作者埃里克·霍弗（Eric Hoffer, 1902-1983）的一生十分传奇，7岁失明，15岁复明，父母早逝，靠自学成就学问。长年从事码头搬运工作，1964年成为加州伯克利大学高级研究员后，仍未离开码头，其许多观念都是在码头工作中形成，因此他也被称为「码头工人哲学家」。1982年获里根总统颁赠总统自由奖章。

铁锤、镰刀和卐字，其性质与十字架相当

抑郁症不是假装的开心啊，你们不要觉得抑郁症是在演开心，开心是真的开心，但是开心下面那一层很庞大的麻木是从不间断的。因为抑郁症是生理上的大脑分泌不了多巴胺，所以体感不到正常大脑快乐时带来的那种振奋。

也就是说人生体验的奖励机制被剥夺了，你做什么事做得再好得到很多物质回报甚至是精神回报让你确实觉得自己是开心的，但你就是得不到那个“振奋感/成就感”。长此以往就容易觉得什么都无聊什么都没意思。抑郁往往不是悲痛欲绝后轻生，而是苦尽甘来却麻木

呼吁大家再次多了解一下精神健康的生理性特征，别老觉得别人想不通 source

解药

我第一次认真面对自己的不完美，是被第一个女朋友抛弃以后。

她跟一个高富帅走了，你说合理不合理。在我们那个时代，这样的对象可太难找了，不像现在百万年薪比比皆是。

比啥我也不行。

那时的我就想，合着爱情这东西根本没意义呀。物质基础决定上层建筑，咱得放下痴念好好赚钱去。

又过去十年，我发现，赚钱竟然比爱情还难。

又过了十年，我发现，爱情还是比赚钱难。

人生就是这样此一时彼一时，在任何阶段都能患得患失。我在最难的时候终于悟到，咱不能跟人家比长处，人之所长，是毫不费力就能做好一件事。人家不费力，你这吭哧吭哧地较劲追，那不是傻？

想明白这个，就又过了十年。果然，钱和爱情就都没有那么难了。

强人也需要朋友，但他并不需要在同一个领域和自己能力接近的朋友。所谓同行相轻，大概就是这个意思。那好了，我也可以变得很强对不对，你们努力上进，但我可以努力玩呀。你们功成名就了才想起玩，不得有个人给你讲讲玩啥好吗？

因为会玩，我这朋友就逐渐多了起来。

当然这只是一个方便的比喻，我要是只会玩也没人爱搭理我。我的意思是，不要追随强者，不要因为仰慕而试图靠近强者的优势领域，追随自己的内心，把你真爱的事做好，就行了。

其实交朋友就一个窍门，你身上有他没有的东西，而你也因同样原因需要他。

每当我看到不爱人，不爱物，不爱任何事的人，就觉得他已经死了。爱是治愈一切的解药，这话油腻得都凝住了，但却是真理。

在我最最失意的时候，心里都还有惦记的人，现在回想起来，虽然说救命太夸张了，但毫无疑问，这个人说一句没事有我呢，真特么好使。

有爱做的事那就更重要了，人不能一无是处，只要你有感兴趣的事，也绝不会一无是处。

别跟自己的缺点较劲，别跟任何人比。把爱做的事做好，自会有人靠近你，且不在乎你的缺点。

用心体会自己的爱在何处，别丢了，否则，生死也就没什么差别了。source

#鸡汤

在霍比特人的最后，塔瑞尔抱着奇力的尸体，疑惑地问精灵王:
——如果这就是爱，我宁愿不要。为什么爱会这么疼？

——因为它是真的。(Because it is real.)

【说教味甚浓，不喜勿入；若有冒犯，非我所愿，提前道歉；抛砖引玉而已】

最近参加了一次博士生推免面试，能进入这一轮面试的基本是国内生物医药领域所能招到的资质最好的本科生和硕士生了。在常规问答之外，我问了几乎所有人一个没有标准答案的问题，但是20多位同学，却没有一位的回答让我眼前一亮（被我吓到的同学们也不用怕，颜老师从做助教开始的习惯就是问最刁钻的问题，打最高的分数；前者是逼着人去思考；后者么，我一直认为考上大学以后，分数就不再那么重要了）。

我问的问题是：假设时间来到10年后，你已经成为一名PI（Principal Investigator， 即独立带领一个实验室的博导），你拥有所需要的所有资源（优秀的科研团队、充足的经费、完善的实验设备、大把的时间），那你最想探索的科学问题是什么？换一种说法，这一辈子有什么科学问题或者技术难题，你能解答或者突破，就觉得今生无憾了？

也许是因为这个问题太非典型、面试太紧张，近一半的同学诚实地表示现阶段还没想过这种问题、一时半会想不出（非常感谢你们的诚恳，这也是很好的答案）；有的同学讲的是文献里特别具体的小问题；有的同学泛泛说一些感兴趣的领域，但当问起哪些实验室是此方向时，却又一脸茫然……

这些同学的课业成绩都很高，否则也进不了面试；甚至有些同学发表过不止一篇学术论文了（但除了其中一位以外，随便问一个论文中涉及到的实验细节，却又讲不大清楚……）

我反思了一下是不是针对本科生问这个问题太早了，但总期待着有一两位同学能脑洞大开地讲讲—生老病死都是生命科学研究对象，真的就没有让人发自内心想钻研的么？

其实这个问题也是我过去几个月与年轻PI们聊天最常说到的主题之一：你们有这么好的起点和支撑条件，一定要dream big & aim high！没必要只到文献里寻找你的科学问题，因为这样的问题大多已经不是真正原创的了；也不要总是循着你之前PhD或博后实验室的方向、套路走下去；不给自己设限制条件地到大自然里、临床中、社会上去观察，你会发现时时处处都有好问题。

人类的知识才多一点儿啊，那么多未解之谜等着我们呢；过去几年十几年的科研训练给你的是能力、是武器、是科学方法，做了PI，天高任鸟飞，第一步最重要的就是寻找值得你和团队投入大量时间和精力的问题。

这其实也是说给自己的。共勉 source

我的爱对于你来说太沉重。你的爱对于我来说太渺小。

Моя любовь слишком велика для тебя; твоя для меня — слишком мала.

В. Я. 勃留索夫《姐妹们》

刘开华丨译 source

当我意识到情话并不总是代表爱，陪伴也不总是能永恒的时候，当我意识到感情并不是一个人的事情，而在双方的互动，想念和努力里的时候，已经太晚了了。

可是我也没什么好后悔的，我做了我能做的一切。

我只是太年轻，不懂得怎么好好爱一个人。

苏: 不，他一直对你很忠诚，当他爱你的时候，他和你在一起，现在他不爱你了，他就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果他不再爱你，却还装的对你很有情谊, 甚至跟你结婚, 生子, 那才是真正的欺骗呢。

失: 可我为他投入的感情不是白白浪费了吗? 谁来补偿我?

苏: 不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，他也对你付出了感情，在你给他快乐的时候，他也给了你快乐。

链接：https://www.zhihu.com/question/19833746/answer/43448598

三大约束提出了三个问题：第一，我们的星球家园里有如此多的局限，该如何在其中找出一个可赖以生存的方式或职业？第二，如何找到我们在群体中的位置，以便与他人达成合作，并享受合作的益处？第三，我们该如何自我调整，理解两性的存在以及依赖于两性关系的人类繁衍问题？

摘自：《自卑与超越》 — [奥] 阿尔弗雷德·阿德勒

我25歲時，不知道一年後會追到我未來的妻子，不知道五年後我會結婚，七年後生下第一個兒子，九年後再生下第二個兒子，我25歲時，不知道12年後我父親會過世，或者說，不知道四年後，我會為了逃避兵役，從七十幾公斤吃到一百零八公斤，之後此生就是個胖子了。很多事當時都不曉得。生命像是朝一黑洞灑去的玻璃碎屑，你必須到了某個後來的時間點，回頭看，才驚訝那個劇烈的漩渦中，活著這件事的奧麗、艱難。

我25歲時大學延畢，當時在陽明山，住到一離學校極遠，叫六窟的山坳裡，當時開著一輛二手的紅色飛羚，每要出門，都要開過一段極陡的小山路，那一小段路真美，滿眼綠光，’有時和上面下坡的車會車，我貼緊峭崖邊，巨大樹蕨的羽葉會伸進車窗，或巨樹垂下的老藤，還有黃粉蝶翩翩飛舞。若是碰到大雨，那斜坡簡直像一條湍流小溪，若是夜晚回去，下坡，車燈打在草叢竄長的路面，可見許多白色青蛙翻肚的屍體(想是被激流淹死?)。也曾在樹葉垂灑陽光中，驚見諾大台灣藍鵲俯衝而下，叼起一條青蛇飛起，近距離感到那美麗禽鳥的羽翅搏騰。

那之後又過了幾年，我離開了山，當然生命還會有太多那時候無法想像的經歷:譬如旅行，譬如父親的葬禮，譬如在咖啡屋喝到一杯非常專業的手泡咖啡，譬如第一次吃到馬卡龍，譬如有一天我會帶著自己的兩個孩子在夜市玩丟乒乓球到玻璃杯的遊戲……，這都是二十五歲時的我無法想像的。但日後我好像再也沒有，那樣一段，好像只屬於我的，秘境般的斜坡。我25歲時，偷偷喜歡一個女孩，那是我後來的妻子，但她當時有個男友。其實我因為是大二從森林系轉系到中文系，又很少去上課，跟班上的人不熟，就是那年，畢業前夕的送舊晚會，結束後我跟著大夥，到年輕妻子的宿舍，大家好像都喝了點雞尾酒，可能也因為畢業在即情緒很複雜，男生們又買了些啤酒繼續喝。但後來，年輕的妻突然心悸，類似癲癇發作，倒下且不斷抽搐、流淚。大家都嚇傻了，當時我抱著她，用我那台破車趕下山掛急診。當時我其實就偷偷喜歡上她了。但我對自己頗自卑，且她有個男友，我又在一個不確定自己將來要幹嘛的茫然迷惘中。我們後來發生戀情，是一年後的事了。說來25歲之於我，是故事還擱淺蟄伏，甚麼都還沒發動的時期。後來我才知道，那一年也是她人生的低谷，她沒考上研究所(第二年才考上)，可能也在一憂鬱狀況，當時她跑到山上更高處的竹子湖，有一片海芋田旁的一個小學當一年代課老師。那個小學很小，六個年級共沒十個學生。有次我和另個哥們(也是延畢)，一起開車上去那小學找她。我還拿了卷宫崎駿的<魔女宅急便>錄影帶給她，告訴她小魔女飛不起來，一直拿掃把反覆練習飛的那段。

當時我自己呢，把這件事當作一件神祕主義式的賭注，我開著那台爛車，在羅斯福路這頭，就(跟老天)賭說:我現在這一路開到底，如果都是綠燈，老天爺您就讓我追到這女孩吧?然後周邊車或覺這輛車瘋了，一變燈號，我的車變如箭矢射出、野牛轟轟，直線竄衝，其實偷偷有犯規闖過兩三個將閃或剛閃紅燈的路口，但總之是一條龍衝到羅斯福路底。心想:”耶!!!!老天你要說話算話喔!!!”

真懷念那個甚麼都還沒開始，一切都歛含內蘊，草木未發，濛曖無明的時光。

轉自 駱以軍 2018/9/29 Facebook

我25岁时，不知道一年后会追到我未来的妻子，不知道五年后我会结婚，七年后生下第一个儿子，九年后再生下第二个儿子，我25岁时，不知道12年后我父亲会过世，或者说，不知道四年后，我会为了逃避兵役，从七十几公斤吃到一百零八公斤，之后此生就是个胖子了。很多事当时都不晓得。生命像是朝一黑洞洒去的玻璃碎屑，你必须到了某个后来的时间点，回头看，才惊讶那个剧烈的漩涡中，活着这件事的奥丽、艰难。

我25岁时大学延毕，当时在阳明山，住到一离学校极远，叫六窟的山坳里，当时开着一辆二手的红色飞羚，每要出门，都要开过一段极陡的小山路，那一小段路真美，满眼绿光，’有时和上面下坡的车会车，我贴紧峭崖边，巨大树蕨的羽叶会伸进车窗，或巨树垂下的老藤，还有黄粉蝶翩翩飞舞。若是碰到大雨，那斜坡简直像一条湍流小溪，若是夜晚回去，下坡，车灯打在草丛窜长的路面，可见许多白色青蛙翻肚的尸体(想是被激流淹死?)。也曾在树叶垂洒阳光中，惊见诺大台湾蓝鹊俯冲而下，叼起一条青蛇飞起，近距离感到那美丽禽鸟的羽翅搏腾。

那之后又过了几年，我离开了山，当然生命还会有太多那时候无法想像的经历:譬如旅行，譬如父亲的葬礼，譬如在咖啡屋喝到一杯非常专业的手泡咖啡，譬如第一次吃到马卡龙，譬如有一天我会带着自己的两个孩子在夜市玩丢乒乓球到玻璃杯的游戏……，这都是二十五岁时的我无法想像的。但日后我好像再也没有，那样一段，好像只属于我的，秘境般的斜坡。我25岁时，偷偷喜欢一个女孩，那是我后来的妻子，但她当时有个男友。其实我因为是大二从森林系转系到中文系，又很少去上课，跟班上的人不熟，就是那年，毕业前夕的送旧晚会，结束后我跟着大伙，到年轻妻子的宿舍，大家好像都喝了点鸡尾酒，可能也因为毕业在即情绪很复杂，男生们又买了些啤酒继续喝。但后来，年轻的妻突然心悸，类似癫痫发作，倒下且不断抽搐、流泪。大家都吓傻了，当时我抱着她，用我那台破车赶下山挂急诊。当时我其实就偷偷喜欢上她了。但我对自己颇自卑，且她有个男友，我又在一个不确定自己将来要干嘛的茫然迷惘中。我们后来发生恋情，是一年后的事了。说来25岁之于我，是故事还搁浅蛰伏，什么都还没发动的时期。后来我才知道，那一年也是她人生的低谷，她没考上研究所(第二年才考上)，可能也在一忧郁状况，当时她跑到山上更高处的竹子湖，有一片海芋田旁的一个小学当一年代课老师。那个小学很小，六个年级共没十个学生。有次我和另个哥们(也是延毕)，一起开车上去那小学找她。我还拿了卷宫崎骏的<魔女宅急便>录影带给她，告诉她小魔女飞不起来，一直拿扫把反覆练习飞的那段。

当时我自己呢，把这件事当作一件神秘主义式的赌注，我开着那台烂车，在罗斯福路这头，就(跟老天)赌说:我现在这一路开到底，如果都是绿灯，老天爷您就让我追到这女孩吧?然后周边车或觉这辆车疯了，一变灯号，我的车变如箭矢射出、野牛轰轰，直线窜冲，其实偷偷有犯规闯过两三个将闪或刚闪红灯的路口，但总之是一条龙冲到罗斯福路底。心想:”耶!!!!老天你要说话算话喔!!!”

真怀念那个什么都还没开始，一切都敛含内蕴，草木未发，蒙暧无明的时光。

转自 骆以军 2018/9/29 Facebook

「6月，自媒体“赛雷话金”发布视频，称曾任职回形针的两位前员工为“境外势力”。一个月后，回形针国内各平台账号均被永久封禁。

没有人告知被封禁的原因，罗枚的猜测是，因为舆论闹得太大了，“就算你不做任何出格的事情，你引起的讨论也足够让大家不稳定。我们不是因为政治观念或者政治立场的原因被封了，是因为政治环境的原因被封了。”

……

后来，抨击过回形针的“赛雷话金”也遭到封禁。回形针曾经的成员们既高兴，又觉得很荒谬，大家对很多事的看法变得虚无而不再认真。“也挺可笑的，因为他们可能真的完全不知道自己触碰了什么样的红线。”罗枚平静地分析道，“大家其实没有解气的感觉，即便对方再受到什么惩罚，我们原来的团队也没了。而且这不是一场博弈，我们只是被同样一种东西给击败了。”」

——《回形针解散两年了，他们怎么样了？》

我愈发觉得有些知识对于成年人来说是奢侈品，这里的奢侈并不是指获得这些知识需要花多少钱，而是想要保持对这些知识的好奇往往需要松弛自在的心境，而在人在成年后，这种心境往往来自宽裕闲适的生活。

我前两天收拾书，发现了一些多年前的存书，有关于玛雅历史的，有关于古脊椎动物演化的，有关于空间望远镜的，还有关于各地原住民传说的，我就一边翻看一边感慨，心说当年我买这些书自然是因为对其中的内容好奇，彼时我还胸怀天下，期许着未来的无限可能，那些遥远、冷僻又陌生的知识我也在乎，心想说不一定有天就能用上，就算用不上也能成全更深厚的自我。

但随着时间推移，生活中的各种问题和麻烦似乎拥堵了我的心境，当甲方撤销合作时，玛雅历史能帮我什么呢？当亲人生病时，知道几种三叠纪爬行动物的身体构造又怎样呢？毕竟日常问题一个个都太近太具体了，恨不得挤在脸上，遥远而冷僻的知识无法给出当下急需的答案，几年过去了，我读书越来越功利，阅读动机里单纯的好奇越来越少，以至于当翻出当年的存书时，我甚至会感慨，自己竟还曾好奇在意过这些。

阅读范围收敛，是因为生活的可能性在收敛，一个人若在心里默认有些事情与自己的人生永远没关系了，与之相关的好奇也就渐渐熄灭了，毕竟日子里还有那么多近忧要招架，星辰大海的远虑一时放下，只怕就再也难以拾起了。

前几日，我约个老朋友吃饭，到的时候看他正捧着本书读，我和他寒暄，问他近况如何，他合上书说还凑合，我看封面上写着《哥德尔、爱舍尔、巴赫：集异壁之大成》，心说朋友圈子里一片愁眉苦脸的当下，他还有闲心读这书，日子恐怕不止凑合。

后来，从共同朋友那了解，这位的日子确实不止凑合，远远不止。 source

我们从小接受的教育应试模式的，这导致我们会有一种惯性思维：如果发生了一个问题，就必须要给一个答案，这样才叫解决了。
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但这个规则在很多地方却不怎么好用，比如亲密关系里。很多时候，伴侣或子女发出一个情绪，其实他们自己也能解决情绪背后的东西，办法无非就是硬扛或者放弃。但不管是硬扛还是放弃，都会带来很强烈的情绪，比如孩子的冰淇淋掉地上了，他知道必须只能放弃，只是当下的情绪让他无法接受这个办法。
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所以很多时候，需要家长去看到这些情绪，等情绪释放完以后，孩子要么会求助，问父母怎么办，要么就直接放弃了。
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考试思维会让大部分人忽视掉去处理情绪，而是直接给解法，去告诉孩子“应该重新再买一个，没什么好哭的”。但这样一来，孩子被感觉自己是被一块砖绊倒的，那块砖所代表的这个世界对自己的不友善，却被忽视了。因为这一部分情绪没有被看到。带着这样的受伤感，下次孩子反而会变得更加敏感，遇到问题反而会更加不知所措。
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当家长认为孩子就是太脆弱和笨，还在拼命教方法时，很多问题就被反复强化和保留下来了。
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在伴侣中，类似的问题也经常出现，比较典型的就是“你肚子痛就多喝开水呀”。
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脱离不了应试思维，就不可能有好的人际关系。没有好的人际关系，就更加害怕自己给不出让人满意的答案，于是会更加僵化地去“应试”。这个恶性循环也就是很多人感觉孤独、不幸福的主要原因之一。

苟渝的想法 - 知乎
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各行各业福利平等是解决就业危机的关键之一
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#亲密关系

从心理学来看，迈向成功人际关系的第一步永远一样：人际吸引，即接近他人的愿望。感觉到他人的吸引力不一定就能保证建立人际联系，但却使人际交往成为可能。

人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义。影响吸引力的奖赏（rewards）有两种类型：与他人交往产生的直接奖赏，和仅与他人有关的间接利益。直接奖赏指的是他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。如果他人给予我们许多兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。如果他人聪明又美丽，我们就会享受这些赏心悦目的个人特征。而如果他人能给我们带来物质利益如金钱或地位，我们更会乐于接受这些好处。多数情况下，人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强。

我们大多数人都喜欢自己，而新结识的人如果与我们有着某些共同点，哪怕多么不着边际，他们都可能看上去更讨人喜欢。

即使人们不刻意去做，还是会去追求那些更可能使自己繁殖后代、遗传基因的伴侣，从这些特殊的伴侣身上同样能获得间接利益（Buss，2012）。正如我们所看到的，人们常常被那些能为将来的后代提供生存优势的人所吸引，即使他们根本还没想过养育孩子的问题。