Как мы себя оцениваем

Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно.

Вопрос — что будете делать?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный.

И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить).

И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим».

Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал?

Правильный ответ — я делал всё возможное.

Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться.

@plotnikov_spb

Не обращайтесь к психологу, пока не сделаете это...

Ну и пусть звучит, как кликбейт, это, правда, важнейшие пункты.

1. Нормализуйте сон. Если нужно — обратитесь к сомнологу.

2. Сдайте анализы на витамины, гормоны. Обратитесь к эндокринологу. Нормализуете питание.

3. Включите в расписание постоянные прогулки, физическую активность, спорт.

4. Приложите хоть какие-то усилия для нормализации сексуальной жизни. Примите, что секс и возбуждение легко появляются в нашей жизни только в 20-25 лет.

По хорошему бы ещё в этот список добавить бросить пить, курить, принимать наркотики, избавиться от долгов, но здесь в большей степени может потребоваться помощь других людей.

Если же закрывать глаза на первые три пункта, психотерапия может стать длительной и дорогостоящей пустой тратой времени. Более того, кроме бесконечного поиска причин своего состояния психотерапия может ещё и стать инструментом избегания решения этих первоочередных задач — поговорить, вместо того, чтобы сделать. Мы вообще склонны считать, что если поговорил, то уже, что-то делаю, но это не так.

А что вы избегаете решать в своей жизни, но готовы поговорить об этом и потратить 4000-8000 за час?

@plotnikov_spb

Верность

У каждого из нас есть экзистенциальная потребность в верности. Точно так же, как мы не можем не есть или не спать, мы не можем не быть верными. Вопрос только, чему именно мы выбираем быть верными.

Можно быть верным другому, можно быть верным себе. Можно быть верным партнёру, можно быть верным родителям. Можно быть верным своему выбору, можно быть верным своему опыту. Можно быть верным ценностям, которые я сам сформулировал; можно быть верным ценностям, которые мне внушили.

Естественны также и ситуации конфликта лояльности, верности. Когда, например, отказываю себе, говоря "да" другому, либо отказываю другому, говоря "да" себе. Но сейчас о другом.

Невозможно не быть верным. Вася купил новый телефон, и не может позволить себе следующий, пока этот совсем не развалится. Маша же покупает новый телефон каждый раз, когда предыдущий хоть немножко начинает тормозить. Маша считает Васю скупердяем, Вася Машу — транжирой. Но давайте посмотрим на это иначе. Вася верен ценности своего выбора. Маша верна ценности своего комфорта.

В жизни Маши может что-то измениться в этом контексте, если она, например, познакомится с приятным мастером по ремонту телефонов, который за непринуждённым разговором будет быстренько исправлять возникающие баги на телефоне. В жизни Васи — если он решит, что оптимально менять телефон раз в три года, независимо от его состояния. Маша останется верной комфорту. Вася — своему выбору.

Ожидать же, что Вася просто так перестанет быть скупердяем, а Маша транжирой, значит ожидать, что они способны на предательство.

Хотя предательство, конечно, тоже может быть либо результатом конфликта верности, либо даже проявлением этой верности.

Первый случай — это если Маша серьёзно скажет Васе, что уйдёт от него, если он не поменяет телефон. Жесткая манипуляция, да. Но тогда Васе придётся выбирать, какому своему выбору он остается верен — выбору девушки или телефона.

Второй же случай возможен, если, например, предательство было неотъемлемой формой отношений со значимыми людьми. С волками жить — по-волчьи выть. И тогда, опять же, предательство становится формой верности своей предательской стае.

А чему и кому верны вы?

@plotnikov_spb

И самое интересное, в вопросах, в которых себя осуждаете (например, не заботитесь о себе; необдуманно тратите деньги; пропускаете дедлайны; уходите в долги и т.д.) — из верности кому или чему вы это делаете?

Про про

Есть один словесный оборот, часто употребляемый в психологизированном обществе, в пользе которого я сомневаюсь. Знаю, что этот оборот используют многие мои коллеги, и с радостью готов поконфронтировать по этому поводу. Может, вы слышали, когда говорят:

- Это история про мою злость.
- Это что-то про мою грусть.
- Здесь про моё горе.

Про-про-про.

И вроде бы о чувствах говорят, вроде осознанно, но на самом деле такой оборот мешает проживанию чувства. Это психологическая защита, с помощью которой чувство как бы отщепляется от меня и существует отдельно, где-то там абстрактно зависая (это что-то про незавершённость).

Проживание начинается, только когда я возвращаю себе ответственность за своё чувство, убираю частицу «про», и вообще меняю существительное на глагол.

- Это не про злость, это я злюсь на...
- Это не про грусть, это я грущу без...
- Это не про горе, это я горюю о...

Если, вдруг, заметите в своей речи — попробуйте поменять, почувствуйте разницу.

@plotnikov_spb

Small talk

Иду по посёлку, выгуливаю собаку. Слышу, едет машина сзади и как-то нехарактерно громко шуршит. Поворачиваюсь. Машина знакомая, кто-то из посёлка, но лично не знакомы. Замечаю, что шуршание издаёт приличный такой кусок оторвавшегося днища авто, волочащийся по дороге.

Водитель останавливается, открывает окно, здоровается. Я здороваюсь в ответ, указывая рукой на поломку.

— Да, я знаю, днище оторвалось. — говорит он. — А я, случайно, не у вас забыл свою зарядку от телефона?

— Нет, — говорю я.

— Жаль... А собака у вас сильно выросла уже.

— Да. А у вас днищу реально плохо.

— Да, плохо! — улыбаясь отвечает он и едет дальше.

И вот, иду я и думаю, как люблю истории, случайные встречи, которые в привычный опыт никак не вписываются, ну и ладно, в том их прелесть. Объяснение бы только всё испортило.

Пусть и вам будет непонятно, что эта история делает в психологическом блоге. А если хотите, поделитесь в комментариях своими. Мне такое нравится.

@plotnikov_spb

Представления и реальность

Я очень много времени провожу за рулём. А в машине постоянно слушаю музыку. Кто не знал — 15 лет назад я был профессиональным музыкантом, писал песни, выступал с группой. Так что это прям значимая часть моей жизни. Я даже часто думаю, что хотел бы делиться в своём блоге тем, что слушаю и как воспринимаю эти композиции, но пока не нахожу формы.

Но вернёмся к музыке в машине. Я еду, слушаю, что-то добавляю в избранное, переключаю рекомендации, ищу новое. Максимально интересно, как я что-то добавляю в избранное. В этот момент я часто вижу внутри себя яркую развилку: то, что мне нравится, и то, что, как мне кажется, мне должно нравиться.

В своих представлениях в машине я слушаю джаз и классическую музыку. Мне кажется, это очень красивая картинка: я еду по КАДу и слушаю Шостаковича. Мне нравится образ такого человека и, может, даже я бы хотел ему соответствовать.

Но в реальности же всё иначе. Джаз и классическую музыку я люблю слушать только живьём (мне нравится наблюдать за музыкантами), в записи же мне быстро становится скучно. Особенно в машине.

За рулём я слушаю что-то совсем иное, например:
- русскую авторскую музыку (в основном те, с кем был на одной сцене: Фахртдинов, Вдовин, Уриевский, Бранимир);
- блюз (всю историю моего невроза можно выразить песнями Тома Уэйтса);
- русских рэперов, свидетелей моего поколения (та же Каста, например, взрослеет в параллель со мной, интересно наблюдать смену тем текстов с годами);
- экспериментальная тяжёлая музыка для поддержки здоровой агрессии (Polyphia, Falling in Reverse);
- ... и, конечно, песни из Смешариков и Леонид Агутин (до этого нужно было дорасти).

Не знаю, как это сочетается с вашим образом психотерапевта или моим образом идеального себя, но эта музыка, которую я выбираю не головой, а чувством.

С музыкой, может, понятен пример. В ней сложнее себя обмануть. Но как часто мы можем выбирать не из чувства, а из привлекательного образа: машину, еду, место жизни, одежду, отношения, профессию и т.д. Нам может нравиться образ того, как мы видим себя с тем или иным выбором, но как же велик шанс проснуться однажды с этим выбором, посмотреть и, как в песне Васи Уриевского, неожиданно понять:

— ни о чём.

@plotnikov_spb

Ещё одна любимая мной конференция, в которой участвую ;)

Терапия терапевта

Будучи психологом я тоже хожу к психологу (уже почти 15 лет), а ещё к супервизору, а ещё, вместе с женой — к семейному психологу, а можем ещё и к семейному супервизору обратиться. Просто потому что одному с пропускаемым и проживаемым эмоциональным объёмом ну очень сложно справиться, легче выгореть.

Но знаете, что ещё оказалось супер терапевтичным? Совместные походы к кинологу. Ценность этих встреч для меня оказалась совсем не в получаемом инструментарии, нет. Ценность — в понимании и подтверждении от специалиста, что у меня нормальная собака. Да, со своими особенностями, но у кого их нет. И ничем-то нам кинолога не удивить.

Точно так же и от психолога ведь на самом деле часто самое главное, чего мы ждём — нормализации, легализации своего состояния. Да, я тревожусь, злюсь, горюю, плачу, боюсь, сомневаюсь и много чего ещё. Но если это нормально, то с этим уже как-то можно жить.

И с собакой мы как-то всё лучше справляемся. Вот вам фото на паспорт с отблеском безумия в глазах.

@plotnikov_spb

Запись на консультацию

Неожиданно обнаружил, что у меня, оказывается, давно не работает форма связи на сайте. И есть те, кто пытался обратиться через неё ко мне, но так и не получил ответа.

Буду чинить. А если вы среди тех, кто ждёт ответа, пишите в личные сообщения: @danila_plotnikov

И да, сейчас у меня появились места для консультаций, и если вы размышляли, чтобы записаться — самое время.

@plotnikov_spb

Граница взросления

Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.

@plotnikov_spb

Разочарование в профессии

Наблюдая за своим путём в профессии и путём многих своих коллег, я всё яснее вижу, что это путь разочарования.

Разочарования, схожего с тем, которого очень много в процессе взросления: где на место детских фантазий, наивности, максимализма приходит отточенная жизненным опытом взрослая позиция.

Так, на место уверенности, что психотерапия нужна всем, приходит не обесценивающий, но постоянно требующий задуматься вопрос: «а точно ли нужна?»

На место фантазий, что психотерапия может практически всё приходит ясное понимание значительных ограничений и ограниченности.

На место стремления к личностному росту приходит принятие неидеальности.

На место требований от себя всепринятия и безоценочности приходит ценность не принимать и оценивать.

И, конечно, на место стремления работать приходит ценность экономии сил и наблюдения за процессом. Не из выгорания — из ценности возвращения ответственности и совершения одного полезного движения вместо сотни суетных.

А в чем видите вы свои изменения в профессии?

@plotnikov_spb

Влияние интерпретации

Я далёк от квантовой физики, но, говорят, там наблюдатель влияет на результат эксперимента — за чем наблюдает у частицы, то она и проявляет. Верю, что это так, потому как в психологии происходит нечто очень похожее.

То, как я вижу, интерпретирую другого человека, влияет на него.

Этому масса примеров, самые очевидные — в детско-родительских отношениях. Одно дело интерпретировать непослушание ребёнка его непослушностью и вредностью. Другое — его усталостью. На самом деле в ребёнке есть и то, и другое. Но то, как он будет видеть себя, зависит от того, что скажет родитель.

Или пример из супружеской жизни. Саша провинился перед Машей и купил ей цветы. Чем обусловлено поведение Саши? Много чем, психика нелинейна и амбивалентна. Саша одновременно переживает и вину, и любовь, и много чего ещё. А ещё, например, у него есть какие-то стереотипы и представления. Это нормально, и также нормально, что Саша почти ничего из этого не сознаёт.

Что может сказать Маша в ответ на подаренные цветы?
— Ты сделал это из чувства вины!
— Ты вечно мне даришь цветы, больше ничего не можешь!
— Ты даришь мне цветы только потому, что я тебе так сказала!
— Я знаю, что ты меня любишь.

И многое другое. И всё это будет интерпретацией поведения Саши, которая будет на него влиять. В зависимости от сказанного Машей он будет сильнее чувствовать стыд, вину или любовь. В его бессознательном есть всё это, но явным, проявленным, лучше сознаваемым и ощущаемым будет то, что отразит Маша.

Такие дела.

Если есть ещё примеры — пишите в комментарии ;)

@plotnikov_spb

(Не)показательная сессия

Есть такое понятие — показательная сессия. Это когда можно наблюдать работу другого психолога с реальным клиентом со стороны. Чаще всего студенты-психологи наблюдают это на обучающих группах (так называемая сессия в кругу), также это может быть консультация за стеклом (когда наблюдатели скрыты от участников процесса зеркалом и, естественно, все в курсе происходящего), может также быть видеозапись, стенограмма, пересказ.

Так вот, часто бывает, что студент-психолог насмотрится таких показательных сессий, а потом начинает свою реальную практику в кабинете один на один с клиентом и переживает, что работа его недостаточно хороша. Может и с другой стороны быть, когда не психолог насмотрится таких работ, потом приходит к реальному специалисту, ожидая чуть ли ни излечения прикосновением, и, естественно, сталкивается с разочарованием. В кабинете происходит что-то другое, не то, что показывают в обучениях.

Вот несколько причин, почему так:

1. Сессия в кругу чаще всего происходит с тем, у кого уже много часов терапии за спиной. Он уже проделал море работы, чтобы сейчас что-то произошло достаточно быстро.

2. Если показательная сессия происходит в обучающей группе, скорее всего до нее происходил какой-то динамический процесс, где группа и тренер уже несколько часов, а то и дней каким-то образом подготавливали почву для этой сессии.

3. В группе намного больше энергии. Так, например, человеку, выступающему клиентом, намного сложнее слиться в привычные паттерны под взглядом нескольких десятков человек. Это усиливается, если его запрос был выбран из ряда предложенных (была конкуренция, кому выйти клиентом). И запрос зрел здесь, в этой группе, значит он как-то связан с контекстом группы, соответственно и психолог, проводящий показательную сессию, может чувствовать и понимать этот контекст.

4. Психолог, работающий в кругу, находится в большем напряжении. Группа не даст «схалявить», поэтому концентрация намного выше.

5. Также важно учесть, что частота сессий в кабинете и сессий в кругу разная. В кругу на группе у психолога есть намного больше времени подготовиться, собраться перед работой.

Уверен, можно найти ещё много отличий, но уже этого достаточно, чтобы доказать — нельзя сравнивать показательную сессию и стандартную консультацию кабинете. Это очень разные процессы, происходящие в разных фонах. И это нормально, что то, что происходит за 20 минут на показательной сессии в реальной работе занимает пару десятков встреч.

Говорю, как специалист, который провёл уже сотни показательных сессий в кругу и тысячи консультаций в кабинете.

Не сравнивайте.

@plotnikov_spb

Идеальное

Продолжаю борьбу с перфекционизмом и прокрастинацией. Уже написал немало, но есть что продолжить.

Важный тезис, который упоминал, но его полезно повторять почаще: стремление к идеалу это стремление к избеганию ответственности.

Идеальный партнёр — тот, с которым можно не меняться.

Идеальный ребёнок — тот, рядом с которым можно не выполнять родительскую функцию.

Идеальная жизнь — та, в которой можно расслабиться, не совершать усилий.

Идеальная работа — в которой только две составляющие: удовольствие и деньги.

Следующий тезис является продолжением, и звучит он так: «Сформулировать идеальные ожидания — проще всего».

Что ожидается от идеального ребёнка, например? Чтоб слушался и учился на пятёрки. Но отвечает ли это реальности? Отражает ли реальные способности, особенности, таланты ребёнка? Сделает ли это кого-то счастливым?

Или что требуется от идеального ремонта? Чтобы всё было ровно. Предлагаю тогда просветить специальной лампой свои стены, потом узнать стоимость работ, чтобы они были действительно ровными и задуматься, что вам важнее, ровные стены или новая машина.

Ярче всего, мне кажется, пример с родительством. Что требуется от идеальной матери? Правильный ответ — всё. Но вы-то уже, наверное, подкованные и знаете, что пытаться быть идеальной матерью вредно и для себя, и для ребёнка. И, может, вы даже знаете такое понятие, как достаточно хорошая мать.

Но ведь чтобы ответить, что такое достаточно хорошая мать нужно иметь немало знаний и опыта в педагогике, психологии, воспитании, родительстве. Проще в этом не разбираться.

Так и в других областях. Легко сказать, что такое идеальное. А вот чтобы сформулировать ожидание достаточно хорошего результата необходимо серьёзно разобраться в вопросе, достичь некоторого уровня профессионализма.

Как в байке, где мужик чинит печную трубу одним ударом молотка, а потом объясняет, что много учился и работал, чтобы понимать, какой именно удар нужен.

Так и стремление к идеальному, перфекционизм, растёт не из профессионализма, а из попыток изобразить профессионализм. Реальный же профессионал знает, что будет не идеальным, но достаточно хорошим.

@plotnikov_spb

Норма

Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи.

Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить.

Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность.

Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить.

@plotnikov_spb

Нарушения границ

Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позицию, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так:

«Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)».

Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается.

Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет.

@plotnikov_spb

«Нужны ли мне эти отношения?» На этот вопрос невозможно ответить, не представив, что изменится в моей жизни, если их не будет. И вот, что интересно. Бывает очень страшно даже допустить мысль, что эти отношения закончатся. А значит, я не могу этого представить. А значит, не могу ответить, зачем мне они.

Тут всё то же самое, что с вопросом жизни и смерти. Если бояться даже подумать о том, что я когда-нибудь умру — невозможно ответить на вопрос, зачем мне жить.

@plotnikov_spb