Папочка

В продолжение к прошлому посту.

А знаете, почему мужчина, порой, соглашается быть «папиком» для своей женщины? Зачастую таким образом он конкурирует со своими собственным отцом, метафорически занимает его место. Так что в этом случае мужчина скорее строит отношения с ним, нежели с возлюбленной.

@plotnikov_spb

Ответы на вопросы — 3
#вопросответ

В комментариях накопилось множество вопросов. Решил ответить на них здесь, одним постом.

Можно подробнее о том, как выбрать психолога, мужчина он или женщина, и для каких случаев?

Какой-то жёсткой рекомендации в этом плане нет. Но есть вещи, на которые можно ориентироваться. Одно из главного, в чём заключается работа психолога — дать клиенту новый опыт взаимодействия. И если вы выбираете психолога по принципу: «такой тип людей мне привычен, человеку такого пола я легко доверюсь», то, возможно, новый опыт получить будет сложнее, нежели если вы обратитесь к кому-то, с кем по вашей фантазии может быть сложнее. И ещё, если от кого-то из родителей вы получали недостаточно поддержки, то может быть полезно выбрать психолога пола этого родителя.

А если мужчина в отношениях соглашается быть сыночком? Это как?

Это значит, что ему нужна не женщина, а мама.

А если девочка ищет в партнере отца? Это неправильный сценарий?

«Неправильных» сценариев нет. Мы выбираем то, что нам необходимо на этом этапе нашей жизни. Если удастся насытиться этим то, возможно, дальше будем искать нечто иное.

А в чем логика? (Комментарий к посту о том, что мужчина может выбирать роль папы своей женщины из конкуренции со своим отцом) Роль отца ведь для дочери, а у его отца был сын. Или он выстраивает отношения своего отца с женщиной всё-таки?

Я имел в виду, что мужчина, примеряя на себя роль отца, всегда будет сознательно или бессознательно сравнивать себя со своим отцом. И из этого сравнения стараться быть «лучше», чем его отец. А уж кому, сыну или дочери, не так важно. Правда, что такое «лучше» тоже вопрос.

@plotnikov_spb

Искусство верить.

Есть одна важная книга в психотерапии и философии — «Искусство любить» Эриха Фромма. Советую, если не читали. Многие мои взгляды опираются именно на неё. Но последнее время в своей практике я всё больше задумываюсь о том, что кроме искусства любить есть ещё одно не менее важное искусство. Искусство верить. И в них есть много схожего для меня.

Так, например, и вера, и любовь являются для меня волевыми актами. Актами осознанного выбора. Хотя в обоих случаях я сталкиваюсь с огромным количеством убеждений о том, что как любовь, так и вера должны прийти словно бы «сами собой». Словно бы нужно что-то, чтобы вдруг полюбить или поверить. На мой взгляд это работает совсем иначе. Верят и любят не за что-то, а вопреки. В этом плане можно многому научиться у христиан, которые отвечают указывающим на отсутствие доказательств существования Бога то, что сама суть — верить в отсутствии доказательств.

Но я, конечно, говорю не о вере в Бога. Я говорю о вере в человека, в его способности. Вере в то, что он справится. Не смотря на то, что порой для этого нет никаких оснований. Если я с чем-то не справляюсь и обращаюсь за помощью, я не хочу, чтобы кто-то сделал что-то за меня, разобрался с моими жизненными трудностями. Нет. Я хочу услышать в словах другого веру в меня. Веру в то, что я справлюсь. И даже больше — всё чаще я вижу, что момент, когда один человек обращается за поддержкой и советом к другому (если не просит чего-то конкретного — денег, например), происходит чаще не из недостатка сил, а из недостатка веры.

Именно поэтому главное, что я могу дать в поддержку другому — вера и любовь. Но это, конечно, непростое искусство, требующее немалых душевных сил. Особенно, если из нас двоих верю и люблю пока только я один. В то время, как другому пока не даётся это искусство. Любить и верить.

@plotnikov_spb

Работа и отдых.

Почему не пишу? Потому что устал и организую себе отдых. Не хочу строить из себя железного и непробиваемого. Не хочу гореть на работе. Чего и вам желаю.

Выдыхайте. С Наступающим!

@plotnikov_spb

Неудобные вопросы.

Ну что же, пора возвращаться и писать для вас. И начну я с неудобных вопросов. Помню в школе присказка была: «Ты ещё про смысл жизни спроси!» Имелось в виду, что ответ не найти, и задавать вопрос нечего.

А мне было интересно задаваться такими вопросами. И сейчас интересно. И я искренне удивляюсь, что эта присказка сохраняется у многих и во взрослой жизни. Но ведь если не искать ответы на эти неудобные вопросы, то зачем жить-то?

@plotnikov_spb

Задачи семьи.

Многие процессы, наблюдаемые в микромире можно прикладывать и к макромиру. Так, например, два основных вектора направленности микроорганизма — это обеспечение безопасности и рост, развитие. То же применимо и к человеку. И то же применимо к семье, отношениям.

Так, основное требование к семье — чтобы в ней было безопасно. Если вам в вашей семье небезопасно — это тревожный звонок. И, вместе с тем, важно, чтобы отношения как-то развивались. Здесь семью можно сравнить, например, с рабочей группой. Если перед ней не ставить никаких задач, если она ничего не решает, если нет каких-то внешних условий, которые требуют от неё развития, то очень скоро эта группа распадётся за ненадобностью. Даже если это группа поддержки — она постоянно сталкивается со всё новыми переживаниями всё большей глубины и насыщенности, которые приносят участники.

В связи с чем вопросы для размышления и исследования: а какие задачи решает ваша семья? И даже можно спросить, что ваша семья производит? Конечно, это вопрос не о продукции, но о каких-то смыслах, эмоциях, знаниях, опыте, который может каким-то образом "поставляться" во внешний мир. Через детей, друзей, да хоть те же социальные сети.

@plotnikov_spb

Не хочу.

Для меня существует как минимум два разных «не хочу». Одно «не хочу» — когда, правда, хочется чего-то другого. А второе «не хочу» — когда на самом деле хочется, но так страшно, тревожно, стыдно и т.д., что легче отказаться от желания, чем сталкиваться со всем этим. Именно этот случай мне хочется сегодня осветить.

Это как на плечевых весах: на одной чаше желания, на другой ворох из неприятных чувств. Существует несколько стратегий, как обходиться с этими весами, и удивительно, но наиболее распространены те, что не особо-то и работают.

Первый вариант — попытаться «хотеть сильнее», т.е. «добавить» желания в первую чашу, замотивировать себя. Сконцентрируйся на цели, напоминай себе о ней, послушай тех, кто искрит желанием. Это не очень-то работает, поскольку желания ровно столько, сколько нужно. Больше его быть не может, это наращивание искусственно. Оно очень быстро выгорит, и тогда придётся искать себе ещё мотивацию.

Второй вариант — попытаться обесценить то, что находится на второй чаше. Да чего ты боишься? Всё фигня. Здесь нечего тревожиться, стыдиться, бояться. Давай, ты сможешь! Иногда это работает. Вот только когда мы научаемся что-то обесценивать, то это обесценивание начинает «срабатывать» на все сферы жизни. И на желание тоже. Очень быстро «фигнёй» становится не только то, что на второй чаше, но и то, что на первой.

И есть ещё один вариант. Он посложнее, но точно действеннее — скурпулёзно разбираться с тем, что лежит во второй чаше. Называть это, принимать всерьёз, исследовать. Даже называние, кстати, может уже оказывать эффект, поскольку страхи и тревоги, например, обретая определённость, теряют свою силу.

В связи с этим предлагаю вам подумать о чём-то важном, с чем вам не хочется разбираться. Отложите пока желания в сторону и подумайте — что, быть может, вас тревожит, пугает, стыдит в этом вопросе? Отнеситесь к тому, что обнаружите очень и очень серьёзно. Попробуйте быть максимально конкретными. Напишите это для себя. А написав — попробуйте заметить, что происходит с вашим желанием?

@plotnikov_spb

Темп жизни.

В разные периоды мы можем жить в разных темпах, на разной скорости. Жителям больших городов, конечно, больше знакома высокая скорость, на которой можно успевать реагировать на большое количество поступающей информации. Ускоряясь, мы всё более усиливаем рациональное, но эмоции теряются, поскольку пропадает связь с телом. Только мозг. Чувства смешиваются в мутную кашу, которая проявляется еле заметной тревогой. Она даже невсегда испытывается, как нечто яркое. Ходим из стороны в сторону, перебираем что-то в руках, курим, много говорим, залипаем в социальные сети, плохо спим и ничего не чувствуем.

В медленном же темпе жизнь обретает краски, чувств становится больше (в том числе неприятных), но тревога снижается. Появляется возможность посмотреть по сторонам, увидеть мир вокруг. И это, кстати, зачастую помогает лучше решать возникающие задачи, как бы это ни казалось парадоксальным.

А вы замечаете, как регулируете свой темп? Что вас разгоняет, как вы сами разгоняетесь, что вас замедляет, как вы сами замедляетесь?

@plotnikov_spb

Критическое мышление.

Последнее время я, если уж читаю новости, то только одновременно в 4-5 источниках, пропагандирующих разные взгляды и позиции. Сравнение подачи помогает формировать свою точку зрения и развивать критическое мышление. И для психического здоровья полезно — меньше расщепления на своих/чужих, хороших/плохих.

Рекомендую.

@plotnikov_spb

Почему важно уметь определять и называть свои чувства?

Маленькие дети не умеют дифференцировать свои телесные ощущения. Ребёнок может сказать, что у него болит живот, но что это значит? На самом деле у него может болеть желудок, кишечник или даже пресс — он не различает. И согласитесь, для выживания хорошо бы научиться подобные ощущения различать. Чтобы понимать, когда надо бежать к врачу, а когда в туалет.

Чувства также проявляются в телесных ощущениях, но более тонко. И они точно также сообщают нам важную информацию. Одно дело сказать «мне больно (или неприятно) от твоих слов». Другое дело: мне печально, мне стыдно, мне страшно, мне горько и т.д.

@plotnikov_spb

Хвосты.

Какой-то у меня сегодня день мелких дел. Закрываю накопившиеся хвосты. Раздражаюсь, когда они копятся, зная, что на всё незавершённое тратится уйма энергии, и получаю огромное удовольствие, когда что-то завершаю.

Один из моих любимых способов обращения с "хвостами" — записать их в ежедневнике в столбик, поставив перед каждым знак "-". Когда дело завершаю, превращаю "-" в "+". А всё, что не выполнил за сегодня — переписываю на следующий день. В какой-то момент переписывать надоедает, поэтому становится необходимо уже, наконец, разобраться с задачей, либо признать, что она никогда не будет решена, и это мне не так уж и важно.

А как вы обходитесь с "хвостами"?

@plotnikov_spb

Границы бессилия

Некоторые люди не позволяют себе ни в коем случае испытать бессилие, заметить его в себе. Типа не дай бог окажется, что я что-то не могу. А зря, ведь бессилие может сообщить нам о наших границах, границах нашей ответственности, границах сил. И если всё-таки заметить, что бессилен в чём-то, признаться себе в этом, то силы перестают уходить впустую, а на месте бессилия появляется энергия, которую можно направить туда, где изменения возможны.

@plotnikov_spb

Женщина

С праздником, дорогие женщины! Но больше всех, конечно же, мне хочется поздравить с праздником свою жену (http://instagram.com/d.d.ts/). Чуть меньше, чем через две недели у неё будет день рождения. А в начале мая она родит мне сына. В связи с таким большим количеством прекрасных поводов, кроме всего прочего, я решил посвятить ей несколько постов у себя в блоге.

Я многому научился у неё и с ней. Может, даже большему, чем в этих бесконечных институтах. И в этих постах я хочу поделиться с вами своими открытиями. Идея возникла вчера, когда мы обсуждали, что она воспитала во мне вкус в составлении букетов. Стыдно признаться, но лет 8 назад я искренне считал, что букет в целлофановом конверте это красиво.

А ещё лет 8 назад я считал, что в отношениях должна быть драма, ведь она была во всех отношениях, которые я видел вокруг: в жизни, в кино, в литературе. Везде кто-то страдал, жертвовал собой, проживал накал эмоций. В то время, как нечто спокойное и ровное представлялось ужасным бытом, простотой, лишающей жизнь смысла.

Так, признаюсь, думал и я. Не осознанно, конечно, но где-то очень глубоко внутри. Я создавал драму, варился в ней, усиливал её. Но какой-то разрыв внутри не зарастал, а становился только сильнее.

Тогда ещё будущая моя жена с первых дней показала мне что-то совершенно иное. Она просто рядом, она просто здесь. Её не интересуют все эти игры, не интересуют все эти драмы. Её интересует любовь и возможность совместного роста. Потихоньку я успокоился, а разрыв внутри начал затягиваться. Помню это даже телесно.

Человека лечит не совет, не слово, не объятие. Человека лечат отношения. Спокойные, стабильные, устойчивые, уважительные, наполненные смыслом и любовью. Вот — первый урок, который я получил от своей жены. Есть и ещё, я напишу о них позже :)

Люблю тебя.

@plotnikov_spb

Принцесса и дракон

Ну вот живёт, например, принцесса, заточённая с детства в башне. А башню охраняет дракон, который, вроде и страх вселяет, но и башню защищает. А ещё иногда и еду принцессе как-то организует — не может не организовывать, иначе б умерла давно. В общем, все базовые потребности принцессы целиком и полностью зависят от дракона. И вряд ли она в этой башне научится как-то их обеспечивать сама.

Сидит принцесса в башне и мечтает о принце. Чтоб пришёл, спас её, к себе во дворец увёз. И любил чтоб сильно-сильно, не то, что дракон, который никуда не пускает, рычит, огнём пылает и объедки приносит. Любовь — это когда всё разрешают, всё дают, не рычат никогда, а на обед явства заморские.

И вот, появился такой принц, мечтавший с детства быть лучшим — иначе б и не замахнулся с драконом бороться. Вызволил нашу принцессу. А дальше всегда сказка заканчивается, но наша не закончится.

Живут они дальше, а принцесса всё присматривается — любит её принц или не любит. Еду приносит, всё разрешает, не рычит. Вроде любит, но мало ли. Принц же, чтобы быть самым лучшим, согласился за всё это отвечать. И еду приносить самую вкусную, и досуг организовывать — в общем, делать всё то, что принцесса никогда не делала и не научилась в заточении.

А принцессе всё так же страшно, как раньше. А вдруг — не принц, а дракон опять окажется? А принц — боится оказаться не самым лучшим. И вину жуткую испытывает каждый раз, как не угадает, что принцесса на завтрак хотела бы. Ну или любой другой повод, когда она испугается и посчитает, что он не любит её. Ругает себя словами страшные, с грязью смешивает.

Так и живут — в основном в тревоге. Она — от страха. Он — от вины. И лишь изредка, как удастся принцу точно угадать, что для принцессы значит "любовь" — милятся, словно созданы друг для друга.

В общем, и здесь-то можно сказку закончить. Вот только сказка эта может целую вечность длиться, да ещё и в каждом втором дворце так. Поэтому и не знаю, сказка это, или очередной фильм Звягинцева.

@plotnikov_spb

Разные точки зрения

Ещё одно важное приобретение в отношениях с женой, заключается в способности разрешения конфликтов и возможности принятия разных точек зрения. Началось всё с простого случая в самом начале наших отношений, когда я сказал, что летом хочу прокатиться по России автостопом, а жена — что хочет на море. И мы поехали автостопом на море.

Отточилось же это в практике семейного консультирования. Иногда мы работаем в ко-терапии, и у каждого из нас всегда есть своё видение ситуации. Мы учились в разных психотерапевтических школах, у нас отличные друг от друга фокусы внимания в работе. И важнейшим достижением я считаю осознание, что нет правильного видения или неправильного. Обе точки зрения возможны. Это как видение двумя глазами. Прекрасно, что картинка, которую видит один глаз, несколько отличается от картинки, которую видит второй глаз. Это позволяет видеть в объёме.

И всё то же внутри семьи. Если один из нас говорит что-то, а второй считает иначе — это не значит, что кто-то из нас неправ. Это значит, что мы наблюдаем с разных точек. И здесь, в различии этих картинок, появляется возможность объёмного видения. Если же один будет давить на другого своим мнением, то картинка станет плоской.

Это ещё один урок, который я получил от своей жены.

Люблю тебя.

@plotnikov_spb

Команда

Ещё одно моё важное приобретение в отношениях с женой — навык работы в команде, включающий в себя делегирование задач, распределение ответственности, доверие, разделение сфер влияния и принятия решений, ясные границы, слаженность взаимодействия и т.д.

Семья — это команда, которая работает над общими задачами. Так 1+1 становится больше, чем просто 2. Если же каждый сам по себе, то это просто 1+1.

@plotnikov_spb

Потребность в любви

Если внимательно разбираться, то внутри того, что мы называем потребностью в любви может быть скрыто множество разных составляющих. Забота, безопасность, принятие, признание, восхищение и т.д. И, собственно, сама любовь.

Дальше чуть сложнее. Можно увидеть и почувствовать заботу другого (чаю горячего налил). Можно увидеть и почувствовать безопасность (решил вопросы с жильём). То же с принятием и признанием. А вот с любовью сложнее. И тут мы придумываем разные критерии: сразу отвечает на сообщения, говорит о любви, всегда готов обнять, поцеловать (продолжите сами). Но всё это не о любви.

Это может быть, например, о том, что делали наши родители, говоря, что любят нас, а мы рядом с ними чувствовали любовь. Вот и связка.

Но чувство любви начинает наполнять нас не из-за того, что нас любят, а из-за того, что любим мы. Поэтому и потребность в любви (именно в любви) удовлетворяется не когда меня любят, а когда люблю я.

Такой вот парадокс, о котором, к сожалению, мало кто догадывается. Люди до бесконечности ищут, кто их полюбит так, как им нужно, но потребность так и остаётся неудовлетворенной.

@plotnikov_spb

Отвержение

Жуткое-жуткое слово стало проникать в нашу речь — "отвержение". Некоторых пугает так же, а то и больше, чем "психологическая травма". Говорят "меня отвергли!" и, словно бы, ждут такого же сочувствия и признания боли, как если бы разговор был о физическом или психологическом насилии. Особенно удивительно слышать обвинительное "ты меня отвергаешь!" и пр. от человека, который говорит о том, как важно учиться говорить "нет". В этой заметке мне бы хотелось сбросить такой пугающий налёт с этого слова.

Начну с главного тезиса. Отвержение — это просто отвержение. Просто действие, как вдох или выдох. Мы постоянно кого-то отвергаем и это прекрасно. Иначе бы мы могли только соглашаться на всё подряд. Если б мы не умели отвергать, то приходилось бы брать все листовки на улице, отдавать попрошайкам последние деньги, покупать всё, что предлагают, звонить по всем номерам в объявлениях, соглашаться на все условия кредитов. Отвержение — это прекрасно.

А ещё я могу отвергать что-то одно в человеке, и принимать что-то другое. Например, отвергну предложение идти пить водку, но приму предложение выпить кофе.

Но о чём же тогда речь, когда говорят "я боюсь отвержения"? Речь о чувствах, которые человек испытывает в ситуации, когда его отвергают. И это его чувства, они связаны с его жизненным опытом. И совсем не значат, что отвергать плохо и ни в коем случае нельзя.

Если вас отвергают — порадуйтесь, что другой имеет такую замечательную свободу. И дайте себе попечалиться или даже отгоревать, что чего-то не получили. Обвинение же, что он такой плохой, что вас отвергает, ни к чему хорошему не приведёт. Это либо разрушит ваши отношения окончательно, либо лишит их свободы, связав вас душными цепями вины.

@plotnikov_spb

P.S.

А если хочется отвергнуть меня — вы всегда можете поставить дизлайк 👎 или отписаться от моего канала. И это прекрасно. Я это переживу. Уверен, вы сможете найти кого-то, чьи мысли вам покажутся ближе ;)

@plotnikov_spb

Четвёрочка

Часто бывает так, что девочки и мальчики очень хорошо представляют себе образ идеального партнёра. И встречают таких, и влюбляются, и раз за разом что-то идёт не так. Или даже всё идёт не так. Хотя казалось бы — партнёр на твердую пятерку.

Тогда мальчики и девочки думают, что дело в них. Обвиняют себя, что-то терпят, ломают в себе, смиряются.

Хотя секрет в этом случае часто состоит в том, чтобы попробовать обратить внимание на тех, кого мы бессознательно автоматически оцениваем на четверочку и отсеиваем.

@plotnikov_spb