Две минутки медитации

Если вы ещё не видели — посмотрите. Некоторым клиентам серьёзно рекомендую эту медитацию. И вообще, частенько её вспоминаю.

Осторожно, ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI

Среднее по палате.

Есть одно классное упражнение из коучинга. Вспомните десять ближайших друзей, прикиньте, сколько они зарабатывают и посчитайте среднее. Выйдет ваш максимальный доход на данный момент.

Приложимо не только к деньгам, но и ко всему, что можно усреднить.

Выход — расширять свой круг друзей, знакомиться с новыми людьми, присматриваться, кто есть ещё. Ну или порадоваться тому, что есть :)

@plotnikov_spb

Простое и важное упражнение.

Есть одно классное упражнение/практика, которое я временами советую своим клиентам и постоянно применяю сам. Нужно оно для того, чтобы лучше понимать себя и свои желания, разбираться, чего хочется от жизни. Вот, решил поделиться с вами.

Всё очень просто. Перед тем, как зайти в продуктовый магазин, решите, что именно хотите купить. Именно, что перед тем, как зайдёте. Перед тем, как промоутеры, мерчендайзер и рекламщики продадут вам какой-то товар, решив за вас, что вы хотите. Перед тем, как увидите красивые и манящие обертки. Перед тем как будете слоняться между рядов в поиске, чего же вам хочется.

Перед всем этим. Перед заходом в магазин решите, что хотите купить. И купите только это.

@plotnikov_spb

Рынок отношений.

Очень полезно может быть рассматривать семейные отношения, как рыночные, только платим мы не деньгами, а удовлетворением потребностей друг друга. И чем лучше мы понимаем потребности своего партнёра, тем ценнее становимся.

Большинство же проблем возникает, если мы не хотим платить. Хотим только чтобы нас любили такими, какие мы есть и ничего не требовали взамен.

@plotnikov_spb

Вопрос вам.

Интересно, а какой совет вы бы дали себе 10-15 лет назад?

А если адресовать этот совет вам в настоящем? Ещё актуально?

@plotnikov_spb

Комментарии.

Ну что ж. Во-первых, я выяснил, что в телеграме меня читают реальные люди, которые способны писать классные комментарии. А во-вторых — появилась копилка замечательных советов ;)

@plotnikov_spb

Пропустить последний автобус.

Одно из самых ярких воспоминаний у меня с женой, когда ещё в начале отношений мы рванули автостопом на море. Помню, мы уже доехали до Азова и стояли где-то там, в последнем рывке от нашей цели, ловили машину. За спиной — несколько дней пути.

И вот, мы стоим, а мимо проезжает автобус. И люди в нём, забившиеся, как селёдки, смотрят на нас, смеются и кричат в окна: "Нет смысла стоять! Это — последний автобус! Вы не выберетесь отсюда!"

А через 5 минут остановился автомобиль, на котором мы очень быстро обогнали этот автобус. И, пообщавшись с водителем, узнали о нескольких неизвестных обычным туристам местах на берегу моря, к одному из которых чуть позже он нас довёз.

Так, в принципе, мы и стараемся жить с женой. Идём, куда хочется и как хочется, несмотря на то, что кричат нам вслед люди, у которых выбор всего один — сесть в автобус или нет.

@plotnikov_spb

Кто виноват и что делать?

Ещё одна история из наших путешествий автостопом, которую часто вспоминаю. Её мне рассказал один дальнобой, водитель грузовой газели. Очень приятный, добрый мужик.

Ехал, говорит, где-то в глубинке. Видит, девушка стоит. Не сразу понял, что работает. Решил подвезти, а та, сев в кабину, ему свои услуги предлагает. Дальнобой — верный семьянин, о чём этой чике сразу сообщил. Но девочку жалко стало, что в деревне таким трудом приходится зарабатывать. Поэтому предложил ей работу — помыть на ближайшей речке кабину его газельки. Работы немного, а оплата для этих мест приличная (да и для Питера неплохо было б).

На что девушка возмутилась: «За кого ты меня принимаешь?!» Попросила остановить и ушла ловить другого водилу.

Ну а историй о том, как деревенским мужикам предлагали работу, а они не соглашались — вообще пруд пруди. Вот и думай над извечными русскими вопросами...

@plotnikov_spb

Лучше записывать.

Очень часто перед сном у меня возникает замечательная идея, что написать в свой блог. И если я сразу эту идею не запишу, то весь день потом буду ходить, пытаясь вспомнить, что мне там придумалось вчера.

Как сегодня, например. О чём-то вчера ж думал...

@plotnikov_spb

Информационное кусочничество.

Думаю, с годами одним из самых популярных запросов к психологу будет: «не знаю, что хочу». Связано это с общими трендами развития инфопотока. Как пример — тот же TikTok.

Информационные блоки становятся всё короче, всё более насыщенными эмоциями. Для того же, чтобы понять, чего хочется, необходимо какое-то время покопить неудовлетворённость, какое-то время побыть в неудобном напряжении.

Это как кусочничать целый день, питаясь чипсами, печеньем и конфетами, не накапливая в себе достаточно голода и настроя приготовить себе суп или бифштекс.

И я понимаю, что сам в своём блоге даю информацию кусочками. Так легче принимается. Длинные посты почти не читают. Но я продолжаю надеяться, что какая-то из этой информации вас заинтересует, и вам захочется-таки прочесть хоть что-то из Франкла, Фрейда, Ялома, Сартра, Перлза, Бьюдженталя, Фромма, Карла Витакера, Курта Левина. Ведь любая прочитанная за неделю книга будет полезнее месяца подписки на мой канал.

@plotnikov_spb

Границы и эмоциональный интеллект.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

Что ещё забыл? Готов обсудить формулировки — это первое, что пришло.

@plotnikov_spb

Страдания и героизм.

Самым сложным для детей, которые были особенными для своих родителей, во взрослой жизни оказывается признать свою обычность. Очень уж хочется быть уникальным. Хочется быть героем.

А для героя что самое главное? Конечно же, испытания и подвиги. Кем бы был Геракл без Авгиевых конюшен? Вот и создаём себе бесконечные испытания и страдания, видим в каждом своём шаге подвиг. Зато чувствуем себя героями.

Но признаться себе в этом практически невыносимо...

@plotnikov_spb

Изменения в отношениях.

Наши отношения зависят, как минимум, от четырёх составляющих:

1. Моя ответственность (что я делаю в этих отношениях);
2. Ответственность другого (что он делает в этих отношениях);
3. Нечто, что возникает из-за нашего взаимодействия (вспоминаем важный закон о том, что целое всегда больше суммы его частей);
4. Контекст, фон, в котором существуют наши отношения.

Несмотря на это, я часто сталкиваюсь с мифом, будто можно быть «достаточно проработанным», чтобы изменить отношения. С родителями, мужем, коллегами, работодателем. На самом деле — ничего подобного. Даже если я сделаю всё возможное для отношений — это будет не более четверти того, что на эти отношения влияет.

Но, вместе с тем, это не значит, что не стоит обращать внимания на свою ответственность. Иногда только этой четверти и не хватает...

@plotnikov_spb

Закрытие записи.

Настало время это написать, хоть и немного страшновато.

С этого дня я закрываю запись для новых клиентов. Возможно время от времени буду писать о появившихся местах. К сожалению, время у меня не резиновое. Оставляю возможность для записи 1-2 семей или пар и супервизий с нестабильным графиком встреч. Для клиентов же, которые когда-то ко мне ходили, но сейчас взяли перерыв, я время всегда найду.

Вместе с тем, мне постоянно пишут новые клиенты, и мне хотелось бы предоставлять им возможность получения квалифицированной психологической помощи. Поэтому далее обращаюсь к психологам, которые только развивают свою практику. Пишите мне в ЛС, указывая образование, опыт работы, стоимость консультации, город. Приоритет отдаю студентам родного МИГТиКа. А я пока подумаю о форме, как лучше перенаправлять к вам тех, кто будет мне писать.

@plotnikov_spb

Психосоматика коронавируса.

Познакомился с интересной позицией одного уважаемого специалиста по психосоматике по поводу коронавируса. Попробую, как обычно, объяснить на пальцах.

Для начала стоит понять, как работает иммунитет, и отчего люди болеют. На самом деле, если разобраться, человека убивает не вирус, а крайне агрессивная реакция иммунитета на него. Кашель, например, вызывается ведь не самим вирусом, а попытками организма избавиться от того, что вредит лёгким. И это прекрасно, что мы можем кашлять. Правда если организм решит, что вирус слишком опасен, мы от этого кашля можем задохнуться.

А теперь подумаем о том, сколько сил может подключить организм в случае, если он посчитает, что в него попал самый опасный вирус в мире? Конечно же, постарается подключить самую тяжёлую артиллерию, которая может убить человека...

С этой точки зрения получается, что чем спокойнее будет ваше отношение к вирусу, тем спокойнее будет реакция иммунитета, тем мягче пройдет болезнь.

В вирусах же самих по себе ничего ужасного нет. В каждом из нас чуть ли не килограммы вирусов, а некоторые нам даже специально вкалывают (например, с прививкой от туберкулёза). И это прекрасно. Благодаря им, например, мы можем вырабатывать антитела.

@plotnikov_spb

Сам себе мама и папа.

Немного глубинной психологии вам в ленту.

Основная задача матери — обеспечить безопасность ребенку. Задача отца — вывести ребенка в жизнь, поддерживать его в этом.

Поэтому, если вы не чувствуете себя безопасно в состоянии покоя — может быть полезно исследовать свои отношения с матерью, искать и взращивать материнскую фигуру внутри себя. Если же вы начинаете тревожиться при любом, даже самом простом шаге в жизни, может быть полезно исследовать свои отношения с отцом.

Также это может быть одним из факторов выбора терапевта мужчины или женщины.

@plotnikov_spb

1 год

Я тут пропустил, кстати, 20 сентября первую годовщину своего телеграм-канала. А жаль. Ведь канал здесь люблю больше других площадок, хотя и подписчиков здесь меньше всего. Все мои посты до вас точно долетят (не выборочно, как в других соц.сетях), не нужно выбирать заманивающих фотографий, а вы ещё и дизлайк можете поставить. Класс же. Потому и публикую здесь больше, чем где-либо ещё.

Так что в честь годовщины можно репостнуть любую мою заметку или пригласить сюда своих друзей. Мне будет приятно. ;)

@plotnikov_spb

Проблемы с мотивацией.

Вопрос нехватки мотивации может отпасть сам собой, если становится, вдруг, очевидным факт конечности собственной жизни. Если удаётся это прочувствовать.

В этот момент вопрос нехватки мотивации сменяется вопросом нехватки времени, сил и смелости на достижение всего того, что хочется. И хороший вопрос, какую нехватку комфортнее испытывать.

@plotnikov_spb

Комментарии в телеграме.

В телеграме появилась возможность комментировать записи. Решил протестировать. Выбираю, использовать её или оставлять прежние комментарии с реакциями 👍/👎

Что скажете?

@plotnikov_spb

Комментарии в телеграме, часть 2.

Решено, оставляю старую систему с реакциями 👍👎, пока работает. Новая с комментариями сильно тормозит, сообщения высылаются в разные места, отображается неверное количество просмотров.

@plotnikov_spb

Психологическая зависимость.

Предлагаю чуточку разобраться с темой зависимостей. Психологических, любовных и вообще. Начну издалека.

Человек, увы, существо неидеальное. Неидеальное в том плане, что не может летать, дышать под водой, бороться в одиночку с медведем, быть экспертом во всех областях, справляться со всем, знать всё и мочь всё. Мы не идеальны. Мы чего-то не можем. И это нормально.

Так, например, вы можете совсем не разбираться в компьютерах. И это значит, что когда что-то в вашем ноутбуке перестанет работать, вы вызовете специалиста, который знает, что с ним делать. А пока он не пришёл — будете сидеть, смотреть экран с ошибками и всё это время зависеть от этого человека, который посвятил свою жизнь IT. Можете, конечно, не зависеть. Тогда надо будет разобраться в своём компьютере самому. Но во всём ли вы можете разобраться? Нет, мы не идеальны.

А ещё, если вы пойдёте в горы, то будете зависеть от напарника в связке. Если вы оступитесь, запнётесь, провалитесь — он должен будет вас вытащить. Как и вы его. Получается такая взаимная зависимость. Увы, в горах в одиночку делать нечего. Если только вы не Фёдор Конюхов.

Вы можете также, например, не уметь зарабатывать деньги. И тогда вы будете зависеть от того, кто их вам будет давать. Или можете не уметь создавать себе работу. И тогда будете зависеть от того, кто вам эту работу даст. И это ни хорошо, ни плохо. Не всем быть бизнесменами и стартаперами, госслужащие тоже очень и очень нужны.

Уже нащупали логику? Двигаемся дальше. Мы уже совсем близко к тому, что называют любовной зависимостью. Ведь кроме всего прочего, вы можете также не уметь, например, заботиться о себе, любить себя, ограничивать себя, мотивировать себя, направлять себя, подбадривать себя, хвалить себя. И тогда что? Верно, вы будете зависеть от того, кто это будет делать. Или, например, если не умеете справляться со своими переживаниями, будете зависеть от того, что будет эти переживания купировать. А тут ещё связки в мозгу образуются, зона тяги... но, не будем пока про химическую зависимость. Ограничимся психологической. И так непросто.

Пока главное, что мне хочется разъяснить можно упростить до следующих пунктов:
1. Мы не идеальны, это нормально. И мы чего-то не можем.
2. Если другой помогает нам в том, чего мы не можем сами — мы начинаем зависеть от него. Просто по определению. Просто такой выбор. Что-то могу сам, а в чём-то буду зависеть от другого.

Правда у каждого выбора есть своя плата. А у неосознанного выбора она становится крайне жестокой. Я могу не сознавать того, что другой мне нужен оттого, что он, например, заботится обо мне. В то время, как я сам о себе никогда не заботился. Я этого не сознаю. Я просто чувствую, что он мне необходим. Что у него есть что-то такое... такое... Что-то такое, что делает его абсолютно идеальным партнёром для меня. А я рядом с ним — абсолютно никчёмен, бессилен и безвластен, потому как не могу без него жить.

Именно поэтому идеализация — это часть психологической зависимости. Чем меньше я сознаю, что другой даёт мне в отношениях, в чём я выбираю не учиться, а перекладывать ответственность на другого, тем более идеальным он становится.

И первый шаг здесь после признания своей зависимости — увидеть, что другой не идеален. И я не идеален. Он просто даёт мне то, что я не умею давать себе сам. И мне этому либо учиться, либо зависеть дальше. Главное, чтобы выбор был осознанным.

Если же вам интересно, в чём вы, быть может, зависите от партнёра, задумайтесь над следующими вопросами:
1. В чём я нуждаюсь? Что я ищу в идеальном партнёре? (Предположим, вы решили, что заботы. Максимально конкретизируйте — какой именно заботы? Приготовить еды, сказать доброе слово, что ещё?)
2. Что меня останавливает от того, чтобы самому это себе дать? А как я могу себе это дать? (Из прошлого примера: Что мне мешает самому о себе позаботиться, и как конкретно я могу это делать?)

Такой вот длинный пост вышел. Простите, короче не получилось. Спасибо за внимание.

@plotnikov_spb