В любом конфликте (хоть внутреннем споре с какой-то установкой, хоть споре с другим человеком) в первую очередь следует целиком и полностью разобраться в позиции, с которой я конфликтую. Понять её настолько глубоко, насколько возможно. Ведь при глубоком исследовании и изучении то, что не истинно, разваливается и отпадает само собой.
@plotnikov_spb
@plotnikov_spb
Зачастую мы останавливаем себя от активного действия, считая, что это риск. И в этот момент, на самом деле, мы выбираем бездействие. В то время, как любой выбор с обеих сторон связан с риском.
Так, например, мы не рискуем начать первыми разговор или высказать своё мнение, боясь отвержения. Но выбирая бездействие мы рискуем остаться в одиночестве или быть неуслышанными. И тут ещё прикинуть стоит, на какой из рисков мы действительно готовы идти.
Интересно также, что первый риск связан с настоящим, а второй — с будущим. Представление будущего, способность планировать и прогнозировать результат — это высшие психические функции, которые характерны только для человека и развиваются с возрастом. Большинство детей выберут одну конфету сейчас, вместо пяти через полчаса. Жаль, но и во взрослой жизни многие совершают выбор подобным образом.
@plotnikov_spb
Так, например, мы не рискуем начать первыми разговор или высказать своё мнение, боясь отвержения. Но выбирая бездействие мы рискуем остаться в одиночестве или быть неуслышанными. И тут ещё прикинуть стоит, на какой из рисков мы действительно готовы идти.
Интересно также, что первый риск связан с настоящим, а второй — с будущим. Представление будущего, способность планировать и прогнозировать результат — это высшие психические функции, которые характерны только для человека и развиваются с возрастом. Большинство детей выберут одну конфету сейчас, вместо пяти через полчаса. Жаль, но и во взрослой жизни многие совершают выбор подобным образом.
@plotnikov_spb
Бывает у вас так, что в выходной день вы не можете найти, чем себя занять, чем заполнить своё время, тратите его впустую?
Это называется экзистенциальный вакуум. Привыкнув, что кто-то другой (например, работодатель) структурирует вашу жизнь и тем самым наполняет её смыслом, человек может столкнуться с бессилием заполнить свою жизнь смыслом самостоятельно. В выходной день это становится особенно ярко и ясно. Что делать? В чём смысл?
Но никто вам не скажет, в чем смысл. Т.к. отвечая за наполнение своего дня, вы отвечаете и за смысл, с которым его наполняете. Вы сами выбираете этот смысл. Ужасно сложная задача. Именно поэтому большинство людей решают передать ответственность за свою жизнь другому. Но тогда нечего пенять на результат.
@plotnikov_spb
Это называется экзистенциальный вакуум. Привыкнув, что кто-то другой (например, работодатель) структурирует вашу жизнь и тем самым наполняет её смыслом, человек может столкнуться с бессилием заполнить свою жизнь смыслом самостоятельно. В выходной день это становится особенно ярко и ясно. Что делать? В чём смысл?
Но никто вам не скажет, в чем смысл. Т.к. отвечая за наполнение своего дня, вы отвечаете и за смысл, с которым его наполняете. Вы сами выбираете этот смысл. Ужасно сложная задача. Именно поэтому большинство людей решают передать ответственность за свою жизнь другому. Но тогда нечего пенять на результат.
@plotnikov_spb
👍1
Важнейшее основание для того, чтобы управлять ситуацией, брать власть в свои руки, направлять ситуацию и жизнь туда, куда тебе нужно — это способность брать ответственность. Если я беру ответственность, власть приходит, как само собой разумеещееся.
Предположим, я готов отвечать за целостность корабля, его функционирование, построение курса и т.д. Значит, я могу быть капитаном.
Если же я беру власть без ответственности — наш корабль будет носить их стороны в сторону, а в какой-то момент он и вовсе развалится. Мы можем пугаться такой власти, не замечать её, передавать другому.
- Это не я был за штурвалом!
- Я не виноват!
- Я случайно!
- Пусть кто-нибудь другой будет капитаном!
Всё то же происходит и с властью над собственной жизнью и собственным счастьем.
@plotnikov_spb
Предположим, я готов отвечать за целостность корабля, его функционирование, построение курса и т.д. Значит, я могу быть капитаном.
Если же я беру власть без ответственности — наш корабль будет носить их стороны в сторону, а в какой-то момент он и вовсе развалится. Мы можем пугаться такой власти, не замечать её, передавать другому.
- Это не я был за штурвалом!
- Я не виноват!
- Я случайно!
- Пусть кто-нибудь другой будет капитаном!
Всё то же происходит и с властью над собственной жизнью и собственным счастьем.
@plotnikov_spb
Временами натыкаюсь на вопрос: "какой самый действенный метод в психотерапии?"
Ответа на этот вопрос нет, и доказывается это очень просто. Если бы один какой-то метод был особенно действенным, все бы только в нём и практиковали, а вопрос, какой метод лучше, даже не появлялся. Такой вот парадокс.
@plotnikov_spb
Ответа на этот вопрос нет, и доказывается это очень просто. Если бы один какой-то метод был особенно действенным, все бы только в нём и практиковали, а вопрос, какой метод лучше, даже не появлялся. Такой вот парадокс.
@plotnikov_spb
Один из самых частых запросов, с которым к нам приходят на семейную консультацию — непонимание. Супруги задаются вопросом: "Почему он/она меня не понимает?"
Меня же волнует совсем иной вопрос, — как нам, в принципе, удаётся друг друга понимать? Это ведь так сложно! Чтобы меня поняли, должно столько всего случиться! Ведь между тем, что происходит со мной, как я это формулирую, как это слышит другой, как он это понимает — может быть огромнейшее различие, потому как на каждом из шагов от каждого из нас требуется большая работа.
И ещё вопрос, где на эту работу найти силы... Не то, что выполнить её на отлично.
@plotnikov_spb
Меня же волнует совсем иной вопрос, — как нам, в принципе, удаётся друг друга понимать? Это ведь так сложно! Чтобы меня поняли, должно столько всего случиться! Ведь между тем, что происходит со мной, как я это формулирую, как это слышит другой, как он это понимает — может быть огромнейшее различие, потому как на каждом из шагов от каждого из нас требуется большая работа.
И ещё вопрос, где на эту работу найти силы... Не то, что выполнить её на отлично.
@plotnikov_spb
Простите, но ближайшие две недели вряд ли будут новые посты на тему психологии. Я в Южной Африке. Если кому интересно — фото и видеоотчёты у меня в инсте: https://www.instagram.com/plotnikov_danila
А ещё больше — у моей жены:
https://www.instagram.com/d.d.ts/
А ещё больше — у моей жены:
https://www.instagram.com/d.d.ts/
Всё новое и неизвестное вызывает у нас тревогу. А долго находиться в тревоге очень сложно. Она стремится найти себе приложение, разрешиться, объективизироваться. И чем выше тревога, тем быстрее мы в новом и неизвестном находим нечто, что нас пугает. В страхе как-то понятнее, как быть, чем в тревоге. Хотя, на самом деле, чтобы тревога снизилась, необходимо внимательно осмотреться, разобраться в происходящем, исследовать неизвестное и постараться его понять. Но это риск, требующий от нас выхода из привычной безопасной ракушки.
@plotnikov_spb
@plotnikov_spb
Я вернулся. После отпуска сократил себе время работы до ограниченного количества часов в неделю, поэтому если вы хотели записаться ко мне на консультацию — сейчас самое время. Через неделю-две запись, скорее всего, будет осуществляться на месяц вперёд.
@plotnikov_spb
@plotnikov_spb
Есть один простой лайфхак по укреплению самооценки, — упражнение, на которое необходимо потратить 5-10 минут.
Сядьте поудобнее и представьте как можно больше людей из своей жизни, которых вы уважаете, которые как-то вас поддерживали, хвалили, верили в вас. Из прошлого и настоящего. И так, представляя их по одному, подумайте, что они могут вам сказать и мысленно поставьте их себе за спину. Прислушивайтесь, как это отзывается в ваших чувствах и ощущениях. Наберите за своей спиной целую толпу, крепкий тыл — столько, чтобы чувствовать это реальными ощущениями в своей спине. И далее пробуйте ходить, разговаривать, работать с ощущением наличия этих людей за вами. А когда встретите ещё кого-то, кто вас поддержит — добавляйте его в свою «команду».
Когда я работаю, сижу в своём терапевтическом кресле, за моей спиной всегда стоит несколько десятков человек.
@plotnikov_spb
Сядьте поудобнее и представьте как можно больше людей из своей жизни, которых вы уважаете, которые как-то вас поддерживали, хвалили, верили в вас. Из прошлого и настоящего. И так, представляя их по одному, подумайте, что они могут вам сказать и мысленно поставьте их себе за спину. Прислушивайтесь, как это отзывается в ваших чувствах и ощущениях. Наберите за своей спиной целую толпу, крепкий тыл — столько, чтобы чувствовать это реальными ощущениями в своей спине. И далее пробуйте ходить, разговаривать, работать с ощущением наличия этих людей за вами. А когда встретите ещё кого-то, кто вас поддержит — добавляйте его в свою «команду».
Когда я работаю, сижу в своём терапевтическом кресле, за моей спиной всегда стоит несколько десятков человек.
@plotnikov_spb
Современную ситуацию можно воспринимать, как психологический тест реакции на ситуацию неопределенности и высокого уровня тревоги. Как и в любом психологическом тесте здесь нет правильных вариантов, — нужно постараться максимально честно признаться себе в этой реакции.
Кто-то в данной ситуации замирает и не двигается; кто-то начинает паниковать и совершать суматошные действия; кто-то старается перекинуть свою панику на других; кто-то снижает уровень тревоги юмором; кто-то делает это с помощью алкоголя; кто-то вытесняет и отрицает наличие тревоги; кто-то внимательно следит за информацией, стараясь разобраться в ситуации; кто-то поглощён тревогой настолько, что видит только тревожные сообщения; кто-то отрицает тревогу настолько, что видит только хорошие новости; кто-то из этого отрицания принципиально не моет руки; кто-то моет как прежде; кто-то моет каждые пять минут, а потом ещё моет мыло; кто-то для каждого мытья рук открывает новую упаковку мыла, потому как прежнее, как ему кажется, может быть заражено; кто-то обвиняет в вирусе правительство; кто-то ищет свою ответственность; кто-то старается с мудростью наблюдать за этим со стороны — и это тоже способ диссоциации (отделения себя от переживания). Вариантов много. Это, конечно, не все.
И здесь, опять же, как и в психологическом тесте, важно для начала признать, что это так. Что я реагирую на неопределенность вот таким вот образом. Почувствовать, как это знание во мне отзывается. И только потом спрашивать себя, нравится ли мне этот вариант реакции? Если нет, то как бы я хотел и мог его изменить?
@plotnikov_spb
Кто-то в данной ситуации замирает и не двигается; кто-то начинает паниковать и совершать суматошные действия; кто-то старается перекинуть свою панику на других; кто-то снижает уровень тревоги юмором; кто-то делает это с помощью алкоголя; кто-то вытесняет и отрицает наличие тревоги; кто-то внимательно следит за информацией, стараясь разобраться в ситуации; кто-то поглощён тревогой настолько, что видит только тревожные сообщения; кто-то отрицает тревогу настолько, что видит только хорошие новости; кто-то из этого отрицания принципиально не моет руки; кто-то моет как прежде; кто-то моет каждые пять минут, а потом ещё моет мыло; кто-то для каждого мытья рук открывает новую упаковку мыла, потому как прежнее, как ему кажется, может быть заражено; кто-то обвиняет в вирусе правительство; кто-то ищет свою ответственность; кто-то старается с мудростью наблюдать за этим со стороны — и это тоже способ диссоциации (отделения себя от переживания). Вариантов много. Это, конечно, не все.
И здесь, опять же, как и в психологическом тесте, важно для начала признать, что это так. Что я реагирую на неопределенность вот таким вот образом. Почувствовать, как это знание во мне отзывается. И только потом спрашивать себя, нравится ли мне этот вариант реакции? Если нет, то как бы я хотел и мог его изменить?
@plotnikov_spb
Два основных способа борьбы со страхом: паниковать или злиться.
В первом случае человек, стараясь найти кого-то, с кем можно прожить свои чувства, ищет подтверждения страхам, заражает ими других. И страха становится всё больше.
Во втором случае человек, избегая страха, старается исключить его из своего окружения, раздражаясь и злясь на тех, кто о нём говорит. И здесь страх тоже только усиливается.
В обоих случаях уходит огромное количество сил. С одной стороны — на страх, с другой — на борьбу с ним. Единственным же способом как-то вернуть себе эти силы и справиться со страхом является его переживание.
Для этого следует понять две вещи:
1. Переживание страха нормально. Это нормальная реакция организма на опасность и неопределенность.
2. Страх, как и любое другое чувство, направлено к кому-то. Чтобы понять это — прислушайтесь к своему страху и оглядитесь по сторонам. К кому из окружающих вас людей вам хотелось бы идти с этим страхом? Кто рядом может быть достаточно устойчив, чтобы быть рядом с вами в этом переживании? Кто может поддержать и успокоить вас?
Да, может быть сложно и рискованно идти к этому человеку и говорить о своих страхах. Но в этом точно больше смысла, чем в панике или злости.
@plotnikov_spb
В первом случае человек, стараясь найти кого-то, с кем можно прожить свои чувства, ищет подтверждения страхам, заражает ими других. И страха становится всё больше.
Во втором случае человек, избегая страха, старается исключить его из своего окружения, раздражаясь и злясь на тех, кто о нём говорит. И здесь страх тоже только усиливается.
В обоих случаях уходит огромное количество сил. С одной стороны — на страх, с другой — на борьбу с ним. Единственным же способом как-то вернуть себе эти силы и справиться со страхом является его переживание.
Для этого следует понять две вещи:
1. Переживание страха нормально. Это нормальная реакция организма на опасность и неопределенность.
2. Страх, как и любое другое чувство, направлено к кому-то. Чтобы понять это — прислушайтесь к своему страху и оглядитесь по сторонам. К кому из окружающих вас людей вам хотелось бы идти с этим страхом? Кто рядом может быть достаточно устойчив, чтобы быть рядом с вами в этом переживании? Кто может поддержать и успокоить вас?
Да, может быть сложно и рискованно идти к этому человеку и говорить о своих страхах. Но в этом точно больше смысла, чем в панике или злости.
@plotnikov_spb
Каждый из нас ведёт внутри себя диалог. Причём, это не диалог с самим собой. Вообще, очень сложно сказать, что значит "с самим собой". Внутри нас звучат голоса разных людей: мам, пап, бабушек, дедушек, друзей, учителей. А ещё много сборных персонажей, которых мы можем называть, например, "обществом", "люди" или "совестью".
- Что люди подумают?
- Какие именно "люди"?
"Люди" — как некий образ у нас в голове.
Разные психологические школы называют эти образы по-разному. Для простоты назовём их "субличностями". Существование этих субличностей нормально. Это не диссоциативное расстройство, как вы могли бы подумать. Психика и есть набор этих субличностей. Не что-то отдельное, а вот такая толпа. Шум, который она производит внутри нас. Никакого отдельного "Я" не существует. "Я" — это все эти голоса.
И очень полезно бывает выделять эти субличности внутри себя, узнавать их, называть, знакомиться с ними. Чтобы шум в голове, путаница мотиваций и интенций превратилась во вполне ясный разговор знакомых лиц.
Особенно полезным для начала мне видится выделение субличностей родителя, ребёнка и взрослого.
Родитель — это тот голос внутри вас, который говорит, что нужно делать. Что хорошо и что плохо. Что правильно, а что нет. Как нужно себя вести. Голос, который нас стыдит, винит и критикует. Голос, который требует от нас большего.
Ребёнок — это тот, что говорит, чего хочет. Тот, кто протестует против родителя. Тот, кто обижается и жалуется. Тот, кто тоскует по маме. Тот, кто хочет на ручки. Тот, в ком больше всего энергии, но с кем так сложно установить конструктивный диалог.
И взрослый — это тот, кто выбирает, что делать. Тот, кто знает, что надо делать и что хочется делать. Тот, кто также понимает, что возможно, а что нет. И, взвешивая это, решает, что он может, а чего нет. И делает.
Попробуйте выделить эти субличности внутри себя. Подумайте, как они взаимодействуют друг с другом. Как друг к другу относятся. И чего друг от друга хотят. Порой это бывает одним из самых полезных упражнений, которое может предложить психолог.
@plotnikov_spb
- Что люди подумают?
- Какие именно "люди"?
"Люди" — как некий образ у нас в голове.
Разные психологические школы называют эти образы по-разному. Для простоты назовём их "субличностями". Существование этих субличностей нормально. Это не диссоциативное расстройство, как вы могли бы подумать. Психика и есть набор этих субличностей. Не что-то отдельное, а вот такая толпа. Шум, который она производит внутри нас. Никакого отдельного "Я" не существует. "Я" — это все эти голоса.
И очень полезно бывает выделять эти субличности внутри себя, узнавать их, называть, знакомиться с ними. Чтобы шум в голове, путаница мотиваций и интенций превратилась во вполне ясный разговор знакомых лиц.
Особенно полезным для начала мне видится выделение субличностей родителя, ребёнка и взрослого.
Родитель — это тот голос внутри вас, который говорит, что нужно делать. Что хорошо и что плохо. Что правильно, а что нет. Как нужно себя вести. Голос, который нас стыдит, винит и критикует. Голос, который требует от нас большего.
Ребёнок — это тот, что говорит, чего хочет. Тот, кто протестует против родителя. Тот, кто обижается и жалуется. Тот, кто тоскует по маме. Тот, кто хочет на ручки. Тот, в ком больше всего энергии, но с кем так сложно установить конструктивный диалог.
И взрослый — это тот, кто выбирает, что делать. Тот, кто знает, что надо делать и что хочется делать. Тот, кто также понимает, что возможно, а что нет. И, взвешивая это, решает, что он может, а чего нет. И делает.
Попробуйте выделить эти субличности внутри себя. Подумайте, как они взаимодействуют друг с другом. Как друг к другу относятся. И чего друг от друга хотят. Порой это бывает одним из самых полезных упражнений, которое может предложить психолог.
@plotnikov_spb
Коронавирус, коронавирус, коронавирус, коронавирус, коронавирус.
В этой заметке я хочу обратиться к коллегам, психологам. За последние несколько дней в практике я уже столкнулся с огромным спектром переживаний клиентов по поводу ситуации в стране и мире. Вижу разные точки, как происходящее касается отдельных людей, как они реагируют, как проживают. Ощущение, словно собираю "сливки" тревоги, разливающейся по разным слоям общества.
И здесь мне становится особенно отчетливой моя профессиональная ответственность. Ответственность оставаться стабильным, устойчивым, гибким, не поддаваться расщеплению, не преумножать тревогу, панику, агрессию, давать быть полярным переживаниям, принимать их проявления, не сливаться и сохранять терапевтическую позицию. И этому есть место, и этому, и этому... Подобно волнорезу принимать удары воды и снижать их интенсивность.
Задача не из простых, в связи с чем мне хочется опираться на вас, мои коллеги, на профессиональное сообщество. Мне хочется стоять с вами плечом к плечу, чувствовать ваше присутствие, опираться на вас и быть опорным в ответ. Наша работа сейчас имеет огромную социальную значимость. И, продолжая работать (пусть онлайн, пусть с нарастающими отменами и переносами), я хочу чувствовать себя не одиноким. И хочу напомнить вам, что и вы не одиноки. Я здесь.
@plotnikov_spb
В этой заметке я хочу обратиться к коллегам, психологам. За последние несколько дней в практике я уже столкнулся с огромным спектром переживаний клиентов по поводу ситуации в стране и мире. Вижу разные точки, как происходящее касается отдельных людей, как они реагируют, как проживают. Ощущение, словно собираю "сливки" тревоги, разливающейся по разным слоям общества.
И здесь мне становится особенно отчетливой моя профессиональная ответственность. Ответственность оставаться стабильным, устойчивым, гибким, не поддаваться расщеплению, не преумножать тревогу, панику, агрессию, давать быть полярным переживаниям, принимать их проявления, не сливаться и сохранять терапевтическую позицию. И этому есть место, и этому, и этому... Подобно волнорезу принимать удары воды и снижать их интенсивность.
Задача не из простых, в связи с чем мне хочется опираться на вас, мои коллеги, на профессиональное сообщество. Мне хочется стоять с вами плечом к плечу, чувствовать ваше присутствие, опираться на вас и быть опорным в ответ. Наша работа сейчас имеет огромную социальную значимость. И, продолжая работать (пусть онлайн, пусть с нарастающими отменами и переносами), я хочу чувствовать себя не одиноким. И хочу напомнить вам, что и вы не одиноки. Я здесь.
@plotnikov_spb
На смену тревоге сейчас, в период изоляции, я всё больше наблюдаю у своих клиентов, друзей, знакомых два полярных состояния: чувство одиночества и сложность быть в тесном контакте с близкими.
Алгоритм действия с этими состояниями, как и с любыми другими можно свести к следующим пунктам:
1. Заметить и признать свои чувства.
2. Определить потребность, которая под этими чувствами звучит.
3. Найти подходящую форму для их удовлетворения, либо принять, что это невозможно.
Конкретно, что касается одиночества — больше всего мне нравится сравнивать его с чувством голода. Особенно мне нравится эта метафора тем, что чувство голода не только сообщает, что мы хотим есть, но и что именно мы хотим съесть. Так и чувство одиночества. На самом деле, оно не только сообщает, что нам не хватает общения, но и может подсказать, какого именно общения нам не хватает. Если к нему не прислушиваться и не признавать, можно всё свободное время провести в вотсапе так и не насытившись. Один-в-один, как при чувстве голода заливать его водой. Чтобы понять потребность точнее необходимо заметить это в себе, замедлиться и прислушаться.
Что же касается сложностей в отношениях — здесь я предлагаю вам два, как мне кажется, самых важных вопроса. Первый (он полегче) — чего, как мне кажется, не происходит в наших отношениях? Это и есть информация о неудовлетворённой потребности. Второй вопрос сложнее — что лично я делаю, чтобы это не происходило? Если сможете быть достаточно честными с собой и найдёте ответ на этот вопрос дальнейшие действия будут ясны.
@plotnikov_spb
Алгоритм действия с этими состояниями, как и с любыми другими можно свести к следующим пунктам:
1. Заметить и признать свои чувства.
2. Определить потребность, которая под этими чувствами звучит.
3. Найти подходящую форму для их удовлетворения, либо принять, что это невозможно.
Конкретно, что касается одиночества — больше всего мне нравится сравнивать его с чувством голода. Особенно мне нравится эта метафора тем, что чувство голода не только сообщает, что мы хотим есть, но и что именно мы хотим съесть. Так и чувство одиночества. На самом деле, оно не только сообщает, что нам не хватает общения, но и может подсказать, какого именно общения нам не хватает. Если к нему не прислушиваться и не признавать, можно всё свободное время провести в вотсапе так и не насытившись. Один-в-один, как при чувстве голода заливать его водой. Чтобы понять потребность точнее необходимо заметить это в себе, замедлиться и прислушаться.
Что же касается сложностей в отношениях — здесь я предлагаю вам два, как мне кажется, самых важных вопроса. Первый (он полегче) — чего, как мне кажется, не происходит в наших отношениях? Это и есть информация о неудовлетворённой потребности. Второй вопрос сложнее — что лично я делаю, чтобы это не происходило? Если сможете быть достаточно честными с собой и найдёте ответ на этот вопрос дальнейшие действия будут ясны.
@plotnikov_spb
Отношения в паре (а далее семье) движутся между двумя полюсами, в одном из которых система становится открытой, а в другом — закрытой. Так, например, на этапе влюбленности партнёрам не нужно ничего и никого, кроме них самих. Система закрыта, границы её непроницаемы. Мир "схлапывается" до глаз друг друга. И в этом состоянии люди могут находиться, как им кажется, целую вечность. На самом же деле — пока не насытятся.
Насытившись, влюбленные начинают смотреть по сторонам. Пообщаться с друзьями, сходить в кино, придумать себе развлечение и, всё чаще, позаниматься чем-то отдельно от партнёра. Чтобы насытиться чем-то иным и, вместе с тем, проголодаться друг по другу. Система открывается, чтобы впитать в себя глоток свежего воздуха. Отойти, чтобы соскучиться.
Попеременное приближение и отдаление — это нормальная динамика отношений, необходимая для их здорового существования. Если же не давать партнёрам отходить друг от друга и переключаться на что-то ещё, требовать от них постоянного удержания закрытых границ, это, естественно, собьёт здоровый ритм функционирования семейной системы.
И это — первая причина, почему самоизоляция может приводить к разладу в семье.
Вторая причина опирается на тот факт, что идеальных отношений не существует. Всегда есть какие-то шероховатости. Вещи, которых мы стараемся не замечать друг в друге; темы, на которые стараемся не говорить. Точки непонимания, которые никак не удаётся пройти и разрешить.
Но просто так закрыть глаза на что-то очень сложно. Проще перевести взгляд, сконцентрироваться на чём-то ещё. Или поискать разрешение своей неудовлетворённости где-то ещё. Не может, например, жена дать мужу какой-то совет — он обратится за ним к другу. Мужскую/отцовскую/братскую поддержку жёны, кстати, тоже не очень-то способны давать. Именно поэтому мужчине может быть так важно сходить в бар, выпить пива, посмотреть футбол, пообщаться с друзьями. Как и женщине — сходить на маникюр, в спа-салон, на массаж, шопинг, выпить с подругой кофе.
А теперь лишим их всего этого и посадим друг перед другом. Подождём день, второй, неделю, вторую. Неудовлетворённость, а вместе с ней и напряжение будут расти. Проблема становится явной. И либо придётся её решать, либо (что более вероятно, поскольку если б умели решать уже б решили) напряжение выливается в ругань и ссоры.
Вот — две основные причины, но я легко напишу ещё десяток, отчего переживаю сейчас о том, что происходит с семьями за закрытыми дверями. Так, в Китае сейчас, после завершения карантина, наблюдается всплеск разводов.
В связи с этим мы с Дашей решили попробовать в качестве профилактики в начале следующей недели запустить программу на основе нашего онлайн-марафона для пар. В течении семи дней в общем закрытом чате мы будем делиться практическими и теоретическими материалами, которые могут помочь пройти этот кризис если не эффективно, то, хотя бы, наименее травматично для отношений. К участию приглашаются пары, живущие вместе.
Отдельно рекламу пока не запускаем — хочется свериться, насколько вам это интересно? Те, кто хотел бы принять участие — пишите в личные сообщения (@danila_plotnikov).
@plotnikov_spb
Насытившись, влюбленные начинают смотреть по сторонам. Пообщаться с друзьями, сходить в кино, придумать себе развлечение и, всё чаще, позаниматься чем-то отдельно от партнёра. Чтобы насытиться чем-то иным и, вместе с тем, проголодаться друг по другу. Система открывается, чтобы впитать в себя глоток свежего воздуха. Отойти, чтобы соскучиться.
Попеременное приближение и отдаление — это нормальная динамика отношений, необходимая для их здорового существования. Если же не давать партнёрам отходить друг от друга и переключаться на что-то ещё, требовать от них постоянного удержания закрытых границ, это, естественно, собьёт здоровый ритм функционирования семейной системы.
И это — первая причина, почему самоизоляция может приводить к разладу в семье.
Вторая причина опирается на тот факт, что идеальных отношений не существует. Всегда есть какие-то шероховатости. Вещи, которых мы стараемся не замечать друг в друге; темы, на которые стараемся не говорить. Точки непонимания, которые никак не удаётся пройти и разрешить.
Но просто так закрыть глаза на что-то очень сложно. Проще перевести взгляд, сконцентрироваться на чём-то ещё. Или поискать разрешение своей неудовлетворённости где-то ещё. Не может, например, жена дать мужу какой-то совет — он обратится за ним к другу. Мужскую/отцовскую/братскую поддержку жёны, кстати, тоже не очень-то способны давать. Именно поэтому мужчине может быть так важно сходить в бар, выпить пива, посмотреть футбол, пообщаться с друзьями. Как и женщине — сходить на маникюр, в спа-салон, на массаж, шопинг, выпить с подругой кофе.
А теперь лишим их всего этого и посадим друг перед другом. Подождём день, второй, неделю, вторую. Неудовлетворённость, а вместе с ней и напряжение будут расти. Проблема становится явной. И либо придётся её решать, либо (что более вероятно, поскольку если б умели решать уже б решили) напряжение выливается в ругань и ссоры.
Вот — две основные причины, но я легко напишу ещё десяток, отчего переживаю сейчас о том, что происходит с семьями за закрытыми дверями. Так, в Китае сейчас, после завершения карантина, наблюдается всплеск разводов.
В связи с этим мы с Дашей решили попробовать в качестве профилактики в начале следующей недели запустить программу на основе нашего онлайн-марафона для пар. В течении семи дней в общем закрытом чате мы будем делиться практическими и теоретическими материалами, которые могут помочь пройти этот кризис если не эффективно, то, хотя бы, наименее травматично для отношений. К участию приглашаются пары, живущие вместе.
Отдельно рекламу пока не запускаем — хочется свериться, насколько вам это интересно? Те, кто хотел бы принять участие — пишите в личные сообщения (@danila_plotnikov).
@plotnikov_spb
На ютубе вышла первая часть интервью с нами. Кому интересно не только читать, но так же слушать и смотреть — переходите по ссылке: https://youtu.be/Us1vbNmJDao
YouTube
"Встреча с психологом" - Семейная психотерапия (5 выпуск, 1 часть)
Поговорили с гештальт-терапевтом Данилой Плотниковым и психологом Дарьей Плотниковой о семейной психотерапии.
Мой instagram: hhttps://www.instagram.com/kutuzov_psy...
Мой блог в VK: https://vk.com/psychhelp
Гости:
Данила Плотников: https://news.1rj.ru/str/plotnikov_spb…
Мой instagram: hhttps://www.instagram.com/kutuzov_psy...
Мой блог в VK: https://vk.com/psychhelp
Гости:
Данила Плотников: https://news.1rj.ru/str/plotnikov_spb…
Сегодня сформулировал, что для меня значит быть гештальт-терапевтом. Вложился в три пункта:
1. Стараться быть собой.
2. Стараться давать быть собой другому.
3. Искать, как мы можем быть рядом друг с другом.
Интересно, что любви я дал бы такое же определение.
@plotnikov_spb
1. Стараться быть собой.
2. Стараться давать быть собой другому.
3. Искать, как мы можем быть рядом друг с другом.
Интересно, что любви я дал бы такое же определение.
@plotnikov_spb
Последние три недели держим постоянную связь с коллегами. Обсуждаем, какие темы ярче всего звучат в запросах клиентов, как люди реагируют на происходящее.
Последнее, что мы заметили — начинают усиливаться аддикции (навязчивая потребность в определенной деятельности, всевозможные зависимости и повторяющиеся действия: играть, курить, залипать в телефоне, смотреть сериалы, убираться и т.д.)
Если вы замечаете это у себя — не стремитесь с этим бороться. Самое важное, что стоит знать о таком поведении:
1. Это нормально и предсказуемо в данной ситуации.
2. Это наши привычные способы справления со стрессом.
Вместо того, чтобы стараться избавиться от такого поведения, стоит отнестись к нему с уважением и разобраться, как именно оно помогает вам справиться с происходящим. Возможно, это какие-то островки безопасности, стабильности. Или попытка избежать каких-то чувств, снизить их интенсивность. Или желание жить в несколько ином мире, чем реальность. Или ещё что. Только разобравшись с этим, можно подумать, чем это поведение (если оно вас не устраивает) можно заменить.
@plotnikov_spb
Последнее, что мы заметили — начинают усиливаться аддикции (навязчивая потребность в определенной деятельности, всевозможные зависимости и повторяющиеся действия: играть, курить, залипать в телефоне, смотреть сериалы, убираться и т.д.)
Если вы замечаете это у себя — не стремитесь с этим бороться. Самое важное, что стоит знать о таком поведении:
1. Это нормально и предсказуемо в данной ситуации.
2. Это наши привычные способы справления со стрессом.
Вместо того, чтобы стараться избавиться от такого поведения, стоит отнестись к нему с уважением и разобраться, как именно оно помогает вам справиться с происходящим. Возможно, это какие-то островки безопасности, стабильности. Или попытка избежать каких-то чувств, снизить их интенсивность. Или желание жить в несколько ином мире, чем реальность. Или ещё что. Только разобравшись с этим, можно подумать, чем это поведение (если оно вас не устраивает) можно заменить.
@plotnikov_spb
Никогда этого не делали, но вот, решили попробовать.
Собрали и оформили в одном файле лучшие упражнения из нашего с Дашей онлайн-марафона для пар. Упражнения, которые чаще всего оказывались полезными для участников. В итоге получилась рабочая тетрадь или, как модно сейчас называть — "воркбук", который может помочь парам занять себя в самоизоляции, узнать что-то новое о себе, другом и отношениях ;)
Кому интересно — пишите в личные сообщения (@danila_plotnikov).
Собрали и оформили в одном файле лучшие упражнения из нашего с Дашей онлайн-марафона для пар. Упражнения, которые чаще всего оказывались полезными для участников. В итоге получилась рабочая тетрадь или, как модно сейчас называть — "воркбук", который может помочь парам занять себя в самоизоляции, узнать что-то новое о себе, другом и отношениях ;)
Кому интересно — пишите в личные сообщения (@danila_plotnikov).
В современной шумихе я пока не встретил достаточно глубоких размышлений психологов и социологов о таких понятиях, как инфоповод и хайп. Сёстры Хачатрян, дело Ивана Голунова, обнуление сроков, коронавирус. Чувствуете, как последнее затмевает все прошлые темы? Интересно, как это работает. Мне хотелось бы пригласить вас к таким размышлениям.
Общественное сознание является, как минимум, суммой индивидуальных, в связи с чем мне видится возможным примерить некоторые принципы работы индивидуального сознания на общественное. Самый главный принцип, о котором здесь следует сказать — это принцип доминанты, сформулированный Алексеем Алексеевичем Ухтомским. Цитирую:
"Доминанта – главенствующий очаг возбуждения в центральной нервной системе (ЦНС). Это достаточно стойкое возбуждение приобретает значение господствующего фактора в работе прочих центров: оно накапливает в себе возбуждение от отдельных источников, а также тормозит способность других центров реагировать на импульсы, имеющие к ним прямое отношение. Например, человек в порыве творчества может забывать о еде и сне."
Другими словами, в нашем мозгу постоянно возникают подобные очаги и уходят только с разрешением потребностей,в них заложенных. Так, если вы очень хотите есть, то идя по улице будете видеть только рестораны и кафе (ныне закрытые) и перестанете думать о еде только если пообедаете, либо возникнет доминанта сильнее. Например, если рядом с вами в стену въедет автомобиль — инстинкт самосохранения скорее всего перекроет чувство голода.
Таким образом, обмусоливание обществом одного инфоповода может завершиться только в случае возникновения повода сильнее, либо удовлетворения общественной потребности, заложенной в нём.
Что касается коронавируса — сейчас сложно найти инфоповод мощнее. Так что, похоже, доминанта сменится только когда общество в достаточной мере натревожится, отбоится, назлится и отгорюет.
@plotnikov_spb
Общественное сознание является, как минимум, суммой индивидуальных, в связи с чем мне видится возможным примерить некоторые принципы работы индивидуального сознания на общественное. Самый главный принцип, о котором здесь следует сказать — это принцип доминанты, сформулированный Алексеем Алексеевичем Ухтомским. Цитирую:
"Доминанта – главенствующий очаг возбуждения в центральной нервной системе (ЦНС). Это достаточно стойкое возбуждение приобретает значение господствующего фактора в работе прочих центров: оно накапливает в себе возбуждение от отдельных источников, а также тормозит способность других центров реагировать на импульсы, имеющие к ним прямое отношение. Например, человек в порыве творчества может забывать о еде и сне."
Другими словами, в нашем мозгу постоянно возникают подобные очаги и уходят только с разрешением потребностей,в них заложенных. Так, если вы очень хотите есть, то идя по улице будете видеть только рестораны и кафе (ныне закрытые) и перестанете думать о еде только если пообедаете, либо возникнет доминанта сильнее. Например, если рядом с вами в стену въедет автомобиль — инстинкт самосохранения скорее всего перекроет чувство голода.
Таким образом, обмусоливание обществом одного инфоповода может завершиться только в случае возникновения повода сильнее, либо удовлетворения общественной потребности, заложенной в нём.
Что касается коронавируса — сейчас сложно найти инфоповод мощнее. Так что, похоже, доминанта сменится только когда общество в достаточной мере натревожится, отбоится, назлится и отгорюет.
@plotnikov_spb