когда она засыпала
она представляла себя
совершенно одну
на открытом поле
огромным холстом
в котором зияла дыра
в который ударила гроза
и оставив эту стигмату
быстро исчезла с места
своего преступления
теперь всё в этом мире
надолго стало таким

сколько сил
это все
может придать нам
и сколько забрать
сколько будет
ещё она искать
на своем пути отчаяния
новую рану новую жизнь
я тоже вечный рассеянный
как огонёк затухающий
меченный временем

надеюсь когда-то
всё закончится хорошо
сказал сам себе и заплакал
Б-г часто забирает всё
не возвращает долгов
я не прошу вечного
возвращения перемещения
в прошлое я прошу спасти
хотя бы две жизни
в обмен на мою например
это было бы славно

мне снится что я
становлюсь домом
из кленового сруба
и все мои близкие
прячутся там от шторма

мне снится что я
когда-то увижу
границы этого мира
мы вместе против
него стоим друг за друга

она представляет
себя зеленой краской
на чьём-то теле

пока я представляю
себя рядом с ней

когда во мне возникает желание умереть всегда как назло играет The Glow pt.2. порой весь альбом, порой одноименная песня. я не встречал в своей жизни альбомов которые могли бы продвинуть меня в желании собственной смерти сильнее чем Фил Элверум. собственно альбом заканчивается смертью. он пытается выжить изо всех сил, но ничего не получается. порой я плачу из-за этой истории. чувствую на себе потому что всю эту боль прошел — прошлое за моей спиной. люди которые знакомятся со мной говорят что это хорошо что я ещё не умер и что попытки не увенчались успехом. возможно и так. я всегда говорю - к сожалению или счастью потому что никогда не мог выбрать между сожалением или счастьем. словно бы у меня забрали этот выбор как таковой. а прошлом нет меня — там лишь отголоски меня предыдущего, помните пост в конце 2018, там было много лайков и комментариев может кто-то и помнит. я там писал что не знаю куда я отправлюсь дальше. возможно это путешествие в никуда или же как пел господин Фрушанте:
And every mile I walk is five
I get where I'm going in the next life.

но есть и хорошая сторона смерти. у glow 2 есть первая часть. очень счастливая и солнечная. но это то что было до. но есть и третья — это mount eerie. он перерождается. и видит вселенную у которой лицо как у него. Фил Элверум потом ездил один почти по конвертам и как человек-оркестр играл свою огромную поэму на час. у меня даже есть полная версия всего альбома с поздними добавлениями перед смертью его жены. в плейлистах. со всеми текстами. это я сделал сам в знак уважения к человеку которого я люблю. не знаю, но очень люблю. и когда я был на мертвом мосту в Брянске. когда жил на макаронке. когда, Геля, моя дорогая подруга, может ты это увидишь и вспомнишь...весь новый год мы болтали. и потом ты учила меня готовить. человек который живёт около макаронного завода и не умеет готовить макароны это всё ещё забавная интерпретация моей жизни. впрочем если я умру надеюсь из неё сделают миф. трактовок много — все открыты. в общем тогда в одном ухе говорила ты, а в другом Фил Элверум. я подумал что вы будто мама и папа. он перебирал фотографии и пел одну большую песню на сорок минут.

в glow pt 2 он пел так:

I could not get through September without a battle
I faced death, I went in with my arms swinging
But I heard my own breath
And I had to face that I'm still living
I'm still flesh
I hold on to awful feelings
I'm not dead
There's no end
My face is red
My blood flows harshly
My heart beats loudly
My chest still draws breath
I hold it
I'm buoyant, ooh ooh
There's no end

это правда, мой дорогой друг Фил. я не проберусь через сентябрь без битвы. я был твоим другом сразу же как услышал твой альбом. когда умерла твоя жена....я очень переживал за тебя и слушал твой новый альбом о ней. это было тяжело. я чувствовал всё это. я тогда расстался с важным для меня человеком и тоже хотел умереть. я выжил. но попал в лапы болезни, в самую издевательскую вещь на свете — ох, как это глупо бояться смерти и хотеть её. бояться любви и хотеть её. это не очень приятно. я снова думаю что я умру...никто не принимает меня за мою травмированость и отрешённость от мира. я заболел, у меня высокая температура опять, заразился от кого-то и один без лекарств. очень грустно. я нашел человека которого могу понять, но хочет ли он видеть меня в своей жизни? не знаю. я не решил хочу я умереть или хочу избавиться от чувств и стать анти-всем. я импульсивный и принимаю решения импульсивно. но ты поешь мне... опять спустя двадцать лет после glow, спустя несколько лет после смерти своей любимой жены...ты снова записываешь альбом от имени microphones. Microphones in 2020. и я только сейчас дослушал его и узнал итог который ты подвел... возможно и я смогу переродиться как поют твои коллеги Built to Spill - i wanna be perfect from now on....возможно я тоже могу жить дальше и переродиться и всё это всё это было лишь подготовкой к той настоящей жизни которую я могу получить благодаря невероятной личности, которая как дыхание жизни.
ты подвёл итоги так:

So what if I label this song "Microphones in 2020"?
I hope the absurdity that permeates everything joyfully
Rushes out and floods the room like water from the ceiling
Undermining all of our delicate stabilities
Admitting that each moment is a new collapsing building
Nothing is true
But this trembling, laughing in the wind

Anyway, every song I've ever sung is about the same thing:
Standing on the ground looking around, basically
And if there have to be words, they could just be:
"Now only"
And
"There's no end"

there's no end.....

знаешь ли я подумал
нет я опять совру если скажу
я думал об этом все эти дни
не так уж всё плохо с людьми
они не такие злые пускай
они и не настолько добры
чтобы принять нас только
за то что мы существуем
в почти что загробном мире

не так уж всё плохо взгляни
часть из них спасает меня
от голодной смерти от жажды
вечной доброты и любви
каждый лишь человек и
глубоко внутри ему больно
почти никто и никогда
не становится таким
каким он хотел бы быть
глубоко внутри все они
несчастны и тронуты
за нутро печалью и пламенем

они делали больно они могли
что там говорить они могут
часть из них делает это сейчас
они называют тебя другом
и уходят навсегда уже на
следующий день оставив
после себя лишь сожаления
о том каким глупым нужно
было стать чтобы снова
довериться кому-то из них

знаешь я думаю что где-то
далеко есть место где нас
всех создают без образа
без подобия лишь мысль
идея которая никому
не будет нужна и в их сердцах
не только обида и злоба
они могут заботиться
они могут оберегать тебя

они останутся рядом
пока будет возможность
даже если будут врать
что никогда не уйдут
эти моменты неповторимы
они ценнее всего что
ты когда-либо можешь иметь
они будут любить тебя
возможно по-другому
или совсем по-дурацки
но я вижу каждый день
они умеют любить
они хотят быть любимы
они хотят быть кому-то
просто кому-то нужны

невозможно забыть
и тяжело простить им всё
что они могли натворить
в порыве страсти или злости
которые могут охватить
наше такое зыбкое сердце
воплотить в жизнь свои страхи
в образе других в образе мира
что окружает тот домик
где мы все хотели бы жить
у каждого свой но они похожи

невозможно впасть в забвение
и сказать - примите меня прошу
в свои ряды я хочу быть тут
все эти горько-сладкие дни
мы пьём свою кровь окуная
туда пальцы и ветки сирени
вишнёвые слёзы и все мечты
что мы заимели случайно
всё что было зачато ночью
за которую ты узнаешь порой
больше чем за всю свою жизнь

не всё ещё потеряно я надеюсь
что люди не так уж плохи
они могли бы быть хуже
чем они сейчас они могут
быть куда более подлыми
но если они остаются людьми
мне кажется я готов их простить
я готов простить мою мать
и свою первую большую любовь
я готов простить всех ведь
не так уж всё плохо с людьми

когда скоро я наконец-то умру
они купят мне хорошую урну
в которой поселится мой дух
и если повезёт они могут даже
надолго запомнить меня и
любить за то каким я был
забыв все свои ожидания
приняв обстоятельства
и жить дальше с частичкой
меня внутривенно введеной
осколком моей личности
разведенном в утреннем
стакане прохладной воды

и все слова что я сказал
пускай останутся с людьми
ведь знаешь люди это люди
они не так уж плохи.

Я И КТО

1.

в день моей смерти
вероятно в апреле
как все предвещали
где будут мои друзья?
что ими движет?
почему они не уходят
не бросают меня как
все остальные не уходят
хоть и могут встать
и уйти как и остальные
кто был здесь до них?

в день моей памяти
разбросанной по островам
и российским глубинкам
на трассах и постелях
которые мне любезно
уступали в деревенских
церквушках среди пляжей
момент осознания себя
когда я прикоснулся
к самому важному человеку
в моей жизни и понял что
мир всегда будет двигаться
независимо от моего
присутствия или ухода

он никогда не замолчит
как бы я того не хотел
он вместе со мной засунет
голову между колонок и
будет вспоминать как
под гашишем прятался
за диваном играя в прятки
со своими друзьями
ради шутки пугая друг друга
в темноте и смеясь так громко
что соседи пытались
выбить любые двери
ещё до того как я
успевал в них войти

этот шум не утихнет
шум рек и лесных дорог
мои крики с пригорков
где-то в пермском крае
перевернутые линии жизни
неправильные неправильные
мне не нужно ничего
наверное ничего лишь
верните мне мои чувства
которые я потратил на вас
на всех кто исчез меня
совсем не интересуют
деньги или время ушедшее
только самое ценное
мои чувства мои эмоции
мои желания быть рядом
и попытки стать ближе

мой неродной кровно
но такой близкий дядя
видел таких людей он
сразу пил бутылку вина
и удалялся как можно скорее
в попытке забыть эти вечера
скоротечные бессмысленные
знакомства и разговоры
дядя дмитрий я такой же
как и ты давай встретимся
и выпьем ещё по бутылке
чтобы все искали нас снова
но спрячемся так глубоко
в каком-нибудь прилеске
чтобы нас уже не нашли

в день моей смерти
в день моей смерти

2.

все эти нелепые ситуации
когда ты пытаешься повторить
чувства и эмоции пережитые
раньше тобою такие дорогие
и как с возрастом ты поймёшь
их никому не дано повторить
очень больно поначалу но
почти сразу ты ценишь всё
только так мы учимся жить

все эти раскаты грома
над сырыми от дождя головами
застенчивые касания под
козырьками подъезда я там
поцеловал семь девушек
и не помню имён и частностей
но отчетливо помню как
каждый раз я стеснялся
и просил разрешения
каждую точку на теле
которая вздрагивала
и свои красные щёки

и как боялся и как хотел
чтобы молния ударила
в меня прямо здесь
умереть так было бы
очень прекрасно мне тогда
нравились слова уэлша о том
что плохие люди куда реже
умирают молодыми где же они
все эти юные сердца где одна
давно в храме уже как пять лет
другая стала жить в турции
и умерла от менингита мне так
страшно жить зная что все они
жили дальше без меня хоть это
и безумно эгоистично и глупо

мне так страшно пережить
ещё нескольких друзей на днях
погиб мой старый друг илья
и я сбежал с похорон не желая
видеть его тело я боялся даже
взглянуть на тело своего отца
но я не прощу вас если вы
не сожмете мою холодную руку
в день когда я умру в тот день
когда всё это закончится и это
скорее всего и не шутка вовсе
и не обещание что нужно
точно сдержать но я почему-то
думаю об этом раз в неделю

3.

я бы хотел плюнуть в лицо
всем кто не верил в меня
потому что они оказались
чертовски правы и это
очень горькое чувство
в широте моих лет и опыта
бывало разное но сюда
не поместится всё это день
день моей памяти сегодня
отвратительный день и
он ничем не примечателен
поэтому я нарекаю его таковым

моя бывшая жена всегда пела
ты не нужен ты не нужен мне
во сне ко мне приходят они
призраки твоих бывших
и рассказывают что мысленно
ты всегда с ними что ж это
имеет под собой смысл и
даже некую злую иронию
но изнанка в том что пока мы
ревнуем и думаем о том как
мы разобьёмся от измены
мы забываем тех кто нас любит
и думаем лишь о себе
изменяя им и их чувствам

больше я не увижу
твоего лица я забыл
его уже спустя месяц
мой мозг защищает меня
от всего порой от того
что я искренне хотел бы
запомнить я не помню
многих голосов и имён
событий и переживаний
только так он заставляет
меня жить дальше
я выживаю под жуткой
ошибкой своей мигрени
я есть забвение разрушение
так мой мозг себя порой
именует сквозь сон

я всегда держал обещания
и сдержал свое помнишь же
ты ушла первой. это весело
помнишь как мы в хостеле
смотрели железного тэцуо
и я сказал тебе что исчезну
из твоей жизни сразу как мы
только ступим на уральские
земли и ты падала в ноги
умоляя остаться и спустя
полгода ты говорила что
тогда не любила меня
что всё это любовь
с опозданием остаток
чувств я надеюсь что
тот с кем ты сейчас
тоже приедете на мои поминки
в день когда я умру в день когда
я наконец-то исчезну


4.

в день моей смерти
где будут все те кого
я забыл вспомню ли
я в последние секунды
эти слова те самые слова
что обещал себе больше
не произносить?

или я как стоунер
взгляну на свои стихи
в печатном виде
перелистну страницу
открывая путь другой
совсем новой жизни
открывая путь в этот мир?

всё скользит по дужке
моих очков капли слёз
холодный пот и волнение
размытые лица в лихорадке
когда моё горло болело
я курил ещё больше
когда я теряю я ищу
ещё больше людей
только чтобы снова
забыть все и всех
оставив лишь несколько
сообщений и помещая
их в свои стихи может
когда-то они увидят их
и вспомнят о том кто я
в день когда я умру
в день моей смерти

где будем мы все
мы уже в аду страны
которая наслаждается
извращённым сексом
со своими территориями
постоянно практикуя
имитацию человечности
покровительство боли

где будем мы все
мы уже списаны со счетов
ради шутки я в детстве
считал сколько человек
которых я мог бы назвать
моими друзьями займут
места на стадионе перед
моим домом сейчас это
очень грустная мысль
мне хватит и комнаты
такой темной и тесной
в который я бы заперся
и спрятался от всего
что ждёт меня дальше

5.

в день моей смерти
неужели он настанет
спустя долгие годы
моя женщина-пиратка
говорит что не допустит
этого никогда даже если
исчезнет с лица земли
я склонен этому верить

я просто пытаюсь понять
где все мы окажемся если
откажемся от этой жизни
напишем заявление об уходе
расписываясь своей кровью
в день когда я умру в тот час
когда они приедут за мной

я просто пытаюсь сказать
что очень боюсь жить дальше
понимая что я за человек и что
мне не светит хорошая работа
я уеду жить в лес как только
смогу продать часть своей
родной квартиры в доме
моих родителей из которых
сейчас там нет никого
я не смогу вернуться туда
зная что все мои мечты
умерли там в зародыше
и снова сидеть на табурете
который мать разбила
моей же головой в восемь лет

я просто пытаюсь сказать что
мне действительно близок
тед качински но не идейно
только духовно хотя кто знает
жизнь всегда прерывается
и не всегда возвращается
к нам в том же виде в каком
она покидала нас обещая
блаженство и покой но лишь
сводила с ума беспокойством
у меня там свои счёты и я
обязательно расскажу вам о них
если у меня получится
вернуться оттуда ещё раз

в день моей смерти
где окажусь я на какой
земле будет ли идти снег?
умирать в жару слишком
глупо и совсем неэтично
в этом мало весомого смысла
и какой-то эстетики я бы
предпочел осень и писали бы
потом что это была его
моя последняя осень
та самая в которую уходят
все хорошие поэты

6.

в любой день моей жизни
в день моей жизни я хочу
чтобы ты была рядом дорогая
чтобы андрей и максим были
здесь среди узкого круга
особенных и людей которые
имеют идентичность и надеюсь
я тоже среди них
по крайней мере
все постоянно подмечают это
и я постоянно не верю

мы напьёмся прилично
и поедем бегать по эрмитажу
напевая наши общие песни
в день когда я умру в лучший
воображаемый день этой жизни

я так боюсь быть взрослым
но когда на мои анкеты
отвечают шестнадцатилетние
парни и девушки мне страшно
я не хочу принимать решения
и иметь ответственность они
никогда не были моей
сильной или слабой
да вообще любой если честно
стороной моей личности
моя жизнь как на ладони
прямой картонный город
из коробок choco boy
и мятных пряников
которые уже не делают

я не хочу быть собой

только потому что мне
уже двадцать два года
но я не имею ничего
за собой только огорчения
и немые сожаления горстку
впечатлений и тонну опыта
который никому не нужен
но ко мне обращаются
за советом последнее время
так часто и я всегда рад помочь
если вам действительно они
хоть как-то помогают я рад

я не хочу быть здесь
лишь потому что мне
уже двадцать два года
части моих друзей
гораздо больше и почти
никто не строит планов
будущее как рваная рана
на теле безымянного солдата
никто не осмотрит и не увидит
пока она не начнёт загнивать
или он не станет лишь трупом
в войне за место в обществе
которые лишь плюет на всех
с высоты своих позиций

но меня никогда не смущало
быть абсолютным исключением
из общих правила и меня вообще
не очень интересовало место
которое я займу в обществе
я вообще и не думал быть
его полноценной частичкой

этот мир и социум лишь
отвергали меня почему
я вообще должен хотеть
там оказаться если меня
там никто и не ждёт
и никто не приглашал меня
это как прийти без приглашения
на день рождения незнакомца
и притворяться что ты знаешь
все правила и глотать ухмылки
на лице присутствующих
и приветствовать радостно
новоприбывших которые
как и ты как и все только
делают вид что они знакомы
и хорошо относятся к тебе

это забавно и больно
пытаться стать ребенком
когда все вокруг отрицает
твою принадлежность
по возрасту я взрослый
ребенок но мои близкие
люди любят меня тем
кто я есть и за то что я есть
это всего чего бы я мог
пожелать каждому из вас


7.

в день моей смерти
прибудут ли к моей постели
все те кого я любил когда-то
все те на кого я готов был
положить свою жизнь?

в день когда я умру
когда я умру где буду
я сам и каким?

в день моей смерти
буду ли я всё ещё
улыбаться хоть иногда?

это всё о чем мне
хотелось бы знать

эта жизнь всё о чём
мне порой хотелось бы
наполовину забыть
одной ногой здесь
другой там и эта дверь
в мою душу неужели
она всегда будет открыта
даже для тех кого я простил
с огромным трудом?

и жизнь моя
всегда ли она будет
преградой к спокойствию
толчком к вечной любви?

когда-то я улыбнусь
снова так же широко
и усну на крыше
родительского дома
проснувшись на рассвете
от лучей солнца в глазах
и сделаю глоток теплого чая
с сигаретой в зубах
с огромным сердцем
в своем кармане.

мне сегодня снился дэвид берман. сказал что надо опубликовать новый сборник. потом я проснулся и увидел что моя дверь открыта. потом снова и снова и снова....я зачем-то открывал дверь семь раз (но ко мне никто не стучал) и слышал голос моего отца о том что я должен открыть дверь. либо я просто лунатил. anyway суть в том что скоро год со смерти моего отца. для меня он был человек неоднозначный и очень сложный как личность, скрывающий зачастую свои эмоции, но я видел и убеждался много раз что он очень искренний и добрый и что он на самом деле он очень чувствительный (как и я). тем не менее в конце своей жизни он был прекрасным человеком. просто потрясающим. я искренне им гордился и буду продолжать гордиться. он не смог воспитать меня. но он прекрасно воспитывал мою сестру. он научился на ошибках, он понял всё и изменился. это то что я глубоко уважаю в людях. когда они не сдаются и продолжают становиться лучше и лучше, как он. я люблю его....я люблю тебя папа. а вчера я видел как они с джеймсом тейтом пили чай. надеюсь что ему хорошо. где бы он ни был. этот сборник написан под влиянием мыслей о нём, там много стихов о нём или стихов в которых я думаю о нём, но пишу про себя. надеюсь что он их прочитает. так или иначе. собственно вот. если прочитаете - скажите как вам. это важно. всех люблю.