В продолжение предыдущего кружочка хочется спросить не про вещи, квартиры, дома, а про людей.

— Что вы делаете, чтобы человек стал своим?

— Как он становится своим?

— Что вы делаете с человеком, когда он становится своим?

Кажется, если честно ответить на эти вопросы, некоторые могут найти несостыковочку...

Может быть тоже, как продолжение предыдущих постов, любопытный факт:

— По результатам исследований люди скорее выполняют предписания ветеринара своей собаки, чем своего собственного врача.

Что мы выяснили? Как часто бывает, совсем другое — похоже, большая часть не доверяет врачам. Так что опрос вышел скорее не о заботе, а о доверии.

Прекрасную фразу услышал:

Мы можем посвятить две недели выбору нового телефона, а на главный вопрос жизни хотим получить ответ за десять секунд, потому что пятнадцать секунд — уже слишком долго.

Захотелось поделиться с вами прекрасным сегодняшним видео с отношениями моих домашних животных. Собака Ютта, около года. Кошка Ли́са, лет 8. Обе подобраны с улицы. Пытаются уже почти год выстроить отношения. Ютта хочет играть, с трудом с собой совладая, а Ли́са — пытается сохранить власть в доме над территорией, нашей любовью и, конечно, едой. В принципе, очень похоже, как часто бывает между младшими и старшими детьми.

Доверие

Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом.

Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте.

Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены".

@plotnikov_spb

Прислушаться к себе, как способ избежать ответственности

Девочка Маша очень хочет тортик. А ещё одновременно хочет ввести здоровый образ жизни. В итоге мечется от одного к другому. Съест эклерчик, сбегает в спортзал, потом опять пироженка. И мучается от сомнений и чувства вины.

Девочка Маша ходит к психологу и говорит о том, что хочет понять, чего же она желает на самом деле, почему сомневается, почему не может остановиться на чем-то одном.

Психолог же в этом видит ожидание от себя одного определённого желания, такого ясного, что пропадут все сомнения и терзания совести. Оно и понятно — единственное и ясное желание может помочь избежать ответственности за выбор: «я просто так хочу!»

И это, конечно, легче, чем:
— Я выбираю здоровый образ жизни, поэтому мне придётся ограничивать себя в сладком.

Или:
— Я выбираю сладкую жизнь, и готова принимать в себе каждый лишний килограмм, набранный с очередного десерта.

@plotnikov_spb

Послушай

Бывает, в парах жалуются друг на друга:
- Он/она вообще меня не слышит!
- А вы его/её слушаете?
- Конечно!
- И что же он/она говорит?
- Не знаю, что он/она говорит, могу сказать, что я слышу...

Стоит помнить, что существует два очень разных процесса: слышать и слушать.

@plotnikov_spb

Как проживать бессилие?

— Никак.

Бессилие это не чувство, это факт. Но этот факт может вызывать какие-то чувства (чаще из спектра горевания): злость, разочарование, печаль, собственно горе или даже стыд и т.д. И вот эти-то чувства как раз и можно проживать, потихоньку принимая своё бессилие.

@plotnikov_spb

Конфликт и объём

Слушать свои чувства можно, важно и нужно. Но что делать, если по поводу одного и того же феномена мы чувствуем что-то кардинально разное? Искать, чьё чувствование вернее?..

Здесь мне больше всего нравится проводить геометрическую метафору.

Представим, что мы с вами смотрим на одну и ту же фигуру. И вы, например, видите прямоугольник. В то время, как я — круг.

Мы можем с пеной у рта спорить, кто из нас прав, у кого глаза косые, а можем предположить и поверить, что чувствование каждого из нас верно. И тогда мы встаём перед общей задачей — что же это такое может быть, что с одной стороны воспринимается, как круг, а с другой, как прямоугольник?

Тут нам может открыться объём, недоступный нашему хоть и верному, но плоскому восприятию. Мы можем догадаться, что перед нами цилиндр: одна из его проекций на плоскость — прямоугольник, другая — круг.

Как пример, мне очень нравится вести семейные консультации совместно с женой. Порой наше видение ситуации может кардинально отличаться, но уверенность в том, что оба наших видения верны, помогает раскрывать больший объём.

Порой я не сразу понимаю, что и зачем говорит моя жена, на что обращает внимание. Но, будучи уверенным, что её видение верно, я начинаю видеть ситуацию глубже. И, точно так же, я знаю, что и моя жена порой не сразу понимает, что и зачем говорю я.

— Ты посмотри, как их притягивает друг к другу.
— Да, и посмотри, как каждый из них борется за личное пространство.

@plotnikov_spb

Важная мысль на подумать:

— Внутри депрессии может не ощущаться никакой ценности выхода из неё.

Потребность любить

Я уже писал как-то о потребности в любви, но решил повторить и осветить этот вопрос чуть глубже. Предлагаю посмотреть на это, именно как на потребность любить, а не получать любовь. То, что мы можем получить: принятие, признание, оценку, безопасность и.т.д. И такие потребности есть. Но можно ли получить любовь? Предлагаю отнестись к этому с сомнением.

Я могу видеть, что меня принимают, могу слышать, что меня ценят или оценивают. Но могу ли я чувствовать, что меня любят? Да, я могу верить в это, но могу ли точно знать? Так, например, хоть я и не дальтоник, но не могу с уверенностью сказать, что цвета, которые называют красным, синим, зелёным, я и другой человек видим абсолютно одинаково. Тем более, не могу утверждать, что то, как я чувствую злость, печаль, страх, удивление, абсолютно идентично переживаниям других людей. И, уж тем более, я не могу залезть в сердце и душу другого человека и почувствовать, как он относится ко мне, как любит меня.

И потребность в любви не удовлетворяется любовью другого.

Более того, часто люди, жаждущие любви, не верят тем, кто их любит и постоянно проверяют, ревнуют их, читают личную переписку и т.д.

У детей тоже скорее потребность любить, чем потребность в любви. Всей своей сущностью они стремятся любить своих родителей, не смотря на всю дичь, которую те порой творят. Они нуждаются в том, чтобы любить родителя и действительно горько переживают, если это не удаётся. И, конечно, легче любить того, кто любит в ответ, но это необязательно взаимосвязанные процессы.

Ещё раз, потребность в любви удовлетворяется, когда вам удается любить, а не когда вас любят. Попробуйте эту мысль на вкус. Посмотрите на других людей. Заметьте, как вы чувствуете себя, когда вам не дают себя любить. И да, бывает, люди задаются вопросом: «за что ты меня любишь?»

Да ни за что, блин. Просто у меня потребность есть такая, любить. И когда ты сомневаешься в этом, мне становится сложнее.

@plotnikov_spb

В продолжение предыдущего поста:

— Порой бывает намного ценнее кому-то искренне сказать о своей любви, чем о любви к себе услышать.

Взрослые дети

Избитая уже фраза — что внутри каждого взрослого живёт маленький ребёнок. Но, на самом деле, всё сложнее. В каждый момент времени я присутствую и реагирую из всех своих возрастов: из себя 3-летнего, 5-летнего, 9-летнего, 15-летнего, 25-летнего и т. д. И если в какой-то ситуации, пусть, например, деловой встрече, я-взрослый чувствую удовлетворение, то где-то внутри я 2-летний могу грустить, что меня никто не взял на ручки, а я 5-летний жду, что кто-нибудь скажет, какой я молодец.

И это никуда не уйдёт, как никуда не уйдёт моё прошлое.

Ребёнок внутри меня может грустить, что жена не погладила по голове, завидовать сыну, что я получал меньше внимания, чем он, или, наоборот, радоваться совместной игре.

И как же много родителей испытывают сложности со своими детьми, не сознавая, что сами были обделены чем-то в своём детском возрасте!

Вчера я 7-летний спонтанно решил показать своему 4-летнему сыну соревнования вездеходов и монстр-траков по преодолению болота. Как много удовольствия мы получили! Как смеялись и эмоционально обсуждали каждого: «Вот этот — мощный! А этот зря полез! Вот это грязища! Фу! Сейчас перевернётся! Смотри, уже дымит! Ай, застрял!»

Жена, конечно, немножко косо на нас посматривала («мальчики такие мальчики»), но мы оба понимаем, что это оттого, что ей не с кем сейчас плести косички. И, думаю, если у нас будет дочь, я, 5-летний, тоже буду закатывать глаза, когда она будет приносить свой набор юной принцессы, чтобы поиграть. Но я-папа вряд ли смогу отказать.

@plotnikov_spb

Разрешение

Этот пост — официальное разрешение для каждого из вас.

Разрешение жаловаться, злиться, быть неидеальным. Разрешение с чем-то не справляться, чего-то не мочь. Разрешение быть хуже, чем того от вас ждут другие. Разрешение не брать на себя всё. Разрешение печалиться, грустить, унывать. Разрешение хотеть большего. Разрешение выполнить задачу не на отлично. Разрешение делать что-то без пользы для себя. Разрешение не заниматься саморазвитием и личностным ростом. Разрешением расслабиться.

И если есть ещё что-то, что вы не можете себе разрешить — этим постом я даю вам такую возможность.

Естественно, что власти дать себе разрешение у вас больше, чем у меня. Но если так вышло, что вы ждёте разрешения от кого-того другого — вот оно.

@plotnikov_spb

Оценка = упрощение

Значительно проще решить, что человек мудак, чем разбираться в отношениях к нему, идентифицировать свои переживания, брать за них ответственность. Заметить, например, что я злюсь на него оттого, что в отношениях с ним не удаётся удовлетворить свою потребность в любви.

Также значительно легче поставить ученику тройку, чем вникнуть в его личные процессы, определить для него необходимый уровень нагрузки, подыскать подходящую поддержку, признать достижения и сформулировать ближайшую зону роста.

Это ни хорошо, ни плохо. Это просто факт — так проще. Надеюсь, это понятно, дальше будет сложнее.

Значительно легче оценить себя, как неспособного забраться на гору, чем признаться себе в своих страхах, определить, на какую высоту я могу забраться сам, а на какой высоте мне нужна поддержка, и какая поддержка.

Значительно легче определить себя, как плохого специалиста, после неудачной работы, чем взять ответственность и сделать что-то, чтобы далее не совершать подобных ошибок.

Значительно легче назвать себя плохим мужем/женой, чтобы не прикладывать никаких усилий в отношениях.

Значительно проще назвать себя никчёмным, чтобы не сталкиваться с напряжением и сложностями, сопутствующими росту, развитию, жизненному пути.

А теперь вывод. Ввалившись в стыд, осудив себя и оценив наихудшим образом, может быть очень полезно задаться вопросом — что я упрощаю, оценив себя так? Что эта оценка позволяет мне не переживать? Какую ответственность я избегаю?

@plotnikov_spb