Чем отличаются эмоции и чувства?

Эмоции возникают в настоящем и направлены на изменение ситуации. Почувствовал вину — надо извиниться. Почувствовал стыд — как-то скорректировать поведение. Заинтересовался — можно подойти. В то время, как чувства складываются со временем, описывают наше отношение к происходящему и, вместе с тем, нашу роль в отношении к этому.

Большинство проблем возникают, когда эмоции не совпадают с чувствами. Вроде люблю, но тут, вдруг, разозлился. Или всегда рад видеть, а тут, вдруг, скучно. Или привык доверять, а тут, вдруг, разочаровался.

И в этом случае остаётся либо подавлять в себе эти эмоции (что чаще всего себе дороже), либо от чувств отказываться, либо "вписывать" эту эмоцию в привычное отношение. Да, люблю, но и разозлиться могу.

@plotnikov_spb

Самооценка и самоотношение.

В корне неверным я считаю использование термина «самооценка». Когда человек говорит, что у него низкая самооценка, это значит, что он видит в этом некий сформировавшийся устойчивый диагноз, с которым ничего нельзя поделать. Другое дело, если говорить о самоотношении.

— Как ты к себе относишься?
— Очень строго. Критикую себя, ругаю, обесцениваю...

В разговоре о самоотношении возвращается ответственность за этот процесс, а значит, власть над ним и возможность что-то изменить.

@plotnikov_spb

Роль психолога.

У русского человека в своём большинстве пока ещё нет модели поведения с психологом, он не знает, что с ним делать. Есть модель поведения с врачом, который вылечит, есть модель поведения с преподавателем, который научит. Но что делать с психологом — не ясно. Потому и приходят чаще всего с запросом "научи" или "вылечи". А психолог не делает ни того, ни другого. И потому непонятно вообще, за что платить.

На самом же деле роль психолога — поддерживать человека в исследовании себя и быть рядом. Быть рядом в том, в чём обычно рядом с ним никого нет или никто из окружения не способен оставаться.

@plotnikov_spb

Задетые чувства.

Хоть я и психолог, должен бы видеть людей насквозь, но самая частая фраза, которую я говорю: «Я пока тебя не понимаю, но очень хочу разобраться». Потому что знаю, как много проблем может возникать из-за «додумывания» за другого. Так одна конструкция, которая мне совершенно не ясна, это когда говорят о том, что что-то задевает чьи-то чувства.

Что это за чувства? Я, правда, не понимаю, уточните. И почему это плохо, что эти чувства задеваются? Ведь любое моё слово или действие в отношениях будет задевать какие-то чувства другого. Что-то разозлит, что-то порадует, что-то вгонит в стыд, что-то подкрепит гордость.

Чтобы не задевать никаких чувств друг друга, нужно находиться в непроницаемых куполах, не строить никаких отношений. И тут самоизоляция, кстати, очень точно отвечает запросу общества. Правда есть нечто сильнее наших "разумных" идей. Что-то всё-таки выталкивает людей на улицу, что-то требует выстраивать отношения с другими людьми, задевать их чувства, задевать свои чувства и собираться большими группами вокруг любых сплачивающих идей. Что-то, что оказывается важнее и сильнее всех интеллектуальных конструкций.

@plotnikov_spb

Проблемы и чувства.

Часто ко мне обращаются с запросом помочь уменьшить количество жизненных проблем или интенсивность переживаемых чувств. Вот только чаще всего меньше проблем не становится, и чувства не пропадают. Зато можно развивать в себе способность эти самые чувства проживать, а проблемы решать.

@plotnikov_spb

Страх пугающего.

Если вам постоянно говорят, что в вас есть что-то пугающе, то скорее всего где-то в глубине души, на самом деле, испуганы вы. Потому что всё, что мы не признаём в себе, вытесняем, мы неосознанно стараемся передать другим.

@plotnikov_spb

Связанность.

Несколько раз в своих заметках я писал, что психика — это функция социализации. Это очень важное определение, к которому я хочу вернуться ещё раз, попробовать объяснить другими словами.

Существует несколько базовых вещей, определяющих нас. Одна из самых важных — связанность. Как бы мы ни старались представить себя отдельными и уникальными личностями — мы связаны друг с другом. Это значит, что очень сложно найти внутри себя нечто, что родилось бы отдельно от той среды, в которой я существую; отдельно от того мира, в котором живу. И даже если мне кажется, что я создал что-то сам — скорее всего, я просто не сознаю, не замечаю каких-то связей, влияния на себя. Мы связаны с людьми, которые нас окружают. И психика отвечает за эту связь. Мы выбираем и думаем о себе то, что будет соответствовать поддержанию важных для нас связей.

К чему это всё?

Вы — это не что-то отдельное. Вы — это люди, которые вас окружают; это книги, которые вы прочли; это паблики, на которые вы подписаны; это видео, которые вы смотрите на ютубе; это ваши любимые сериалы, фильмы, телепередачи; это ваши родственники, это ваши друзья, это ваши соседи; это город, в котором вы живёте; это история вашей страны.

И если вы хотите что-то изменить в себе, это невозможно сделать, не изменив того поля связей, в котором вы существуете. И, вместе с тем, если в этом поле, вдруг, возникнет что-то новое, с чем у вас образуется новая значимая связь, которая начнёт вас менять, всё поле начнёт меняться, поворачиваясь к вам новым углом, отвечая на ваш новый образ себя. Эта связанность взаимна. Мир влияет на вас, и вы влияете на мир.

И это, кстати, одна из основных причин, почему психотерапия бывает очень длительным процессом. Главная задача психолога — установить отношения с клиентом, создать новую для него связь, чтобы стать тем, кто сможет привносить в его жизнь что-то новое. Так — важнейшим этапом в психотерапии становится момент, когда в сознании клиента возникает устойчивый образ психолога, и в сложные моменты он, например, начинает задумываться: "а как бы мой психолог отреагировал на это?"

@plotnikov_spb

Киногид извращенца.

В догонку к прошлому посту решил у себя на канале расширять ваше информационное поле рекомендациями книг, фильмов и других материалов. Если интересно — ставьте 👍, буду продолжать.

В первую очередь мне захотелось посоветовать вам "Киногид извращенца" — произведение на стыке кинематографа, философии и психоанализа. Два фильма выдающегося современного философа, Славоя Жижека. С некоторыми его идеями (как и с любыми идеями), конечно, можно поспорить. Я же рекомендую эти фильмы не столько от того, какие идеи продвигает Жижек, сколько от того, как он мыслит, исследуя фильмы, которые знакомы каждому из нас.

Кидаю ссылки на кинопоиск. Уверен, вы сможете найти их в подходящем качестве.

1-я часть: https://www.kinopoisk.ru/film/263094/
2-я часть: https://www.kinopoisk.ru/film/682105/

@plotnikov_spb

Мудрая власть.

Тот, кто сильнее, должен давать собой управлять. Потому как если он будет прямо использовать свою власть, то слабый может начать тонуть в стыде, в то время, как со всё увеличивающейся ответственностью он будет расти.

Это касается любых отношений: и между мужем с женой, и между родителями с детьми, и между руководством с подчинёнными.

@plotnikov_spb

Полярности.

Несколько слов о прошлом опросе. Оба варианта являются полярностями: делиться хорошим или делиться плохим. В любых полярностях заключены как плюсы, так и минусы. Возможности и невозможности.

Здоровье — это гибкость движения между полярностями. В данном конкретном примере — возможность делиться не только хорошим, но и плохим. Не только плохим, но и хорошим. Проблемы начинаются, когда мы зависаем в любом из полюсов. Делимся только хорошим или только плохим.

Ведь тот, кому сложно делиться с друзьями хорошим, запрещает себе радоваться, гордиться, быть счастливым. А тот, кому сложно делиться плохим — запрещает себе быть слабым, уязвимым, несчастным. И в обоих случаях это может переживаться, как несвобода в отношениях. А от любой несвободы, конечно, хочется сбежать.

@plotnikov_spb

Два интересных факта о счастье.

Исследования показали, что субъективный уровень счастья растёт с уровнем зарплаты только до определенной точки — пока денег не будет хватать на закрытие базовых потребностей. Далее с ростом зарплаты уровень счастья никак не коррелирует.

Также оказывается, что одним из условий для счастья может стать наличие человека, на которого можно скинуть вину за все свои несчастья.

Стремиться к счастью абсолютно бессмысленно. И связка «успех = счастье» основана только на наших фантазиях. Счастье не может быть целью. Если мы и достигаем его, то только по случайности. И только если ориентируемся на процесс.

@plotnikov_spb

Вопрос смысла.

Одним из самых интересных для меня является то, вокруг чего отдельные люди строят свою личность и жизнь. Послушание, борьба с родителями, патриотизм, гедонизм, вера, любовь, справедливость, жажда власти, жадность, развитие, помощь другим, жертвенность, поиск виноватого, подтверждение своей правоты, поиск истины, творчество, страсть, труд, долг, ипотека (?). Подумайте, что это у вас?

И всегда очень интересно немного поконфронтировать с этим фундаментом. Что-то ему противопоставить, усомниться в его верности. Опыт показывает, что если человек никогда об этом так глубоко не задумывался, то, скорее всего, он будет пугаться моих вопросов и действовать из страха: защищаться, нападать, убегать, застывать. И не зря. Ведь без осмысления любой подобный фундамент оказывается очень и очень хрупким.

@plotnikov_spb

Тихий омут.

Наиболее подозрительными мне видятся люди, у которых фотографии в сети обрываются каким-то ярким событием (чаще всего свадьбой), которое прошло много лет назад. Это словно в сказках со счастливым концом, где дальше жили они долго и счастливо. Вот только в реальной жизни, как мне кажется, там тот ещё тихий омут.

Удивительно, но к таким людям я отношусь с ещё большей осторожностью, чем к тем, у кого в социальной сети нет ни одного реального фото. Вторые мне хоть чуть более понятны.

@plotnikov_spb

Маску на себя.

Удивительно, но сколько бы нам ни говорили в самолётах, что в первую очередь необходимо надевать маску на себя, а затем на ребёнка, мы всё равно продолжаем заботиться о других чаще, чем о себе. Это статистически так. Скорее вы выполните все предписания ветеринара для своего домашнего животного, чем предписания своего собственного врача.

Но почему это так? Причин много, но одна мне кажется особенно любопытной.

Думаю, вам знакомо, насколько сложно становится любить и принимать человека, о котором вы узнаёте что-то плохое, непотребное, гадкое, стыдное. А теперь задумайтесь — о ком в этой жизни вы знаете больше всего гадостей? Список чьих ошибок самый длинный? На кого у вас самый большой компромат? Естественно, на самого себя. И как же себя после этого любить? Конечно же, значительно сложнее, чем любого другого человека.

Вот только важно помнить о том, что это судьба каждого человека — знать о себе намного больше плохого, чем о ком-то другом. А ещё — о том, что любовь к другому ограничена вашей способностью любить себя, принятие другого ограничено вашей способностью принимать себя. И забота о другом ограничена вашей заботой о себе.

Маску сначала на себя, а потом на другого. И да, вы можете считать, что у другого больше прав на заботу и любовь. Просто вы знаете себя лучше.

@plotnikov_spb

Там, где нас нет.

Одна из самых частых ловушек, в которую меня раз за разом затягивает сознание — мысли о том, что когда-то где-то в будущем будет лучше, чем сейчас. И там я буду счастлив.

Но время показывает, что этот момент не наступает, и даже наоборот — порой по прошествии лет я начинаю расценивать какой-то период жизни в прошлом, как самый счастливый, хотя тогда об этом даже и не думал.

Выход, который я нахожу из этой ловушки — предполагать, что именно сейчас то самое время, которое потом я буду расценивать, как самое счастливое. И, предположив это, постараться найти, в чём же этот период самый лучший? В чём я счастлив?

@plotnikov_spb

Вина, как плата за независимость.

Уверен, этот пост может вызвать неоднозначную реакцию, если будет неверно понят. Но, вместе с тем, мне очень важно это постараться донести, найти самые понятные слова.

Последнее время стало популярным использование термина "токсическая вина". И, тем самым, вина словно бы объявляется чем-то плохим. Чем-то, от чего необходимо избавиться, окрестив её токсической. Но всё значительно сложнее, чем может казаться.

Если мать искренне считает, что ребенок обязан её слушаться, то любое обретение ребенком независимости и самостоятельности от матери будет восприниматься им, как предательство матери. И здесь многие говорят: «Ты не виноват! Ты имеешь право жить своей жизнью!» Но правда заключается в том, что это действительно предательство. Предательство материнских ценностей. Ценностей послушания.

В этом очень много вины. Так много, что переживать её может быть невыносимо. И тогда, чтобы вырваться от матери, но не испытывать вину, единственным выходом может казаться вариант сильно на неё разозлиться, возненавидеть её, низвергнуть её ценности, чтобы не испытывать вину за несоответствие им.

Но настоящая же независимость и самостоятельность возможна только если я готов признать и пережить эту вину.

Признание вины — это плата за самостоятельность. «Прости, но я не хочу тебя слушаться, я считаю иначе». Ненависть же — это попытка не платить. Как в магазине закатить истерику: «Я вам не должен платить за эти продукты!» Ну тогда прости, ты их не получишь.

@plotnikov_spb

Волны жизни.

Есть те, кого волны жизни кидают из стороны в сторону. Они испытывают широкий спектр сильных чувств и абсолютное бессилие перед стихией.

Есть те, кто, ударившись о камни, старается побороть стихию, проконтролировать её. Они строят волнорезы, укрепления, держат волны своим телом и испытывают постоянную тревогу, что стихия, когда они дадут слабину, прорвётся.

И есть те, кто учится плаванию и сёрфингу. Они признают стихию, как нечто большее. Они знают, как много нужно тренироваться, чтобы не утонуть. И в волне они видят возможность.

Пусть даже на примере страха сцены. Первых кто-то выталкивает на сцену, и они, борясь с волнением, говорят полную чепуху, за которую потом очень стыдятся. Вторые раз за разом проговаривают свою речь накануне, проверяют список зрителей, готовят шпаргалки, но от сдерживания себя всё равно испытывают фоновую тревогу. Третьи же выходят на сцену, чувствуя свою готовность и желание что-то сказать, обнаруживают внутри себя волнение, дышат, признают важность этого выступления, быть может даже говорят со сцены о своих чувствах и получают удовольствие.

А как вы обходитесь с волнами жизни?

@plotnikov_spb

Самое главное об окружающих нас людях.

Есть те, кто помогает нам в продвижении. Есть те, кто тянет нас назад. И есть те, кто удерживает нас на месте.

И есть мы, способные выбирать, кем себя окружить.

@plotnikov_spb

Рынок навыков.

Для жизни нам требуется множество разных навыков, а если мы их в себе не находим и не развиваем, то ищем в других. И находим же, но какой ценой?

Возьмём, например, навыки заботиться о себе, защищать себя и адекватно себя оценивать. Предположим, вы не обнаруживаете в себе какой-то из них или никогда об этом не задумывались. Что тогда?

В первом случае вы найдёте человека, который будет для вас самым заботливым на свете. Получатся отличные такие детско-родительские отношения, где вместо партнёра — "папочка" или "мамочка". Секс, кстати, в таких парах часто пропадает, потому как бессознательно воспринимается, как инцест.

Во втором случае вам будет очень и очень безопасно с партнёром. И, вместе с тем, вы будете бояться оставаться в одиночестве. А когда партнёр попробует куда-то уехать, у вас будет подниматься паника. Поэтому из страха вам будет необходимо крепко вцепиться в этого партнёра. Партнёр же очень скоро может начать чувствовать себя придушенным вашими цепкими руками, от чего, конечно, захочет побыстрее свалить.

Ну и третий случай — когда вы не умеете себя адекватно оценивать, признавать свои сильные и слабые стороны. Если это так, то тогда вы будете зависеть от оценки других людей, бояться её. Может даже трястись от ужаса. И самооценка ваша будет скакать то вниз, то вверх — в зависимости от того, кто рядом и как он вас оценил.

Вообще, бессознательно мы много чего ищем в других, не находя в себе. Можете даже на досуге подумать — какое отношение к себе вы ищете? Чтобы вас хвалили, защищали, заботились о вас или что-то ещё? Это то, что хорошо бы обнаружить и развить в себе. Либо с полной ответственностью согласиться на "плату", которую будете отдавать за получение этого от другого.

@plotnikov_spb

Ценность и нужда.

Бывает так, схватишься обеими руками за что-то в жизни, а оно и рассыпается сразу под напором. Отпустишь — оно уйдёт за ненадобностью. Вот и ищи баланс, чтобы ценить, но не нуждаться, как в кислороде.

Это всего касается. Людей, любви, работы, денег, возможностей.

@plotnikov_spb