Пару лет думал сделать пост на эту тему, но каждый раз мне эта мысль казалась настолько очевидной, что я не видел смысла в этом. Похоже я ошибался.

Есть такое заблуждение среди не супер умных младенцев, что мол лень = двигатель прогресса. Самый базовый аргумент в поддержку этого бреда такой: человеку было впадлу тянуться к кнопке включения телека и он, такой весь ленивый, изобрел пульт, чтобы лежать и нихуя не делать. С одной стороны это вполне логично, человек упростил себе жизнь и лежит нихуя не делает. Вот он! Прогресс! Сила мысли! Что за абсурд нахуй? Когда мне лень, мне проще подойти к телеку и нажать на кнопку, чем годами разбираться в радиоэлектронике и создать пульт. И так со всем. Какой вообще дебил впервые сказал что лень это двигатель прогресса? Мне вот порой бывает лень разбираться в документации, и я делаю все руками\через костыли. А не: мне лень - поэтому я создал супер код который решает все мои проблемы.

Лень двигатель прогресса да.. Представили ебало Дарвина? Чел сидит за своим столиком и говорит: бля, мне так лень чота, поеду ка я нахуй на острова разные смотреть за животными. Что за абсурд? Интерес, любознательность - вот что является двигателем прогресса человечества. Человеку не сидится на месте в тишине, ему постоянно хочется что-то делать, постоянно чешутся руки, хочется заняться делом - и он делает. А почему оно так? А почему это работает таким образом? А что было в прошлом? Человек задает вопросы, интересуется, и плывет к познанию. У вас нет стремления к познанию? Тогда у меня для вас плохие новости, а может и хорошие..

Бля, мне скучно, пойду посмотрю видосы\послушаю музыку - люди в наше время делают все возможное чтобы не скучать. Хотя именно скука способна вывести их жизнь на новую развилку, скука помогает людям творить, двигаться по жизни. А челы гасят свою природную любознательность каким-то говном. Я прекрасно понимаю как ахуенно сидеть и постоянно слушать музыку на фоне. Какое же блаженство не испытывать скуки! Но, а где же тогда полет мысли, где все эти философствования, креативность? О какой вообще креативности или интенции изменить свою жизнь может идти речь если ты никогда не скучаешь? Если ты постоянно в full time потреблении? Да, конечно, иногда музыка ахуенно помогает. Иногда. А не постоянно. Да и... музыка маст би правильная, а не про разьеб и травку. Короче, create > consumption. И не важно что ты create, даже если какую-то полную хуйню. Важно что ты делаешь это сам, что ты борешься со скукой именно этим путем, а не путем получения фри дофамина. Помните? Чтобы предсказать успешность человека надо ответить на вопрос откуда он получает свой дофамин. https://news.1rj.ru/str/never_thought/820

Create

Не знаю что и сказать, пацаны. Осталась какая-то глубокая досада и пустота. Просто пустота. Я все стер, все удалил нахуй как то сделали и со мной. И теперь.. я не знаю. Последние два дня очень тильтовые. Вроде недавно я прям ебашил, радовался жизни и прочая хуйня, а сегодня вот чувствую себя в полнейшей жопе. Особенно после того, что я сегодня узнал. Как жалко конечно это звучит, но я верил этому человеку. Верил без капли, сука, сомнения. И что я получил? Не советую никому этого испытать, чувствовать это. Это полнейший пиздец. И что же остается теперь..? Работа над собой..? Ну, получается так. Я нашел умиротворение в зале, в спорте. Уже второй месяц ебашу в зал через день. 90 кг жим уже рабочий вес.. так быстро.. и так.. черт, я так сублимирую свою злобу, свою ненависть на эту хуйню. Тягаю железку, и так хорошо становится. Иногда. Хочется вскрыть себе голову. Поменять нейронные пути. Перестать думать о ней. Почему же я до сих пор думаю, не сплю, если со мной уже давно все кончено. Не понимаю, что со мной. Почему я так привязался.. к чему. Ладно, ворк мод? Хочу снова начать бегать, но не супер хеппи из-за возможного сброса веса. Набрал почти 67 кг. 2 месяца назад я весил 60. Вернул привычку учить языки, читать. Кстати, запоминание ин слов очень хорошо бустит мышление, я стал как-то чище смотреть на вещи.. приводит голову в порядок. Рекомендую. Ладно, посмотрим что будет. Посмотрим. Просто захотелось чуть высказаться.

Хотя, я тут задумался, а почему меня это вообще должно ебать? Я думаю via negative, всегда самое худшее. И тут крч я шел слушая трекичи, которые слушал на репите в Дубае, и решил подсчитать профит за месяц. Мне конечно стыдно перед моими подписчиками криптанами (миллиардерами бля) - об одном таком кста хотел пост написать, очень благодарен за проведенный тайм в Дубае. Но на мой канал подписаны не только криптаны - это стоит учитывать, когда будете смеятся с мизерности профитов. Ну крч вышло около 750к денег за февраль. Очень сильно ест фомо из-за проданной соланы по 40-50 баксов. И очень сильно ест фомо из-за обьемов на юпитере (не хватило пару тыщ до профита в 35к баксов). Да, это не профиты джекслов в 100к баксов с юпитера и последующие миллионы рублей с флипов, но, на хлеб с гречкой сойдет. Поем) так что, хуле меня вообще ебать должно?) Щас еще чуть чуть, и будем все нормально хавать в крипте. А может и нет. В любом случае, давненько я не чувствовал это приятное чувство, когда заходя в магаз можешь купить все что хочешь.

Я ахуел. Реально. У меня настолько уже хай планки по фарму, что даже 500 баксов в день не вызывают у меня ничего, кроме чувства грусти, бессмысленности бытия и огромного чувства фомо. Фомо? Ну да. Ведь пока я заработал эти жалки гроши, челы лутают десятки тысяч в секунду. И это происходит постоянно. Знаете какое было мое ебало от 750к? Каменное. Я не мог понять, в чем же я просчитался, что у меня так мало денег. За 7 лет в крипте - а я блять 7 лет в крипте, я повидал столько лайф ченджей, столько ситуаций когда челы с нихуя делали миллиарды, что даже лям в день не вызовет у меня никаких эмоций. Ну, прикольно, можно купить суши. Но, за 7 лет я, конечно, в полной жопе, родился с уровнем удачи на минус 99 процентов. Я слил биток за 3к баксов. Слил тонну эфира по 200 перед самым хайпом нфт. Перелил все во всякое говно и обнулился нахуй. Не словил ни одного лайфчендж дропа, ни одной сука супер темки, я даже арбитраж луны проспал. Причем, я просто решил сделать day off, захожу через 10 часов - а у всех миллионы долларов. Ахуенно)
Блять, 500 баксов. Казалось бы - нихуя себе, челы МЕСЯЦ РАБОТАЮТ, чтобы столько заработать, ебашат нахуй по 10 часов дейли. А я сижу, нажал туда сюда, залутал. Сижу с сильнейшей грустью - ведь можно было бы и еще.

Помню как тряслись руки в тот день, кстати, очень важный для моей жизни день, когда я с нихуя заработал 300к. С тех пор мое отношение к деньгам очень сильно изменилось. Да и жизнь тоже. Если раньше я просыпался каждое утро с безумным чувством неудовлетворенностью жизнью, осознанием того, что пока все работают на заводах и учатся я занимаюсь какой-то полной хуйней. 0 уверенности. 0 понимания что мне нужно от жизни. Постоянное чувство что я что-то упускаю. А потом хуяк. Крипта покормила. И все изменилось. Может, то что я ничего не испытываю не так уж и плохо. Планки выше. Цели выше. Но на самом деле, я чувствую, что так и должно было быть, что это не просто удача или еще что-то, что это плата за все то говно, за те бессонные ночи, за бесконечное чувство своей ущербности (от занятия хуй пойми чем). Мб, отсюда и нет радости.

"Крипта покормила". Я даже тот свой лайфчендж в 300к не могу назвать лайфченджем (хотя это было именно это). Ведь это просто сука ничто. 3к баксов. Купить щиток и за час залутать столько. И чем я вообще занят, почему у меня такой маленький профит... пойду делать чонить.

Но это возможно только когда бычка. Знали бы вы как я страдал во время медвежки, когда весь мой банк за месяц превратился в ничто. Просто испарился. Как я срывался на близких мне людей, и от чего потерял их. Ужасное чувство фомо. И я понял в тот момент, что я заебался фармить ради фарма и ничего на себя не тратить. Я столько ебашил - и ничего не осталось. Я даже не купил себе трусы. Все в инвест сука, все в долгосрок, в акции нахуй))) формируем пассивный доход йопта)) и все проебал. Поэтому сейчас у меня появилось жесткое желание тратить. Устал инвестить в счастливое будущее)))) сори, в эту блядскую чушь я больше не верю. Но я реально ахуел. Если на медвежке я ужимал пояса до 5к трат в месяц. То сейчас я выхожу из дома на минуту, а со счета уже пропадает 5-10к. Куда? Кого бля? Какого хуя? А я не знаю! Еслиб я знал куда!
И я прекрасно осознаю, что это не надолго. Скоро все снова пойдет по пизде. Поэтому я постараюсь зафармить как можно больше. И не уйду спать перед арбитражем луны.

Мальчишки, с праздником)))
А если серьезно, то это пиздос. День только начался а уже.. ну лан)

На память. 65 кг личный вес.

Работяги никак не связанные с криптой просят подсказать/посоветовать какую крипту купить.

Кажется, пора продавать.

Чуть позже.

Вьебал по стакану 10 лямов за 2 тона. Еще и комсу 1 тон отдал. Блять. Какой же я даун -100 баксов на ровном месте. Никогда бы не думал что Я сука смогу так обосраться

За последние два дня я столько проебал возможностей… я просто блять не могу. Я задыхаюсь от чувства фомо. Этого чувства я не испытывал года два нахуй уже. Я хочу просто разьебать что нибудь, седня кричал как сука и рвал на себе волосы. Какое же ебаное чувство фомо я испытываю. Какой же блять АНЛАК. Трейд дао.

Сегодня, наверное, самый ебнутый день за всю историю по количеству пропущенного профита. Столько денег можно было залутать... о боже. Чуваки, я бля не усну сегодня. Я вроде 2 года жил в ебейшем фомо стайле, но такое фомо испытываю впервые.

Это все таки канал-дневник, так?

После жима в 105 кг у меня заболело плечо. Я не предал этому особого значения и ебашил дальше - как вывод: с утра не мог поднять кружку из-за люти боли в плече. Поэтому с жимом я пока афк. Произошел слишком резкий прогресс в весах без должного отдыха. Я почти за месяц с 80 кг дошел до 105. В зал приходил через день и просто ебашил. Без отдыха. Ошибка. Need more rest. Буду щас ебашить статику. Ну, дефолт. Вспоминаю горизонт, стойку на пальцах, стойку на одной руке, вис - в общем, база, дефолт.

Очень хочу выучить одну ебейшую гитарную партию. А, не так выразился, не выучить, а сыграть ее на высоком уровне. Выучить и сыграть как даун может любой (даун). Ебашу одни и те же движения часов по 5 дейли. Пальцы стерты в кровь, на мизинце огромная мозоль от легато. В целом, уже более менее могу тыкать, но, уперлся в лимит 170 бпм. А оно играется что-то около 350-400. Хз. Если считать дефолтными тыками, а не триоли, хуёли, 2 удара в стук. Это уже чисто спортивный интерес, не творчество. Я хочу освоить электрогитару на супер хай уровне, а не просто играть цоя как (даун). Ебашу по кд упражнения, ебашу по кд все виды гамм во всех мыслимых и не мыслимых положениях рук, позах, стойках.

Крипта. А что крипта? Воркал последнюю неделю над бекпаком (пассивно). Пока все дурачки теряли бабки на комиссии за обьемы, я наоборот фармил и набивал обьем. Со 190 долларов (1.3 соли), поднялся до 530 баксов просто на спот трейде (ну, чисто на обьемы работал чтоб не в минус сливать). В целом, на еду хватает. А что до другой хуйни.. я даже не знаю сколько у меня профит. Где-то 200к+ рублей за 2 недели. Не знаю. За два дня проебал что-то около сотки, вот, сижу, смотрю, похуй.

Очень сильно стал агрессировать на все\вся\всех. Прям, ну не знаю. Я такой ненависти ко всем очень давно не испытывал. Меня нихуя не радует, я хочу каждому второму прохожему вспороть ебало и пустить кровь. Ненавижу блять людей и этот мир. Супер заебала дефолт музыка. Я полгода сидел на новири, на постпанке, и постепенно эволюционировал до какого-то ебейшего разьебного рока, да так, чтоб разрывало мне уши от взрывов барабанов и крика какого-то ебанутого чела. Но, сколько души и боли в этом крике... челы чувствуют. О да, как они блять чувствуют. И на такую ненависть подсаживают... ахуенно в общем. Хочется уничтожить каждую панду, которая не желает спариваться. Каждого пиздюка взять за шкирку и отправить в нокаут(зумеры совсем ахуели). В общем, angry pizdec. Пошли нахуй, кстати)

Да ладно, сори за агрессив пацаны. Пройдет. Пройдет. Но не скоро. Заебали всякие ублюдки и их гнилые поступки.

Я сам становлюсь той еще ахуевшей мразью. Без совести, чувств, эмоций. Так что, не в них дело, совсем не в них. Ненавижу. Использую людей, веду себя как уебище. Гниль.