А ведь правда, как часто мы преждевременно решаем, что от нас хочет другой и рвёмся уже выполнять этот запрос! Как в этом примере — не было запроса «возьми конфету», было «ответь на вопрос». Точно так же мы можем слышать «спаси», вместо «послушай»; «сделай за меня» вместо «объясни»; «отговори» вместо «поверь в меня». Даём совет вместо сочувствия, ответ вместо доверия, действие вместо слушания, слова вместо любви...

А что вы чаще всего получаете вместо желаемого? А что ищете?

@plotnikov_spb

В продолжение этого поста предлагаю вернуться к заметке о преждевременности.

Роль отца

Собственно, а в чем важность роли отца?

Важное уточнение, я пишу «роль отца», а не «отца», поскольку ничего не мешает выполнять роль кому угодно. В принципе, как и мне ничего не мешает брать на себя роль матери. И, конечно, это может быть динамичным процессом — то я больше мать, то я больше отец. Одновременно быть и тем, и другим достаточно сложно, поскольку роли эти предполагают разное поведение.

Самое простое и главное: в то время, как роль матери — обеспечить физическую и психологическую безопасность, роль отца — вывести ребёнка в мир, подготовить его к этому.

Так, отец, играя, подкидывает ребёнка в воздух, тренируя его вестибулярный аппарат. В то время, как мать переживает, что ребёнок сейчас ударится головой об потолок. Так и должно быть, такой баланс. Знаю матерей, которые в такой ситуации обвиняют мужа в безответственном родительстве, но нет. Он — отец, она — мать. И понятно, что отец будет поддерживать опасные игры с ребёнком, в то время, как мать будет пытаться это остановить.

В связи с той же задачей любовь матери безусловна. Она, как тёплое одеяло укутывает ребёнка целиком, каким бы он ни был. (Любовь архетипичной матери, не какой-то конкретной). В то время, как любовь архетипичного отца нужно заслужить: «покажи, что ты чего-то можешь достичь в этом мире, тогда я буду любить тебя».

Мать, увидев слёзы ребёнка, бросится его утешать. Отец — молча поднимет бровь, указывая ребёнку на то, что хорошо бы собрать волю в кулак.

В обществе власть над воспитанием слишком сильно захвачена женщинами. И нормальное поведение отца могут маркировать уж чуть ли не токсичным. Я не хочу поддерживать это противопоставление. Важно и то, и другое.

Важно уметь проявлять свои чувства, плакать. Но и важно собрать себя в кулак, подавить слёзы и в нужный момент успокоиться.

Важно чувствовать, что меня принимают таким, какой я есть. Но, одновременно, важно понимать необходимость постараться, чтобы добиться чего-то ценного.

Важны базовая безопасность, доверие к миру. И, одновременно, стоит быть осведомлённым о множестве опасностей этого мира.

Мать включит ребёнку Лунтика и Малышариков, а отец... (ваши варианты в комментарии).

Если хотите, могу провести эфир о роли отца с кем-нибудь из своих коллег психологов, отцов. Только накидайте тогда в комментарии, что вам интересно узнать.

Отцы — с праздником!

@plotnikov_spb

Про измены и не только

Каждый из нас умеет как-то решать задачи, которые подкидывает жизнь. Как оплачивать коммуналку? Что мне делать с моей тревожностью? Как обойтись со своими потребностями? Что я хочу от своей жизни? И т.д.

Способность решать такие задачи развивается, укрепляя нашу автономию, адаптивность, устойчивость.

Но вот, встречаются два человека, и рождается пара. Пара, как некий абсолютно новый организм. И с этого момента, сталкиваясь с очередной задачей, мы сталкиваемся с выбором — решать эти задачи по отдельности (тем самым поддерживая собственную автономию и независимость от отношений) или вместе (тем самым укрепляя общность, адаптивность, устойчивость нашей пары). В этом выборе нет правильного или неправильного варианта, оценивать можно по-разному, зависит от точки отсчёта, но, естественно, выбирая каждую задачу решать самостоятельно, я избегаю зависимости и, в итоге, могу встать перед логичным вопросом, а зачем мне вообще нужны эти отношения? В то время, как, решая эти задачи совместно, мы укрепляем нашу совместную способность сталкиваться со всё более сложными вызовами. Да, здесь возникает взаимозависимость, но вместе мы можем научиться делать больше, чем по отдельности. Целое больше, чем сумма его частей.

Если я выбираю поддерживать пару, то прежние вопросы становятся общими. Как нам оплачивать коммуналку? Что нам делать с моей тревожностью? Как нам обойтись со своими потребностями? Что мы хотим от жизни?

Простой и яркий пример, пусть Вася и Маша не сходятся по сексуальным потребностям. Если они выбирают признать эту задачу как общую, не обвинять кого-то в гиперсексуальности или гипосексуальности (тем самым предлагая решать с этим что-то самостоятельно), то им предстоит непростой путь совместного развития навыков говорить на сложные темы, быть уязвимыми и внимательными друг к другу.

Если же они выбирают решать эту задачу не как единую, общую, возникшую в отношениях, а как две отдельные, самостоятельные, независимые, то велик риск, что кто-то найдёт способ удовлетворять свою потребность на стороне. Задача будет решена, ок, но дальнейшее существование пары, конечно, теперь будет под угрозой.

Это, кстати, одна из причин, почему мы с женой никогда не общаемся с супругами, пришедшими к нам в семейную терапию, по отдельности. Только вместе, в одном пространстве, приглашая решать каждую задачу, проблему, сложность вместе, не индивидуально.

@plotnikov_spb

Как мы себя оцениваем

Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно.

Вопрос — что будете делать?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный.

И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить).

И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим».

Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал?

Правильный ответ — я делал всё возможное.

Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться.

@plotnikov_spb

Не обращайтесь к психологу, пока не сделаете это...

Ну и пусть звучит, как кликбейт, это, правда, важнейшие пункты.

1. Нормализуйте сон. Если нужно — обратитесь к сомнологу.

2. Сдайте анализы на витамины, гормоны. Обратитесь к эндокринологу. Нормализуете питание.

3. Включите в расписание постоянные прогулки, физическую активность, спорт.

4. Приложите хоть какие-то усилия для нормализации сексуальной жизни. Примите, что секс и возбуждение легко появляются в нашей жизни только в 20-25 лет.

По хорошему бы ещё в этот список добавить бросить пить, курить, принимать наркотики, избавиться от долгов, но здесь в большей степени может потребоваться помощь других людей.

Если же закрывать глаза на первые три пункта, психотерапия может стать длительной и дорогостоящей пустой тратой времени. Более того, кроме бесконечного поиска причин своего состояния психотерапия может ещё и стать инструментом избегания решения этих первоочередных задач — поговорить, вместо того, чтобы сделать. Мы вообще склонны считать, что если поговорил, то уже, что-то делаю, но это не так.

А что вы избегаете решать в своей жизни, но готовы поговорить об этом и потратить 4000-8000 за час?

@plotnikov_spb

Верность

У каждого из нас есть экзистенциальная потребность в верности. Точно так же, как мы не можем не есть или не спать, мы не можем не быть верными. Вопрос только, чему именно мы выбираем быть верными.

Можно быть верным другому, можно быть верным себе. Можно быть верным партнёру, можно быть верным родителям. Можно быть верным своему выбору, можно быть верным своему опыту. Можно быть верным ценностям, которые я сам сформулировал; можно быть верным ценностям, которые мне внушили.

Естественны также и ситуации конфликта лояльности, верности. Когда, например, отказываю себе, говоря "да" другому, либо отказываю другому, говоря "да" себе. Но сейчас о другом.

Невозможно не быть верным. Вася купил новый телефон, и не может позволить себе следующий, пока этот совсем не развалится. Маша же покупает новый телефон каждый раз, когда предыдущий хоть немножко начинает тормозить. Маша считает Васю скупердяем, Вася Машу — транжирой. Но давайте посмотрим на это иначе. Вася верен ценности своего выбора. Маша верна ценности своего комфорта.

В жизни Маши может что-то измениться в этом контексте, если она, например, познакомится с приятным мастером по ремонту телефонов, который за непринуждённым разговором будет быстренько исправлять возникающие баги на телефоне. В жизни Васи — если он решит, что оптимально менять телефон раз в три года, независимо от его состояния. Маша останется верной комфорту. Вася — своему выбору.

Ожидать же, что Вася просто так перестанет быть скупердяем, а Маша транжирой, значит ожидать, что они способны на предательство.

Хотя предательство, конечно, тоже может быть либо результатом конфликта верности, либо даже проявлением этой верности.

Первый случай — это если Маша серьёзно скажет Васе, что уйдёт от него, если он не поменяет телефон. Жесткая манипуляция, да. Но тогда Васе придётся выбирать, какому своему выбору он остается верен — выбору девушки или телефона.

Второй же случай возможен, если, например, предательство было неотъемлемой формой отношений со значимыми людьми. С волками жить — по-волчьи выть. И тогда, опять же, предательство становится формой верности своей предательской стае.

А чему и кому верны вы?

@plotnikov_spb

И самое интересное, в вопросах, в которых себя осуждаете (например, не заботитесь о себе; необдуманно тратите деньги; пропускаете дедлайны; уходите в долги и т.д.) — из верности кому или чему вы это делаете?

Про про

Есть один словесный оборот, часто употребляемый в психологизированном обществе, в пользе которого я сомневаюсь. Знаю, что этот оборот используют многие мои коллеги, и с радостью готов поконфронтировать по этому поводу. Может, вы слышали, когда говорят:

- Это история про мою злость.
- Это что-то про мою грусть.
- Здесь про моё горе.

Про-про-про.

И вроде бы о чувствах говорят, вроде осознанно, но на самом деле такой оборот мешает проживанию чувства. Это психологическая защита, с помощью которой чувство как бы отщепляется от меня и существует отдельно, где-то там абстрактно зависая (это что-то про незавершённость).

Проживание начинается, только когда я возвращаю себе ответственность за своё чувство, убираю частицу «про», и вообще меняю существительное на глагол.

- Это не про злость, это я злюсь на...
- Это не про грусть, это я грущу без...
- Это не про горе, это я горюю о...

Если, вдруг, заметите в своей речи — попробуйте поменять, почувствуйте разницу.

@plotnikov_spb

Small talk

Иду по посёлку, выгуливаю собаку. Слышу, едет машина сзади и как-то нехарактерно громко шуршит. Поворачиваюсь. Машина знакомая, кто-то из посёлка, но лично не знакомы. Замечаю, что шуршание издаёт приличный такой кусок оторвавшегося днища авто, волочащийся по дороге.

Водитель останавливается, открывает окно, здоровается. Я здороваюсь в ответ, указывая рукой на поломку.

— Да, я знаю, днище оторвалось. — говорит он. — А я, случайно, не у вас забыл свою зарядку от телефона?

— Нет, — говорю я.

— Жаль... А собака у вас сильно выросла уже.

— Да. А у вас днищу реально плохо.

— Да, плохо! — улыбаясь отвечает он и едет дальше.

И вот, иду я и думаю, как люблю истории, случайные встречи, которые в привычный опыт никак не вписываются, ну и ладно, в том их прелесть. Объяснение бы только всё испортило.

Пусть и вам будет непонятно, что эта история делает в психологическом блоге. А если хотите, поделитесь в комментариях своими. Мне такое нравится.

@plotnikov_spb

Представления и реальность

Я очень много времени провожу за рулём. А в машине постоянно слушаю музыку. Кто не знал — 15 лет назад я был профессиональным музыкантом, писал песни, выступал с группой. Так что это прям значимая часть моей жизни. Я даже часто думаю, что хотел бы делиться в своём блоге тем, что слушаю и как воспринимаю эти композиции, но пока не нахожу формы.

Но вернёмся к музыке в машине. Я еду, слушаю, что-то добавляю в избранное, переключаю рекомендации, ищу новое. Максимально интересно, как я что-то добавляю в избранное. В этот момент я часто вижу внутри себя яркую развилку: то, что мне нравится, и то, что, как мне кажется, мне должно нравиться.

В своих представлениях в машине я слушаю джаз и классическую музыку. Мне кажется, это очень красивая картинка: я еду по КАДу и слушаю Шостаковича. Мне нравится образ такого человека и, может, даже я бы хотел ему соответствовать.

Но в реальности же всё иначе. Джаз и классическую музыку я люблю слушать только живьём (мне нравится наблюдать за музыкантами), в записи же мне быстро становится скучно. Особенно в машине.

За рулём я слушаю что-то совсем иное, например:
- русскую авторскую музыку (в основном те, с кем был на одной сцене: Фахртдинов, Вдовин, Уриевский, Бранимир);
- блюз (всю историю моего невроза можно выразить песнями Тома Уэйтса);
- русских рэперов, свидетелей моего поколения (та же Каста, например, взрослеет в параллель со мной, интересно наблюдать смену тем текстов с годами);
- экспериментальная тяжёлая музыка для поддержки здоровой агрессии (Polyphia, Falling in Reverse);
- ... и, конечно, песни из Смешариков и Леонид Агутин (до этого нужно было дорасти).

Не знаю, как это сочетается с вашим образом психотерапевта или моим образом идеального себя, но эта музыка, которую я выбираю не головой, а чувством.

С музыкой, может, понятен пример. В ней сложнее себя обмануть. Но как часто мы можем выбирать не из чувства, а из привлекательного образа: машину, еду, место жизни, одежду, отношения, профессию и т.д. Нам может нравиться образ того, как мы видим себя с тем или иным выбором, но как же велик шанс проснуться однажды с этим выбором, посмотреть и, как в песне Васи Уриевского, неожиданно понять:

— ни о чём.

@plotnikov_spb

Ещё одна любимая мной конференция, в которой участвую ;)

Терапия терапевта

Будучи психологом я тоже хожу к психологу (уже почти 15 лет), а ещё к супервизору, а ещё, вместе с женой — к семейному психологу, а можем ещё и к семейному супервизору обратиться. Просто потому что одному с пропускаемым и проживаемым эмоциональным объёмом ну очень сложно справиться, легче выгореть.

Но знаете, что ещё оказалось супер терапевтичным? Совместные походы к кинологу. Ценность этих встреч для меня оказалась совсем не в получаемом инструментарии, нет. Ценность — в понимании и подтверждении от специалиста, что у меня нормальная собака. Да, со своими особенностями, но у кого их нет. И ничем-то нам кинолога не удивить.

Точно так же и от психолога ведь на самом деле часто самое главное, чего мы ждём — нормализации, легализации своего состояния. Да, я тревожусь, злюсь, горюю, плачу, боюсь, сомневаюсь и много чего ещё. Но если это нормально, то с этим уже как-то можно жить.

И с собакой мы как-то всё лучше справляемся. Вот вам фото на паспорт с отблеском безумия в глазах.

@plotnikov_spb

Запись на консультацию

Неожиданно обнаружил, что у меня, оказывается, давно не работает форма связи на сайте. И есть те, кто пытался обратиться через неё ко мне, но так и не получил ответа.

Буду чинить. А если вы среди тех, кто ждёт ответа, пишите в личные сообщения: @danila_plotnikov

И да, сейчас у меня появились места для консультаций, и если вы размышляли, чтобы записаться — самое время.

@plotnikov_spb

Граница взросления

Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.

@plotnikov_spb

Разочарование в профессии

Наблюдая за своим путём в профессии и путём многих своих коллег, я всё яснее вижу, что это путь разочарования.

Разочарования, схожего с тем, которого очень много в процессе взросления: где на место детских фантазий, наивности, максимализма приходит отточенная жизненным опытом взрослая позиция.

Так, на место уверенности, что психотерапия нужна всем, приходит не обесценивающий, но постоянно требующий задуматься вопрос: «а точно ли нужна?»

На место фантазий, что психотерапия может практически всё приходит ясное понимание значительных ограничений и ограниченности.

На место стремления к личностному росту приходит принятие неидеальности.

На место требований от себя всепринятия и безоценочности приходит ценность не принимать и оценивать.

И, конечно, на место стремления работать приходит ценность экономии сил и наблюдения за процессом. Не из выгорания — из ценности возвращения ответственности и совершения одного полезного движения вместо сотни суетных.

А в чем видите вы свои изменения в профессии?

@plotnikov_spb

Влияние интерпретации

Я далёк от квантовой физики, но, говорят, там наблюдатель влияет на результат эксперимента — за чем наблюдает у частицы, то она и проявляет. Верю, что это так, потому как в психологии происходит нечто очень похожее.

То, как я вижу, интерпретирую другого человека, влияет на него.

Этому масса примеров, самые очевидные — в детско-родительских отношениях. Одно дело интерпретировать непослушание ребёнка его непослушностью и вредностью. Другое — его усталостью. На самом деле в ребёнке есть и то, и другое. Но то, как он будет видеть себя, зависит от того, что скажет родитель.

Или пример из супружеской жизни. Саша провинился перед Машей и купил ей цветы. Чем обусловлено поведение Саши? Много чем, психика нелинейна и амбивалентна. Саша одновременно переживает и вину, и любовь, и много чего ещё. А ещё, например, у него есть какие-то стереотипы и представления. Это нормально, и также нормально, что Саша почти ничего из этого не сознаёт.

Что может сказать Маша в ответ на подаренные цветы?
— Ты сделал это из чувства вины!
— Ты вечно мне даришь цветы, больше ничего не можешь!
— Ты даришь мне цветы только потому, что я тебе так сказала!
— Я знаю, что ты меня любишь.

И многое другое. И всё это будет интерпретацией поведения Саши, которая будет на него влиять. В зависимости от сказанного Машей он будет сильнее чувствовать стыд, вину или любовь. В его бессознательном есть всё это, но явным, проявленным, лучше сознаваемым и ощущаемым будет то, что отразит Маша.

Такие дела.

Если есть ещё примеры — пишите в комментарии ;)

@plotnikov_spb