадут свои семена в будущем, будут некой поддержкой в этом волатильном мире. Я буду помнить о том, каким я порой был смелым, любящим, заботливым, предприимчивым. Это будет поддерживать меня. А плохие моменты послужат мне хорошим уроком. Да, я поступал порой как ублюдок, и не понимал этого. Да я и сейчас не могу полностью это принять, но, но я пытаюсь, пытаюсь высказаться тут, понять себя. А если...? А если бы я поступил так, а если бы иначе? Прошлое нельзя изменить, нет смысла постоянно думать об этом, винить себя, додумывать историю, которой больше нет. Это прах. Пыль. Я тут, а она уже далеко-далеко, она уже давно свободна. Это я остался тут. По своей же вине. Проживи я свою жизнь миллион раз, делая разные поступки - это привело бы к такому же результату. Может, это то, что называют судьбой. Что я могу ей дать? О чем нам говорить? Нечего, и не о чем. Все в никуда, потому что больше ничего нет. Ничего не осталось. Тишина, одиночество, тихий шум кулера ноутбука, синий экран. Это все. Но ты уже совсем другой человек, не тот, что был тогда. Но, эта история изменила тебя, она продолжит жить внутри. В мире происходит столько событий, и у всех есть свой логический конец, рано или поздно все превращается в прах. Только мы противимся естественному ходу вещей. Эгоизм. А что ежики..? Они прослужили свою роль в этой истории, теперь и они свободны, теперь у них есть начинается новая страничка в их плюшевой жизни. Да, я, кстати, очень привязываюсь к вещам. Несмотря на свой скептицизм, я вижу в вещах... душу...? Такой я человек. Я пишу это, словно я принял, смирился, но, это не совсем так. Мне будет еще долгое время хуево, я снова буду возвращаться к негативным мыслям, но каждый раз, это будет все ослабевать, ослабевать. Нужно научиться снимать свой защитный доспех, складывать оружие, сдаваться, отпускать. Принимать судьбу с достоинством. Тяжело. Знали бы вы как мне сейчас хуево. Но это нужно сделать, нужно. Ведь, в конце то концов, все будет хорошо, а разве.. разве может быть иначе?

Прошло уже 10 дней с начала нового года. Я ни дня не провел дома в спокойной обстановке: с начала нового года я по кд куда-то сьебываюсь, по кд чем-то занят. Даже начал уставать от этого. По кд меня куда-то зовут или я сам навязываюсь. 5 ночей я провел вообще вне дома. Я проебал момент когда нужно ставить цели на год, проебал эти спокойные новогодние деньки. И я даже понимаю почему так, я ужасно боюсь остаться в одиночестве. Вот именно сейчас, меня так накрывает когда я один... Нет времени криптить, нет времени заниматься своими делами, я постоянно куда-то иду, постоянно с кем-то нахожусь.. Вот, кстати, сегодня рандомные пацаны позвали покатать у них дома на барабанах и на гитарах. Впервые в жизни стучал по барабану, хоть и электронному. Барабанщики - гении. Супер люди. Сверхчеловеки нахуй.

Всю жизнь пил обычный растворимый кофе. Чуваааки, как же я ошибался на этот счет.. Я только сейчас понял суть ахуенного кофе на зернах. Кофе может быть просто невероятно супер вкусным, и это, оказывается, большая наука. Стал часто брать кофе во всяких гей кофейнях (себестоимостью в 10 рублей, прайсом в 300), но черт, какое же оно вкусное.. Пересмотрел взгляды, расставил приоритеты.

Как же мне хуево сейчас пацаны. Но знаете, так отвлекает игра на гитаре.. так.. расслабляет.. и не думаешь ни о чем, перебираешь нотки, пытаешься сделать так, чтобы звучало и.. и так легко на душе.. смотрите какую красивую последовательность случайно обнаружил. осталось только научиться собственно играть на гитаре, а не лажать в каждом моменте времени..но.. какой релакс
А вообще нахуй бой. Прикольно звучат нотки вот в начале, аж жить хочется. Вообще, бой для пидоров. Пон?

Блять. Мне просто вьебали нож в спину. Научите быть счастливым..

Все же, не могу смириться. Не могу забыть. Не могу перестать думать. Не могу перестать чувствовать эту боль. Я три ебучих дня по 15 часов играю чтобы не думать, и даже тогда мысли иногда проскакивают, и становится просто невыносимо. Просыпаться с утра - это пиздец. Ложиться спать - пиздец. Хорошо становится когда занимаю себя чем-то, но стоит опять оказаться одному.. блять.. воспоминания, мысли, снова накрывают с головой. И снова очень больно. Думать больно. Вспоминать больно. Но я не могу иначе. Я не могу забить/забыть. Не могу. Чувствуется такая ебучая несправедливость.. и зачем я пытался что-то делать, меняться. Зачем я вообще что-то делаю? Хочется просто вскрыть себе голову либо переродиться, либо прыгнуть с крыши