Моя страсть в работе — это помогать «хорошим девочкам» становиться наконец на свою сторону. Я бы, конечно, написала «становиться плохими», если бы это не было так пошло. Но позволю всё-таки себе эту пошлость и банальщину. Да, я люблю, когда хорошие для всех девочки наконец-то становятся «хуже».

Такие «девочки» на самом деле никакие не девочки, а уникальные сильные женщины, которые почему-то привыкли постоянно находиться в режиме поиска одобрения и признания. Страшно быть «слишком», страшно совершить ошибку, страшно обидеть, страшно высказаться, страшно просто быть и брать от жизни всё, что тебе нужно.

Я обожаю видеть, как постепенно в терапии это расшатывается и переходит в автономность, громкость голоса, открытость и свободу взгляда, уверенность в том, что вообще-то со мной базово все в порядке и мне не нужно никому ничего доказывать.

Результат — уверенное, громкое и ясное «да, я себе это позволяю» из её уст. Обожаю.

А какое своё «да» вы уже сказали себе?
И какое ваше самое смелое «да» пока ждёт, чтобы прозвучать?

На чем в первую очередь строятся любые хорошие отношения.

Один замечательный исследователь Джон Готтман много лет изучал любовь и отношения, фокусируясь на принципах, на которых строится крепкая романтическая связь. Он 30 лет наблюдал за разными парами в рамках своей «лаборатории любви», которую прошли более 3000 пар и ввел очень важное понятие.

Эмоциональная заявка на контакт.

Это любая мелочь: фраза, взгляд, восклицание, вопрос — попытка установить контакт.

«Вау смотри какое дерево»
«Блин я так устал(а)»
«Ой у нас закончился хлеб»
«Ай больно»
«Как твой день?»

Готтман обнаружил, что успех любых отношений зависит от того, как часто партнеры оставляют друг другу «эмоциональные заявки» и качественно отвечают на них.

Достаточно обратить внимание на заявку, например, задать вопрос или отреагировать невербально/телесно, и партнер почувствует: «меня видят, меня слышат, мы рядом». Это укрепляет связь и связность: «я посылаю сигнал и его действительно получают».

Чем чаще партнеры поворачиваются друг к другу в момент такой «заявки», а не игнорируют или отвергают, тем скорее люди будут чувствовать себя в отношениях стабильно и счастливо.

Эмоциональная чуткость в ответ на разные заявки на контакт создает чудеса и перекрывает ущерб от неизбежных в любых отношениях конфликтов / неприятных эпизодов. И если верить результатам «лаборатории любви», стабильные пары поддерживают соотношение позитивных и негативных взаимодействий 5:1. Так что создавать такие «антидоты» в отношениях крайне важно.

Практиковать доброе внимание и чуткость к партнеру — вот такое мощнейшее средство от любых сложностей в отношениях.

Я просто обожаю смотреть на людей, особенно когда я в поезде. Обожаю пройтись вдоль нескольких вагонов, глядя на разных людей, как они спят, смотрят в окно, слушают музыку, работают в своих ноутбуках, разговаривают, смеются, улыбаются, сидят с задумчивым видом, едят, пьют воду или чай, играют в игры на телефоне, чешут голову и обнимают своих детей.

People watching — одно из моих самых любимых занятий на свете. Наравне с прослушиванием музыки, долгими прогулками и интересными разговорами.

Я думала, а почему это вообще может так нравиться, помимо нашего социального интеллекта и того, что мозг «настроен» постоянно считывать чужие выражения лица, жесты, динамику общения. Ведь мы иногда не просто замечаем, а прямо ставим на паузу какие-то свои процессы и наблюдаем. Ну что в этом такого? Люди как люди, все такие одинаковые и совершенно непохожие одновременно. Но вдруг в этом и дело? Мы стремимся ощутить жизнь и смысл, а они упрямо прячутся в обыденном.

И, может быть, именно в этих мимолетных наблюдениях нам становится яснее и ближе наша природа. Быть живыми, хрупкими, обыкновенными людьми. Когда мы наблюдаем за незнакомцами, то слегка вовлекаемся в чужую жизнь на расстоянии, не рискуя. Это такое (относительно) безопасное исследование, игра внимания и любопытства: мир вокруг оживает через других людей. Это способ замечать снова и снова, что жизнь беспрерывно рассказывает истории, и мы тоже вплетены в это удивительное общее полотно.

Такие моменты простого наблюдения как будто бы подсвечивают, что никакого «вне жизни» у нас нет. Жизнь происходит прямо сейчас: в усталых лицах; в том, как кто-то поправляет волосы или открывает бутылку воды. Мы ищем ответы в больших словах, но вдруг ненадолго находим их в простых сценах. И именно это позволяет нам остановиться и почувствовать себя живыми.

Если вы тоже проголосовали выше за «нравиться наблюдать за людьми», то как вы себе объясняете эту любовь?

Перестаньте оправдываться за собственное существование

Забегала в вайлдберрис и, находясь в примерочной, услышала сцену, которая меня зацепила. Девушка после примерки вернула все вещи, ничего не выкупила и сказала грустным голосом сотруднику вб, молодому парню: «Извините, что мне ничего не подошло, у меня просто фигура такая сложная и неудачная».

У меня сразу кольнуло внутри.
Сотрудник лишь промолчал и чуть позже просто сказал: «До свидания».

Вообще-то каждый из нас хоть раз был на месте этой девушки, не так ли? И здесь я говорю о стыде. О проживании стыда, толкающего на разное поведение, лишь подкрепляющее этот самый стыд.

Особенно если внутри живёт схема дефективности: когда мы видим себя через призму «со мной что-то не так». Когда чуть ли не за факт собственного существования уже стыдно.

Приходишь, например, на какой-нибудь групповой мастер-класс, уронил какой-нибудь мяч, и реагируешь: «Ой, ха-ха, у меня просто руки растут не из того места». Как будто нужно объясниться, почему я имею право быть здесь, занимать пространство, что-то пробовать.

А честно говоря, никто особо и не заметил бы ничего стыдного и неловкого. Чаще всего человек напротив занят собой и своей жизнью. Когда кто-то начинает фокусировать внимание собеседника на «косяке», интенсивность стыда и неловкости лишь усиливается.

И это не проживание собственной уязвимости в контакте с другим. Здесь у нас явно копинг (защитная реакция), а не уязвимость: самооправдаться, «сгладить углы», задобрить. Все подобного рода реакции упираются в глубинное чувство стыда. Очень болючее место, знаю не понаслышке.

Всяческие танцы с бубнами вокруг себя и манипуляции с оправданиями непонятно в чем и зачем чаще всего вызывают неловкость, жалость, грусть и еще больший стыд. И мы лишь подкрепляем коварную схему дефективности, которая портит нам жизнь и самоощущение.

Один из важных навыков взрослого человека — перестать оправдываться, блин, за самого себя. Да, нам всем бывает стыдно и неловко, но вполне реально не усиливать эту неловкость и не помещать туда ещё больший фокус внимания (свой и чужой). Что реально сделать, так это сосредоточиться на мире вокруг, на своем интересе к нему, дав себе право пробовать, ронять и ничего не выкупать на гребаном вайлдберрисе.

Мы или не мы?

Нет ничего скучнее здоровых отношений

Перед завтрашней поездкой в Пушкинские горы читаю о тех местах в «Заповеднике» Довлатова. Про то, как он работал экскурсоводом в культе музее Пушкина и проживал глубокий кризис среднего возраста.

Его сатира мастерски прикрывала уязвимость везде, кроме отношений с женой. Герой Довлатова не понимает, как жить без драмы. Как это так, когда в отношениях все хорошо? Загадочно, странно, подозрительно. И вам тоже могли внушать эту связку.

любовь = страсть
близость = буря эмоций

Вы все продвинутые и знаете этот культурный миф о любви. Но проблема в том, что то, что нам со всех углов транслировалось с детства, не исчезает бесследно, даже если рационально все понимаешь.

Нет бури эмоций, и сразу как-то скучно. Пусто. Хочется чем-то заполнить её, появляются нервные импульсы, мысли, суета.

Парадокс в том, что часто тревогу выдерживать проще, чем скуку. Потому что скука — это по сути ничто. Вас скорее всего в детстве не учили скучать, как и, к сожалению, не учили тишине, паузе и покою.

Безопасность, крепкая привязанность, тепло и стабильность действительно не звучат громко. Иногда это даже бесит. Никакого вам ощущения себя главным героем романа.

Но жизнь — не роман. Вы могли к этому привыкнуть, а могли продолжить выкручивать громкость происходящего на максимум. Могли устать от этого, а могли найти свой баланс. Расскажите, как у вас со стремлением к драме? Или вы, как и я, тоже уже подсели на скучное счастье?