Сложность и простота

Есть одно утверждение, из которого можно вывести множество интересных следствий. Утверждение следующее — мир прост, пока он работает.

Объясняю. Мы не задумываемся о том, как устроен автомобиль, покуда он работает. Мы нажимаем на газ и едем. В то время, как все процессы, происходящие под капотом, все тонкости производства нас не касаются. Но с этим придётся столкнуться, когда что-то выйдет из строя.

Или вот, например, я планирую строить дом. И на этапе планирования это, правда, непростая задача — столько всего необходимо учесть. В то время, как если я решу пожить в съёмном доме пару дней, обо всех вопросах инженерии, коммуникаций, материалов и т.д. я даже не буду задумываться.

Мир сложен, очень сложен. Удивительно, как всё взаимодействует друг с другом, как всё устроено. Но пока это работает, мы видим это очень простым. Plug and play — вставь и играй.

И то же самое в отношениях. До момента, пока всё работает, пока все потребности в отношениях удовлетворяются, пока они соответствуют моим ожиданиям, пока нам удаётся о чём-то договариваться, всё видится очень простым.

Когда же что-то начинает идти не так, когда возникает кризис, мы обнаруживаем, что всё на самом деле очень и очень сложно. Но это не значит, что всё в какой-то момент стало сложно. Нет, всё было сложно всегда. Просто сейчас эта сложность стала явной. Восприятие раскрыло эту сложность, чтобы появилась возможность разбираться, что не так. Мы впервые открываем капот заглохшего автомобиля и поражаемся, как это вообще работало, пугаемся, что не сможем починить.

Семейный психолог задаёт вопрос: «Вы знаете, что любит ваш партнёр?» И этот вопрос ужасает. Ужасает, как вопрос начинающему водителю: «Когда вы в последний раз меняли масло?»

Масло? Чёрт, а его нужно менять? А если не менял, машина может сломаться? Я думал только жми на газ, да заправляйся время от времени...

@plotnikov_spb

Низкий уровень энергии

Очень и очень сложно бывает находиться на низком уровне энергии. Таком, который бывает, когда что-то завершается. Посидеть, помолчать на прощание у поезда, полежать после обеда, насладиться паузой между композициями на концерте, прочувствовать послевкусие хорошего фильма.

Казалось бы, ничего не делай, сиди, да молчи, но нет же. Сложно быть на низком уровне энергии, когда вокруг все требуют быть в потоке, в ресурсе. Всё требует быть эффективным. Молчание и пауза неэффективны.

А ведь в этот момент может происходить ассимиляция опыта, завершение гештальта, присвоение новой идентичности, признание ошибок, принятие новой реальности.

Но вот, например, специалист, проходящий одно обучение за другим, с десятым дипломом в кармане не чувствует себя достаточно компетентным. Почему? Просто он не делает этих самых пауз. Не успевает присвоить полученное и сформировать интерес, аппетит к следующему.

Или вот ещё — человек, который раз за разом проигрывает неудачный диалог и не спит до ночи. Уверен, со многими бывало. Это самое проигрывание диалога внутри — возврат к высокому уровню энергии, который был в прошлом. Запись на новое обучение, ещё не завершив старое — стремление к высокому уровню энергии, который будет в будущем.

Но как же это, быть на низком уровне энергии? Что это значит?

Ну, например, чувствовать удовлетворение от проделанной работы, грусть о том, что не свершилось, радость о том, что удалось. Сожаление о том, что сделал не так, признание своих ошибок. Извинение и принятие, вместо попыток оправдаться, исправить, помахать кулаками после драки. Быть может, горькое знакомство с собой «и таким тоже», вместо стыда и осуждения себя. Признание своей неидеальности, обычности, человечности.

Всё это может быть намного сложнее активного действия.

Возможность почувствовать насыщение и уйти, не впихивать в себя нечто, что могло бы быть полезным, пока тошно не станет и это не начнет уже отравлять организм.

Сложно остановиться.

Не нагнетать конфликт, не возвращаться к мысленной жвачке о прошлом, не заполнять паузу болтовней, не ударить в ответ, отпустить, закончить так, как есть, помолчать.

@plotnikov_spb

Без обид

Чаще всего люди, которые привычно много обижаются, на самом деле не лучшего мнения о себе и очень хорошего о других. Ведь они считают окружающих значительно более осознанными, вдумчивыми, последовательными и внимательными, способными специально делать что-то неприятное.

Признайтесь, считаете ли вы себя осознанным, вдумчивым, внимательным и последовательным?

Именно поэтому на самом деле большинство людей вовсе не злонамеренны. На самом деле все мы скорее недостаточно внимательны, осознаны, осведомлены, эмпатичны, умны.

И это важное допущение, которое чаще всего не делает обиженный человек: поведение обидчика обусловлено скорее не его знанием, как сделать плохо, а его незнанием, как сделать хорошо.

Понимание же, как сделать хорошо, приходит благодаря многочисленным и доходчивым объяснениям через рот, и точно е благодаря молчаливым ожиданиям озарения и догадки.

@plotnikov_spb

12 правил жизни

Автор, к которому сейчас в обществе неоднозначное отношение. И название, которое словно бы не очень-то сопоставимо с психотерапией.

Но эта книга — действительно то, что стоит прочесть. Мало что может сравниться по глубине, точности и ясности. Если же вы с чем-то будете не согласны, вы всегда можете отказаться от чтения.

Ссылка на ЛитРес: https://www.litres.ru/dzhordan-piterson/12-pravil-zhizni-protivoyadie-ot-haosa/

@plotnikov_spb #книги #рекомендации

Норма

Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи.

Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить.

Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность.

Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить.

@plotnikov_spb

Насилие и усилие

Встать в шесть утра, сделать уборку, сходить на работу, сделать ремонт, выработать новую привычку, пробежать марафон. Что это, усилие или насилие над собой?

Сразу отложу дебаты о возможности настроиться на волну, поймать поток и достичь всего без единого усилия. Должно очень повезти, чтобы поток вас привёл к чему-то хорошему. Чаще всего, всё-таки, приходится грести.

Так в чём же различие между усилием и насилием? Пост-фактум различие определяется тем, что после действия, в котором больше насилия над собой, приходит облегчение, что оно наконец-то завершилось. В то время, как после действия, где было больше усилия — удовлетворённость и гордость от свершённой работы. Понятно, как то или другое может влиять на самоотношение. А ещё полезный вопрос, который стоит себе задать — какую жизнь я хочу прожить? В которой я совершал усилие над собой или насилие?

Кстати, также отложу дебаты о возможности жить вообще без насилия. Какой-то процент его всё равно будет. Свести его к нулю в реальной жизни вряд ли возможно, но снизить — вполне.

А как определить различие между насилием и усилием в процессе? Самое простое определение — в насилии присутствует внутриличностный конфликт. Это значит, что внутри вас существует две или более интенции, равных по силе и противоположных по направлению. Хочу спать, но надо на работу. На работу не хочу, но нужны деньги.

А ещё, иными словами внутриличностный конфликт — это несвершённый выбор. Я разрываюсь внутри между А и Б. И выбрать А для меня насилие, поскольку я лишаю себя Б.

Усилие происходит тогда, когда я делаю выбор, понимаю, зачем мне это нужно и, совершая выбор, готов сталкиваться с сопутствующими сложностями.

Так что если вы чувствуете, что насилуете себе, если эта мысль появляется у вас в голове — задумайтесь, какой выбор вы избегаете совершать? Где вы застряли между А и Б? Что вам может помочь совершить этот выбор?

@plotnikov_spb

Дом О

Попробуем более крупную форму в телеграме. Делюсь с вами одним из своих рассказов.

https://telegra.ph/Dom-O-01-25-2

(Никому никогда не разъяснял, но под «О.» изначально я имел в виду одиночество).

#лонгрид @plotnikov_spb

Комментарии

Спасибо за отзывы к рассказу. В личку и в инстаграме. Да, почему-то телеграм у меня закрывает комментарии, если в посте ставить ссылку.

Необходимость замедлиться

Часто в тревоге мы ускоряется, но тревога требует замедления, а не ускорения. Можно даже сказать, что тревога — следствие ускорения.

Простой пример — неожиданно запутавшиеся наушники, нитки, гирлянда. Человек, поддающийся возникшей тревоге в этот момент делает быстрые резкие движения, которые только затягивают всё новые узлы. В то время, как требуется выдохнуть, замедлиться, разобраться, быть внимательным.

Так и в жизни. Посмотрите на тревогу, как на сигнал, что ситуация затягивается узлом, заметьте эту аналогию с нитками, вдохните и выдохните, замедлитесь, попробуйте быть внимательным к тому, что чувствуете. В размеренном темпе всё распутывается намного легче.

@plotnikov_spb

О - одиночество

И ещё один #лонгрид Одна из любимых моих статей, над которой работал больше всего. Уже публиковал ее здесь, но, поскольку подписчики постоянно обновляются, не будет лишним повторить.

https://telegra.ph/O--ODINOCHESTVO-01-27

Пост для комментариев к прошлой статье.

Главный вопрос об отношениях

Девочка Маша очень любила своего папу и когда выросла — нашла себе мужчину точь-в-точь, как он. Умного, красивого, сильного. Но что-то было не так, и отношения быстро развалились.

Девочка Саша очень не любила своего папу и когда выросла нашла себе мужчину совсем непохожего на отца. Умного, красивого, сильного. Но и тут что-то было не так.

Похожие истории были у мальчика Васи и Пети. Только там про мам и женщин.

А что же не так?

Для начала важный тезис. Запомните его до конца следующего абзаца. Есть то, чему мы учимся сознательно и то, чему учимся бессознательно. Второе влияет на нас сильнее.

Маша, как и все остальные в этой истории, делала свои выводы, наблюдая за родителями, за тем, как папа к ней относится. Но здесь есть важный ньюанс — её сознательные наблюдения строятся из детско-родительских отношений, не из супружеских. Другими словами, вывод, о том, какой папа муж можно сделать не из того, как он относится к дочери, а из того, как он относится к жене. Наблюдать нужно именно за этим. И мы за этим наблюдаем, правда чаще — бессознательно. И учимся.

Ну а теперь, для объяснения, тот самый главный вопрос, который я анонсировал в заголовке. Это правда один из главных вопросов, который стоит себе задать, чтобы чуть лучше понять, что происходит с вами в отношениях.

Если вы девушка — как вам кажется, зачем вашей матери был нужен ваш отец?

Если вы мужчина — наоборот, зачем вашему отцу была нужна ваша мать?

Здесь нет задачи узнать истину. Важно то, как вы это воспринимали. Как вам это виделось? Подумайте над этим подольше. Затем сравните с вашими отношениями сейчас.

Так, Маша, которая любила своего отца, возможно видела, что мать ни во что его не ставит. Обесценивает, унижает. Держит его словно бы только для этого. И вот, с красивым, умным мужчиной (таким, каким она видела своего отца) Маша бессознательно начинает вести себя так, как она научилась у матери.

И что-то идёт не так.

Предполагаю возможные вопросы, что с этим делать. Универсальных решений нет. Но порой сознавание бессознательных мотивов и паттернов позволяет вернуть ответственность и контроль над ними.

Удачи в исследовании себя!

@plotnikov_spb

10 мыслей о любви

Много пишу про разные чувства и совсем редко — о любви. Наверное, потому что это самое сложное, да и не уместить всего в один короткий пост. Попробую исправиться и поделиться некоторыми мыслями на этот счёт.

1. Важно разделять любовь, влюбленность, привязанность. Редко бывает что-то одно, чаще коктейль, только пропорции разные.

2. Сама любовь — не столько чувство, сколько выбор. Задаваясь вопросом «люблю ли я» мы оперируем к влюбленности или привязанности. Выбор любить может быть только осознанным.

3. Любовь — это принятие другого, искренняя заинтересованность в его росте, развитии, благополучии. Желание обладать — совсем другое.

4. Любовь требует от нас личностных изменений, роста, развития. Это жернова, в которых оттачивается личность. Особенно это заметно, если от решения, которое я должен признать, если люблю, зависит моя жизнь. Невсегда это просто, поэтому требуется осознанный выбор, чтобы на это идти.

5. Стоит также разделить потребность в принятии и потребность в любви. Если первая реализуется благодаря чужому принятию, то вторая — благодаря тому, что я люблю, моим активным действиям. Я не способен почувствовать любовь другого (это фантазии), я могу чувствовать только то, что происходит внутри меня. Если мне кажется, что любви стало меньше, значит я стал меньше любить. Хотя, конечно, того, кто ко мне не безразличен, любить легче.

6. Пожалуй, чтобы появилась смелость выбирать любовь, может быть необходимо, чтобы любовь была в разряде личностных ценностей, смысложизненных ориентаций. Иначе не ясно, зачем на неё соглашаться.

7. В отличие от влюбленности, которая ориентирована на обнаружение сходств, любовь скорее ориентирована на обнаружение различий. Вместес тем, любовь к другому не может быть без любви к себе. Это не жертвенность. Это поиск, как нам с нашими различиями быть вместе.

8. Идея любви намного глубже и сложнее распространенных романтических представлений. Образ идеальной любви отображён в образе Бога, что возносит выбор любить до своего рода духовной практики. Искусством любить невозможно овладеть в совершенстве, как и невозможно стать Богом. Но ему можно учиться. Можно выбирать учиться любить. Спотыкаться, совершать ошибки, получать новый опыт, совершенствоваться.

9. Невозможно совершить выбор «любить» на всю жизнь и дальше двигаться по накатанной. Это выбор, который постоянно ставится под сомнение и пересматривается, в зависимости от постоянно изменяющихся обстоятельств. Именно это делает его осознанным, не бездумным.

10. Спорный вопрос о верности слов типа: «Я его люблю, но не могу принять, что он...» Точнее будет: «Мне сложно его любить».

@plotnikov_spb

Гипотеза

В своей научной работе в институте я исследовал гипотезу, что существует корреляция между способностью находить ресурс в одиночестве и удовлетворённостью браком.

В исследовании участвовало несколько сот человек и пара десятков пар.

Результат оказался противоположным. Зависимость оказалась обратной. Из чего мы с научным руководителем сделали вывод, что дело в приспособлении и адаптации. Если у человека удовлетворяющие его отношения, он не ищет ресурс в одиночестве. Если же нет — то ищет. И наоборот, если удовлетворён одиночеством, то может не идти в развитие и улучшение отношений.

Другими словами, каждый кулик своё поле хвалит.

Такая вот штука. Долго сопротивлялся этим выводам, но увеличение выборки только подтверждало все те же цифры.

В исследовании использовал дифференциальный опросник переживания одиночества Леонтьева, опросник удовлетворенности браком, шкалу экзистенциальной исполненности Лэнгле и контент-анализ ответов на незаконченные предложения.

@plotnikov_spb

Контент-анализ

Нашёл любопытные картинки из той работы, которую упоминал в прошлом посте. Это кусочек контент-анализа свободных ответов на предложение описать свои отношения. На зелёной картинке ответы тех, кто доволен своими отношениями, на красной тех, кто недоволен. Размер шрифта зависит от частоты использования слов.

Самое яркое, что бросается в глаза — «мне» на красной и «мы» на зелёной. И отдельные такие большие «отношения» и «друг». Оставлю вам право делать выводы и всматриваться в иные различия.

(картинки прикреплю отдельным постом)

@plotnikov_spb

Опереться и взять

Моему младшему сыну сейчас 9 месяцев. Мы принимаем ванну вместе, играем с уточкой, корабликом. Но главная и любимая игрушка — резиновая щёточка на присоске. Это удивительно удобная вещь, когда режутся зубы, но недавно открылись ее новые возможности. Новая интересная игра.

Сын даёт мне эту щёточку, я прилепляю ее к стенке ванной, он отрывает, даёт мне и так по кругу. Казалось бы, что тут интересного, но моё профессиональное восприятие не даёт мне покоя.

Я заметил одну вещь. Если сын крепко сидит на мне или лежит, полностью отдавая свой вес на меня, то он с лёгкостью отрывает щётку одним уверенным движением. Если же он висит на воде или опирается на меня только частично, то справиться с задачей ему не удаётся. Щётка соскальзывает, вырывается из рук, или сидит так крепко, словно приклеена, а не на присоске.

О чём это наблюдение? Чем оно может быть полезно взрослому?

Доктор философии, Руэлла Франк, в своей работе выделяет шесть базовых движений, скрытых в проведении человека. Объяснить их легко на примере младенца, лежащего в кроватке.

1. Уступание веса своего тела поверхности. Младенец чувствует опору на кроватку.
2. Толкание. Младенец отталкивается от кроватки, приподнимается.
3. Дотягивание до другого. Младенец тянется к игрушке или руке родителя. И далее:
4. Захватывание того, к чему дотянулся.
5. Притягивание этого к себе.
6. Высвобождение с тем, чтобы вступить в новый контакт

В своей небольшой игре со щёткой мой сын отыгрывает все эти базовые движения. И что интересно, на что я обратил внимание — он неспособен справиться с притягиванием (п. 5), если недостаточно оперся на меня (п.1).

Так же работает и во взрослой жизни, когда мы стараемся что-то взять в жизни, притянуть, «оторвать себе кусочек», насытиться. Это оказывается невозможным, если я неспособен отдаться и опереться. Без собственной опоры я не могу свободно взять что-то от другого. Скорее я повисну на нём без возможности отцепиться и расслабиться.

Посмотрите на список базовых движений. Прикиньте, какие действия вам удаются, а какие нет. Вполне возможно, что может быть необходимо вернуться на шаг назад. А то и на все пять.

@plotnikov_spb

Актуальное

Пожалуй, стоит что-то написать по поводу текущего положения. Но не о политике, о психологии.

Война — это пограничный опыт, сама суть её в поляризации. На «хороших» и «плохих», «своих» и «чужих», «союзников» и «врагов». Это упрощение, которое совершает наша психика, чтобы как-то справиться, как-то объять необъятное. Вместе с тем, сохранение сложной, неполяризованной картины делает войну невозможной. Невозможно стрелять в живого человека. Но можно в обезличенного врага.

Поляризация рождается на фронте и мгновенно распространяется на все уровни общества, разделяя людей. В мире, в отдельных странах, в профессиональных сообществах, в семьях. Словно железная стружка в магнитном поле. Плюс и минус.

Мне не хочется поддерживать этот процесс. К этому же приглашаю своих коллег. Важно сохранять сложность, многовариантность, неоднозначность этого мира, поддерживать возможность одновременно рассматривать ситуацию с разных сторон и признавать невозможность ясного и единственно верного понимания происходящего.

Общественное поле неопределенно, разрозненно, поляризовано. Сейчас в нем не найти устойчивой опоры, оттого много тревог и страха. Но можно найти опору в своей семье, родных, близких. Прежнем привычном труде, быте, любви, отношениях. Поддерживать друг с другом связь, и именно отношения определять, как ценность, а не истинность, правду, «верное» понимание ситуации.

Мысленно рядом с каждым, кто меня читает. Прошу в комментариях говорить о своих чувствах, не о политике. И не вступать в споры друг с другом, этого достаточно.

@plotnikov_spb

Дополнение

Важное дополнение к предыдущему посту. Слова, которые я упустил, фокусируясь на процессах расщепления в обществе. Похоже, меня могли неверно понять, поэтому необходимо отдельное уточнение.

Некие базовые границы существуют и должны существовать. Так, любое насилие неприемлемо и ненормально, и не может быть оправдано насилием. Я против убийств, против войны, против насилия.

Вопрос в том, в какой момент за библейскую истину «не убий» начинают убивать.

@plotnikov_spb