Как же мне хуево сейчас пацаны. Но знаете, так отвлекает игра на гитаре.. так.. расслабляет.. и не думаешь ни о чем, перебираешь нотки, пытаешься сделать так, чтобы звучало и.. и так легко на душе.. смотрите какую красивую последовательность случайно обнаружил. осталось только научиться собственно играть на гитаре, а не лажать в каждом моменте времени..но.. какой релакс
А вообще нахуй бой. Прикольно звучат нотки вот в начале, аж жить хочется. Вообще, бой для пидоров. Пон?

Блять. Мне просто вьебали нож в спину. Научите быть счастливым..

Все же, не могу смириться. Не могу забыть. Не могу перестать думать. Не могу перестать чувствовать эту боль. Я три ебучих дня по 15 часов играю чтобы не думать, и даже тогда мысли иногда проскакивают, и становится просто невыносимо. Просыпаться с утра - это пиздец. Ложиться спать - пиздец. Хорошо становится когда занимаю себя чем-то, но стоит опять оказаться одному.. блять.. воспоминания, мысли, снова накрывают с головой. И снова очень больно. Думать больно. Вспоминать больно. Но я не могу иначе. Я не могу забить/забыть. Не могу. Чувствуется такая ебучая несправедливость.. и зачем я пытался что-то делать, меняться. Зачем я вообще что-то делаю? Хочется просто вскрыть себе голову либо переродиться, либо прыгнуть с крыши

Я такой дзен поймал в моменте. Зашел в майнкрафт с бандитами поиграть.. и.. черт. Я будто снова стал ребенком, мне было так интересно, было так.. так светло..? Я почувствовал то, что когда-то ощущал в детстве, и чего не было уже так давно.. это чувство.. не передать словами, даже слезы потекли в моменте. Я часов 7 строил дом и ловил с этого такой дзен и умиротворение. Забылся. Просто изучал, просто исследовал и не было ни меня, ни этой боли и проблем. Но.. привычка делает свое дело.. и ты снова становишься собой. Может, я испытал это из-за стресса..?

Kind of therapy

И правда, я полетел в Дубай, прожил там две недели, купил айфон, вернулся домой, начал тратить деньги как ебанутый, хавать нормально, кофе пить, купил гитару, звуковую карту, шмотки, стал в целом относится к тратам на похуй а не считать еври копейку, и при этом… я не потерял ни копейки от банка. Я ректовался, сливал бабки, тратил, ел, примерял ахуенный свитшот - но баланс как стоял на месте, так и стоит. Хотя я ничего не делаю, прям совсем. Живу, делаю что хочу, ебашу в майнкрафт вот целыми днями, ебашу в зал, книжки читаю/заказываю - в общем, фул свободен. Я не работаю. Я нихуя не делаю. Но я как-то так все устроил в плане инвеста, что пассив инком перекрывает любые траты. Балик у меня, конечно, не большой, я бы даже сказал, что я пиздец лоу банк. Но.. но он не уменьшается.. И вы не представляете как душно общаться с работягами, слушать про зарплаты, про время на работу, про 2 недели отпуска, я сижу в таком ахуе когда это слышу, и не могу понять: зачем? Зачем… Нахуя вы это делаете, нахуя вы сами себя убиваете, покупаете то, что вас убивает, потребляете то, что вас убивает, и потом жалуетесь на то, как тяжело жить и как заебала работа.. Вы сумасшедшие? Или я сумасшедший…? Разве это так трудно хоть чуть-чуть апнуть свои вопросы фин грамотности и менеджерства средств..? «Я встаю в 6, в 8 на работе, прихожу домой в 22 и ни на что нет времени» «Да какой зал, я с таким графиком вообще ничего сделать не могу, 2 дня ночь, потом 2 дня день - мне некогда»
Что..?

А еще бля.. Я в зальчик сходил, в зеркало посмотрелся, ну нихуя себе так то форму имею. Прям плюс мораль. Вроде всю жизнь был хиккой одиночкой, а щас, как сказал однажды кое кто, мне не составляет никаких проблем реализовывать свои потребности. Надо к лету прям ахуенно сделать, вернуть калистеник навыки, и на турничке вот это показывать 15 летним девочкам что такое форма и сильные руки. (Это локал мем). Бля, да я щас 90 градусов push ups верну идеальные, запишу видос, да вы просто ахуеете.

Play iterated games. All the returns in life, whether in wealth, relationships, or knowledge, come from compound interest.

Чтобы предсказать успешность человека надо ответить на вопрос откуда он получает свой дофамин.

Мозг стремится к (crave) дофамину. И каждый для себя находит способ его получения. Это могут быть шумные вечеринки, интересные лекции, спорт, алкоголь, сериалы. А так же работа.

Так вот, в работе, куда больших результатов обычно получают те, у кого есть привычка получать дофамин не в тот момент, когда ваши идеи поддерживают, а когда вы сами свои идеи улучшаете или даже отбрасываете. Не признание, а улучшение собственной картины мира. Это создает привычку постоянно самоулучшения.

А откуда вы берете свой дофамин?

Ну вот и все. Остался я наедине с собой. И что тут? Хм. Да, ничего в общем то, надо бекать обратно это что-то, начинать с малого. Раз уж ты все понял, все обдумал, проанализировал все свои ошибки, расписал что да как было неверно, прослушал миллионы подкастов на эту тему, но.. но как оказалось, это никому уже и не нужно. Тебя свапнули. Хм.. окей, значит, это понадобится в будущем. А вообще, я больше доверяю тем, кто ошибся, и признал свою ошибку, чем тем, кто ни разу не ошибался.

Так, о чем я.. и вот, что тут.. надо бы начинать возвращать нормальный режим, базовые привычки формировать. Основа, понимание есть, но начать сложно. Очень сложно. Со сном пока полный пиздец, но оно довольно просто исправимо. Начну пожалуй снова с чтения книг и зала. Прошло уже 20 дней с начала нового года, а я не прочел ни одной книги, да и в зале был всего три раза - не порядок. Книжка в неделю - база. Надо возвращать базу. Правда.. важно не количество, а качество.. хм. Я в последнее время больше перечитывал, а не читал новое.. Талеба я перечитал уже столько раз.. но, сука, каждый раз я как обезьяна держусь за голову с новыми инсайтами.

Буду ходить в зальчик через день, и жестко разьебываться.. Сейчас вот не могу уснуть, представляю как буду тягать железки, как буду ебашить стоечки. Аж руки трясутся от того, сколько они могут сделать, сколько в них силы, а эта сила остается не раскрытой. Начну более менее нормально есть. Может, наберу заветные 70 кг. Хотя я буду слишком огромным на 70.. Но черт.. руки.. я как девочка теку с того, как они секутся, как выпирают вены, показал бы, да, разве пацанам бандитам интересно смотреть на мужские руки? Не думаю. Но бля, да, вахуи, генетика не обделила в плане формы, надо только чуть подьебашить. А что касается женского внимания.. я вдруг для себя обнаружил, что его довольно много, а раньше как-то болт на это дело ложил.

И вот так по чуть-чуть, войду в ритм жизни. Может, даже снова воркать захочу, изучать прог или еще что-то. Пока меня и силой не заставишь встать и сделать хоть минимальные действия в крипто. Жду дроп джупа пиздец, не хватило 10к баксов обьема до 13к баксов профита. Придется выживать на 2300-3000 баксов. Так то, нормально 200к рублей с нихуя, но мысль о том, что тебе не хватило всего чуть чуть обьема до профита в миллион..сука, не дает спать спокойно. И да, грац Джексл с коттеджем, машиной, и остатком денег до конца жизни (моей уж точно). Ахуенно залутаешь.

https://youtu.be/o-U2-beUzb0?si=-X-DEZoQ3xas2Z4-

Какое же блядское настроение..
это так просто, но так.. без души..? как же я скучаю.. по теплоте

Пришел я значит к Саньку в баньку, и начал рассказывать о том, как всякие малолетние дебилы становятся миллионерами в крипте за пару часов (долларовыми). И потом я задумался... а на что бы я потратил этот миллион долларов..? Забилдил бы какой-то проект..? Да нет, у меня нет никаких идей. Открыл бы свой супер мега ирл бизнес..? Да тоже нет, у меня вообще не было такого в мыслях. Так, зачем же мне тогда миллион? Все время мне казался этот вопрос довольно простым, но.. оказалось, что я в принципе и не нуждаюсь в этом... Так вот.. зачем? Все свои хотелки я закрыл бы за 50-100к баксов, а остальное куда? Инвест? Да, я так бы поступил, но как бы я улучшил мир этим? Что бы я принес другим людям..? Ведь по сути, это хай ответственность, ты можешь изменить жизнь любого человека, или попытаться изменить мир (ну, окружение уж точно). Я думал об этом неделю, а может и две, и вот сегодня я вдруг понял, что бы я сделал, будь у меня куча бабок + дивиденды с инвеста.

Я осознал, что я ебаная бездарность вообще в любых вопросах, я не умею ни рисовать, ни кодить, ни писать музыку, ни просто писать текста, ни блять делать какое-либо %делонейм%. Я бездарность. Считай, нет ни в чем таланта. Есть талант только генерировать всякую хуйню. Но единственное что у меня порой получается.. или получалось.. это ascend окружающих людей (в большинстве своем рандомных) и как-то improve их жизнь. Так, я обретаю хоть какой-то смысл своего существования. Одни чуваки живут чтобы делать то, что им нереально по кайфу, а мне ахуенно помогать людям делать то, что им по кайфу делать. Понимаете? Я живу для других людей. Мне действительно ахуенно кому-то в чем-то помогать.

Я хотел бы купить свободу тем, кому она действительно нужна. Мне грустно смотреть, как мой приятель, который нереально горит музыкой, вынужден ебашить 5\2 уделяя своему призванию пару часиков на выходных. Мне пиздец как грустно, когда у кого-то появляется ахуенная идея, и ему не хватает сущих копеек на ее реализацию (у меня лично идей не возникает). Когда чуваки хотят открыть что-то свое, что-то создать, но у них просто нет на это средств. Купить более мощный комп чтобы рендерить, купить графический планшет чтобы рисовать, купить ебучие холсты с красками.. У всех столько желаний, проблем.. и как же мне хочется всем в этом помочь.. У меня.. вообще нет никаких желаний.. понимаете? Мое желание, чтобы вокруг у челов все было заебись. Куда я стремлюсь, к чему? Мне хочется в один день просто прийти к братану, сказать ему, что все братан, делай свое дело, просто делай, свое дело, ебашь, просто делай что должен.. и насыпать ему жирный эирдроп на свободу. Пожалуй, на это я и потратил бы деньги, взрастил бы семена таланта, помог бы подняться тем, кому это действительно необходимо.

Я не никогда не забуду тот вечер, пушистые хлопья снега падающие под фонарями одинокой улицы, этот счастливый взгляд, наполненный надежной на самое лучшее. Возможно, я тогда спас этого человека от суицида. Помню тот день, помню о чем говорил. И как было приятно потом, через год, встретить его вновь, уже совсем другим.. от которого исходит жизнь, и радость.. А ведь, знаете, я так встретил её, я просто хотел сделать чью-то жизнь чуточку счастливее, разрезал нить ежичков, засунул маленького в карман и подумал: "Наверное, ей будет приятно".

Я вспомнил с чего все началось. Это было 15 ноября 21 года, времена, когда п2е было на подьеме и деньги текли огромным потоком с неба. С каждым днем их прибавлялось все больше, но счастливее я от этого никак не становился. Да что уж там, я был в такой депрессивной яме, хоть снаружи так по мне и не скажешь. Вечные поиски смысла, ответа на вопрос зачем я что-то делаю, разбитое сердце. Я лежал и думал о смысле жизни, и в тот момент, я вдруг решил, что мне нахуй не нужны все эти деньги, что я мог бы помочь кому-то, вытащить его из ямы. Я действительно тогда вознамерился просто взять, и отдать все абсолютно случайному человеку, который нуждался. Причем.. я хотел отдать все, и уйти, навсегда, возможно даже из жизни. Настолько было тогда хуево. Просто, хотелось чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл.

И так получилось, что я почти сразу же наткнулся на нее. Просто списался в дай винчике, представляете? В боте знакомств, в тот же день. Узнал, что она лежит в больнице, причем.. уже довольно долгое время. Я не буду рассказывать почему, но скажу, что довольно серьезная проблема. И.. так меня это задело, она находится там, борется с болезнью, но при этом, она не падает духом. Тогда она преподала мне большой урок оптимизма. Была такой веселой... несмотря ни на что. Знаете, это воодушевляет. И мне так захотелось её чем-нибудь обрадовать.. На следующее утро, я проснулся, взял ёжичка, и отправился в путь, к больнице. И тогда.. я впервые за долгое время почувствовал себя как-то.. иначе? Появился смысл..? Приехав на место, я набрал всяких вкусняшек, горячей еды в местном маркете, и передал потом ей. Просто, вот так. Потом я довольно долго стоял у заборчика, она смотрела в окно, и мы переписывались о всяком (там что-то типо карантина). Честно, я тогда даже не думал о том, во что это может вылиться, в какую счастливую и ламповую историю. Когда я уходил оттуда, я даже не думал о том, чтобы ей писать, я просто хотел... уйти..? Просто уйти, и больше никогда не встречаться, моя цель была выполнена, нужно было идти дальше искать случайных людей. Но, в тот момент что-то изменилось, я начал чувствовать себя совсем иначе. И как вы понимаете, я все же ей написал.

Это начало большой-большой истории, возможно, я когда-нибудь расскажу о ней, возможно. Сейчас я снова чувствую то, что чувствовал в тот день. То же самое желание. И вот, из-за этого желания я все вспомнил. Все-все. Весь тот день во всех деталях (у меня действительно очень хорошая память на события, и от этого я так страдаю. я все помню. не, реально, я сейчас думаю об этом, и я помню даже ЧТО я писал, пока покупал виноград, в каком магазине, где, какая была температура, какое было настроение, какой был снег на улице, и какого цвета была жакетка у уборщицы). Знаете, я кажется приближаюсь к открытию для себя смысла своей жизни, возможно то, что я так искал, и есть помощь людям. Я действительно чувствую себя счастливым, если могу кому-то в чем-то помочь. Или разделить что-то с кем-то. Какой смысл смотреть одному на закат? Да, красивый. Но смысл.. если рядом никого нет? Истории, нарративы, создаются для того, чтобы разделить их с другими людьми. Какой смысл что я был там-то там-то, если мне некому об этом рассказать, если я был там один..?

Я кайфую со своего тела. Начинаю возвращать былые возможности и строить новое. Хочу вновь преодолевать свои лимиты в физическом плане, вновь бороться за каждый килограмм веса (на штанге), вновь ощущать эту легкость, это чувство полета когда делаю взрывной выход силой, резко выхожу в стойку из положения лежа или когда стою на одних лишь сука пальцах как горный монах. Это просто ахуенно. Сегодня совсем не было желания тренить, но я как-то смог внушить себе что, похуй, просто делай на максимум. И я делал на максимум, старался тягать максимально возможный вес. Почти вернул жим 100 кг. Мне осталось совсем чуть-чуть, еще капельку, еще чуть-чуть подкачать свою цнс и сотка снова поддастся.. только.. если раньше я тянул сотку при весе 67, то сейчас я к ней супер близок при весе 60 кг. Как же приятно ощущать эти электрические импульсы в руках, когда ты тянул неподьемный для себя вес, как цнс, организм, готовится к новым свершениям, улучшая нейромышечную связь. А эти руки... боже, как же я теку (как девочка), с того, как у меня секутся мышцы, выпирают вены, или каким с каждым днем рельефным становится пресс. Странно, от чего же сила и такая выносливость? Я могу тренить просто бесконечно не уставая, и ловить с этого кайф. А вот сила.. по мне же вообще не скажешь, что я могу делать такие штуки, но... делаю..? В чем сила? точно не в мышцах. Связки? цнс? В чем.. Бля, еще чуть-чуть, и я буду выглядеть как ебучий Брюс Ли, я отвечаю. Ну, мб чуть больше на массе, ахахах. Хотел даже фотку закинуть, но пока рано. Пока форма на уровне прошлых нет... но, как же ахуенно взять вот так, и заебашить 20 отжиманий в стойке, или одним махом взлететь над турничком... Выебонов пост, но прям... черт, как же ахуенно тренить. Если вы не трените, то я даже не знаю что вы делаете в крипте. И вообще, вот вам цитатка Жака Фреско, ну или Сократа, а возможно, и самого Стетхема..

Для мужчины стыдно состариться, так и не узнав ту красоту и силу, на которое способно его тело.

Да ну нахуй так жить

Впереееед. Домой с завода. Лес гоооо

Не, ну это слишком ахуенно. Завтра...

Завтра в 18:00 переходим сюда:

https://lfg.jup.ag/

Включаем трек, и клеймим. Потом включаем еще раз, чтобы докупить, и потом через неделю еще раз включаем чтобы застаканить по 1.2$.

Монополия на знания больше не принадлежит учебным заведениям. Все что можно узнать, можно либо нагуглить, либо спросить у ИИ. Зачем до сих пор стоят эти памятники монополизации знаний? Кого они обучают, чему? Тому как мир функционировал в прошлом? Зачем на полном серьезе идти и получать outdate информацию? Учиться систематически выполнять поставленные перед тобой бессмысленные задачи не задавая вопросов? Зачем? Зачем на полном серьезе учиться профессиям которые в скором времени будут заменены ИИ? Зачем вообще связывать свою жизнь с определенной сферой деятельности в наше время, во время, когда все так стремительно меняется? Почему люди выбирают связать ЖИЗНЬ с чем-то одним, когда вокруг столько потенциальных НОВЫХ возможностей? В наше время нужно быть не экспертом в определенной области, а быть дилетантом в сотнях разных. Людей, которые связаны с чем-то одним можно легко заменить. Конечно, пока что система функционирует по старым правилам, и изменения будут даваться очень тяжело, но, лично я, не хочу жить по этим старым правилам. Я не понимаю как можно делать что-то, изучать что-то не смотря далеко в будущее, в будущее, в котором этот навык может быть просто полностью бесполезен. Будущее строят не стабильные 9-17 челы с красным дипломом, будущее строят дилетанты со своими уникальными идеями. Учебные заведения консервируют человека в определенной ячейке\области. Получить корочку и найти работу? Но в рыночной экономике есть миллиарды других способов как найти хлеб. А главное, нужен ли этот хлеб мне на самом деле, или это внушенная извне догма потребления ради которой я "обязан" отдавать свою жизнь (работая 9-17) ? Отдавать свою жизнь ради жизни системы в целом, ради того, чтобы экономика продолжала расти. Корпорации, деньги и нации — всего лишь плод нашего воображения. Мы изобрели их ради себя, зачем же мы жертвуем жизнями ради них? Все прошлые великие идеи и системы сгинули. Люди отдавали жизнь за.. за что? Зачем молодой парень идет на войну? Чтобы считаться героем? Люди шли в крестовые походы ради "великой" цели и миссии. И где сейчас эти герои? Я не тот человек, который будет строить новый дивный мир, я просто не могу жить по старым правилам осознавая, постоянно обдумывая, наше недалекое будущее. Деньги - это информация, рыночная система - способ обработки этой информации, но все не ограничивается рыночной системой. Сейчас мы строим лучший мир ради повышения эффективности этой системы, да и только. Но в будущем, это будет лишь малая часть общей "мега"-системы. И главное, мы просто машины, алгоритмы - очень важно это осознавать. Так, почему же нас не заменят алгоритмы более совершенные, как мы заменили другие виды людей? Почему до сих пор человек-разумный, считает себя разумным, а не человеком-чувствующим? Где разум? В чем? В отражении и повторении?