1.

в день моей смерти
вероятно в апреле
как все предвещали
где будут мои друзья?
что ими движет?
почему они не уходят
не бросают меня как
все остальные не уходят
хоть и могут встать
и уйти как и остальные
кто был здесь до них?

в день моей памяти
разбросанной по островам
и российским глубинкам
на трассах и постелях
которые мне любезно
уступали в деревенских
церквушках среди пляжей
момент осознания себя
когда я прикоснулся
к самому важному человеку
в моей жизни и понял что
мир всегда будет двигаться
независимо от моего
присутствия или ухода

он никогда не замолчит
как бы я того не хотел
он вместе со мной засунет
голову между колонок и
будет вспоминать как
под гашишем прятался
за диваном играя в прятки
со своими друзьями
ради шутки пугая друг друга
в темноте и смеясь так громко
что соседи пытались
выбить любые двери
ещё до того как я
успевал в них войти

этот шум не утихнет
шум рек и лесных дорог
мои крики с пригорков
где-то в пермском крае
перевернутые линии жизни
неправильные неправильные
мне не нужно ничего
наверное ничего лишь
верните мне мои чувства
которые я потратил на вас
на всех кто исчез меня
совсем не интересуют
деньги или время ушедшее
только самое ценное
мои чувства мои эмоции
мои желания быть рядом
и попытки стать ближе

мой неродной кровно
но такой близкий дядя
видел таких людей он
сразу пил бутылку вина
и удалялся как можно скорее
в попытке забыть эти вечера
скоротечные бессмысленные
знакомства и разговоры
дядя дмитрий я такой же
как и ты давай встретимся
и выпьем ещё по бутылке
чтобы все искали нас снова
но спрячемся так глубоко
в каком-нибудь прилеске
чтобы нас уже не нашли

в день моей смерти
в день моей смерти

2.

все эти нелепые ситуации
когда ты пытаешься повторить
чувства и эмоции пережитые
раньше тобою такие дорогие
и как с возрастом ты поймёшь
их никому не дано повторить
очень больно поначалу но
почти сразу ты ценишь всё
только так мы учимся жить

все эти раскаты грома
над сырыми от дождя головами
застенчивые касания под
козырьками подъезда я там
поцеловал семь девушек
и не помню имён и частностей
но отчетливо помню как
каждый раз я стеснялся
и просил разрешения
каждую точку на теле
которая вздрагивала
и свои красные щёки

и как боялся и как хотел
чтобы молния ударила
в меня прямо здесь
умереть так было бы
очень прекрасно мне тогда
нравились слова уэлша о том
что плохие люди куда реже
умирают молодыми где же они
все эти юные сердца где одна
давно в храме уже как пять лет
другая стала жить в турции
и умерла от менингита мне так
страшно жить зная что все они
жили дальше без меня хоть это
и безумно эгоистично и глупо

мне так страшно пережить
ещё нескольких друзей на днях
погиб мой старый друг илья
и я сбежал с похорон не желая
видеть его тело я боялся даже
взглянуть на тело своего отца
но я не прощу вас если вы
не сожмете мою холодную руку
в день когда я умру в тот день
когда всё это закончится и это
скорее всего и не шутка вовсе
и не обещание что нужно
точно сдержать но я почему-то
думаю об этом раз в неделю

3.

я бы хотел плюнуть в лицо
всем кто не верил в меня
потому что они оказались
чертовски правы и это
очень горькое чувство
в широте моих лет и опыта
бывало разное но сюда
не поместится всё это день
день моей памяти сегодня
отвратительный день и
он ничем не примечателен
поэтому я нарекаю его таковым

моя бывшая жена всегда пела
ты не нужен ты не нужен мне
во сне ко мне приходят они
призраки твоих бывших
и рассказывают что мысленно
ты всегда с ними что ж это
имеет под собой смысл и
даже некую злую иронию
но изнанка в том что пока мы
ревнуем и думаем о том как
мы разобьёмся от измены
мы забываем тех кто нас любит
и думаем лишь о себе
изменяя им и их чувствам

больше я не увижу
твоего лица я забыл
его уже спустя месяц
мой мозг защищает меня
от всего порой от того
что я искренне хотел бы
запомнить я не помню
многих голосов и имён
событий и переживаний
только так он заставляет
меня жить дальше
я выживаю под жуткой
ошибкой своей мигрени
я есть забвение разрушение
так мой мозг себя порой
именует сквозь сон

я всегда держал обещания
и сдержал свое помнишь же
ты ушла первой. это весело
помнишь как мы в хостеле
смотрели железного тэцуо
и я сказал тебе что исчезну
из твоей жизни сразу как мы
только ступим на уральские
земли и ты падала в ноги
умоляя остаться и спустя
полгода ты говорила что
тогда не любила меня
что всё это любовь
с опозданием остаток
чувств я надеюсь что
тот с кем ты сейчас
тоже приедете на мои поминки
в день когда я умру в день когда
я наконец-то исчезну


4.

в день моей смерти
где будут все те кого
я забыл вспомню ли
я в последние секунды
эти слова те самые слова
что обещал себе больше
не произносить?

или я как стоунер
взгляну на свои стихи
в печатном виде
перелистну страницу
открывая путь другой
совсем новой жизни
открывая путь в этот мир?

всё скользит по дужке
моих очков капли слёз
холодный пот и волнение
размытые лица в лихорадке
когда моё горло болело
я курил ещё больше
когда я теряю я ищу
ещё больше людей
только чтобы снова
забыть все и всех
оставив лишь несколько
сообщений и помещая
их в свои стихи может
когда-то они увидят их
и вспомнят о том кто я
в день когда я умру
в день моей смерти

где будем мы все
мы уже в аду страны
которая наслаждается
извращённым сексом
со своими территориями
постоянно практикуя
имитацию человечности
покровительство боли

где будем мы все
мы уже списаны со счетов
ради шутки я в детстве
считал сколько человек
которых я мог бы назвать
моими друзьями займут
места на стадионе перед
моим домом сейчас это
очень грустная мысль
мне хватит и комнаты
такой темной и тесной
в который я бы заперся
и спрятался от всего
что ждёт меня дальше

5.

в день моей смерти
неужели он настанет
спустя долгие годы
моя женщина-пиратка
говорит что не допустит
этого никогда даже если
исчезнет с лица земли
я склонен этому верить

я просто пытаюсь понять
где все мы окажемся если
откажемся от этой жизни
напишем заявление об уходе
расписываясь своей кровью
в день когда я умру в тот час
когда они приедут за мной

я просто пытаюсь сказать
что очень боюсь жить дальше
понимая что я за человек и что
мне не светит хорошая работа
я уеду жить в лес как только
смогу продать часть своей
родной квартиры в доме
моих родителей из которых
сейчас там нет никого
я не смогу вернуться туда
зная что все мои мечты
умерли там в зародыше
и снова сидеть на табурете
который мать разбила
моей же головой в восемь лет

я просто пытаюсь сказать что
мне действительно близок
тед качински но не идейно
только духовно хотя кто знает
жизнь всегда прерывается
и не всегда возвращается
к нам в том же виде в каком
она покидала нас обещая
блаженство и покой но лишь
сводила с ума беспокойством
у меня там свои счёты и я
обязательно расскажу вам о них
если у меня получится
вернуться оттуда ещё раз

в день моей смерти
где окажусь я на какой
земле будет ли идти снег?
умирать в жару слишком
глупо и совсем неэтично
в этом мало весомого смысла
и какой-то эстетики я бы
предпочел осень и писали бы
потом что это была его
моя последняя осень
та самая в которую уходят
все хорошие поэты

6.

в любой день моей жизни
в день моей жизни я хочу
чтобы ты была рядом дорогая
чтобы андрей и максим были
здесь среди узкого круга
особенных и людей которые
имеют идентичность и надеюсь
я тоже среди них
по крайней мере
все постоянно подмечают это
и я постоянно не верю

мы напьёмся прилично
и поедем бегать по эрмитажу
напевая наши общие песни
в день когда я умру в лучший
воображаемый день этой жизни

я так боюсь быть взрослым
но когда на мои анкеты
отвечают шестнадцатилетние
парни и девушки мне страшно
я не хочу принимать решения
и иметь ответственность они
никогда не были моей
сильной или слабой
да вообще любой если честно
стороной моей личности
моя жизнь как на ладони
прямой картонный город
из коробок choco boy
и мятных пряников
которые уже не делают

я не хочу быть собой

только потому что мне
уже двадцать два года
но я не имею ничего
за собой только огорчения
и немые сожаления горстку
впечатлений и тонну опыта
который никому не нужен
но ко мне обращаются
за советом последнее время
так часто и я всегда рад помочь
если вам действительно они
хоть как-то помогают я рад

я не хочу быть здесь
лишь потому что мне
уже двадцать два года
части моих друзей
гораздо больше и почти
никто не строит планов
будущее как рваная рана
на теле безымянного солдата
никто не осмотрит и не увидит
пока она не начнёт загнивать
или он не станет лишь трупом
в войне за место в обществе
которые лишь плюет на всех
с высоты своих позиций

но меня никогда не смущало
быть абсолютным исключением
из общих правила и меня вообще
не очень интересовало место
которое я займу в обществе
я вообще и не думал быть
его полноценной частичкой

этот мир и социум лишь
отвергали меня почему
я вообще должен хотеть
там оказаться если меня
там никто и не ждёт
и никто не приглашал меня
это как прийти без приглашения
на день рождения незнакомца
и притворяться что ты знаешь
все правила и глотать ухмылки
на лице присутствующих
и приветствовать радостно
новоприбывших которые
как и ты как и все только
делают вид что они знакомы
и хорошо относятся к тебе

это забавно и больно
пытаться стать ребенком
когда все вокруг отрицает
твою принадлежность
по возрасту я взрослый
ребенок но мои близкие
люди любят меня тем
кто я есть и за то что я есть
это всего чего бы я мог
пожелать каждому из вас


7.

в день моей смерти
прибудут ли к моей постели
все те кого я любил когда-то
все те на кого я готов был
положить свою жизнь?

в день когда я умру
когда я умру где буду
я сам и каким?

в день моей смерти
буду ли я всё ещё
улыбаться хоть иногда?

это всё о чем мне
хотелось бы знать

эта жизнь всё о чём
мне порой хотелось бы
наполовину забыть
одной ногой здесь
другой там и эта дверь
в мою душу неужели
она всегда будет открыта
даже для тех кого я простил
с огромным трудом?

и жизнь моя
всегда ли она будет
преградой к спокойствию
толчком к вечной любви?

когда-то я улыбнусь
снова так же широко
и усну на крыше
родительского дома
проснувшись на рассвете
от лучей солнца в глазах
и сделаю глоток теплого чая
с сигаретой в зубах
с огромным сердцем
в своем кармане.

мне сегодня снился дэвид берман. сказал что надо опубликовать новый сборник. потом я проснулся и увидел что моя дверь открыта. потом снова и снова и снова....я зачем-то открывал дверь семь раз (но ко мне никто не стучал) и слышал голос моего отца о том что я должен открыть дверь. либо я просто лунатил. anyway суть в том что скоро год со смерти моего отца. для меня он был человек неоднозначный и очень сложный как личность, скрывающий зачастую свои эмоции, но я видел и убеждался много раз что он очень искренний и добрый и что он на самом деле он очень чувствительный (как и я). тем не менее в конце своей жизни он был прекрасным человеком. просто потрясающим. я искренне им гордился и буду продолжать гордиться. он не смог воспитать меня. но он прекрасно воспитывал мою сестру. он научился на ошибках, он понял всё и изменился. это то что я глубоко уважаю в людях. когда они не сдаются и продолжают становиться лучше и лучше, как он. я люблю его....я люблю тебя папа. а вчера я видел как они с джеймсом тейтом пили чай. надеюсь что ему хорошо. где бы он ни был. этот сборник написан под влиянием мыслей о нём, там много стихов о нём или стихов в которых я думаю о нём, но пишу про себя. надеюсь что он их прочитает. так или иначе. собственно вот. если прочитаете - скажите как вам. это важно. всех люблю.

ЧТО ДА НУ ХОТЬ КАКАЯ-ТО ХОРОШАЯ НОВОСТЬ УРА Я ПРОЧТУ РАДУГУ ТЯГОТЕНИЯ В ЭТОМ ГОДУ ДО КОНЦА (начинал в феврале и до апреля осилил 83 процента но там силы закончились)

ребята читайте пинчона обязательно это тема...радуга тяготения один из самых красивых с точки зрения языка романов и по-моему опыту (хоть он и не сильно большой за жизнь я осилил +/- 900 книг) вообще написан он так хорошо что лучше я ничего не читал

в свете своей печали
я растворил всю личность
все маски и призвания нет
сойдёмся на том что я и не мог
никогда стать кем-то для вас всех
сочтёмся в следующей жизни
имена я помню и голоса повсюду
напоминают о тех временах
вы умерли так рано так рано
наследники моей скорби
те кто не растерял себя по пути
те кто не растерялся и смог
достойно уйти из жизни

как жаль что у жизни
вероятнее всего нет конца
нам не обещали завтра
и не обещали сегодня
отсрочку маленькому миру
для самых близких и дорогих
всё чаще мне приходится
слышать о том что кто-то из
моих старых друзей умер
я не могу защитить всех
но Господи как бы я хотел
иметь силы чтобы спасти их
но вселенной всё равно и я
её понимаю у всех свои дела

я лениво лежу в кровати
ожидая финальный аккорд
по радио играет the turtles
you showed me как всегда
безумно хороша и вы тоже
показали мне каким можно
стать как быть лучшей версией
самого себя как быть добрее
любить этот мир но теперь
я один и отчаяние тянет меня
вылезая из под кровати пока
я прячусь под своим одеялом
сочиняя песни на чёрный день
которые я исполню у ваших
забытых всеми могил когда

вернусь к вам опять и надеюсь
вы порадуетесь что кто-то
всегда будет помнить о вас
для меня это дороже всего
и так много значит помните
запомните наши имена
смерть наследников скорби
теми кто не смог стать чем-то
большим чем человек который
хотел менять мир который
не принимает помощи и вечно
надеется на самого себя на свою
трагичную жуткую судьбу
он предпочитает ждать чуда
как может выживать зачем
он тогда сделал нас такими

и после оставил троеточие
и после оставил лишь тела
которые дикая земля забрала
превратила в своих детей
в вечнозелёные леса что
засохнут лишь тогда когда
все забудут но пока я жив
никто не забудет ничего
не окончилось резко
всё лишь началось я буду
держаться позади надеясь
оказаться впереди и засиять
среди своих стихов я так стар
но моё сердце лишь ребенок
жаждущий странствий любви
верящий верующий в силу духа
в силу честной любви и доверия
в суеверия которые мир дал мне
на сдачу дал мне в придачу

заварю с десяток кружек чая
буду ждать призраков что
никогда не придут не пойму
почему всё должно быть так
я одинокий мальчик и я же
старый дурак наследник печали
мир наизнанку вывернет нас
и лишь посмеётся но я улыбнусь
устремляя взгляд в небо где
чьи-то глаза застыли в каплях
лезвий дождя и бури что режут
моё лицо на части оставляя
в царапинах части вас вы
рядом со мной моим словом
за туманом всегда что-то есть
и когда спадёт пелена я останусь
и посмотрю что окажется за ней
возможно написав о том что
я там повидал пока был мертвым
пока оставался неназванным
названным гостем планеты

и есть пара секретов которые
я никогда не доверю живым
может услышите засмеётесь
в облаках яркой грозой мои
кости останутся в одной из комнат бесконечной весны
мои наследники скорби
носители вечной печати
страдания и разочарований
что каждый получил и не желал
жить дальше с этим внутри себя
вскрывая себя ножами времени
они стояли у зеркала и глядели
в самую глубь в самую глубь себя
в смерть что стала даром жаром
по груди раскатилось осознание
и все открыли дверь посмотрев
куда же она ведёт что ж пока
я не знаю наверняка но буду
ждать своего приговора я ваш
лучший друг и я принадлежу вам
наследникам глубокой скорби

в костюме из соснового сруба
в гранитном камне на странице
газет и журналов где все говорят
и задают один вопрос: почему?
если мы ответим не думаем
что вы примете этот ответ
хорошо там где вас нет
хорошо там где мир рассёк
свою зубчатую пасть
пускай всё останется как есть
и весь мир останется нам
носителям боли и печали.

больничная еда
проникает в тебя
почти незаметно
но ты наверняка
почувствуешь себя
неважно неприятно
сразу поймёшь
что что-то не так

она выйдет из тебя
следующим вечером
ты очнёшься на кровати
снова капельница
и на столе снова она
больничная еда что
проникает в тебя

здесь это проблема
ты просто не можешь
игнорировать проблему
иначе она поглотит тебя
полностью и уже не выйдет
наружу из тебя снова

больничная еда
немного капусты
кусочки мяса кисель
подсохший хлеб из
его крошек я собирал
твоё лицо твоё имя
не поверишь но иногда
почти получалось

твоя пища теперь
немного сожалений
кусочки памяти горечь
подсохшая рана на руке
из неё я высунул буквы
записывая свои мысли
в небольшой блокнот

опыт не даёт ничего
как и лекарства что
они так настойчиво
пихают в тебя почти
каждый чёртов день
время не прощает
ты лишь теряешь вес
и здоровую печень
лекарства калечат
тех кто уже искалечен

тебя снова вырвало
в преддверии завтрака
это все неулептил или
может золофт галоперидол
на улице кто-то потерял
свой радужный зонт
больничная еда пахнет
так странно больничный
халат стал моей кожей

вся паранойя этого мира
проникает в тебя незаметно
но ты точно почувствуешь
себя неважно точно поймёшь
что что-то не так ты не болен
конечно но приходится жить
именно так больничная еда
выходит из меня потоками
рвоты вот бы вся боль в моей
маленькой жизни могла бы
так же покинуть меня

меня пугает решетка
на окне и шум поста
санитарок и ветви
что настойчиво
пытаются пробить
собою стекло рядом
с моей головой
я не здоров но
и не болен я здесь
в одиночестве
смотрю в тарелку
уже третий час
без передышки.

до сих пор не могу есть тушёную капусту. я подсчитал сколько приходилось её есть...тарелка около 350г. было 47 ужинов...вот и думайте. 47 тарелок капусты...пизда котёнку