Обнаружив, что мне что-то нужно, я обнаруживаю в этом себя и своё желание. И одновременно — неудовлетворённость, что этого пока нет. Чтобы чего-то достичь нужно сильно постараться, и всё это время терперь эту самую неудовлетворённость. Зато в итоге нас ждёт удовольствие.

Зависимое же поведение — это когда я не могу терпеть этой неудовлетворённости и сразу нахожу нечто универсальное, что принесёт мне удовольствие. Отличный выход — он избавляет нас от мучений, терпения, поиска, разочарований, медленного движения. Но, вместе с тем, мы избавляемся также и от достижений.

@plotnikov_spb

Все мы — взрослые дети. Всю жизнь учимся быть взрослыми: растём, развиваемся. Но можем, порой, застревать на каких-то этапах. В психологическом плане все этапы связаны с отношениями. Например, научиться отказывать или не зависеть целиком и полностью от другого человека. И раз за разом мы встаём на одни и те же грабли.

Зачастую это связано с тем, что в точке, где мне нужно чему-то научиться в отношениях, в этой кризисной точке, где я уже не могу так, как раньше, я выхожу из отношений. Потому как это расценивается мной, как разрешение. И оно, правда, похоже.

Человек, которому нужно научиться отказывать и говорить «нет», говорит «нет» отношениям в принципе. Или, что бывает чаще — говорит «да» другим отношениям, изменяет. А человек, которому нужно научиться меньше зависеть от партнёра, начинает зависеть от чего-то ещё, что, как ему кажется, он может лучше контролировать: работы, алкоголя, наркотиков.

@plotnikov_spb

Мало кто знает, что на самом деле во многом способность зарабатывать большие суммы связана со способностью этими самыми суммами мыслить и оперировать. Это навык, который нарабатывается, но не приходит сразу. А если этого навыка нет, то неожиданно свалившаяся высокая зарплата пропадает так же быстро и бессмысленно, как выигрыш в лотерею. Поэтому, чтобы найти ответ на вопрос "Cколько я могу зарабатывать?", в первую очередь следует найти ответ на вопросы вроде: "Сколько я умею тратить?", "Какие суммы для меня привычны?"

@plotnikov_spb

Подписчики моего телеграма первыми читают мои заметки (многие из которых затем даже не публикуются в других социальных сетях). И потому вы также первыми должны узнать важную новость. Я собрал команду классных психологов, и в феврале мы запускаем масштабный проект. Подробности по ссылке: http://peoplesvet.ru/portfolio/семейная-мастерская/

Интересная штука, знакомая многим — как бы ни боялся щекотки, а самому себя не защекотать. Суть в том, что эта реакция — попытка себя защитить и отгородиться от нежелательного контакта. Когда не хочется, чтобы другой трогал, а он все равно лезет — становится щекотно.

Так что в следующий раз, когда вам будет щекотно, подумайте — а готовы ли вы так близко подпускать сейчас к себе этого человека? И можете даже эксперимент поставить — что будет с вашей реакцией, если внутри себя как-то этому человеку разрешить к вам приближаться и расслабиться. Возможно, ваш мучитель лишится своего оружия ;)

@plotnikov_spb

Страдания возникают не из-за переживаний, а из-за того, что мы стараемся не переживать. Тут очень тонкая граница. И совсем еле уловимая в отношении таких сложных чувств, как вина, стыд, горе. Попробовать очертить её можно вопросами: "Что я делаю, чтобы это не переживать?", "А что для меня было бы проживанием этого чувства?", "О чём это чувство говорит?"

@plotnikov_spb

Если у кого-то из вас есть каналы в телеграме от 100 подписчиков — предлагаю совместно друг друга упомянуть. Как там это называется модно... Коллаборация? :) В любом случае, пишите на @danila_plotnikov

Бывают люди, которые пугают возможной агрессией. Они могут даже пассивно агрессировать, но практически никогда не совершают активных действий. Дело в том, что они сами боятся агрессии, а пугают нас для того, чтобы мы как можно точнее почувствовали, что чувствуют они. Понимания хотят, в общем...

@plotnikov_spb

В любом конфликте (хоть внутреннем споре с какой-то установкой, хоть споре с другим человеком) в первую очередь следует целиком и полностью разобраться в позиции, с которой я конфликтую. Понять её настолько глубоко, насколько возможно. Ведь при глубоком исследовании и изучении то, что не истинно, разваливается и отпадает само собой.

@plotnikov_spb

Зачастую мы останавливаем себя от активного действия, считая, что это риск. И в этот момент, на самом деле, мы выбираем бездействие. В то время, как любой выбор с обеих сторон связан с риском.

Так, например, мы не рискуем начать первыми разговор или высказать своё мнение, боясь отвержения. Но выбирая бездействие мы рискуем остаться в одиночестве или быть неуслышанными. И тут ещё прикинуть стоит, на какой из рисков мы действительно готовы идти.

Интересно также, что первый риск связан с настоящим, а второй — с будущим. Представление будущего, способность планировать и прогнозировать результат — это высшие психические функции, которые характерны только для человека и развиваются с возрастом. Большинство детей выберут одну конфету сейчас, вместо пяти через полчаса. Жаль, но и во взрослой жизни многие совершают выбор подобным образом.

@plotnikov_spb

Бывает у вас так, что в выходной день вы не можете найти, чем себя занять, чем заполнить своё время, тратите его впустую?

Это называется экзистенциальный вакуум. Привыкнув, что кто-то другой (например, работодатель) структурирует вашу жизнь и тем самым наполняет её смыслом, человек может столкнуться с бессилием заполнить свою жизнь смыслом самостоятельно. В выходной день это становится особенно ярко и ясно. Что делать? В чём смысл?

Но никто вам не скажет, в чем смысл. Т.к. отвечая за наполнение своего дня, вы отвечаете и за смысл, с которым его наполняете. Вы сами выбираете этот смысл. Ужасно сложная задача. Именно поэтому большинство людей решают передать ответственность за свою жизнь другому. Но тогда нечего пенять на результат.

@plotnikov_spb

Важнейшее основание для того, чтобы управлять ситуацией, брать власть в свои руки, направлять ситуацию и жизнь туда, куда тебе нужно — это способность брать ответственность. Если я беру ответственность, власть приходит, как само собой разумеещееся.

Предположим, я готов отвечать за целостность корабля, его функционирование, построение курса и т.д. Значит, я могу быть капитаном.

Если же я беру власть без ответственности — наш корабль будет носить их стороны в сторону, а в какой-то момент он и вовсе развалится. Мы можем пугаться такой власти, не замечать её, передавать другому.

- Это не я был за штурвалом!
- Я не виноват!
- Я случайно!
- Пусть кто-нибудь другой будет капитаном!

Всё то же происходит и с властью над собственной жизнью и собственным счастьем.

@plotnikov_spb

Временами натыкаюсь на вопрос: "какой самый действенный метод в психотерапии?"

Ответа на этот вопрос нет, и доказывается это очень просто. Если бы один какой-то метод был особенно действенным, все бы только в нём и практиковали, а вопрос, какой метод лучше, даже не появлялся. Такой вот парадокс.

@plotnikov_spb

Один из самых частых запросов, с которым к нам приходят на семейную консультацию — непонимание. Супруги задаются вопросом: "Почему он/она меня не понимает?"

Меня же волнует совсем иной вопрос, — как нам, в принципе, удаётся друг друга понимать? Это ведь так сложно! Чтобы меня поняли, должно столько всего случиться! Ведь между тем, что происходит со мной, как я это формулирую, как это слышит другой, как он это понимает — может быть огромнейшее различие, потому как на каждом из шагов от каждого из нас требуется большая работа.

И ещё вопрос, где на эту работу найти силы... Не то, что выполнить её на отлично.

@plotnikov_spb

Простите, но ближайшие две недели вряд ли будут новые посты на тему психологии. Я в Южной Африке. Если кому интересно — фото и видеоотчёты у меня в инсте: https://www.instagram.com/plotnikov_danila

А ещё больше — у моей жены:
https://www.instagram.com/d.d.ts/

Всё новое и неизвестное вызывает у нас тревогу. А долго находиться в тревоге очень сложно. Она стремится найти себе приложение, разрешиться, объективизироваться. И чем выше тревога, тем быстрее мы в новом и неизвестном находим нечто, что нас пугает. В страхе как-то понятнее, как быть, чем в тревоге. Хотя, на самом деле, чтобы тревога снизилась, необходимо внимательно осмотреться, разобраться в происходящем, исследовать неизвестное и постараться его понять. Но это риск, требующий от нас выхода из привычной безопасной ракушки.

@plotnikov_spb

Я вернулся. После отпуска сократил себе время работы до ограниченного количества часов в неделю, поэтому если вы хотели записаться ко мне на консультацию — сейчас самое время. Через неделю-две запись, скорее всего, будет осуществляться на месяц вперёд.

@plotnikov_spb

Есть один простой лайфхак по укреплению самооценки, — упражнение, на которое необходимо потратить 5-10 минут.

Сядьте поудобнее и представьте как можно больше людей из своей жизни, которых вы уважаете, которые как-то вас поддерживали, хвалили, верили в вас. Из прошлого и настоящего. И так, представляя их по одному, подумайте, что они могут вам сказать и мысленно поставьте их себе за спину. Прислушивайтесь, как это отзывается в ваших чувствах и ощущениях. Наберите за своей спиной целую толпу, крепкий тыл — столько, чтобы чувствовать это реальными ощущениями в своей спине. И далее пробуйте ходить, разговаривать, работать с ощущением наличия этих людей за вами. А когда встретите ещё кого-то, кто вас поддержит — добавляйте его в свою «команду».

Когда я работаю, сижу в своём терапевтическом кресле, за моей спиной всегда стоит несколько десятков человек.

@plotnikov_spb

Современную ситуацию можно воспринимать, как психологический тест реакции на ситуацию неопределенности и высокого уровня тревоги. Как и в любом психологическом тесте здесь нет правильных вариантов, — нужно постараться максимально честно признаться себе в этой реакции.

Кто-то в данной ситуации замирает и не двигается; кто-то начинает паниковать и совершать суматошные действия; кто-то старается перекинуть свою панику на других; кто-то снижает уровень тревоги юмором; кто-то делает это с помощью алкоголя; кто-то вытесняет и отрицает наличие тревоги; кто-то внимательно следит за информацией, стараясь разобраться в ситуации; кто-то поглощён тревогой настолько, что видит только тревожные сообщения; кто-то отрицает тревогу настолько, что видит только хорошие новости; кто-то из этого отрицания принципиально не моет руки; кто-то моет как прежде; кто-то моет каждые пять минут, а потом ещё моет мыло; кто-то для каждого мытья рук открывает новую упаковку мыла, потому как прежнее, как ему кажется, может быть заражено; кто-то обвиняет в вирусе правительство; кто-то ищет свою ответственность; кто-то старается с мудростью наблюдать за этим со стороны — и это тоже способ диссоциации (отделения себя от переживания). Вариантов много. Это, конечно, не все.

И здесь, опять же, как и в психологическом тесте, важно для начала признать, что это так. Что я реагирую на неопределенность вот таким вот образом. Почувствовать, как это знание во мне отзывается. И только потом спрашивать себя, нравится ли мне этот вариант реакции? Если нет, то как бы я хотел и мог его изменить?

@plotnikov_spb

Два основных способа борьбы со страхом: паниковать или злиться.

В первом случае человек, стараясь найти кого-то, с кем можно прожить свои чувства, ищет подтверждения страхам, заражает ими других. И страха становится всё больше.

Во втором случае человек, избегая страха, старается исключить его из своего окружения, раздражаясь и злясь на тех, кто о нём говорит. И здесь страх тоже только усиливается.

В обоих случаях уходит огромное количество сил. С одной стороны — на страх, с другой — на борьбу с ним. Единственным же способом как-то вернуть себе эти силы и справиться со страхом является его переживание.

Для этого следует понять две вещи:
1. Переживание страха нормально. Это нормальная реакция организма на опасность и неопределенность.
2. Страх, как и любое другое чувство, направлено к кому-то. Чтобы понять это — прислушайтесь к своему страху и оглядитесь по сторонам. К кому из окружающих вас людей вам хотелось бы идти с этим страхом? Кто рядом может быть достаточно устойчив, чтобы быть рядом с вами в этом переживании? Кто может поддержать и успокоить вас?

Да, может быть сложно и рискованно идти к этому человеку и говорить о своих страхах. Но в этом точно больше смысла, чем в панике или злости.

@plotnikov_spb

Каждый из нас ведёт внутри себя диалог. Причём, это не диалог с самим собой. Вообще, очень сложно сказать, что значит "с самим собой". Внутри нас звучат голоса разных людей: мам, пап, бабушек, дедушек, друзей, учителей. А ещё много сборных персонажей, которых мы можем называть, например, "обществом", "люди" или "совестью".

- Что люди подумают?
- Какие именно "люди"?

"Люди" — как некий образ у нас в голове.

Разные психологические школы называют эти образы по-разному. Для простоты назовём их "субличностями". Существование этих субличностей нормально. Это не диссоциативное расстройство, как вы могли бы подумать. Психика и есть набор этих субличностей. Не что-то отдельное, а вот такая толпа. Шум, который она производит внутри нас. Никакого отдельного "Я" не существует. "Я" — это все эти голоса.

И очень полезно бывает выделять эти субличности внутри себя, узнавать их, называть, знакомиться с ними. Чтобы шум в голове, путаница мотиваций и интенций превратилась во вполне ясный разговор знакомых лиц.

Особенно полезным для начала мне видится выделение субличностей родителя, ребёнка и взрослого.

Родитель — это тот голос внутри вас, который говорит, что нужно делать. Что хорошо и что плохо. Что правильно, а что нет. Как нужно себя вести. Голос, который нас стыдит, винит и критикует. Голос, который требует от нас большего.

Ребёнок — это тот, что говорит, чего хочет. Тот, кто протестует против родителя. Тот, кто обижается и жалуется. Тот, кто тоскует по маме. Тот, кто хочет на ручки. Тот, в ком больше всего энергии, но с кем так сложно установить конструктивный диалог.

И взрослый — это тот, кто выбирает, что делать. Тот, кто знает, что надо делать и что хочется делать. Тот, кто также понимает, что возможно, а что нет. И, взвешивая это, решает, что он может, а чего нет. И делает.

Попробуйте выделить эти субличности внутри себя. Подумайте, как они взаимодействуют друг с другом. Как друг к другу относятся. И чего друг от друга хотят. Порой это бывает одним из самых полезных упражнений, которое может предложить психолог.

@plotnikov_spb