Хвосты.

Какой-то у меня сегодня день мелких дел. Закрываю накопившиеся хвосты. Раздражаюсь, когда они копятся, зная, что на всё незавершённое тратится уйма энергии, и получаю огромное удовольствие, когда что-то завершаю.

Один из моих любимых способов обращения с "хвостами" — записать их в ежедневнике в столбик, поставив перед каждым знак "-". Когда дело завершаю, превращаю "-" в "+". А всё, что не выполнил за сегодня — переписываю на следующий день. В какой-то момент переписывать надоедает, поэтому становится необходимо уже, наконец, разобраться с задачей, либо признать, что она никогда не будет решена, и это мне не так уж и важно.

А как вы обходитесь с "хвостами"?

@plotnikov_spb

Границы бессилия

Некоторые люди не позволяют себе ни в коем случае испытать бессилие, заметить его в себе. Типа не дай бог окажется, что я что-то не могу. А зря, ведь бессилие может сообщить нам о наших границах, границах нашей ответственности, границах сил. И если всё-таки заметить, что бессилен в чём-то, признаться себе в этом, то силы перестают уходить впустую, а на месте бессилия появляется энергия, которую можно направить туда, где изменения возможны.

@plotnikov_spb

Женщина

С праздником, дорогие женщины! Но больше всех, конечно же, мне хочется поздравить с праздником свою жену (http://instagram.com/d.d.ts/). Чуть меньше, чем через две недели у неё будет день рождения. А в начале мая она родит мне сына. В связи с таким большим количеством прекрасных поводов, кроме всего прочего, я решил посвятить ей несколько постов у себя в блоге.

Я многому научился у неё и с ней. Может, даже большему, чем в этих бесконечных институтах. И в этих постах я хочу поделиться с вами своими открытиями. Идея возникла вчера, когда мы обсуждали, что она воспитала во мне вкус в составлении букетов. Стыдно признаться, но лет 8 назад я искренне считал, что букет в целлофановом конверте это красиво.

А ещё лет 8 назад я считал, что в отношениях должна быть драма, ведь она была во всех отношениях, которые я видел вокруг: в жизни, в кино, в литературе. Везде кто-то страдал, жертвовал собой, проживал накал эмоций. В то время, как нечто спокойное и ровное представлялось ужасным бытом, простотой, лишающей жизнь смысла.

Так, признаюсь, думал и я. Не осознанно, конечно, но где-то очень глубоко внутри. Я создавал драму, варился в ней, усиливал её. Но какой-то разрыв внутри не зарастал, а становился только сильнее.

Тогда ещё будущая моя жена с первых дней показала мне что-то совершенно иное. Она просто рядом, она просто здесь. Её не интересуют все эти игры, не интересуют все эти драмы. Её интересует любовь и возможность совместного роста. Потихоньку я успокоился, а разрыв внутри начал затягиваться. Помню это даже телесно.

Человека лечит не совет, не слово, не объятие. Человека лечат отношения. Спокойные, стабильные, устойчивые, уважительные, наполненные смыслом и любовью. Вот — первый урок, который я получил от своей жены. Есть и ещё, я напишу о них позже :)

Люблю тебя.

@plotnikov_spb

Принцесса и дракон

Ну вот живёт, например, принцесса, заточённая с детства в башне. А башню охраняет дракон, который, вроде и страх вселяет, но и башню защищает. А ещё иногда и еду принцессе как-то организует — не может не организовывать, иначе б умерла давно. В общем, все базовые потребности принцессы целиком и полностью зависят от дракона. И вряд ли она в этой башне научится как-то их обеспечивать сама.

Сидит принцесса в башне и мечтает о принце. Чтоб пришёл, спас её, к себе во дворец увёз. И любил чтоб сильно-сильно, не то, что дракон, который никуда не пускает, рычит, огнём пылает и объедки приносит. Любовь — это когда всё разрешают, всё дают, не рычат никогда, а на обед явства заморские.

И вот, появился такой принц, мечтавший с детства быть лучшим — иначе б и не замахнулся с драконом бороться. Вызволил нашу принцессу. А дальше всегда сказка заканчивается, но наша не закончится.

Живут они дальше, а принцесса всё присматривается — любит её принц или не любит. Еду приносит, всё разрешает, не рычит. Вроде любит, но мало ли. Принц же, чтобы быть самым лучшим, согласился за всё это отвечать. И еду приносить самую вкусную, и досуг организовывать — в общем, делать всё то, что принцесса никогда не делала и не научилась в заточении.

А принцессе всё так же страшно, как раньше. А вдруг — не принц, а дракон опять окажется? А принц — боится оказаться не самым лучшим. И вину жуткую испытывает каждый раз, как не угадает, что принцесса на завтрак хотела бы. Ну или любой другой повод, когда она испугается и посчитает, что он не любит её. Ругает себя словами страшные, с грязью смешивает.

Так и живут — в основном в тревоге. Она — от страха. Он — от вины. И лишь изредка, как удастся принцу точно угадать, что для принцессы значит "любовь" — милятся, словно созданы друг для друга.

В общем, и здесь-то можно сказку закончить. Вот только сказка эта может целую вечность длиться, да ещё и в каждом втором дворце так. Поэтому и не знаю, сказка это, или очередной фильм Звягинцева.

@plotnikov_spb

Разные точки зрения

Ещё одно важное приобретение в отношениях с женой, заключается в способности разрешения конфликтов и возможности принятия разных точек зрения. Началось всё с простого случая в самом начале наших отношений, когда я сказал, что летом хочу прокатиться по России автостопом, а жена — что хочет на море. И мы поехали автостопом на море.

Отточилось же это в практике семейного консультирования. Иногда мы работаем в ко-терапии, и у каждого из нас всегда есть своё видение ситуации. Мы учились в разных психотерапевтических школах, у нас отличные друг от друга фокусы внимания в работе. И важнейшим достижением я считаю осознание, что нет правильного видения или неправильного. Обе точки зрения возможны. Это как видение двумя глазами. Прекрасно, что картинка, которую видит один глаз, несколько отличается от картинки, которую видит второй глаз. Это позволяет видеть в объёме.

И всё то же внутри семьи. Если один из нас говорит что-то, а второй считает иначе — это не значит, что кто-то из нас неправ. Это значит, что мы наблюдаем с разных точек. И здесь, в различии этих картинок, появляется возможность объёмного видения. Если же один будет давить на другого своим мнением, то картинка станет плоской.

Это ещё один урок, который я получил от своей жены.

Люблю тебя.

@plotnikov_spb

Команда

Ещё одно моё важное приобретение в отношениях с женой — навык работы в команде, включающий в себя делегирование задач, распределение ответственности, доверие, разделение сфер влияния и принятия решений, ясные границы, слаженность взаимодействия и т.д.

Семья — это команда, которая работает над общими задачами. Так 1+1 становится больше, чем просто 2. Если же каждый сам по себе, то это просто 1+1.

@plotnikov_spb

Потребность в любви

Если внимательно разбираться, то внутри того, что мы называем потребностью в любви может быть скрыто множество разных составляющих. Забота, безопасность, принятие, признание, восхищение и т.д. И, собственно, сама любовь.

Дальше чуть сложнее. Можно увидеть и почувствовать заботу другого (чаю горячего налил). Можно увидеть и почувствовать безопасность (решил вопросы с жильём). То же с принятием и признанием. А вот с любовью сложнее. И тут мы придумываем разные критерии: сразу отвечает на сообщения, говорит о любви, всегда готов обнять, поцеловать (продолжите сами). Но всё это не о любви.

Это может быть, например, о том, что делали наши родители, говоря, что любят нас, а мы рядом с ними чувствовали любовь. Вот и связка.

Но чувство любви начинает наполнять нас не из-за того, что нас любят, а из-за того, что любим мы. Поэтому и потребность в любви (именно в любви) удовлетворяется не когда меня любят, а когда люблю я.

Такой вот парадокс, о котором, к сожалению, мало кто догадывается. Люди до бесконечности ищут, кто их полюбит так, как им нужно, но потребность так и остаётся неудовлетворенной.

@plotnikov_spb

Отвержение

Жуткое-жуткое слово стало проникать в нашу речь — "отвержение". Некоторых пугает так же, а то и больше, чем "психологическая травма". Говорят "меня отвергли!" и, словно бы, ждут такого же сочувствия и признания боли, как если бы разговор был о физическом или психологическом насилии. Особенно удивительно слышать обвинительное "ты меня отвергаешь!" и пр. от человека, который говорит о том, как важно учиться говорить "нет". В этой заметке мне бы хотелось сбросить такой пугающий налёт с этого слова.

Начну с главного тезиса. Отвержение — это просто отвержение. Просто действие, как вдох или выдох. Мы постоянно кого-то отвергаем и это прекрасно. Иначе бы мы могли только соглашаться на всё подряд. Если б мы не умели отвергать, то приходилось бы брать все листовки на улице, отдавать попрошайкам последние деньги, покупать всё, что предлагают, звонить по всем номерам в объявлениях, соглашаться на все условия кредитов. Отвержение — это прекрасно.

А ещё я могу отвергать что-то одно в человеке, и принимать что-то другое. Например, отвергну предложение идти пить водку, но приму предложение выпить кофе.

Но о чём же тогда речь, когда говорят "я боюсь отвержения"? Речь о чувствах, которые человек испытывает в ситуации, когда его отвергают. И это его чувства, они связаны с его жизненным опытом. И совсем не значат, что отвергать плохо и ни в коем случае нельзя.

Если вас отвергают — порадуйтесь, что другой имеет такую замечательную свободу. И дайте себе попечалиться или даже отгоревать, что чего-то не получили. Обвинение же, что он такой плохой, что вас отвергает, ни к чему хорошему не приведёт. Это либо разрушит ваши отношения окончательно, либо лишит их свободы, связав вас душными цепями вины.

@plotnikov_spb

P.S.

А если хочется отвергнуть меня — вы всегда можете поставить дизлайк 👎 или отписаться от моего канала. И это прекрасно. Я это переживу. Уверен, вы сможете найти кого-то, чьи мысли вам покажутся ближе ;)

@plotnikov_spb

Четвёрочка

Часто бывает так, что девочки и мальчики очень хорошо представляют себе образ идеального партнёра. И встречают таких, и влюбляются, и раз за разом что-то идёт не так. Или даже всё идёт не так. Хотя казалось бы — партнёр на твердую пятерку.

Тогда мальчики и девочки думают, что дело в них. Обвиняют себя, что-то терпят, ломают в себе, смиряются.

Хотя секрет в этом случае часто состоит в том, чтобы попробовать обратить внимание на тех, кого мы бессознательно автоматически оцениваем на четверочку и отсеиваем.

@plotnikov_spb

Торт

Вот стоит на столе торт, а у меня, например, диабет, и есть его нельзя. А очень хочется. И один путь отказаться от него — волевым усилием подавить или обесценить желание. Но оно всё равно будет как-то проявляться, где-то внутри поднывая жгучей тоской.

Другой вариант — признать свою нужду. Да, хочу, но мне нельзя. И это уже пространство для горя. В итоге которого, быть может, я смогу прийти к принятию и как-то адаптируюсь, выбирая продукты с сахарозаменителем.

Нечто похожее происходит и в отношениях, когда мы с хлопком закрываем дверь, говоря: «мне это больше не нужно!» Но ведь на самом деле нужно. Очень нужно, но получить не удаётся, либо когда пытаюсь получить — ранюсь. И выход здесь можно найти только если признать обе стороны (нуждаемость и невозможность), а не строить из себя крепкого, волевого, независимого.

@plotnikov_spb

Вчера посмотрели замечательный свежий фильм. Рекомендую, редко такое бывает. Об отношениях, конфликтах, семейной терапии и сексе. С достаточной мерой глубины и юмора.

Ссылка на КиноПоиск: https://www.kinopoisk.ru/film/1311843/

#рекомендации

Ещё одна «простая» мысль

Человек меняется в зависимости от отношений, в которых находится. Неосознанно адаптируется к ним, подстраивается. Простая, вроде бы, мысль.

Но всё равно многие, когда лет через десять обнаруживают, что их партнёр как-то поменялся, не думают о том, что он, возможно, изменился от того, какие отношения были совместно выстроены. А если совместно, значит и ответственность 50 на 50.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

Приятно послушать умного человека. Может быть полезно тем, кто боится психиатров.

https://www.youtube.com/watch?v=QL5hmFXNzJY

Круговорот вины

Мало кому нравятся отношения, в которых происходит постоянный круговорот вины. Но мало кто замечает, что этот круговорот набирает силы не только, когда мы обвиняем, но и когда обижаемся или оправдываемся.

Это похоже на игру в горячую картошку. Никто не готов признать вину, а только она попадёт в руки надо срочно её перекинуть дальше. Игра заканчивается, когда кто-то оказывается готов оставить картошку себе и отложить её на землю. Признать свою часть вины и не ждать извинений от другого.

@plotnikov_spb

Другой обычный взрослый

Одна из самых сложных и важных задач для родителя — увидеть в ребёнке другого обычного взрослого человека. Не принижать его способностей, возможностей и не идеализировать, доверить ему быть самим собой.

Многие люди этого очень ждут от своих родителей. Правда есть ещё один момент. Одна из самых сложных и важных задач для ребёнка — увидеть в родителе другого обычного взрослого человека. Не превозносить его и не низвергать, а дать быть таким, какой есть. Обычным.

И тут уж простите за излишний фрейдизм, но отношения с родителями это то, что более всего влияет на отношения с другими людьми, партнёрами во взрослой жизни.

@plotnikov_spb

Неожиданные мысли

Иногда к нам в голову приходят мысли неизвестно откуда. «О чем это я думаю?», — думаем мы. И это нормально частенько не контролировать этот процесс. Более того, если возникает идея, что я всегда могу контролировать мышление, то это должно значить также, что я способен не думать вовсе. Остановить свой внутренний диалог и оказаться в полной тишине. И думать только тогда, когда выберу. И только о том, о чём выберу.

Наш организм в целом и мозг в частности выполняет значительно больше процессов, чем мы сознаем. И все эти процессы направлены на удовлетворение тех или иных потребностей. Как бы мы это ни оценивали. Природа сложнее одного лишь сознания.

Но мысли необязательно «прямо» сообщают о потребности. Не ждите от них такой рациональности и ясности. Так, например, случайная фантазия не есть потребность, но в ней потребность скрыта. И для того, чтобы эту потребность раскопать для начала надо себе в этой фантазии признаться.

Бессознательное общается с нами, словно человек, говорящий на вроде бы знакомом языке, но суть не уловить. Мы не понимаем его, но пугаемся того, что слышим. Стараемся заглушить. Так и не поняв, что оно пыталось до нас донести.

@plotnikov_spb

Зона комфорта

Сталкиваюсь раз за разом с идеей, что чтобы чего-то достичь (например, зарабатывать больше денег) надо выйти из зоны комфорта. По мне так всё работает наоборот. Если бы вы находились в зоне комфорта, то и не хотели ничего достичь. А если достигать чего-то хочется, значит, на самом деле, сейчас дискомфортно, но вы к этому дискомфорту как-то привыкли.

Так что задача-то на самом деле не мучить себя, а увидеть и почувствовать, что привычная зона комфорта не так уж и комфортна.

@plotnikov_spb

Ловушка непринятия

Есть такая неочевидная ловушка — требовать от себя большего принятия, чем есть на этот момент. Вместо того, чтобы принять то, что я сейчас способен только столько.

Здесь хочется процитировать классиков гештальт-терапии: «Бутон — это совершенный бутон, а не несовершенная роза».

@plotnikov_spb