Статистика новых подписчиков у меня в телеграме похожа на график акций. Любопытно, что каждое падение совпадает с публикацией постов. Причем чем яснее я обозначаю свою позицию, тем сильнее спад. Но, поскольку пока я пишу, постоянно появляются новые читатели, те, кто отписываются, меня не особо волнуют. И это, как мне кажется, яркая иллюстрация для тех, кто боится проявляться. Если никак не проявляться, будет ноль. Если проявляться — будет всё больше тех, кому вы интересны. Но и на каждую высказанную мысль найдутся те, кому это не понравится. И этого не стоит бояться, это просто данность. Зато с теми, кто остаётся, всё больше точек соприкосновения.

Пассивная агрессия

Спросили, что такое пассивная агрессия. Получился достаточно лаконичный ответ, которым делюсь с вами.

Это непрямое выражение агрессии, за которое агрессор не берёт ответственность. Вместо прямого «я злюсь» выбирается форма, с помощью которой можно «слиться» с ответственности, сказав «это не агрессия, я не злюсь».

Варианты, зачем это может быть нужно, предлагаю кидать в комментарии.

@plotnikov_spb

Эфир в инстаграме

Вчера с Аглаей Датешидзе провели замечательный эфир. Говорили о том, как конкуренция, зависть, ревность, обесценивание могут проявляться в отношениях между психологом и клиентом. Кому интересно, запись эфира здесь:

https://www.instagram.com/tv/CWbXPgAIZ-H/?utm_medium=copy_link

День психолога

В связи с праздником предлагаю сегодня небольшую медитацию на все случаи жизни 😉

https://www.youtube.com/watch?v=wzwfM6jjxkc

@plotnikov_spb #рекомендации

После трёх уже поздно

Кажется, у меня уже достаточно опыта общения и работы с людьми разного уровня и достатка, чтобы написать этот пост.

У некоторых родителей есть идея, что необходимо как можно раньше впихнуть в своё чадо невпихуемое и обучить всему возможному в самом раннем возрасте. Чтобы дальше чадо было счастливо и успешно.

Я работал с людьми разного достатка, уровня жизни из разных слоёв населения и могу сказать, что в моём опыте интенсивность обучения детей в детстве никак не связана с их успешностью и счастьем во взрослом возрасте.

Конечно, я говорю о крайности. Есть и противоположная крайность — педагогическая запущенность (если, например, родители совсем не общаются с ребёнком до трёх лет). Но что касается желания родителей впихнуть в ребёнка всё-всё-всё — в психологии это называется нарциссическим расширением. Родитель ждёт от ребенка того, что не смог сам.

В самых простых словах — ребёнок научается относиться к себе функционально. Словно как к инструменту, не как к живому человеку. Он, конечно, может достичь каких-то серьезных финансовых доходов, но ответы на вопросы «зачем всё это?» или «как быть счастливым?» остаются для него неподвластными.

Есть и ещё один важный момент. Для перехода на новый этап развития ребёнок должен насытиться прошлым этапом. Иначе потом, во взрослой жизни, к этому придётся возвращаться.

Так, например, младенец перед тем, как научиться ходить, должен научиться раскачиваться. Если же начать подталкивать его к прямохождению, то во взрослой жизни предстоит большая работа с ортопедом.

Ну или, уверен, многим знакома история, когда лет в 30 или даже 40 человек, «пропустивший» подростковый бунт, пускается «во все тяжкие».

Не торопите детей. Дайте насладиться своим путём, своим темпом. Если же разгоните их в детстве, то дальше им будет практически невозможно себя притормозить, заметить, что происходит вокруг и получить от этого удовольствие.

@plotnikov_spb

Благодарность за должное

Удивительная вещь. Сколько кредитов закрыл — ни один банк ни разу не поздравлял меня с этим. Ни открыточки, ни благодарственного кэшбэка, ни пуш-уведомления с весёлым смайликом. Ни разу не написали: «Вы совершили последний платеж, с вами приятно иметь дело! 🔥💪😉»

А ведь эта простая идея, уверен, на миллион, а то и не на один. Крайне важно обращать внимание не только на процесс, но и на завершение процесса. Ведь именно от завершения, от того, с какими чувствами мы завершаем, зависит — решимся ли мы ещё раз на подобный опыт.

Одно дело — завершать с облегчением, что эта кабала, наконец, закончилась. И совершенно другое — с приятным удовлетворением, что со мной кому-то приятно иметь дело, что кто-то мне благодарен.

И хоть этот пост, как будто бы, для банкиров (если кто-то внедрит, буду благодарен небольшому проценту), но это также важно и в повседневной жизни.

Благодарите, говорите спасибо, давайте позитивные подкрепления. Даже за то, что вам должны. Это способствует тому, чтобы и дальше к вам обращались, просили об услуге, помогали, имели с вами дело. И, главное, всё больше старались для вас.

Спасибо за внимание. Если что, мне достаточно небольшого процента ;)

@plotnikov_spb

Да и нет

Чем важно умение говорить «нет»? Явная польза — возможность отказаться от ненужного, вредного, излишнего. Но есть и кое-что ещё. Не такое явное, но не менее полезное.

Представьте, что вы стоите перед важным для вас человеком. А теперь представьте, что с помощью волшебной палочки я лишаю вас возможности делать шаг назад. Только вперёд. Представили? Или даже так, для наглядности, если вы делаете шаг вперёд, то стена сзади двигается, прижимаясь к вашей спине.

Насколько свободно и уверенно вы будете подходить к этому ценному для вас человеку, зная, что не имеете возможности отойти? Зная, что стена сзади будет двигаться с вами?

А теперь я вновь возвращаю вам способность отходить. Представьте. Что изменится? Насколько свободнее вы сможете подходить? Думаю, здесь вы даже сможете подойти и обнять этого человека, что вряд ли представлялось безопасным ранее (собственно, это одна из самых частых причин страха близости, слияния, поглощения).

Таким образом, если говорить общими словами, для того, чтобы сказать искреннее и полное «да» необходимо иметь возможность и уметь говорить «нет». Помните такое модное изречение: «Скажи жизни ДА!» Так вот чтобы это сделать, может быть необходимо проверить, могу ли я сказать ей «нет».

Этим, например, объясняются мысли о смерти у подростков. Прямо перед тем, как они начнут принимать свои первые экзистенциальные решения (касающиеся их жизни). И тот же механизм заложен, например, в кризисе трёх лет, когда ребенок абсолютно на всё говорит «нет». И ему важно давать эту возможность. Чтобы он научился говорить «да». Чтобы он научился выбирать.

Но вот, что ещё интересно. Дополнение к посту «под звёздочкой», момент чуть более сложный.

Часто человек, который считает, что неспособен сказать «нет», неосознанно избегает ситуации выбора, сопротивляется ей, сливается из неё, использует всевозможные психологические защиты. И здесь может быть полезно не бороться с сопротивлением, а признать его, принять за него ответственность. Да, я сливаюсь. Да, я избегаю. Да, я выбираю не выбирать. Уже это является признанием и присвоением способности отказывать. Ведь избегание это тот же отход, тот же отказ. Ну а дальше, раз я могу чему-то так сильно сопротивляться, значит могу и согласиться.

Подумайте над этим. Ну или нет, что тоже прекрасно :)

@plotnikov_spb

Смысл жизни

Перед тем, как начать этот пост, мне хочется на всякий случай уточнить, что здесь и в других своих заметках я не претендую на истину. Я предлагаю взглянуть на какие-то феномены с другой точки зрения — с той, с которой смотрю я. Вам это может не подходить, и это нормально.

Я решил начать с такой осторожной преамбулы, поскольку собираюсь затронуть одну из чувствительных тем — смысл жизни. Просто знаю, что есть те, кто сформулировал для себя какой-то ответ на вопрос о смысле жизни, и ревностно относится, если на него как будто бы посягают.

А я ведь собираюсь «посягнуть», поскольку считаю, что сам вопрос «в чём смысл жизни» неверно сформулирован. Сейчас объясню.

Вот, например, вопросы, в чём смысл книги или фильма — как вы на них ответите? Здесь сразу хочется уточнять — а какой книги? Какого фильма? И это важное уточнение. Но уже на этом шаге интересно, что задаваясь вопросом «в чём смысл жизни?» немногие уточняют, чьей именно жизни, не находя различия между своей жизнью и чей-то чужой, кому задаётся этот вопрос.

Но если же не уточнять, а остаться именно в этой формулировке — в чём смысл книги? В чём смысл фильма? Можно ли на них ответить? Мне, кажется, можно. И ответы на них не так уж сложны. Смысл книги в том, чтобы она была прочитана, а смысл фильма в том, чтобы он был просмотрен. Ведь если б книги никто не читал, а фильмы никто не смотрел, в них бы не было никакого смысла.

И тогда смысл каждой отдельной книги можно назвать её целью. Как чтение этой конкретной книги должно повлиять на того, кто её прочтёт? Что он должен почувствовать, понять, узнать? И цель книги выбирает писатель, в то время, как на смысл книг в общем он никак не может повлиять.

(Хотя в эпоху пост-модерна, конечно, и этот смысл пытаются разрушить книгами, например, которые предлагают рвать или уничтожать. Но тут, я считаю, со сменой смысла книга перестаёт быть книгой, а становится, например, игрушкой).

Но вернёмся к смыслу жизни. Чувствуете уже, к чему клоню?

Если задавать вопрос конкретно — «в чём смысл моей жизни?», то это вопрос скорее о цели. О цели, которую я могу выбрать сам. Что я хочу в результате неё? А вот смысл... Следуя простой логике, как о книгах и фильмах — смысл жизни в том, чтобы она была прожита.

Таким образом, смысл жизни в её проживании.

И вот тут самое интересное.

Когда пропадает смысл книги? Когда её невозможно прочесть. Скажем, если бы я ослеп, то все книги в моём шкафу потеряли бы лично для меня какой бы то ни было смысл. Разве что я бы решил их дарить. Но тогда в моей реальности они превратились бы из книг в подарки.

А когда пропадает смысл жизни? Когда теряется возможность её проживать и переживать. Посмотрите, какие слова звучат: проживание и переживание. Да-да, это те самые переживания горя и радости, злости и отчаяния, вины и стыда. Именно поэтому психологи мучают вопросами о чувствах. Именно поэтому у психолога может еле заметно подняться бровь, если вы прийдёте к нему с запросом: «хочу не переживать». Хотя понятно, что для желания анестезировать себя может быть множество веских причин. И это грустно. Но с этим можно попробовать разобраться.

Ко мне приходит клиент и говорит: «что-то случилось, я потерял смысл жизни». Ищу ли я вместе с ним ответ на вопрос о смысле жизни? Предлагаю ли познакомиться с философами-гедонистами, например? Нет. Я стараюсь выяснить, что произошло в его жизни, каким образом и какое переживание было остановлено. И оказывается, например, что человек не может пережить утрату близкого. Далее на терапевтической сессии я создаю условия, чтобы он смог погоревать со мной, восстановить переживание утраты.

И тут, магия, вопрос о смысле жизни отпадает сам собой. Или не магия?

Таким образом, наличие вопроса о смысле жизни сообщает о прерванном переживании. И решение этого вопроса заключается не в поиске ответа, а в восстановлении чувствительности.

@plotnikov_spb

Красивая утопия

Ещё одна базовая причина конфликтов в отношениях — несовпадение ожиданий. Причём, мало того, что другой не соответствует моим ожиданиям, так и я сам могу творить то, чего от себя не ожидал.

Но верить-то и ждать лучшего хочется, правда выходит, как с коммунизмом. В принципе, любое представление о том, как мы будем вести себя в отношениях выглядит, как план развития народного хозяйства в СССР. Есть красивая картинка того, как это должно работать и есть то, как это действительно работает.

Именно поэтому стремление найти или построить утопию в отношениях (где мы всегда и во всём понимаем и поддерживаем друг друга, например) мне видится намного менее продуктивным стремления исследовать, понять, принять, что есть (частенько, блин, не понимаем), поиска, что я могу исправить (как мне тебя понять и поддержать? Что мне мешает?) и признания, перед чем сейчас, увы, бессилен.

@plotnikov_spb

«Тёмная» сторона

В каждом из нас полно мерзкого, страшного, отвратительного. Чего-то, что не хотелось бы выпускать наружу. И естественно желание не замечать в себе всего этого, стремиться поддерживать «хороший» образ для других и себя. Правда так мы можем обучаться не замечать того, что есть.

А оно есть.

Полезнее уж признать это в себе, найти, разобраться, как это работает. Ведь если я считаю, например, что неспособен на насилие, если не понимаю людей на это способных, то я и не могу предугадать, когда и по каким причинам это может вылезти из меня.

А если уж оно вылезет, то я не буду знать, что с ним делать, как контролировать и остановить.

@plotnikov_spb

Печаль и тревога

Для того, чтобы понять следующую мысль, мне необходимо прежде уяснить две вещи.

Первая. Все чувства живут в теле, имеют некоторые телесные обоснования. Так, например, если я злюсь, у меня сжимаются челюсти и кулаки, приливает кровь, учащается дыхание, в груди немного жжёт, хмурится лоб и т.д. Если ничего из этого не происходит, в теле тишь, да покой, а я говорю, что злюсь, то это не реальное чувство, а фантазия о нём. Я думаю, что в этот момент я мог бы злиться.

Вторая. Зачастую эмоции или чувства несут в себе адаптивную функцию. Так, например, если я прикоснусь к чему-то вредному для меня, то независимо от моего выбора, почувствую отвращение. И это прекрасно. Отвращение подскажет мне, что дальше касаться этого не стоит. А ещё чувства могут выполнять определенную эмоциональную работу. Горе, например, помогает справиться с утратой, удовлетворение — ассимилировать новый опыт. Короче, на уровне чувств происходит много важных процессов, многие из которых мной вообще не контролируются. Как биение сердца, дыхание или переваривание ужина.

Так вот. А теперь представьте, если я, например, буду считать какое-то чувство «плохим». Ну понятно так относиться к злости или стыду, но давайте возьмём пример поинтереснее.

Представим, что я весь такой позитивный оптимист. И чувства, которое я считаю «плохими»: грусть и печаль (скорее всего от того, что не знаю, что с ними делать, и скорее это причина моего позитивизма, а не наоборот).

Раскручиваем дальше. Я считаю себя позитивным и полагаю, что никогда не печалюсь. Уверен в этом. Всеми силами вытесняю из сознательного печаль.

И тут — кто-то важный уходит из моей жизни.

Что в этот момент должно бы произойти? По идее — я должен почувствовать печаль, заметить это, погрустить, поплакать, увидеть в этом чувстве, как мне этот кто-то был ценен.

Но я же не грущу. Я же оптимист.

А реакция печали телесно запускается. Появляется ком в горле, дрожь, тяжесть. И вот, я смотрю на это и думаю: «у меня в жизни всё хорошо, но что-то происходит с телом, что-то непонятное. И я не знаю, что это».

А как бы вы назвали непонятное состояние у себя, когда что-то где-то давит, и даже, может, дрожит? Отличный вариант для названия — тревога.

Ну а раз тревога — иду пить успокоительные. А если запущу этот процесс, то в итоге, может выбью себе у врача диагноз «тревожное расстройство».

В то время, как изначально это грусть, печаль, горе, которые я, позитивный оптимист, «не испытываю» (читай «избегаю переживать»).

Мораль:
1. «Плохих» чувств нет. Эмоциональные реакции вообще возникают без нашего выбора. Выбор есть в том, что с ними делать потом. Вытеснять — не всегда лучший вариант.

2. Чтобы понять, что я чувствую, необходимо прислушаться к телесным реакциям. То, что я думаю по этому поводу может быть фантазией, далёкой от реальности.

UPD из комментариев:
3. Тревога - это чаще всего камуфляжная сетка для чего то ещё.

@plotnikov_spb

Обновление телеграма

Похоже, теперь можно оставлять реакции. Для этого нужно нажать на пост. Проверим, как работает?

@plotnikov_spb