Внутри циклона

Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени.

@plotnikov_spb

Границы и эмоциональный интеллект

Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

А если вам нравится такой ясный подход объяснения чувств, то, уверен, вам также зайдёт мой курс об эмоциональном интеллекте. Смотрите:
https://mezhdunami-club.ru

@plotnikov_spb

Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb

Быть собой

Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие.

Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней.

Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой».

«Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве».

@plotnikov_spb

Умоляю, прости меня

Давайте я просто переведу эту фразу, а вы уж сами решите, что с этим знанием делать.

Слова «умоляю, прости меня» означают примерно следующее: «Я понимаю, что допустил ошибку, но я неспособен ужиться со своим чувством вины и со стыдом за свою неидеальность. Я считаю, что меня могут любить только если я буду хорошим, поэтому до ужаса боюсь теперь потерять твою любовь. Сделай что-то с моими чувствами, возьми за них ответственность, избавь меня от них. А мою ошибку, прошу, давай забудем. Так мне легче сохранить образ себя хорошего».

Как-то так. 🤷

Какие-то ошибки мы постоянно будем совершать. В чём-то мы никогда не изменимся. Но тут вопрос не в изменениях, а в том, как с этим жить.

@plotnikov_spb

Поставили вчера и украсили с семьёй ёлку. Это какая-то очень важная для нас семейная традиция.

И ещё одна традиция — каждый год покупать какую-то особую игрушку, символизирующую наши мечты на год. Когда-то это был аист, когда-то чемоданы для путешествий, когда-то домик. Сейчас думаем, какую игрушку вешать в этом году.

А какие традиции есть в вашей семье?

@plotnikov_spb

Карты на стол

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт.

Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит:
— Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве?

Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения.

@plotnikov_spb

Кто первый

Есть одно важное правило в конфликтах между родителями и детьми. Не буду углубляться в научное обоснование (кому интересно — читайте о теории привязанности), поверьте на слово.

Правило такое — первым после конфликта восстанавливать контакт должен взрослый, родитель.

Интересно также и следствие из этого правила, которое напрашивается само собой. Если в конфликте вы ждёте, что другой первым сделает шаг, значит вы ввалились в детскую позицию. И если это ссора двух взрослых, значит вы присваиваете этим ожиданием своему партнеру роль своего родителя.

Думаю, есть над чем подумать.

@plotnikov_spb

Зависимость

Иногда я сравниваю зависимый способ выстраивания отношений со стулом на одной ножке, и попыткой залезть на него с ногами, да ещё и устоять.

Одна ножка стула — это тот/то единственное, с чем я выстраиваю связь, на что опираюсь, и что влияет на моё состояние (объект зависимости). То, что мне так страшно потерять. И действительно, если по этой единственной ножке постучать, то вся конструкция пошатнётся, стоять на стуле станет небезопасно.

И пусть для наглядности метафоры ещё пол это лава.

Но как же тогда иначе?

А иначе — это садиться на нормальный стул, с несколькими ножками, и не забираться на него с ногами, а быть готовым, если что, с него встать.

Что это значит? Ну, например, выстраивать свою идентичность не на отношении и оценке одного единственного человека, а на отношении и оценке множества людей, да ещё и самому какое-то собственное отношение сформулировать. Или, например, не идти в отношения, где ваш личный бюджет будет зависеть только от того, сколько денег вам выделит муж. Какой бы он прекрасный человек ни был, это зависимая структура, вы будете чувствовать себя небезопасно. Добавьте ножек к стулу (источников дохода) и научитесь опираться на свои собственные ноги (способность зарабатывать самостоятельно).

И, кстати, да, эта способность стоять на собственных ногах в разных областях обретается в процессе сепарации. Так что, тут снова разговор может зайти о папе с мамой. Если ваше состояние полностью зависит от них, то высок риск в мире вокруг не заметить ничего кроме стульев с одной ножкой.

@plotnikov_spb

Книги

Тем, кто ругает себя за то, что совсем перестал читать книги.

Знаете, почему так? Это массовая тенденция, есть исследования. И они указывают на то, что люди стали читать меньше, потому что стали читать намного больше. Нравится мне эта формулировка.

Другими словами, количество букв, слов, которые мы читаем за день в сообщениях, блогах, на вывесках и картинках стало на порядки больше. На порядки — это в десятки, сотни раз больше. Люди никогда не читали так много. Ну а слов, прочитанных в книгах, соответственно, на порядки меньше.

Вот и сейчас вы что-то прочитали. Но да, не книгу. Оценивайте, как хотите.

@plotnikov_spb

Когда пытаешься уплыть от своих проблем.

Неверная задача

Вася чего-то очень боится. И надеется, что перестанет этого бояться. В вере, что сможет быть бесстрашным, он тратит кучу сил на то, чтобы это изменить. И ничего.

А секрет в том, что бояться он не перестанет. А значит, он решает не ту задачу. Он пытается избавиться от страха, вместо того, чтобы решать, как бояться и делать.

То же самое касается многих других задач. Мы можем быть слишком заражены идеей личностного роста, возможности поработать страх, перестать тревожиться, избавиться от вины... Но правда в том, что вы никогда до конца не перестанете тревожиться, не перестанете бояться, не перестанете виниться, не перестанете стыдиться. Вообще, это нормально испытывать разные чувства. А значит, стоит переключиться на то, чтобы учиться жить и действовать там, где вы останавливаетесь в этих чувствах, продолжая с ними бесконечную борьбу.

@plotnikov_spb

Желания

Перед Новым годом решил вспомнить хорошую ссылку. Два года назад начал вести список желаний в приложении: https://ohmywishes.ru/users/d26599ae0d1556f586916552

Наблюдения за собой в этом процессе:
- До сотни никак не довести — постоянно что-то удаётся исполнить :)
- Приятно смотреть на список исполненных желаний, как на достигнутые цели.
- Что-то меня радует постоянно, а в чём-то приходит насыщение.
- Интересно смотреть списки друзей, примерять на себя.
- Чувствую общность, когда друзья утаскивают какие-то мои желания себе.
- Близким чуть легче понять, чем меня порадовать :)

А как вы обходитесь со своими желаниями? Терялись ли, когда у вас спрашивали, что подарить на Новый год?

@plotnikov_spb

Удовольствие и удовлетворение

Это два слова, которые люди всё чаще путают. И если второе — это показатель удовлетворённой потребности, то первое — просто сиюминутный выплеск гормонов.

Главная проблема в том, что нуждаясь в удовлетворении мы идём за удовольствием. Просто удовольствие получить легко, а вот для удовлетворения нужно постараться.

Самый простой пример: удовольствие — это сахар, удовлетворение — сбалансированная диета. От первого — скачок удовольствия и инсулина в крови. От второго — удовлетворение потребности в еде и здоровье.

Залипание в рилсы — удовольствие. Вместо организации отдыха, который может принести удовлетворение.

Примеры из вашей жизни жду в комментариях.

Для удовлетворения нужно постараться, приложить усилия. И оно далеко не во всём наполнено удовольствием.

@plotnikov_spb

Неожиданные ресурсы

В продолжение тем об удовлетворении и ресурсах.

Часто с клиентами обсуждаю, что полезно знать, что вам точно принесёт ресурс. В некоторых случаях, может, даже лучше записать, поскольку бывает так, что сил уже ниже нуля, и в таком состоянии просто невозможно почувствовать, чего хочется, но можно обратиться к списку того, что точно даёт сил, и не на чувстве, на знании организовать себе это.

Так, например, я знаю, что большой ресурс для меня — принять душ. И если совсем нет сил, я не понимаю, что хочу, я могу затащить себя в душ, а там уж — точно появится немного энергии, которой хватит, чтобы понять, что я могу организовать себе дальше.

В этом списке может быть массаж, бассейн, спорт, вкусная еда, спа, прогулка и т.д. подумайте, что бы вы сюда добавили?

А ещё в этом списке может быть что-то неожиданное. У меня, например, среди прочего — помыть машину. То ли я так идентифицируюсь с ней, что в грязной машине мне кажется, что я грязный; то ли после мойки я смотрю на неё, как на новую, и у меня всплывают чувства, которые были при покупке — не знаю. Но в чистой машине у меня точно становится больше энергии. Даже кажется иногда, что это чуть ли не соразмерно походу в сауну.

А что необычное в свой список ресурсов могли бы внести вы?

@plotnikov_spb