Прислушаться к себе, как способ избежать ответственности

Девочка Маша очень хочет тортик. А ещё одновременно хочет ввести здоровый образ жизни. В итоге мечется от одного к другому. Съест эклерчик, сбегает в спортзал, потом опять пироженка. И мучается от сомнений и чувства вины.

Девочка Маша ходит к психологу и говорит о том, что хочет понять, чего же она желает на самом деле, почему сомневается, почему не может остановиться на чем-то одном.

Психолог же в этом видит ожидание от себя одного определённого желания, такого ясного, что пропадут все сомнения и терзания совести. Оно и понятно — единственное и ясное желание может помочь избежать ответственности за выбор: «я просто так хочу!»

И это, конечно, легче, чем:
— Я выбираю здоровый образ жизни, поэтому мне придётся ограничивать себя в сладком.

Или:
— Я выбираю сладкую жизнь, и готова принимать в себе каждый лишний килограмм, набранный с очередного десерта.

@plotnikov_spb

Послушай

Бывает, в парах жалуются друг на друга:
- Он/она вообще меня не слышит!
- А вы его/её слушаете?
- Конечно!
- И что же он/она говорит?
- Не знаю, что он/она говорит, могу сказать, что я слышу...

Стоит помнить, что существует два очень разных процесса: слышать и слушать.

@plotnikov_spb

Как проживать бессилие?

— Никак.

Бессилие это не чувство, это факт. Но этот факт может вызывать какие-то чувства (чаще из спектра горевания): злость, разочарование, печаль, собственно горе или даже стыд и т.д. И вот эти-то чувства как раз и можно проживать, потихоньку принимая своё бессилие.

@plotnikov_spb

Конфликт и объём

Слушать свои чувства можно, важно и нужно. Но что делать, если по поводу одного и того же феномена мы чувствуем что-то кардинально разное? Искать, чьё чувствование вернее?..

Здесь мне больше всего нравится проводить геометрическую метафору.

Представим, что мы с вами смотрим на одну и ту же фигуру. И вы, например, видите прямоугольник. В то время, как я — круг.

Мы можем с пеной у рта спорить, кто из нас прав, у кого глаза косые, а можем предположить и поверить, что чувствование каждого из нас верно. И тогда мы встаём перед общей задачей — что же это такое может быть, что с одной стороны воспринимается, как круг, а с другой, как прямоугольник?

Тут нам может открыться объём, недоступный нашему хоть и верному, но плоскому восприятию. Мы можем догадаться, что перед нами цилиндр: одна из его проекций на плоскость — прямоугольник, другая — круг.

Как пример, мне очень нравится вести семейные консультации совместно с женой. Порой наше видение ситуации может кардинально отличаться, но уверенность в том, что оба наших видения верны, помогает раскрывать больший объём.

Порой я не сразу понимаю, что и зачем говорит моя жена, на что обращает внимание. Но, будучи уверенным, что её видение верно, я начинаю видеть ситуацию глубже. И, точно так же, я знаю, что и моя жена порой не сразу понимает, что и зачем говорю я.

— Ты посмотри, как их притягивает друг к другу.
— Да, и посмотри, как каждый из них борется за личное пространство.

@plotnikov_spb

Важная мысль на подумать:

— Внутри депрессии может не ощущаться никакой ценности выхода из неё.

Потребность любить

Я уже писал как-то о потребности в любви, но решил повторить и осветить этот вопрос чуть глубже. Предлагаю посмотреть на это, именно как на потребность любить, а не получать любовь. То, что мы можем получить: принятие, признание, оценку, безопасность и.т.д. И такие потребности есть. Но можно ли получить любовь? Предлагаю отнестись к этому с сомнением.

Я могу видеть, что меня принимают, могу слышать, что меня ценят или оценивают. Но могу ли я чувствовать, что меня любят? Да, я могу верить в это, но могу ли точно знать? Так, например, хоть я и не дальтоник, но не могу с уверенностью сказать, что цвета, которые называют красным, синим, зелёным, я и другой человек видим абсолютно одинаково. Тем более, не могу утверждать, что то, как я чувствую злость, печаль, страх, удивление, абсолютно идентично переживаниям других людей. И, уж тем более, я не могу залезть в сердце и душу другого человека и почувствовать, как он относится ко мне, как любит меня.

И потребность в любви не удовлетворяется любовью другого.

Более того, часто люди, жаждущие любви, не верят тем, кто их любит и постоянно проверяют, ревнуют их, читают личную переписку и т.д.

У детей тоже скорее потребность любить, чем потребность в любви. Всей своей сущностью они стремятся любить своих родителей, не смотря на всю дичь, которую те порой творят. Они нуждаются в том, чтобы любить родителя и действительно горько переживают, если это не удаётся. И, конечно, легче любить того, кто любит в ответ, но это необязательно взаимосвязанные процессы.

Ещё раз, потребность в любви удовлетворяется, когда вам удается любить, а не когда вас любят. Попробуйте эту мысль на вкус. Посмотрите на других людей. Заметьте, как вы чувствуете себя, когда вам не дают себя любить. И да, бывает, люди задаются вопросом: «за что ты меня любишь?»

Да ни за что, блин. Просто у меня потребность есть такая, любить. И когда ты сомневаешься в этом, мне становится сложнее.

@plotnikov_spb

В продолжение предыдущего поста:

— Порой бывает намного ценнее кому-то искренне сказать о своей любви, чем о любви к себе услышать.

Взрослые дети

Избитая уже фраза — что внутри каждого взрослого живёт маленький ребёнок. Но, на самом деле, всё сложнее. В каждый момент времени я присутствую и реагирую из всех своих возрастов: из себя 3-летнего, 5-летнего, 9-летнего, 15-летнего, 25-летнего и т. д. И если в какой-то ситуации, пусть, например, деловой встрече, я-взрослый чувствую удовлетворение, то где-то внутри я 2-летний могу грустить, что меня никто не взял на ручки, а я 5-летний жду, что кто-нибудь скажет, какой я молодец.

И это никуда не уйдёт, как никуда не уйдёт моё прошлое.

Ребёнок внутри меня может грустить, что жена не погладила по голове, завидовать сыну, что я получал меньше внимания, чем он, или, наоборот, радоваться совместной игре.

И как же много родителей испытывают сложности со своими детьми, не сознавая, что сами были обделены чем-то в своём детском возрасте!

Вчера я 7-летний спонтанно решил показать своему 4-летнему сыну соревнования вездеходов и монстр-траков по преодолению болота. Как много удовольствия мы получили! Как смеялись и эмоционально обсуждали каждого: «Вот этот — мощный! А этот зря полез! Вот это грязища! Фу! Сейчас перевернётся! Смотри, уже дымит! Ай, застрял!»

Жена, конечно, немножко косо на нас посматривала («мальчики такие мальчики»), но мы оба понимаем, что это оттого, что ей не с кем сейчас плести косички. И, думаю, если у нас будет дочь, я, 5-летний, тоже буду закатывать глаза, когда она будет приносить свой набор юной принцессы, чтобы поиграть. Но я-папа вряд ли смогу отказать.

@plotnikov_spb

Разрешение

Этот пост — официальное разрешение для каждого из вас.

Разрешение жаловаться, злиться, быть неидеальным. Разрешение с чем-то не справляться, чего-то не мочь. Разрешение быть хуже, чем того от вас ждут другие. Разрешение не брать на себя всё. Разрешение печалиться, грустить, унывать. Разрешение хотеть большего. Разрешение выполнить задачу не на отлично. Разрешение делать что-то без пользы для себя. Разрешение не заниматься саморазвитием и личностным ростом. Разрешением расслабиться.

И если есть ещё что-то, что вы не можете себе разрешить — этим постом я даю вам такую возможность.

Естественно, что власти дать себе разрешение у вас больше, чем у меня. Но если так вышло, что вы ждёте разрешения от кого-того другого — вот оно.

@plotnikov_spb

Оценка = упрощение

Значительно проще решить, что человек мудак, чем разбираться в отношениях к нему, идентифицировать свои переживания, брать за них ответственность. Заметить, например, что я злюсь на него оттого, что в отношениях с ним не удаётся удовлетворить свою потребность в любви.

Также значительно легче поставить ученику тройку, чем вникнуть в его личные процессы, определить для него необходимый уровень нагрузки, подыскать подходящую поддержку, признать достижения и сформулировать ближайшую зону роста.

Это ни хорошо, ни плохо. Это просто факт — так проще. Надеюсь, это понятно, дальше будет сложнее.

Значительно легче оценить себя, как неспособного забраться на гору, чем признаться себе в своих страхах, определить, на какую высоту я могу забраться сам, а на какой высоте мне нужна поддержка, и какая поддержка.

Значительно легче определить себя, как плохого специалиста, после неудачной работы, чем взять ответственность и сделать что-то, чтобы далее не совершать подобных ошибок.

Значительно легче назвать себя плохим мужем/женой, чтобы не прикладывать никаких усилий в отношениях.

Значительно проще назвать себя никчёмным, чтобы не сталкиваться с напряжением и сложностями, сопутствующими росту, развитию, жизненному пути.

А теперь вывод. Ввалившись в стыд, осудив себя и оценив наихудшим образом, может быть очень полезно задаться вопросом — что я упрощаю, оценив себя так? Что эта оценка позволяет мне не переживать? Какую ответственность я избегаю?

@plotnikov_spb

«Как у всех»

По статистике в России:
42% — это одиночки, которые живут сами по себе.
25% — это пары без детей.
13% — это неполные семьи с детьми, в основном мать с ребёнком.
И только 20% — это полные семьи с детьми.

Внутри этих полных семей:
60% — с одним ребёнком,
27% — с двумя детьми,
13% — с тремя и более.

А ещё на 10 браков в России приходится 8 разводов.

Так что, если вы хотите, чтобы у вас было, «как у всех», то, скорее всего, вы попадёте в группу одиноких или одиноких с детьми.

Если же вы в браке, у вас есть дети, и вы не собираетесь разводиться — вы попали в самый маленький процент.

Есть, над чем подумать.

@plotnikov_spb

Тупик

В гештальт-терапии в работе с неврозами можно выделить пять условных уровней (по Ф. Перлзу): клише, фобии, тупик, имплозия, эксплозия. Попробую объяснить эти слова.

На уровне клише человек пользуется привычными паттернами и масками в поведении, ведёт себя «как обычно». Но изменений в жизни не происходит, скорее это даже поддерживает привычную картину.

Второй уровень — фобический. Здесь возникает понимание, что по-старому уже невозможно, а по-новому страшно, непонятно, неизвестно. Ни туда, ни сюда. Заметив это, человек оказывается на третьем уровне:

Тупик. Ни туда, ни сюда. Неприятное, но очень важное в терапии переживание, поскольку бесконечно находиться в терапевтическом тупике невозможно. Обязательно наступает следующий этап.

Имплозия. Направление энергии внутрь себя. Может переживаться, как опустошение. Энергия что-то менять в жизни уже есть, но точки приложения пока нет, поэтому она направляется вовнутрь.

Эксплозия. Энергия направляется во внешний мир в форме искреннего выражения чувств в качественно другой форме, конкретные действия, изменения в жизни.

Так что, если ощущаете себя в тупике, возможно, это середина пути.

@plotnikov_spb

https://yandex.ru/video/touch/preview/5488074761717836312

Уже третий клиент за последние дни сравнивает своё состояние с поиском пуговицы в Дне Радио. Тратить силы на то, что могу, пусть даже на незначительное, когда бессилен совладать с реальными проблемами.

Знакомо для вас? Что для вас является поиском пуговицы? А эсминцем?

Не Петров

История, которую часто рассказываю своим клиентам.

Гостил я как-то у друзей в одном небольшом городке N. А как раз на время моего приезда выпал период предвыборной кампании в местное правительство. Естественно, ни про одного кандидата я ничего не знал — только на слуху было, что сейчас на посту мэра некий условный Петров.

И вот, гуляю я по городу, а каждый столб и каждый мусорный бак обклеен агитационными листовками. Голосуй за одного, голосуй за другого.

Одна такая листовка зацепила моё внимание. Как полагается, на фоне российского флага красовался портрет очередного чиновника. Скажем, по фамилии Сидоров.

Так вот, команда этого чиновника не придумала ничего лучше, чем написать:

Сидоров.
Я не ПЕТРОВ.

Всё. А дальше гадай, кто он такой. Предполагается, видимо, что Петров, нынешний мэр — само зло, и все должны это понимать, а Сидоров, видать, ангел во плоти.

Вот только я не верю, что бывают абсолютно негативные персонажи, как, впрочем, и позитивные.

А значит, чтобы понять, кто такой Сидоров, видимо, нужно сначала узнать, кто такой Петров, и везде заменить знаки минус на плюс, плюс на минус. Повысил стоимость проезда — Сидоров понизит. Починил дорогу — Сидоров сломает.

Ну или как?

В общем, так себе эта самопрезентация через контрзависимый полюс.

Смех смехом, но ведь частенько и не от кандидатов в мэры можно услышать:

— Я не моя мать!

— Я не такой, как мой отец!

Ну а какой? Или что же получается, просто делаем всё наоборот? А если у мамы или отца найдём что-то хорошее, что тогда?

@plotnikov_spb

Чуть-чуть

Подумал сейчас, что надо продавать совсем другие курсы. И психотерапию нужно совсем по-другому продавать. Не обещать никаких глобальных изменений. Не говорить, что что-то может изменить жизнь.

Всё это слишком много, страшно и не по-настоящему.

Наверное, лучше говорить, что психотерапия сильно жизнь не изменит. Разве что чуть-чуть. Но это «чуть-чуть» может быть не менее ценным.

Это вроде бы ближе к реальности, честнее, и не так страшно. Мало ведь тех, кто ждёт и ищет изменений и не пытается на самом деле их избежать.

@plotnikov_spb

Это знаете, примерно как при работе с зависимостью. Задача продержаться, не курить, не пить, не употреблять один день. Всего один день.

Завтра, конечно, будет такая же задача, но это завтра. Двигаемся по чуть-чуть.

Страсть

Страсть = нежность + агрессия

Агрессия, как энергия что-то делать с другим: притянуть, оттолкнуть, захватить, завоевать, удержать, повалить, сорвать одежду...

Со временем в паре закономерно снижается уровень агрессии. Например, оттого, что со своим хочется быть бережным, кажется неразумным быть агрессивным. Остаётся одна лишь нежность, ну и недовольство, претензии (как нереализованная агрессия). Но тогда и страсти (см. секса) нет.

А вот если в своём уже родном и близком человеке разглядеть кого-то чужого, отдельного, другого, которого ещё нужно завоевывать и захватывать, с кем ещё можно побороться, то тогда другое дело.

Но это, конечно, непростое искусство...

@plotnikov_spb