Две минутки медитации

Если вы ещё не видели — посмотрите. Некоторым клиентам серьёзно рекомендую эту медитацию. И вообще, частенько её вспоминаю.

Осторожно, ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI

#рекомендация

Не принимайте на веру

Не принимайте на веру ничего, что я тут пишу или говорю вам при реальной встрече. Не принимайте на веру ничего, что пишут или говорят другие. Как бы это точно и интересно ни звучало. Если знание не опирается на ваш личный опыт, а просто заполняет какую-то пустоту — грош ему цена. Задавайте вопросы, относитесь скептично, спорьте, формируйте свою позицию. Иначе на месте вашей позиции незаметно окажется чья-то чужая...

@plotnikov_spb

Разговор с психологом

Разговор с психологом — не из простых. Порой напряжение такое, что впору вешать топор, а то и два. Но важно то, что мы с этим разговором как-то справляемся и приходим даже иногда к какому-то разрешению. Благодаря такому опыту важные и сложные разговоры в жизни переносить становится значительно легче. И можно уже поднимать более сокровенные темы, достигать в отношениях большего.

@plotnikov_spb

Граница взросления

Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.

@plotnikov_spb

Saint TeamLead Conf 2023

Завтра в 10 утра выступаю тут. Мало ли, кто тоже там будет или нечем заняться утром четверга :) Буду рад любой поддержке, на мероприятии и в комментариях.

А вообще, позже должно быть хорошее видео в стиле Ted, надеюсь с вами поделиться.

@plotnikov_spb

Границы и эмоциональный интеллект

Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

Что ещё забыл? Готов обсудить формулировки — это первое, что пришло.

@plotnikov_spb

Правки

Прошлый пост я написал три года назад. Сейчас, перечитывая, увидел, что некоторые мои позиции уточнились и даже изменились. Что-то важно поправить.

Во-первых, что касается линейки «раздражение-злость-гнев-ярость». Самым «горячим» переживанием является гнев, а не ярость. В гневе человек хоть и может крушить всё вокруг, но всё ещё жаждет чего-то от другого. В то время, как ярость — холодное чувство. Это достаточно резкое переключение динамики после гнева, чувство, в котором я уже ничего не хочу от другого, не хочу, чтобы он как-то иначе обходился с моими границами, я просто хочу уничтожить его или наши отношения.

Самым ярким проявлением переживания ярости в моей практике было, когда клиент на мои вопросы «Вы злитесь на этого человека? Что бы вы сказали ему сейчас?» очень холодно и медленно ответил:
— Нет, не злюсь. Ничего бы не сказал. Просто убил бы нахер.

После чего было продолжительное молчание, в котором по выражению его лица я понимал, что он абсолютно честен и серьёзен со мной.

Это ярость.

И второе важное дополнение по поводу стыда. Необязательно хотеть что-то скрывать, чтобы чувствовать за это стыд. Если говорить терминологией границ, стыд возникает, когда я оказываюсь ближе к другому и ощущаю/предполагаю, что мои границы не принимаются другим. Можно чувствовать стыд за свою наготу на общественном пляже и стыд за купальник на нудистском. Это не об объективных «хорошо» или «плохо», это о том как то или иное моё проявление принимается в данных конкретных отношениях, с людьми с данными конкретными границами (тем, как я эти границы вижу).

Пока всё, это ключевое, что мне хотелось поправить.

@plotnikov_spb

Нарушения границ

Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позиции, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так:

«Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)».

Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается.

Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет.

@plotnikov_spb

Свидетель бытия

Каждому человеку необходим свидетель его бытия.

Им может быть реальный человек, а может образ кого-то значимого внутри: родителя, друга. Это может быть читатель блога, в восприятии блогера ждущий новую запись, а может дневник под подушкой, ждущий новой записи семиклассницы. Свидетелем может быть зритель для актёра, а может быть Бог для верующего.

В глазах свидетеля полотно бытия сшивается, словно одеяло из лоскутов, становится цельным. Есть тот, кто знает меня, есть тот, кто видит меня, есть тот, кто принимает меня. Вот только вопрос, всего ли видит, знает и принимает? Ведь то, что оказывается вне взора свидетеля, отщепляется, исчезает в темноте и пустоте, страдая в одиночестве.

@plotnikov_spb

Нуждаемость

В самом начале становления психотерапии основной тенденцией работы было отделение человека от неврозов социума, поддержка его автономии, независимости. Задаваться вопросами «что я хочу», искать опору внутри себя и т.д. И это действительно было необходимо. Так, например, во времена Фрейда одними из самых «популярных» проблем были истерики и потери сознания. На то и другое можно смотреть, как на бессознательную попытку вырваться из отношений.

Но с течением времени маятник качнулся в другую сторону. Сначала к всеобъемлющему нарциссизму, а затем и к всеобъемлющему одиночеству. И сейчас, например, один из самых «популярных» симптомов — панические атаки, которые, в общем-то являются острым переживанием одиночества и возникают в отсутствии необходимых связей, опор, отношений.

Исходя из всего этого в данном посте я предложить вам небольшой эксперимент, поддерживающий обращение к отношениям, осознавание и признание нуждаемости в них. И если последние слова пугают вас, значит действительно описываемая проблематика присутствует.

Эксперимент очень простой. Попробуйте подумать и в комментариях к данному посту продолжить следующее предложение:

«Я бы очень хотел, чтобы кто-нибудь помог мне с...»

Это могут быть какие-то очень простые вещи, а может и что-то глобальное. Задача не столько в том, чтобы найти кого-то, кто поможет, сколько в том, чтобы попробовать признаться, что вам в чём-то тоже нужна помощь, заметить свои чувства, когда вы в этом признаётесь.

Может, кстати, и найдётся, кто поможет, тут более полутора тысяч человек.

А чтобы снизить возможное сопротивление от страха долга за помощь предлагаю добавить слово «бесплатно». И договориться, что если уж кто-то возьмётся кому-то помогать (словом, опытом, советом, контактами, литературой и пр) то только просто потому что хочется, не ожидая ничего взамен.

Например, я бы очень хотел, чтобы кто-нибудь бесплатно помог мне с расширением аудитории в моём телеграм-канале.

Смущаюсь (аж смайлик поставил), но это действительно то, чего я бы хотел, что меня постоянно радует и поддерживает, но на что совсем пока нет ни времени, ни каких либо других ресурсов.

Теперь вы :)

@plotnikov_spb

Страсть

Страсть = нежность + агрессия

Агрессия, как энергия что-то делать с другим: притянуть, оттолкнуть, захватить, завоевать, удержать, повалить, сорвать одежду...

Со временем в паре закономерно снижается уровень агрессии. Например, оттого, что со своим хочется быть бережным, кажется неразумным быть агрессивным. Остаётся одна лишь нежность, ну и недовольство, претензии (как нереализованная агрессия). Но тогда и страсти (см. секса) нет.

А вот если в своём уже родном и близком человеке разглядеть кого-то чужого, отдельного, другого, которого ещё нужно завоевывать и захватывать, с кем ещё можно побороться, то тогда другое дело.

Но это, конечно, непростое искусство...

@plotnikov_spb

Ретроспектива

5 лет назад написал следующую заметку:

Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже.

А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка.

5 лет прошли. Когда писал даже не догадывался, насколько значительными будут изменения за это время. И сегодня написал бы всё то же самое, только с примерами не про биткоин и евро.

@plotnikov_spb

Пук

Терпеть и не пукать в обществе других людей — важный для социализации навык. А вот стесняться своих газов даже наедине с собой — уже невроз. Это касается и всего остального, чего мы придерживаемся в ситуациях, где уже давно можно поступать иначе.

@plotnikov_spb

Структура и неопределенность

Важный навык — уметь структурировать происходящее. Прийти, захватить власть, успокоить тревожащихся, сказать: "будет по-моему" и уверенно вести всех, куда считаешь правильным.

Но не менее важно — уметь не делать этого. Быть неуверенным, но не сливаться совсем. Находиться в некоторой неопределенности. Знать, чего хочешь сам, но и давать другому высказаться. Сто процентов, что другие люди могут внести нечто такое, на что ты не способен.

В первом случае результат гарантирован тем, что ты можешь сам, но и ограничен этим. Во втором — может быть значительно выше.

@plotnikov_spb

Идеализм

Стремление к идеалу, ведь, тоже форма избегания ответственности. Там, где идеально — ничего делать не нужно. «Жили они долго и счастливо», — и никаких проблем у них не было, никаких усилий им не приходилось прилагать...

@plotnikov_spb

Идеализм ч.2

Продолжим раскручивать идею из заметки выше, исходя из которой можно попробовать дать следующие определения.

Идеальный партнёр — тот, с которым можно не меняться.

Идеальный ребёнок — тот, рядом с которым можно не выполнять родительскую функцию.

Идеальная жизнь — та, в которой можно расслабиться, не совершать усилий.

Идеальная работа — в которой только две составляющие: удовольствие и деньги.

Можете дополнить список в комментариях.

@plotnikov_spb

Полюса

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Узнать себя

Есть те, кто смотрят внутрь себя, силясь себя узнать. Ухватить нечто цельное, общее, назвать это, объять и сказать, наконец: "Вот, это я! Я теперь себя знаю!" Словно бы узнать себя — какой-то конечный процесс. Прочитать книгу, нарисовать картину, сходить в магазин, узнать себя.

Есть люди, которые уверенно говорят: "Я себя знаю!" Хотя знают они себя только в тех ситуациях, в которых себя видели, в которых себя узнавали. А окажись они в какой-то другой ситуации — может, и не смогли бы себя узнать. Был общительным, а тут, вдруг, замкнулся. Был творческим, а тут — ни одной идеи. В одной компании меня считали умным, я гордился, а в другой засмеяли за невежество, и я узнаю себя с какой-то новой стороны... И что это, не я что ли? Глупый, замкнутый и двух слов связать не могу... Нет, вроде, и это я...

Узнать себя можно в другом, в том, как я его вижу. Узнать себя можно в своём решении и поступке. Узнать — в смысле уличить, обнаружить. Догадаться, что это я и присвоить это новое знание о себе. Оказывается, и таким я могу быть. А значит, "узнать себя" — это не движение вглубь. Это движение вширь. Расширение моего знания о себе. А не сужение до чего-то конкретного и определённого.

Оттого многие жалуются, что после похода к психологу становится больше вопросов, чем ответов, ведь как начнёшь себя узнавать...

@plotnikov_spb

Почему бывает сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение.

Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни.

@plotnikov_spb

Добрый малый

Есть, например, Петя — добрый малый. Так заботится обо всех, так боится, что кто-то расстроится, так хочет выглядеть хорошим в чужих глазах, что никогда и не признается, что не может помочь, если просят. Сломается, загнётся, из кожи вон вылезет, спину надорвёт, в итоге с болезнью сляжет, но сделает все, чтобы другому было хорошо.

И понятно, что ему боком выходит такое поведение, но и не о нём речь, ему же на себя плевать, он о других заботится. Так давайте о других и поговорим, насколько им хорошо живётся с Петей.

А живётся с Петей хорошо только тем, кто нечувствителен к другим. Собственно, эти самые нечувствительные и научили Петю так жить. В то время, как те, что хотя бы чуть-чуть замечают и слышат другого, обладают хоть какой-то эмпатией, рядом с Петей страдают. Страдают от чувства вины.

Вины, что вот, в очередной раз обратились за помощью, забыв, что Петя отказать не может. И страдает же, но не говорит, помогает. Или даже не обращались, просто сил не хватило сделать всё самим, а Петя тут как тут. Безотказный, готовый помочь. И вот они и винят себя за своё невсесилье.

Так и живут.

А Петя старается, старается, чтобы другим было лучше. Не отказывает ни в чём. Везде готов помочь. Добрый малый.

@plotnikov_spb