Play iterated games. All the returns in life, whether in wealth, relationships, or knowledge, come from compound interest.

Чтобы предсказать успешность человека надо ответить на вопрос откуда он получает свой дофамин.

Мозг стремится к (crave) дофамину. И каждый для себя находит способ его получения. Это могут быть шумные вечеринки, интересные лекции, спорт, алкоголь, сериалы. А так же работа.

Так вот, в работе, куда больших результатов обычно получают те, у кого есть привычка получать дофамин не в тот момент, когда ваши идеи поддерживают, а когда вы сами свои идеи улучшаете или даже отбрасываете. Не признание, а улучшение собственной картины мира. Это создает привычку постоянно самоулучшения.

А откуда вы берете свой дофамин?

Ну вот и все. Остался я наедине с собой. И что тут? Хм. Да, ничего в общем то, надо бекать обратно это что-то, начинать с малого. Раз уж ты все понял, все обдумал, проанализировал все свои ошибки, расписал что да как было неверно, прослушал миллионы подкастов на эту тему, но.. но как оказалось, это никому уже и не нужно. Тебя свапнули. Хм.. окей, значит, это понадобится в будущем. А вообще, я больше доверяю тем, кто ошибся, и признал свою ошибку, чем тем, кто ни разу не ошибался.

Так, о чем я.. и вот, что тут.. надо бы начинать возвращать нормальный режим, базовые привычки формировать. Основа, понимание есть, но начать сложно. Очень сложно. Со сном пока полный пиздец, но оно довольно просто исправимо. Начну пожалуй снова с чтения книг и зала. Прошло уже 20 дней с начала нового года, а я не прочел ни одной книги, да и в зале был всего три раза - не порядок. Книжка в неделю - база. Надо возвращать базу. Правда.. важно не количество, а качество.. хм. Я в последнее время больше перечитывал, а не читал новое.. Талеба я перечитал уже столько раз.. но, сука, каждый раз я как обезьяна держусь за голову с новыми инсайтами.

Буду ходить в зальчик через день, и жестко разьебываться.. Сейчас вот не могу уснуть, представляю как буду тягать железки, как буду ебашить стоечки. Аж руки трясутся от того, сколько они могут сделать, сколько в них силы, а эта сила остается не раскрытой. Начну более менее нормально есть. Может, наберу заветные 70 кг. Хотя я буду слишком огромным на 70.. Но черт.. руки.. я как девочка теку с того, как они секутся, как выпирают вены, показал бы, да, разве пацанам бандитам интересно смотреть на мужские руки? Не думаю. Но бля, да, вахуи, генетика не обделила в плане формы, надо только чуть подьебашить. А что касается женского внимания.. я вдруг для себя обнаружил, что его довольно много, а раньше как-то болт на это дело ложил.

И вот так по чуть-чуть, войду в ритм жизни. Может, даже снова воркать захочу, изучать прог или еще что-то. Пока меня и силой не заставишь встать и сделать хоть минимальные действия в крипто. Жду дроп джупа пиздец, не хватило 10к баксов обьема до 13к баксов профита. Придется выживать на 2300-3000 баксов. Так то, нормально 200к рублей с нихуя, но мысль о том, что тебе не хватило всего чуть чуть обьема до профита в миллион..сука, не дает спать спокойно. И да, грац Джексл с коттеджем, машиной, и остатком денег до конца жизни (моей уж точно). Ахуенно залутаешь.

https://youtu.be/o-U2-beUzb0?si=-X-DEZoQ3xas2Z4-

Какое же блядское настроение..
это так просто, но так.. без души..? как же я скучаю.. по теплоте

Пришел я значит к Саньку в баньку, и начал рассказывать о том, как всякие малолетние дебилы становятся миллионерами в крипте за пару часов (долларовыми). И потом я задумался... а на что бы я потратил этот миллион долларов..? Забилдил бы какой-то проект..? Да нет, у меня нет никаких идей. Открыл бы свой супер мега ирл бизнес..? Да тоже нет, у меня вообще не было такого в мыслях. Так, зачем же мне тогда миллион? Все время мне казался этот вопрос довольно простым, но.. оказалось, что я в принципе и не нуждаюсь в этом... Так вот.. зачем? Все свои хотелки я закрыл бы за 50-100к баксов, а остальное куда? Инвест? Да, я так бы поступил, но как бы я улучшил мир этим? Что бы я принес другим людям..? Ведь по сути, это хай ответственность, ты можешь изменить жизнь любого человека, или попытаться изменить мир (ну, окружение уж точно). Я думал об этом неделю, а может и две, и вот сегодня я вдруг понял, что бы я сделал, будь у меня куча бабок + дивиденды с инвеста.

Я осознал, что я ебаная бездарность вообще в любых вопросах, я не умею ни рисовать, ни кодить, ни писать музыку, ни просто писать текста, ни блять делать какое-либо %делонейм%. Я бездарность. Считай, нет ни в чем таланта. Есть талант только генерировать всякую хуйню. Но единственное что у меня порой получается.. или получалось.. это ascend окружающих людей (в большинстве своем рандомных) и как-то improve их жизнь. Так, я обретаю хоть какой-то смысл своего существования. Одни чуваки живут чтобы делать то, что им нереально по кайфу, а мне ахуенно помогать людям делать то, что им по кайфу делать. Понимаете? Я живу для других людей. Мне действительно ахуенно кому-то в чем-то помогать.

Я хотел бы купить свободу тем, кому она действительно нужна. Мне грустно смотреть, как мой приятель, который нереально горит музыкой, вынужден ебашить 5\2 уделяя своему призванию пару часиков на выходных. Мне пиздец как грустно, когда у кого-то появляется ахуенная идея, и ему не хватает сущих копеек на ее реализацию (у меня лично идей не возникает). Когда чуваки хотят открыть что-то свое, что-то создать, но у них просто нет на это средств. Купить более мощный комп чтобы рендерить, купить графический планшет чтобы рисовать, купить ебучие холсты с красками.. У всех столько желаний, проблем.. и как же мне хочется всем в этом помочь.. У меня.. вообще нет никаких желаний.. понимаете? Мое желание, чтобы вокруг у челов все было заебись. Куда я стремлюсь, к чему? Мне хочется в один день просто прийти к братану, сказать ему, что все братан, делай свое дело, просто делай, свое дело, ебашь, просто делай что должен.. и насыпать ему жирный эирдроп на свободу. Пожалуй, на это я и потратил бы деньги, взрастил бы семена таланта, помог бы подняться тем, кому это действительно необходимо.

Я не никогда не забуду тот вечер, пушистые хлопья снега падающие под фонарями одинокой улицы, этот счастливый взгляд, наполненный надежной на самое лучшее. Возможно, я тогда спас этого человека от суицида. Помню тот день, помню о чем говорил. И как было приятно потом, через год, встретить его вновь, уже совсем другим.. от которого исходит жизнь, и радость.. А ведь, знаете, я так встретил её, я просто хотел сделать чью-то жизнь чуточку счастливее, разрезал нить ежичков, засунул маленького в карман и подумал: "Наверное, ей будет приятно".

Я вспомнил с чего все началось. Это было 15 ноября 21 года, времена, когда п2е было на подьеме и деньги текли огромным потоком с неба. С каждым днем их прибавлялось все больше, но счастливее я от этого никак не становился. Да что уж там, я был в такой депрессивной яме, хоть снаружи так по мне и не скажешь. Вечные поиски смысла, ответа на вопрос зачем я что-то делаю, разбитое сердце. Я лежал и думал о смысле жизни, и в тот момент, я вдруг решил, что мне нахуй не нужны все эти деньги, что я мог бы помочь кому-то, вытащить его из ямы. Я действительно тогда вознамерился просто взять, и отдать все абсолютно случайному человеку, который нуждался. Причем.. я хотел отдать все, и уйти, навсегда, возможно даже из жизни. Настолько было тогда хуево. Просто, хотелось чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл.

И так получилось, что я почти сразу же наткнулся на нее. Просто списался в дай винчике, представляете? В боте знакомств, в тот же день. Узнал, что она лежит в больнице, причем.. уже довольно долгое время. Я не буду рассказывать почему, но скажу, что довольно серьезная проблема. И.. так меня это задело, она находится там, борется с болезнью, но при этом, она не падает духом. Тогда она преподала мне большой урок оптимизма. Была такой веселой... несмотря ни на что. Знаете, это воодушевляет. И мне так захотелось её чем-нибудь обрадовать.. На следующее утро, я проснулся, взял ёжичка, и отправился в путь, к больнице. И тогда.. я впервые за долгое время почувствовал себя как-то.. иначе? Появился смысл..? Приехав на место, я набрал всяких вкусняшек, горячей еды в местном маркете, и передал потом ей. Просто, вот так. Потом я довольно долго стоял у заборчика, она смотрела в окно, и мы переписывались о всяком (там что-то типо карантина). Честно, я тогда даже не думал о том, во что это может вылиться, в какую счастливую и ламповую историю. Когда я уходил оттуда, я даже не думал о том, чтобы ей писать, я просто хотел... уйти..? Просто уйти, и больше никогда не встречаться, моя цель была выполнена, нужно было идти дальше искать случайных людей. Но, в тот момент что-то изменилось, я начал чувствовать себя совсем иначе. И как вы понимаете, я все же ей написал.

Это начало большой-большой истории, возможно, я когда-нибудь расскажу о ней, возможно. Сейчас я снова чувствую то, что чувствовал в тот день. То же самое желание. И вот, из-за этого желания я все вспомнил. Все-все. Весь тот день во всех деталях (у меня действительно очень хорошая память на события, и от этого я так страдаю. я все помню. не, реально, я сейчас думаю об этом, и я помню даже ЧТО я писал, пока покупал виноград, в каком магазине, где, какая была температура, какое было настроение, какой был снег на улице, и какого цвета была жакетка у уборщицы). Знаете, я кажется приближаюсь к открытию для себя смысла своей жизни, возможно то, что я так искал, и есть помощь людям. Я действительно чувствую себя счастливым, если могу кому-то в чем-то помочь. Или разделить что-то с кем-то. Какой смысл смотреть одному на закат? Да, красивый. Но смысл.. если рядом никого нет? Истории, нарративы, создаются для того, чтобы разделить их с другими людьми. Какой смысл что я был там-то там-то, если мне некому об этом рассказать, если я был там один..?

Я кайфую со своего тела. Начинаю возвращать былые возможности и строить новое. Хочу вновь преодолевать свои лимиты в физическом плане, вновь бороться за каждый килограмм веса (на штанге), вновь ощущать эту легкость, это чувство полета когда делаю взрывной выход силой, резко выхожу в стойку из положения лежа или когда стою на одних лишь сука пальцах как горный монах. Это просто ахуенно. Сегодня совсем не было желания тренить, но я как-то смог внушить себе что, похуй, просто делай на максимум. И я делал на максимум, старался тягать максимально возможный вес. Почти вернул жим 100 кг. Мне осталось совсем чуть-чуть, еще капельку, еще чуть-чуть подкачать свою цнс и сотка снова поддастся.. только.. если раньше я тянул сотку при весе 67, то сейчас я к ней супер близок при весе 60 кг. Как же приятно ощущать эти электрические импульсы в руках, когда ты тянул неподьемный для себя вес, как цнс, организм, готовится к новым свершениям, улучшая нейромышечную связь. А эти руки... боже, как же я теку (как девочка), с того, как у меня секутся мышцы, выпирают вены, или каким с каждым днем рельефным становится пресс. Странно, от чего же сила и такая выносливость? Я могу тренить просто бесконечно не уставая, и ловить с этого кайф. А вот сила.. по мне же вообще не скажешь, что я могу делать такие штуки, но... делаю..? В чем сила? точно не в мышцах. Связки? цнс? В чем.. Бля, еще чуть-чуть, и я буду выглядеть как ебучий Брюс Ли, я отвечаю. Ну, мб чуть больше на массе, ахахах. Хотел даже фотку закинуть, но пока рано. Пока форма на уровне прошлых нет... но, как же ахуенно взять вот так, и заебашить 20 отжиманий в стойке, или одним махом взлететь над турничком... Выебонов пост, но прям... черт, как же ахуенно тренить. Если вы не трените, то я даже не знаю что вы делаете в крипте. И вообще, вот вам цитатка Жака Фреско, ну или Сократа, а возможно, и самого Стетхема..

Для мужчины стыдно состариться, так и не узнав ту красоту и силу, на которое способно его тело.

Да ну нахуй так жить

Впереееед. Домой с завода. Лес гоооо

Не, ну это слишком ахуенно. Завтра...

Завтра в 18:00 переходим сюда:

https://lfg.jup.ag/

Включаем трек, и клеймим. Потом включаем еще раз, чтобы докупить, и потом через неделю еще раз включаем чтобы застаканить по 1.2$.

Монополия на знания больше не принадлежит учебным заведениям. Все что можно узнать, можно либо нагуглить, либо спросить у ИИ. Зачем до сих пор стоят эти памятники монополизации знаний? Кого они обучают, чему? Тому как мир функционировал в прошлом? Зачем на полном серьезе идти и получать outdate информацию? Учиться систематически выполнять поставленные перед тобой бессмысленные задачи не задавая вопросов? Зачем? Зачем на полном серьезе учиться профессиям которые в скором времени будут заменены ИИ? Зачем вообще связывать свою жизнь с определенной сферой деятельности в наше время, во время, когда все так стремительно меняется? Почему люди выбирают связать ЖИЗНЬ с чем-то одним, когда вокруг столько потенциальных НОВЫХ возможностей? В наше время нужно быть не экспертом в определенной области, а быть дилетантом в сотнях разных. Людей, которые связаны с чем-то одним можно легко заменить. Конечно, пока что система функционирует по старым правилам, и изменения будут даваться очень тяжело, но, лично я, не хочу жить по этим старым правилам. Я не понимаю как можно делать что-то, изучать что-то не смотря далеко в будущее, в будущее, в котором этот навык может быть просто полностью бесполезен. Будущее строят не стабильные 9-17 челы с красным дипломом, будущее строят дилетанты со своими уникальными идеями. Учебные заведения консервируют человека в определенной ячейке\области. Получить корочку и найти работу? Но в рыночной экономике есть миллиарды других способов как найти хлеб. А главное, нужен ли этот хлеб мне на самом деле, или это внушенная извне догма потребления ради которой я "обязан" отдавать свою жизнь (работая 9-17) ? Отдавать свою жизнь ради жизни системы в целом, ради того, чтобы экономика продолжала расти. Корпорации, деньги и нации — всего лишь плод нашего воображения. Мы изобрели их ради себя, зачем же мы жертвуем жизнями ради них? Все прошлые великие идеи и системы сгинули. Люди отдавали жизнь за.. за что? Зачем молодой парень идет на войну? Чтобы считаться героем? Люди шли в крестовые походы ради "великой" цели и миссии. И где сейчас эти герои? Я не тот человек, который будет строить новый дивный мир, я просто не могу жить по старым правилам осознавая, постоянно обдумывая, наше недалекое будущее. Деньги - это информация, рыночная система - способ обработки этой информации, но все не ограничивается рыночной системой. Сейчас мы строим лучший мир ради повышения эффективности этой системы, да и только. Но в будущем, это будет лишь малая часть общей "мега"-системы. И главное, мы просто машины, алгоритмы - очень важно это осознавать. Так, почему же нас не заменят алгоритмы более совершенные, как мы заменили другие виды людей? Почему до сих пор человек-разумный, считает себя разумным, а не человеком-чувствующим? Где разум? В чем? В отражении и повторении?

Теперь могу чуть-чуть братишку проспонсировать, подфидить. Так и поступлю.

Как же давно я не испытывал этого чувства, когда можешь зайти в магазин и купить все что хочешь. Как же давно.. черт.. и как же это не надолго.. Набрал кучу книг, и блять, как же они ахуенно пахнут.. всякие штуки для спортика, на похавать.. и.. и что еще нужно? Все. Мне больше ничего и не надо. Буду фидить остальных, ходить в зал и читать. Ахуенно. И черт.. чуваки, сколько же всего я узнал про построение здоровых отношений, и сколько же из этих штук я нарушил.. может, как нибудь сделаю постик. Прозреваю.

Купил маленький столик специально под звуковую карту и ноут. Ахуенно. Но только, чота он слишком маленький)) Думал будет чуть больше. Но, теперь у ноута есть свое место, удобнее делать гитарные дела

Все что не развивается, умирает. Или же, вкидывай какую-то хуйню и оправдывай ее, или же подвергай сомнению все свои установки и "мнения". Что и приводит к росту. Но важно отметить, к довольно случайному росту, но именно к такому, который делает нас людьми. А мы, люди, любим случайность. Мы не счетные машинки, для нас 5 * 5 не равно 25. Может быть 24, может быть 27 - это просто эволюционно выгодно. Если бы мы всегда двигались по заданной траектории то далеко не ушли бы. Если ты убежден в чем-то, в чем-то не супер фундаментальном, то ты скорее всего ошибаешься. У меня больше нет никакого негатива. Я отношусь к событиям как то, что просто случается, и нет смысла давать этому свою негативную окраску. Случилось А, а ты хотел Б? Ну и отлично! Вот она другая, случайная точка для роста. Нужно искать больше случайности, только так можно вырасти.

Все важные вещи происходят случайно. Ты повернул не туда, сделал не то, и в итоге пришел вот сюда. И это круто. Одна случайность тянет за собой остальные, но, остается лишь выбрать позитивную случайность, которая может принести с собой пользу, а не убиться в подьезде под пивко. В этом, пожалуй, и есть суть "личности" (которой не существует) - просто в выборе лучшего исхода из бесчисленного множества других. Самое большое заблуждение (неправильное толкование) заключается в том, что человек способен путем своих внутренних усилий менять окружающий мир - так то оно и так, но он СПОСОБЕН менять ОКРУЖАЮЩИЙ мир. Дескать, человек волен управлять своей судьбой и своим поведением\настроением. Это ошибка. Окружающий мир полностью определяет жизнь человека. Что тебя окружает, то есть ты. Нет никакой внутренней сущности, которая думает так, и делает так, все подчинено только средой. И мы в состоянии менять среду. (Но, не все так однозначно опять же).

Поэтому, стоит окружить себя полезными стимулами. Каждой привычке - свое место. Так, ладно. Я вообще, хотел вкинуть про серендипность и про то, что стоит делать любую хуйню и оправдывать ее. Я этим занимался весь январь (поэтому я этот месяц почти не был дома, все время жил у кого-то). Вкинул хуйню, ошибся, исправил - точка для роста, или же.. просто ахуенный опыт. Я так несколько раз жил с незнакомыми тянками (январь), одну я вообще в первом сообщении пригласил в зал нахуй, ахахах, и это был нереально смешной и ахуенный опыт. Я просто пригласил рандом тян в ЗАЛ блять. И там разьебывал ее психику упражнениями. Да уж, как вам такое первое свидание? Пробуешь что-то новое, ешь что-то новое, покупаешь кофе за 300 рублей, и вместо фразы: "мда скам", говоришь "какой восхитительный вкус у этого скам кофе, но больше 50 рублей я бы не отдал" - а потом покупаешь второй и третий. Да все полная хуйня. Все супер просто. Главное - это никогда не скатываться в негатив - вот что я понял. Просто, никогда. НИКОГДА. Не негативить. Чтобы блять не случилось, нужно смотреть на это говно с улыбкой и с некой забавой, как на игру. Ты облажался в чем-то? Ну и отлично, улыбаешься и фиксишь мистейк. Ахуенный опыт, отлично, что я его загейнил. Так надоело видеть лица грустными, все что не происходит - все к лучшему.

А да, не спал толком больше суток, найдите несколько логических ошибок и предьявите мне. А я сделаю вид, что мне не похуй. Можно принять мысль и для себя развить ее по особенному, а можно искать мистейки и вместо мудрости становится челом, находясь с которым хочется открыть форточку.
24/27

Как блять уснуть? Мне уже даже мелатонин не помогает. Поток мыслей просто блять не дает мне спать. Я уже нихуя не соображаю, я блять чувствую ебейшую усталость - но я просто не могу спать. А если и усну, то посплю часика 2 и по кругу.

Все же, хуево мысль раскрыл. (Кста, проснулся опять без какой либо причины). Как это так получается, что среда определяет человека и его действия? Ну вот смотрите, допустим пошел дождь. Я могу выбрать реакцию на это событие: позитив/негатив. И, пожалуй, это все. Я получил стимул извне и выбрал реакцию. Я не выбирал «получение» стимула. Он просто пошел. Просто так получилось. Как у собаки, просто потекла слюна при виде куска мяса, так и у меня, появилась реакция на что-то извне. Понимаете о чем я? Где же свобода воли в данном событии? И то, даже мою реакцию позитив/негатив определяют не какие-то там мои супер внутренние убеждения, а биохимия моего тела + сформированные ранее нейросети, которые по кд конкурируют за место под солнцем (удовлетворение потребностей). Оп, я чота проголодался пацаны, и уже мое Я определяется не моим Я, а сеткой которая ищет еду (при этом по кд конкурируя с остальными). Где же мое единое, недилимое я? А его и не было. 5*5 сегодня равно 24, завтра 27. Я получил новый опыт, новый стимул, и тут моя убежденность в 27 рушится и для меня 5*5 становится 28. А я сижу, и тешу себя мыслью о том, какой же я умный, свободный и крутой, что САМ выбрал 28.

Что отличает людей?

В 21 веке информации так много, что ее приходится фильтровать. Людей, ресурсов и возможностей никогда не было так много, как сейчас. Нет проблемы что-то сделать, и казалось бы, что все должны добиваться своих целей и получать грандиозные результаты. Но почему-то это не так.

Самое большое отличие людей — это их майндсет. Это их продукт, который они создают всю жизнь. Нет ничего уникального в одной атомарной мысли, но вся уникальность и творчество человека проявляется в систематизации этих мыслей для разных частей жизни.

Ничего не работало для меня лучше, чем увидеть другую реальность. Я учусь, когда вижу то, что не входило в мою систему до этого. Что я не смог бы объяснить, если бы это не произошло.

Когда хочешь совершить большое изменение в жизни, то ты вынужден пройти через свои страхи. Страх отказа, страх неудачи, страх одиночества, страх критики или страх изменения. Все это можно свести к одному страху — смерти. Тебе страшно и кажется, что так будет всегда. Но это не так! Самое страшное — это сделать именно этот шаг, потому что сталкиваясь со сложностями в будущем, ты будешь использовать эту ситуацию как “доказательство” — если смог сделать тогда, то смогу и сейчас.

Но чтобы пройти через этот страх в первый раз, тебе нужно иметь какую-то убежденность (внешнюю или внутреннюю), что у тебя все обязательно получится сделать. Как это сделать? Я думаю, что самый быстрый способ — это окружать себя людьми, у которых получился тот результат, которого хочешь достичь ты.

Но что делать, если подходящих людей рядом нет? Вся магия интернета заключается в том, что ты можешь окружить себя людьми в одностороннем порядке. Интернет масштабирует время человека. Раньше мне нужно было бы лично знать “крутых фронтов из Москвы”, чтобы увидеть другую реальность, но находясь в Рыбинске — именно это мне помогло не потерять веру в себя и продолжать работать. Ты можешь окружить себя любым контентом: подкастами, книгами или ютубом. Даже читая этот пост, ты тоже создаешь свое окружение.

Каждый раз челлендж будет все больше и больше — игра не должна становиться легче. Просто твое мастерство игры растет и открывает перед тобой новые двери, а твои старые сложности становятся пройденными уровнями.

@max_grock

Как обычно в голове крутится огромное количество мыслей, но я не знаю даже с чего начать. Это очень странное чувство, но я будто перестаю быть собой под гнетом разных случайных моментов жизни. То, о чем я писал про личность, конечно же, там не все так однозначно. Я бы не сказал, что я тот же человек что и неделю назад, но, что-то внутри остается неизменным, и вряд ли это когда-либо изменится. Я старался выпрыгнуть из своих четырех стен, которые находятся у меня в голове, и полностью отдаться потоку, называемый жизнью. Ну, или как я называл в прошлом посте: вкидываю хуйню и оправдываю ее. И... мне даже немного страшно, ведь, я будто бы действительно становлюсь другим. Старые понятия рушатся, старые ментальные барьеры исчезают, но вместе с тем появляются новые. Обстоятельства поменялись, окружение изменилось... я моментами вел себя как тот самый чел из фильма "всегда говори да". Я просто говорил да. Я просто вкидывал. Я просто смотрел на то, что происходит после. Мир будто уходит из под ног. То самое стабильное гнездо испаряется, и остается огромная черная дыра, и ужасное чувство страха и одиночества.

Я никогда не видел себя музыкантом. Я просто сказал да, я просто решил попробовать, просто отдался потоку. Никогда не интересовался музыкальной теорией всерьез. И вот, бац. Да. И я целую неделю только и делаю, что сижу и перебираю ноты. Я выучил все ноты на грифе гитары, выучил гаммы, осваиваю кучу разных техник игры. Но, я никогда к этому не стремился... Я просто начал делать, просто.. я не знаю. Увидел возможность изучить что-то и взялся за это. Я понятия не имел о чем мне говорит братишка, что он пытается мне рассказать, что это за лады, что за дорийский лад, ионийский и проч, и причем тут регионы Греции? Что за чушь, братан? А потом хуяк, берешь аккорд, и у тебя появляется полное понимание, осознание того, что нужно нажать следующим. Понимание нот, чувство.. И вот это ахуенное чувство, когда ты с ничего можешь просто подобрать мелодию под аккорд. Я никогда этого не понимал. Я не понимал как люди могут взять, и что-то наигрывать поверх боя. А теперь.. я чувствую. Я понимаю. Можно взять, подобрать любую мелодию, сыграть ее что на гитаре, сыграть на клавишах, да еще и разукрасить по-своему. XXXYYZZ

Я не стремился ебашить спорт в свое время. Я просто увидел что-то и решил это повторить, так сказать, отреагировал на окружающую среду. И теперь.. а что уж там. Кстати, вешу уже стабильные 64 кг, хожу в зал через день - прям железно. И железно там разьебываюсь. Уже спокойно вытягиваю 95кг жим, осталось совсем ничего до заветной сотки... Рабочий вес 80.. при моем то, сука, весе...

Но все это.. все это не имеет цели. Я просто делаю, просто формирую новые привычки, просто следую им. И все. И даже если я достигаю какой-то намеченной микро цели - я не испытываю никакой радости. Не испытываю вообще ничего. Просто, да. Просто галочка, неплохо, но можно и лучше.

Память стала работать как-то иначе. Стал замечать, что я запоминаю прошлые дни в деталях и красках. Могу пересказать весь день который был неделю назад. И так каждый день, по порядку. Хотя раньше.. раньше меня хватало всего на один. Может, дело в насыщенности событий? И да, я скоро поеду в Питер. Мне просто предложили, а я тут же ответил: "Да". Без планов, без целей, посмотрим что будет. И я еду не один.. впервые..

Одного дня я напишу пост про Дубай. А то, так и не закрыл гештальт с ним. Прошло уже месяца два как я оттуда приехал.. и ни слова в канал. Вроде бы такое событие интересное.. И рассказать есть о чем..