Разрешение

Этот пост — официальное разрешение для каждого из вас.

Разрешение жаловаться, злиться, быть неидеальным. Разрешение с чем-то не справляться, чего-то не мочь. Разрешение быть хуже, чем того от вас ждут другие. Разрешение не брать на себя всё. Разрешение печалиться, грустить, унывать. Разрешение хотеть большего. Разрешение выполнить задачу не на отлично. Разрешение делать что-то без пользы для себя. Разрешение не заниматься саморазвитием и личностным ростом. Разрешением расслабиться.

И если есть ещё что-то, что вы не можете себе разрешить — этим постом я даю вам такую возможность.

Естественно, что власти дать себе разрешение у вас больше, чем у меня. Но если так вышло, что вы ждёте разрешения от кого-того другого — вот оно.

@plotnikov_spb

Выбор

Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность.

@plotnikov_spb

Право на предательство

Вступая в отношения мы ждём, что нас не предадут. Конечно, мало кому нравятся предательства. «Нет, я не с тобой» — вдруг, скажет другой.

Но, вместе с тем, каждому из нас также важно ощущение свободы. В отношениях это ощущение базируется на том, что я знаю, что могу из этих отношений выйти. Другими словами, мне необходимо право на предательство. Если его нет, то и выбора нет — быть или не быть с другим. А из ситуации несвободы, конечно, хочется вырваться.

Если же дать себе и другому разрешение на предательство, хотя бы мысленно, то такие отношения парадоксальным образом станут крепче. Потому что в них возникнет большая степень свободы.

@plotnikov_spb

Здесь так принято

Сейчас я вам расскажу о самом крутом методе воспитания и обучения детей и взрослых. А заодно — и собственных изменений. Суть этого метода заключается в трёх словах: «Здесь так принято».

Принятая норма должна быть принята всеми и полностью. Безусловно. Принято, например, в семье книги читать... и ребенок читает. Принято, например, рассказывать о своих переживаниях... и ребенок всем делится. И принято это должно быть не на словах, а значительно глубже. А многое из того, что нами принято мы даже не осознаём. Носки, например, по комнате разбрасывать. И здесь, в первую очередь, важно заметить это.

- Как заставить ребёнка учить то, в чём я сама не вижу смысла?
- Никак. Только если вы сами найдёте смысл.

- Как расположить к себе ребёнка, сделать так, чтобы он всё рассказывал?
- А вы с ним всегда искренни?
- Нет.
- Значит, никак. Только если вы сами научитесь всем делиться.

Хотя, конечно, зависит от возраста ребёнка. И в какой-то момент то, что «принято» дома становится менее важно, чем то, что «принято» между сверстниками. И это стоит иметь в виду...

Так и со своими изменениями. Почему на фрилансе сложно заставить себя работать дома? Дома принято отдыхать. Организуйте пространство так, чтобы было принято работать. Или идите в коворкинг. Затем же и в тренажерный зал ходят, когда дома гантели пылятся.

Ключевая особенность человека состоит в том, что он мастерски адаптируется к ситуации. Становится таким, как здесь «принято». С этим можно бороться, а можно использовать. В библиотеке принято сохранять тишину. На эскалаторе — стоять по правой стороне (причём, в Питере только на спуск, а в Москве — в обе стороны). На почте принято очередь занимать — плевать, что электронные терминалы давно стоят...

Дальше уж сами раскручивайте, в чём польза этого знания. И так достаточно секретов раскрыл ;)

@plotnikov_spb

Триангуляция.

Одни из самых распространённых запросов, с которыми я сталкиваюсь в индивидуальном и семейном консультировании, касаются случаев, когда в отношениях появляется кто-то третий или что-то третье (любовник, любовница, друг, подруга, работа, алкоголь, игра, телевизор, компьютер, хобби и т.д.). В психологии это называется триангуляцией отношений.

Что важно знать о триангуляции?

Первое. Мы обращаемся к третьему, в поиске чего-то, что невозможно получить в основных отношениях. И в этой невозможности нет виноватого, в ней в равной степени ответственны оба партнёра. Например, один не может дать или не понимает, что это важно, а второй отчаялся просить. Или один не привык такого давать, а второй не привык такого просить. Или оба считают, например, что такое в отношениях просто неприемлемо. Или оба считают, что это лучше искать на стороне. Вариантов масса.

Второе. Самые напряженные и сложные отношения — это отношения между двумя людьми. Это, как стул на двух ножках — самый неустойчивый. Просто потому что всего получить друг от друга невозможно. Идеально подходить друг другу невозможно. В то время, когда стул на трёх ножках считается самой устойчивой конструкцией. В какой-то момент системе становится необходима третья точка опоры, на которую можно перенести вес. Например, перевести глаза, после длительного взгляда друг на друга в упор. Именно поэтому "соображают" на троих, а не на двоих. Именно поэтому в какой-то момент в паре появляется ребёнок или домашнее животное. Именно поэтому триангуляция — нормальный процесс, хоть он и может принимать порой болезненные формы.

Что делать? Выяснять, что именно оказывается невозможно в отношениях; правда ли это невозможно, и в чём состоит ответственность каждого из партнёров; а если действительно невозможно — какая форма триангуляции подходит? Не может, например, муж с женой футбол посмотреть — зато есть друзья и бар с прямой трансляцией. Ну, по крайней мере, до самоизоляции были.

@plotnikov_spb

Самозванство

В том случае, если мы не плывём по течению, а сами вершим свою судьбу — в каждом нашем самостоятельном шаге будет элемент самозванства. Момент, когда мы берём на себя такую роль и ответственность, с которой ещё не знакомы, которую ещё не готовы потянуть. И дальше приходится соответствовать, становясь тем, кем себя назвали. Мужем, отцом, специалистом, бизнесменом, путешественником — кем угодно.

И к любому такому шагу никогда до конца нельзя быть готовым. Это всегда риск. Если же риска нет — это продолжение движения по течению и отсутствие собственного выбора.

@plotnikov_spb

Пугать агрессией

Бывают люди, которые пугают возможной агрессией. Они могут даже пассивно агрессировать, но практически никогда не совершают активных действий. Дело в том, что они сами боятся агрессии, а пугают нас для того, чтобы мы как можно точнее почувствовали, что чувствуют они. Понимания хотят, в общем...

@plotnikov_spb

Самое главное об окружающих нас людях.

Есть те, кто помогает нам в продвижении. Есть те, кто тянет нас назад. И есть те, кто удерживает нас на месте.

И есть мы, способные выбирать, кем себя окружить.

@plotnikov_spb

Невроз в гештальт-терапии

Один из самых вопросов, который задают о работе в терапевтической группе звучит примерно так: «А что там происходит? Неужели участники приходят и просто делятся тем, что происходит в жизни, и это как-то помогает?» Так, но не совсем. Попробую объяснить.

В гештальт-терапии в работе с неврозами можно выделить пять условных уровней (по Ф. Перлзу): клише, фобии, тупик, имплозия, эксплозия. Попробую объяснить эти слова.

На уровне клише человек пользуется привычными паттернами и масками в поведении, ведёт себя «как обычно». Но изменений в жизни не происходит, скорее это даже поддерживает привычную картину. И вот в вопросе «Неужели участники приходят и просто делятся тем, что происходит в жизни, и это как-то помогает?» для меня скрыто переживание, что из этого уровня клише не выбраться и невозможно выбраться. Но в терапии есть и следующие шаги, которые можно совершить в присутствии психолога.

Второй уровень — фобический. Здесь возникает понимание, что по-старому уже невозможно, а по-новому страшно, непонятно, неизвестно. Ни туда, ни сюда. Заметив это, человек оказывается на третьем уровне:

Тупик. Ни туда, ни сюда. Неприятное переживание, но очень важное в терапии переживание, поскольку бесконечно находиться в терапевтическом тупике невозможно. Обязательно наступает следующий этап.

Имплозия. Направление энергии внутрь себя. Может переживаться, как опустошение. Энергия что-то менять в жизни уже есть, но точки приложения пока нет, поэтому она направляется вовнутрь.

Эксплозия. Энергия направляется во внешний мир в форме искреннего выражения чувств в качественно другой форме, конкретные действия, изменения в жизни.

Все эти этапы могут пройдены, как на группе/сессии, так и между встречами, благодаря запущенным психологами процессам. Именно поэтому важны не только консультации, но и время между ними. И этот процесс, конечно, занимает время. Порой длительное.

Кстати, на нашу онлайн-группу с Сергеем Серовым, которая стартует в сентябре, осталась ещё пара мест, пишите (@danila_plotnikov). На мою очную группу в СПб с октября также запись ещё открыта.

@plotnikov_spb

Границы и отношения

Отношения — это по определению нарушение границ. Подходим, касаемся, где-то заступаем, наблюдаем, что с нами происходит, общаемся... Без всего этого никаких отношений не будет. Останется только безопасный пузырь одиночества.

@plotnikov_spb

Отвержение

Жуткое-жуткое слово стало проникать в нашу речь — "отвержение". Некоторых пугает так же, а то и больше, чем "психологическая травма". Говорят "меня отвергли!" и, словно бы, ждут такого же сочувствия и признания боли, как если бы разговор был о физическом или психологическом насилии. Особенно удивительно слышать обвинительное "ты меня отвергаешь!" и пр. от человека, который говорит о том, как важно учиться говорить "нет". В этой заметке мне бы хотелось сбросить такой пугающий налёт с этого слова.

Начну с главного тезиса. Отвержение — это просто отвержение. Просто действие, как вдох или выдох. Мы постоянно кого-то отвергаем и это прекрасно. Иначе бы мы могли только соглашаться на всё подряд. Если б мы не умели отвергать, то приходилось бы брать все листовки на улице, отдавать попрошайкам последние деньги, покупать всё, что предлагают, звонить по всем номерам в объявлениях, соглашаться на все условия кредитов. Отвержение — это прекрасно.

А ещё я могу отвергать что-то одно в человеке, и принимать что-то другое. Например, отвергну предложение идти пить водку, но приму предложение выпить кофе.

Но о чём же тогда речь, когда говорят "я боюсь отвержения"? Речь о чувствах, которые человек испытывает в ситуации, когда его отвергают. И это его чувства, они связаны с его жизненным опытом. И совсем не значат, что отвергать плохо и ни в коем случае нельзя.

Если вас отвергают — порадуйтесь, что другой имеет такую замечательную свободу. И дайте себе попечалиться или даже отгоревать, что чего-то не получили. Обвинение же, что он такой плохой, что вас отвергает, ни к чему хорошему не приведёт. Это либо разрушит ваши отношения окончательно, либо лишит их свободы, связав вас душными цепями вины.

@plotnikov_spb

Фрейд бы не одобрил

А я напоминаю, что вместе с коллегами мы запустили экспериментальный канал в телеграме, где обсуждаем друг с другом разные профессиональные вопросы, записывая видео кружочки ;)

Самая крутая поддержка — поделиться этой ссылкой с друзьями:

https://news.1rj.ru/str/psy_krugi

Маяк 2

А у нас на следующей неделе начинается новый обучающий курс для психологов, где я работаю супервизором. Работа с травмой.

Один из любимейших моих проектов, который развивался из наших обучающих и супервизионных проектов, где я работаю уже пару лет.

https://dateshidze.com/mayak2

Страх отношений

Одна из особенностей зависимых и склонных к разного рода зависимостям людей заключается в сложности выстраивания границ. Им сложно сказать «нет», сложно отказать другому человеку, тем самым они вручают огромную власть над собой другому.

Именно поэтому такие люди могут бояться отношений, пугать себя ими, тревожиться и осторожничать в начале знакомства, избегать новых людей. Неизвестно и страшно, что эти незнакомые люди могут совершить с зависимым, как им смогут манипулировать, используя подаренную им власть.

А власть, знаете ли, ещё и развращает.

@plotnikov_spb

Границы и эмоциональный интеллект.

Повторю один свой старый пост, который достоит периодического повтора.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

Что ещё забыл? Готов обсудить формулировки — это первое, что пришло.

@plotnikov_spb

5. Попытки разобраться в том, во что раньше вообще не хотелось лезть. В бюрократии, например. Постоянная самоподдержка себя в этом. Ок, раньше я это совсем не умел, навык был на нуле. А тут, смотри, уже даже знаю, какие справки нужны, какие нет. LVL UP!

6. Бесконечная работа с тревогой. Фриц Перлз сказал, что тревога — это расстояние между здесь и сейчас и там и тогда. В строительстве дома это расстояние огромно, а значит, и пространство для тревоги соответствующее. Дышать, заземляться, искать поддержку. И самые важные опоры — ответственность и вера.

@plotnikov_spb

Насыщение фона

Давайте я вам просто расскажу об одном важном психическом механизме, а вы уж сами решите, где и как применять это знание.

Наше восприятие устроено таким образом, что мы можем выделить фигуру (на что смотрим) и фон (окружение объекта). Фигура и фон тесно связаны друг с другом, обуславливают друг друга, и целостный образ, который возникает в сочетании фигуры и фона как раз и называют гештальтом.

Так, например, черный квадрат по задумке Малевича изначально должен был стоять в красном углу. И это совсем иной гештальт, нежели черный квадрат в Третьяковской галерее. Или, например, спичка, зажжённая в темном чулане и спичка, зажжённая на улице в полдень также отличаются. Пусть спичка (фигура) одна и та же, но в чулане её яркость может ослепить, в то время, как на улице (в ином, более насыщенном фоне) мы можем даже не заметить пламени.

Отсюда первое важное правило — скудный фон делает фигуру контрастнее (в темном чулане спичка кажется ярче).

Второе важное правило можно сформулировать, если долго смотреть на горящую лампу. Свет начинает слепить и, в итоге, мы ничего не видим кроме этого пятна. Фокусировка на яркой фигуре может размывать и даже уничтожать фон.

Что же нужно сделать, чтобы снизить яркость источника света, если я не могу воздействовать прямо на него, не могу его отключить? Отвести взгляд, посмотреть по сторонам или зажечь ещё лампочек.

То же касается и внутренних психических процессов. Если вы сидите без работы даже 100 рублей будут иметь серьезный вес. Если вы никогда не общались с детьми, предложение подруги посидеть полчаса с ребёнком будет восприниматься с паникой. Если вам одиноко, то, скорее всего, вы смертельной хваткой вцепитесь в единственного друга. И так далее.

То же касается и переживаний. Паника, например, это когда я вообще ничего не вижу и не чувствую кроме страха. Что помогает? Осмотреться по сторонам, заметить свои телесные ощущения, коснуться чего-то, услышать чей-то голос — насытить фон.

Так и с другими сильными переживаниями. Если что-то захватывает вас целиком, если вам тяжело в этом, посмотрите, что есть ещё: что вас окружает, какой есть опыт, какие ощущения в теле присутствуют ещё и т.д. ну и организуйте жизнь так, чтобы было что-то или кто-то ещё: люди, дела, заботы, мысли, знания.

Работать с фигурой это, порой, как пытаться погасить эту спичку в чулане, но следующая всё так же вас ослепит. Работа с фоном — это провести в чулан свет, обустроить его. Или выбраться уже, наконец, на улицу.

@plotnikov_spb

Аналитики

Одно из важных правил, которое я выработал ещё с 2020 года — вообще не слушать аналитиков новостей, в голосе которых звучит какое-то сильное эмоциональное состояние (паника, гнев). Такие «аналитики» либо ставят целью заразить своим состоянием других людей, либо просто не справляются с анализом своих эмоций, работой над ними. Если же они не справляются с этим — что говорить о рациональном анализе ситуации?

@plotnikov_spb