Нарушения границ

Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позицию, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так:

«Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)».

Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается.

Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет.

@plotnikov_spb

«Нужны ли мне эти отношения?» На этот вопрос невозможно ответить, не представив, что изменится в моей жизни, если их не будет. И вот, что интересно. Бывает очень страшно даже допустить мысль, что эти отношения закончатся. А значит, я не могу этого представить. А значит, не могу ответить, зачем мне они.

Тут всё то же самое, что с вопросом жизни и смерти. Если бояться даже подумать о том, что я когда-нибудь умру — невозможно ответить на вопрос, зачем мне жить.

@plotnikov_spb

Низкий уровень энергии

Очень и очень сложно бывает находиться на низком уровне энергии. Таком, который бывает, когда что-то завершается. Посидеть, помолчать на прощание у поезда, полежать после обеда, насладиться паузой между композициями на концерте, прочувствовать послевкусие хорошего фильма.

Казалось бы, ничего не делай, сиди, да молчи, но нет же. Сложно быть на низком уровне энергии, когда вокруг все требуют быть в потоке, в ресурсе. Всё требует быть эффективным. Молчание и пауза неэффективны.

А ведь в этот момент может происходить ассимиляция опыта, завершение гештальта, присвоение новой идентичности, признание ошибок, принятие новой реальности.

Но вот, например, специалист, проходящий одно обучение за другим, с десятым дипломом в кармане не чувствует себя достаточно компетентным. Почему? Просто он не делает этих самых пауз. Не успевает присвоить полученное и сформировать интерес, аппетит к следующему.

Или вот ещё — человек, который раз за разом проигрывает неудачный диалог и не спит до ночи. Уверен, со многими бывало. Это самое проигрывание диалога внутри — возврат к высокому уровню энергии, который был в прошлом. Запись на новое обучение, ещё не завершив старое — стремление к высокому уровню энергии, который будет в будущем.

Но как же это, быть на низком уровне энергии? Что это значит?

Ну, например, чувствовать удовлетворение от проделанной работы, грусть о том, что не свершилось, радость о том, что удалось. Сожаление о том, что сделал не так, признание своих ошибок. Извинение и принятие, вместо попыток оправдаться, исправить, помахать кулаками после драки. Быть может, горькое знакомство с собой «и таким тоже», вместо стыда и осуждения себя. Признание своей неидеальности, обычности, человечности.

Всё это может быть намного сложнее активного действия.

Возможность почувствовать насыщение и уйти, не впихивать в себя нечто, что могло бы быть полезным, пока тошно не станет и это не начнет уже отравлять организм.

Сложно остановиться.

Не нагнетать конфликт, не возвращаться к мысленной жвачке о прошлом, не заполнять паузу болтовней, не ударить в ответ, отпустить, закончить так, как есть, помолчать.

@plotnikov_spb

Сегодня же наш праздник! Коллеги, поздравляю! Душою лечим душу, чего ИИ никогда не сможет заменить! ;)

(Открытка нарисована с помощью нейросети).

@plotnikov_spb

Полюса

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Ложные дихотомии

Пусть это и слишком похоже на Аллена Карра, но этот пост хочется начать со слов, что нам всем хорошенько промыли мозги. Мы верим в наличие противоположностей, которых на самом деле нет.

Так, например, однажды разделили душу и тело, и мы верим, что это две разных сущности. Хотя на самом деле это одно. Но мы сидим, разбираемся со своей психикой, забивая на тело. Хотя последние исследования показывают, что занятия спортом более эффективны при депрессии, чем даже психотерапия. Не намного, но всё-таки. Поэтому на своих консультациях я предлагаю клиентам для начала вернуть в свою жизнь хоть какую-то физическую нагрузку, и уже потом разбираться с детскими травмами.

Ещё один пример дихотомии: альтруизм и эгоизм. Но чем они отличаются? Если перевести на язык потребностей — в обоих случаях я удовлетворяю что-то своё. Съесть конфету самому или дать другому? В одном случае я получу сладенькое. Во втором: благодарность, признание, хорошее отношение, сам ещё себя похвалю. И, на самом деле, хороший вопрос, чего больше. Тут уж важнее, какая потребность у меня менее удовлетворена.

Так ведь и противоположности "думать о себе" или "думать о других" о том же. Нам промыли мозги, что думая о других я забиваю на себя. Но так ли это? Может, правда, быть хорошим для меня это самая важная потребность. Может, это важнее, чем всё остальное. Ведь даже жертвуя мы надеемся получить что-то взамен. Хотя бы благосклонность богов, что, может, уже ценнее всего остального.

И, может, если у меня это заберут, то даже отпуск на Сейшелах будет для меня лишён красок? Хотя тут, наверное, я загнул, но мало ли как у кого бывает...

@plotnikov_spb

И дальше...

В ответ на логику «А или Б» диалектика предлагает видеть «и А, и Б». Мало того, так ещё и, одновременно, может быть «ни А, ни Б».

Что это значит?

В ответ на противопоставление «думать о себе или думать о других», как следует из прошлого поста, мы можем сказать, что в обоих случаях мы думаем о себе. Одновременно с этим мы можем сказать, что в обоих случаях мы думаем о других.

Вася жертвует всем ради Маши, забивая на своё здоровье. Хотя как раз забота о здоровье Васи это то, что Маше, может, нужно больше всего. У неё на Васю большие планы, до старости. Поэтому когда Вася не заботится о своём здоровье, он делает плохо Маше.

Получается, можно уверенно писать: «забота о других = забота о себе». Читайте и понимайте это равенство, как хотите. По законам математики левую и правую часть можно менять местами. В любом случае верно.

@plotnikov_spb

Совсем не про психологию, но это заняло у меня неделю.

До психологического образования у меня ещё есть неоконченное высшее техническое (училился в бонче на факультете радиосвязи). И вот, порой, мне хочется это своё образование оправдать: покопаться в проводах, повесить какой-нибудь светильник.

Тут повесил дома семь штук. Вот такая красота вышла. Погоржусь и тут, чтобы присвоить успех и вас, может, сподвигну хвастаться :)

Высота 6 метров, длина каждого шнура 140-250 см. Страшно было до жути, но теперь понимаю, что, если что, могу.

А ещё для меня это как профилактика профессионального выгорания. Занимаюсь чем-то ещё, кроме психологии, отвлекаюсь, переключаюсь. Ну и успокаивает, что если не буду нужен, как психолог, на еду руками заработаю 😂

А чем вы занимаетесь для профилактики выгорания? Какой ещё деятельностью, кроме работы, наполнена ваша жизнь? Или, может, не наполнена, но хотелось бы?

@plotnikov_spb

Диагностика пограничных клиентов: разбор реального случая из практики

В работе с пограничными клиентами часто бывает непросто.

Клиент вчера благодарен, а сегодня полон претензий. О том, как работать с такими клиентами поговорим на открытом эфире.

Приходите 9 декабря на бесплатный вебинар Андрея Валамина, психиатра и психотерапевта с 35-летним опытом от онлайн-института Life Practic.

За 2 часа вы:
— Увидите разбор реального терапевтического случая из практики
— Поймете, как отличить пограничные проявления от пограничной организации личности
— Узнаете, почему клиентов клиентов с пограничной динамикой становится больше

Получите четкие ориентиры для работы с самыми сложными запросами.

Регистрируйтесь на вебинар: ССЫЛКА

Реклама
ООО "Институт Лайф Практик"
ИНН 1686033224
erid 2VtzqxJdnx1

Внутри циклона

Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени.

@plotnikov_spb

Границы и эмоциональный интеллект

Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

А если вам нравится такой ясный подход объяснения чувств, то, уверен, вам также зайдёт мой курс об эмоциональном интеллекте. Смотрите:
https://mezhdunami-club.ru

@plotnikov_spb

Консультирование предпринимателей — вызов даже для опытного психолога.

11–12 декабря пройдет открытая конференция «Расширяя горизонты: работа психолога с предпринимателями», на которой бизнес-психологи Life Practic — Илья Шмелев, Александ Огнев и Дарья Балахонова, разберут:

— как скепсис предпринимателя влияет на формат взаимодействия
— какие действия психолога приводит к сопротивлению
— где проходит граница между коучингом, терапией и бизнес-консультацией
— как психологу выстроить партнерскую позицию с бизнес-клиентом
— без страха, сравнения и чувства неравенства

2 дня практических кейсов и живых дискуссий с экспертами.

Все участники получат именной сертификат.

Бесплатная регистрация по ссылке: ССЫЛКА

Реклама
ООО "Институт Лайф Практик"
ИНН 1686033224
erid 2Vtzquvauof

Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb