Заметки

Временами после сессий записываю себе идеи, о чём написать в блог. Потом раскручиваю эти идеи до нескольких абзацев. А некоторыми, наверное, можно делиться и так. Например этой:

Мужчина, отпускающий жену на психотерапию, должно быть, слишком доверчив или слишком глуп или сам ходит на терапию.

@plotnikov_spb

Объяснение

И всё-таки немного раскрыть идею из прошлого поста стоит.

Индивидуальная терапия приводит к тому, что человек начинает лучше понимать свои желания. Свои личные, отдельные от того, что хотят родные и близкие. Умными словами — индивидуальная терапия приводит к большей дифференциации.

Кроме того, если один член семейной системы начинает меняться, это приводит к некоторым «сбоям» в привычном функционировании. Раньше «шестерёнка» подходила идеально, а теперь в ней появилось что-то своё. А система всегда сильнее своих составляющих. И чаще всего старается вернуть «шестерёнку» к привычному всюду. Велик шанс, что алкоголик, например, завязавший, живя пару месяцев в каком-нибудь монастыре, вернувшись в семью опять запьёт.

Реже система может «выдавить» изменившегося члена семьи. И совсем редко — меняться в ответ.

В некоторых психотерапевтических школах даже считается обязательным, если один член семьи пошёл на терапию, требовать от остальных того же.

Так что мужчина, который отпускает жену на психотерапию, надеясь, что там ей «вылечат мозги» на выходе может получить женщину, которой, например, он с таким отношением и не нужен вовсе. И тут либо не думать об этом; либо верить, что жена будет любить, не смотря ни на что; либо самому быть готовым меняться.

@plotnikov_spb

Реакции и комментарии

Всё-таки сделал выбор в пользу комментариев у себя в телеграме. Они мне интереснее, чем реакции. Кроме того, вы можете задать свои вопросы или предложить темы, о чём написать. Например, к этой записи.

Прошлая система работала с ошибками и комментарии если и приходили, то с большой задержкой.

@plotnikov_spb

Недостаток опор

Если, вдруг, сейчас у вас закачается земля под ногами, вы испугаетесь. Это нормальная реакция — возникновение страха при потере или недостатке опор.

А поскольку опоры могут быть разными, не только телесными (финансы, связи, люди, опыт, определенность и т.д.), то возникающий страх можно воспринимать, как информацию о недостатке этих опор. Другой вопрос, что мы этих опор часто можем не замечать.

И вот ещё мысль, что трусость можно тогда воспринимать, как сложность в выстраивании, удержании, сознавании своих связей и опор.

@plotnikov_spb

Месть и близость

Любопытно, что даже в желании отомстить скрыто стремление к любви и близости. Даже в такой, где всякие изощрённые ужасы фантазируются.

Ведь что такое месть? Я хочу, чтобы другой почувствовал, что чувствую я. А значит, понимания хочу от него, сопереживания, разделения моих чувств.

Во многих случаях, думаю, стремление отомстить может и развеется, если обидчик скажет: «Да, я понимаю тебя, прости меня, ты так много пережил из-за моей глупости», обнял крепко и поплакал с пострадавшим вместе.

@plotnikov_spb

Михалыч

Только сейчас начал смотреть интервью Дудя с Красовицким (Animal Jazz). В первые пять минут он точнейшим образом раскрывает суть личной драмы нарцисса. И даже только ради этих первых пяти минут стоит открыть это видео.

Я лучше не сформулирую.

https://youtu.be/gZExnjUcFwA

@plotnikov_spb

Психоз, как норма

В очередной раз попробую на пальцах объяснить одну непростую вещь. Представьте себе датчик давления, как на картинке выше. Он будет показывать нашу реакцию на давление извне. Зелёный уровень — невротический (да, в нашем мире он уже давно признан нормальным), жёлтый — пограничный, красный — психотический. Понятно, что в разных ситуациях этот уровень может скакать. Понятно, что на красном уровне в какой-то момент что-то внутри может окончательно и бесповоротно лопнуть или перегореть.

Различие в этих уровнях можно описать, например, способностью выстраивать связь с реальностью. На невротическом уровне человек понимает, что есть реальность и постоянно её тестирует. Упростив, этот уровень можно описать словами: «Я знаю, что могу, чего не могу. Люди могут быть разными».

На пограничном уровне реальность временами ускользает, человек может её или не тестировать, или делать это со стократным напором. И тут, по аналогии, можно описать: «Мне сложно сказать, что я могу, что не могу. Возможно всё, возможно ничего. Люди могут быть либо хорошими, либо плохими».

На психотическом же уровне, как вы, быть может, уже догадались, реальность отсутствует, и человек её даже не тестирует: «Я могу всё. Люди? О ком вы?».

В разные моменты жизни мы можем вылетать на разные уровни. В норме, в основном, на невротическом. Но если, например, в ситуации смазываются границы (пусть то сложная политическая ситуация или эпидемия новой болезни), то тут, конечно, легко вылететь на пограничный уровень. Подростковый возраст — это вообще концентрат пограничного реагирования, поэтому подростков бывает так сложно выдержать. Если же в этот момент я ещё без ресурсов и до этого был «расшатан», то стрелка может качнуть и до красного поля.

Так вот, если поглядеть через эту призму на то, что происходит в СМИ, Ютубе, популярных блогах — чаще всего там наша стрелочка до зелёного и не опускается. А значит, нормой становится жёлтая и красная зона. Более того, народ это лучше покупает (и это что-то говорит, о состоянии масс). Не зря ведь сеть пестрит заголовками типа: «Главный секрет, который скрывают от нас миллиардеры...» И хочется открыть, узнать, заработать такие же деньги за месяц, а лучше неделю (стрелочка на «жёлтом», граничит с «красным»). Хотя на «зелёном» уровне понятно, что даже чтобы заработать миллион, надо усердно и долго работать. Но это не так цепляет.

Для собственного психического здоровья в современном мире очень полезно прикладывать такой датчик к входящей информации. Даже безобидные призывы: «ты можешь все, все зависит только от тебя» уже не зелёный уровень. Простите, но не всё. Что-то я могу, а что-то нет.

@plotnikov_spb

Неразделённая любовь

Тут у меня спрашивали в комментариях, в чём может быть польза неразделённой любви. Обещался ответить, так что отвечаю, хотя вопрос очень неожиданный.

В любом чувстве, которое мы испытываем, кроется какая-то наша потребность. И людей мы выбираем не просто так. Мы видим в них что-то, в чём мы нуждаемся. Стабильность, опору, сексуальность, заботу. И если говорить о «пользе» неразделённой любви — её можно рассматривать, как информацию о таких вот наших потребностях. И если удастся оторваться от идеи, что эту потребность может закрыть только этот человек, то можно поискать, а где и как ещё я эту потребность могу удовлетворить.

А ещё любое неразделённое чувство прекрасно сублимируется в творчестве. Как Лев Николаевич писал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». С ним можно поспорить, но благодаря неразделённым чувствам, уверен, на свет появилось намного больше произведений искусства, чем благодаря разделённым :)

Задавайте свои вопросы в комментариях, постараюсь в своих постах затрагивать какие-то ответы на них.

@plotnikov_spb

Идеи и реальность

Человек стремится обуздать свою сущность, создать из неё нечто идеальное и красивое. Но сущность, увы, сильнее человека, и в какой-то момент это стоит заметить и признать. Иначе придется уже ломать себя и придумывать очень сложные и запутанные системы.

Хорошая идея, построить коммунизм. Какая реальность — известно. Кому нет, почитайте, например, «Окаянные дни» Ивана Бунина. Хотя хорошая ведь идея была...

А ещё хороша идея демократии. Но что делать с тем, что человек стремится выстраивать иерархические отношения? Эта штука развивалась в нас с начала истории человечества. И вы не поверите, как быстро в группе (даже очень осознанных и образованных людей) со свободными правилами выстраивается иерархия. А ещё хороша идея полигамии. Но что, например, делать с желанием быть для кого-то самым важным и близким? А ещё хороша идея толерантности. Но что тогда делать с потребностью человека отстаивать свои границы, распознавать своё и чужое?

Вообще, много хороших идей. Но что делать с тем человеческим в нас, что сильнее этих идей? Или пока необходимо застрять на идеях Ницше о сверхчеловеке, упустив, сколько ещё написали философы за сто лет?

Зачастую мы стремимся к гармонии, стараясь её создать, хотя гармония — в понимании и принятии того, что есть.

@plotnikov_spb

Вина и обида

Сейчас много пишут о том, как избавиться от вины. О том, что она может быть «токсической». О том, что надо принимать ответственность, а не вину и т.д. И совсем мало я встречаю информации о том, что вина — замечательное чувство. А жаль, ведь это, конечно, несколько идёт вразрез с идеей, что нет хороших и плохих чувств.

Так вот, о вине. Это важное чувство, которое сообщает, что я как-то нарушил границы другого человека, отношения с которым я ценю. А значит, словами «прости», я признаю эту самую ценность. Я как бы сообщаю: «ты мне важен». Полное избавление от чувства вины это, конечно, социопатия.

А теперь об обиде. С ней тоже предлагают бороться. На обиженных воду возят и т.д. Но одно дело, когда я молчу и обижаюсь, ожидая, что другой как-то изменит своё поведение, а другое — когда говорю «мне обидно» и жду в ответ заветное «прости».

Человек, на которого в таком случае мы обижаемся, не изменит произошедшего, но может извиниться. Зачем это тому, кто обиделся? Да всё просто — ему хочется знать, что он важен для другого, что другой признаёт вину, а значит, ценит отношения с ним. Если этого нет, то зачем тогда в эти отношения вкладываться?

Но вот только обидевший может всеми силами избегать вины. Это ж «ужасное чувство». Я ни в чём не виноват. И начинает злиться, защищаясь от вины. Хотя разговор-то изначально совсем о другом...

@plotnikov_spb

Инста

Кстати, в инстаграме я не раз ставил ссылку на свой телеграм, а наоборот — ни разу. А сегодня, между прочим, в 18:30 буду проводить эфир с ответами на вопросы. Подключайтесь ;)

https://instagram.com/plotnikov_danila

Отношения и работа

Есть такой вопрос, который может забрести одинокому человеку в голову: «Нужны ли мне отношения?» Или даже: «Может, я не создан для отношений?» А может и утверждение: «Отношения не для меня!»

Знакомо? А теперь посмотрим, что будет, если в прошлом абзаце я заменю несколько слов.

Есть такой вопрос, который может забрести безработному человеку в голову: «Нужна ли мне работа?» Или даже: «Может, я не создан для работы?» А может и утверждение: «Работа не для меня!»

Хотя казалось бы — работа бывает разной. О какой именно работе речь? Шахтёром — может, нет. А вот гончаром — может, да. А может, наоборот. Даже на одной должности в разных местах может быть по-разному.

И с отношениями так же. О каких отношениях речь? С кем именно?

@plotnikov_spb

Пунктуация

Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта.

Возьмём сильно утрированный пример.

Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику.

Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал.

В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта.

Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра.

@plotnikov_spb

Роль наблюдателя

Может звучать необычно, но на самом деле существует много общего между психотерапией и квантовой физикой. Например, то, что наблюдение за экспериментом влияет на результат.

Казалось бы, кручу в голове одни и те же мысли, ничего нового, но начинаю делиться ими с другим человеком и наблюдать, что со мной происходит в этот момент, как вдруг что-то начинает меняться. И привычные мысли, например, начинают казаться полной ерундой, причины тревог рассеиваются, в полном бессилии находится выход...

Как это работает? Пусть пока это останется в форме риторического вопроса, ответ на который могут найти лишь физики...

@plotnikov_spb

Безответная любовь

На днях у меня спросили, отчего человек может постоянно влюбляться в кого-то недосягаемого и страдать от безответной любви. Решил поделиться ответом с вами. Хотя это, конечно, один из вариантов, может быть по разному. Но опыт подсказывает, что этот вариант самый распространенный.

Для начала стоит понять, а зачем может быть нужно не влюбляться взаимно. И тут я предполагаю какой-то опыт, который хочется избежать. Отношения с реальным человеком — штука сложная, в них постоянно много разочарования и сложностей. Куда легче строить отношения со своей фантазией об идеале.

И тут мы переходим ко второй части вопроса — зачем может быть нужно влюбляться безответно. Первая часть ответа уже есть — легче выстраивать отношения с фантазией, чем с реальным человеком. Бред Питт, конечно, идеален (на таком большом расстоянии изъянов не видно).

Во вторых — чем недостижимей человек, тем сильнее желание и чувства к нему. Нам становится не нужно то, что есть. Нам нужно то, чего нет.

И третье — этот заряд желания и чувств может наполнять человека смыслом. Эмоциональные качели, словно в фильме. А значит, моя жизнь, как фильм. А значит, она имеет значение, может быть кому-то интересна. Не то, что серые будни с обычным человеком, который рядом.

@plotnikov_spb

Когда ты

Ещё один модный способ отщеплять от себя переживание и не соприкасаться с ним — это «когда ты...»

Ну вот то самое чувство, когда ты написал пост до середины и не знаешь, как его закончить.

Ты, а не я.

Заметив это в своей речи, попробуйте заменить «ты» на «я» и почувствуйте разницу. Вообще, обратите внимание, как часто вы и люди вокруг говорят «ты», хотя имеют в виду себя.

— ты не спишь всю ночь, потом весь день ходишь разбитый...
— я не сплю всю ночь, потом весь день хожу разбитый.

И только в момент перехода от «ты» к «я» появляется ответственность.

@plotnikov_spb

Требовательность

Услышал любопытную фразу в одной лекции: «Младенец требователен, потому что беспомощен и зависим».

Следовательно, можно предположить, что и во взрослом возрасте человек может быть тем требовательнее к другим, чем беспомощнее и зависимее себя чувствует.

@plotnikov_spb

Самокритика

Вспомните какую-то свою неудачу из недавних. Как вы себя критикуете за неё? Какими словами? А как себя поддерживаете? Какими словами?

А если бы к вам пришёл человек, рассказал о такой же неудаче, что бы вы ему сказали? Как то, что вы сказали бы ему отличается от того, что вы говорите себе?

Казалось бы, удивительно, чаще всего мы более жестоки к самим себе, недели к каким-то чужим людям. Но почему?

Просто мы знаем себя лучше. Мы видим себя насквозь, наблюдали целую жизнь, а значит, знаем всё плохое. Значит, знаем о себе намного больше плохого, чем о любом другом человеке в мире. Именно поэтому другого человека принимать, поддерживать, любить, прощать легче, чем себя. Легче сострадать другому, чем себе.

Вот это и есть самая глубокая, тяжёлая, болезненная и беспросветная яма позиции жертвы. Жертвы собственной жестокости. Это и есть главная человеческая драма. И из неё никто другой не может вытащить. Только сам. Состраданием, прощением и принятием.

@plotnikov_spb

Киногид извращенца.

Заметил, что стали популярны разборы психологами разных фильмов и интервью. Нет, я не собираюсь пока этим заниматься, решил просто вспомнить рекомендацию, которую уже давал у себя в блоге. Так сказать, тяжелая артиллерия в этом вопросе.

"Киногид извращенца" — произведение на стыке кинематографа, философии и психоанализа. Два фильма выдающегося современного философа, Славоя Жижека. С некоторыми его идеями (как и с любыми идеями), конечно, можно поспорить. Я же рекомендую эти фильмы не столько от того, какие идеи продвигает Жижек, сколько от того, как он мыслит, исследуя фильмы, которые знакомы каждому из нас.

Кидаю ссылки на кинопоиск. Уверен, вы сможете найти их в подходящем качестве.

1-я часть: https://www.kinopoisk.ru/film/263094/
2-я часть: https://www.kinopoisk.ru/film/682105/

@plotnikov_spb #рекомендации