Пунктуация

Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта.

Возьмём сильно утрированный пример.

Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику.

Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал.

В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта.

Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

Взрослые дети

Внутри каждого из нас находится маленький ребёнок. Увидеть его в себе — огромный труд. Увидеть его в другом — искусство.

Лишь с учётом ребёнка внутри себя и ребёнка внутри другого возможен настоящий диалог. Без этого — одни только взрослые игры.

@plotnikov_spb

Месть и близость

Любопытно, что даже в желании отомстить скрыто стремление к любви и близости. Даже в такой, где всякие изощрённые ужасы фантазируются.

Ведь что такое месть? Я хочу, чтобы другой почувствовал, что чувствую я. А значит, понимания хочу от него, сопереживания, разделения моих чувств.

Во многих случаях, думаю, стремление отомстить может и развеется, если обидчик скажет: «Да, я понимаю тебя, прости меня, ты так много пережил из-за моей глупости», обнял крепко и поплакал с пострадавшим вместе.

@plotnikov_spb

Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb

Травма

Если хочется вылить любые свои переживания — добро пожаловать в комментарии. Любые споры, конфронтацию, оценивающие высказывания в сторону друг друга сейчас буду удалять. Предлагаю свой блог, как площадку для того, чтобы отреагировать, не задевая друг друга.

Ниже частично копирую пост от 1 марта 2022 года.

Травма происходит тогда, когда нагрузка превышает возможность эту нагрузку выдерживать. Это происходит не только с мышцами и костями, но и с психикой.

Сейчас фоновая психологическая нагрузка запредельна. Поэтому забота о себе становится просто необходимой. Всё те же ресурсы и опоры.

Ресурсы — что меня наполняет энергией. Могут быть внутренние (качества, умения, навыки, опыт, знания и т.д.) и внешние (еда, вода, витамины, сон, секс, спорт, свежий воздух, общение и т.д.). Опора же это то, на что я могу перенести свой вес, от чего могу оттолкнуться (пол, стул, реальность, расписание, структура, люди, эксперты, сообщество и т.д.).

Так вот ресурсов и опор сейчас требуется в разы больше прежнего. Их необходимо вспоминать, искать, преумножать. Слишком много не будет.

Ну а нагрузку — по возможности снижать. Контролируя поток новостей, например. Всё равно прилетит достаточно.

Заботьтесь о себе, это сейчас необходимость.

@plotnikov_spb

Две минутки медитации

Если вы ещё не видели — посмотрите. Некоторым клиентам серьёзно рекомендую эту медитацию. И вообще, частенько её вспоминаю.

Осторожно, ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI

#рекомендация

Не принимайте на веру

Не принимайте на веру ничего, что я тут пишу или говорю вам при реальной встрече. Не принимайте на веру ничего, что пишут или говорят другие. Как бы это точно и интересно ни звучало. Если знание не опирается на ваш личный опыт, а просто заполняет какую-то пустоту — грош ему цена. Задавайте вопросы, относитесь скептично, спорьте, формируйте свою позицию. Иначе на месте вашей позиции незаметно окажется чья-то чужая...

@plotnikov_spb

Разговор с психологом

Разговор с психологом — не из простых. Порой напряжение такое, что впору вешать топор, а то и два. Но важно то, что мы с этим разговором как-то справляемся и приходим даже иногда к какому-то разрешению. Благодаря такому опыту важные и сложные разговоры в жизни переносить становится значительно легче. И можно уже поднимать более сокровенные темы, достигать в отношениях большего.

@plotnikov_spb

Граница взросления

Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.

@plotnikov_spb

Saint TeamLead Conf 2023

Завтра в 10 утра выступаю тут. Мало ли, кто тоже там будет или нечем заняться утром четверга :) Буду рад любой поддержке, на мероприятии и в комментариях.

А вообще, позже должно быть хорошее видео в стиле Ted, надеюсь с вами поделиться.

@plotnikov_spb

Границы и эмоциональный интеллект

Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

Что ещё забыл? Готов обсудить формулировки — это первое, что пришло.

@plotnikov_spb

Правки

Прошлый пост я написал три года назад. Сейчас, перечитывая, увидел, что некоторые мои позиции уточнились и даже изменились. Что-то важно поправить.

Во-первых, что касается линейки «раздражение-злость-гнев-ярость». Самым «горячим» переживанием является гнев, а не ярость. В гневе человек хоть и может крушить всё вокруг, но всё ещё жаждет чего-то от другого. В то время, как ярость — холодное чувство. Это достаточно резкое переключение динамики после гнева, чувство, в котором я уже ничего не хочу от другого, не хочу, чтобы он как-то иначе обходился с моими границами, я просто хочу уничтожить его или наши отношения.

Самым ярким проявлением переживания ярости в моей практике было, когда клиент на мои вопросы «Вы злитесь на этого человека? Что бы вы сказали ему сейчас?» очень холодно и медленно ответил:
— Нет, не злюсь. Ничего бы не сказал. Просто убил бы нахер.

После чего было продолжительное молчание, в котором по выражению его лица я понимал, что он абсолютно честен и серьёзен со мной.

Это ярость.

И второе важное дополнение по поводу стыда. Необязательно хотеть что-то скрывать, чтобы чувствовать за это стыд. Если говорить терминологией границ, стыд возникает, когда я оказываюсь ближе к другому и ощущаю/предполагаю, что мои границы не принимаются другим. Можно чувствовать стыд за свою наготу на общественном пляже и стыд за купальник на нудистском. Это не об объективных «хорошо» или «плохо», это о том как то или иное моё проявление принимается в данных конкретных отношениях, с людьми с данными конкретными границами (тем, как я эти границы вижу).

Пока всё, это ключевое, что мне хотелось поправить.

@plotnikov_spb

Нарушения границ

Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позиции, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так:

«Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)».

Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается.

Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет.

@plotnikov_spb

Свидетель бытия

Каждому человеку необходим свидетель его бытия.

Им может быть реальный человек, а может образ кого-то значимого внутри: родителя, друга. Это может быть читатель блога, в восприятии блогера ждущий новую запись, а может дневник под подушкой, ждущий новой записи семиклассницы. Свидетелем может быть зритель для актёра, а может быть Бог для верующего.

В глазах свидетеля полотно бытия сшивается, словно одеяло из лоскутов, становится цельным. Есть тот, кто знает меня, есть тот, кто видит меня, есть тот, кто принимает меня. Вот только вопрос, всего ли видит, знает и принимает? Ведь то, что оказывается вне взора свидетеля, отщепляется, исчезает в темноте и пустоте, страдая в одиночестве.

@plotnikov_spb

Нуждаемость

В самом начале становления психотерапии основной тенденцией работы было отделение человека от неврозов социума, поддержка его автономии, независимости. Задаваться вопросами «что я хочу», искать опору внутри себя и т.д. И это действительно было необходимо. Так, например, во времена Фрейда одними из самых «популярных» проблем были истерики и потери сознания. На то и другое можно смотреть, как на бессознательную попытку вырваться из отношений.

Но с течением времени маятник качнулся в другую сторону. Сначала к всеобъемлющему нарциссизму, а затем и к всеобъемлющему одиночеству. И сейчас, например, один из самых «популярных» симптомов — панические атаки, которые, в общем-то являются острым переживанием одиночества и возникают в отсутствии необходимых связей, опор, отношений.

Исходя из всего этого в данном посте я предложить вам небольшой эксперимент, поддерживающий обращение к отношениям, осознавание и признание нуждаемости в них. И если последние слова пугают вас, значит действительно описываемая проблематика присутствует.

Эксперимент очень простой. Попробуйте подумать и в комментариях к данному посту продолжить следующее предложение:

«Я бы очень хотел, чтобы кто-нибудь помог мне с...»

Это могут быть какие-то очень простые вещи, а может и что-то глобальное. Задача не столько в том, чтобы найти кого-то, кто поможет, сколько в том, чтобы попробовать признаться, что вам в чём-то тоже нужна помощь, заметить свои чувства, когда вы в этом признаётесь.

Может, кстати, и найдётся, кто поможет, тут более полутора тысяч человек.

А чтобы снизить возможное сопротивление от страха долга за помощь предлагаю добавить слово «бесплатно». И договориться, что если уж кто-то возьмётся кому-то помогать (словом, опытом, советом, контактами, литературой и пр) то только просто потому что хочется, не ожидая ничего взамен.

Например, я бы очень хотел, чтобы кто-нибудь бесплатно помог мне с расширением аудитории в моём телеграм-канале.

Смущаюсь (аж смайлик поставил), но это действительно то, чего я бы хотел, что меня постоянно радует и поддерживает, но на что совсем пока нет ни времени, ни каких либо других ресурсов.

Теперь вы :)

@plotnikov_spb

Страсть

Страсть = нежность + агрессия

Агрессия, как энергия что-то делать с другим: притянуть, оттолкнуть, захватить, завоевать, удержать, повалить, сорвать одежду...

Со временем в паре закономерно снижается уровень агрессии. Например, оттого, что со своим хочется быть бережным, кажется неразумным быть агрессивным. Остаётся одна лишь нежность, ну и недовольство, претензии (как нереализованная агрессия). Но тогда и страсти (см. секса) нет.

А вот если в своём уже родном и близком человеке разглядеть кого-то чужого, отдельного, другого, которого ещё нужно завоевывать и захватывать, с кем ещё можно побороться, то тогда другое дело.

Но это, конечно, непростое искусство...

@plotnikov_spb

Ретроспектива

5 лет назад написал следующую заметку:

Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже.

А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка.

5 лет прошли. Когда писал даже не догадывался, насколько значительными будут изменения за это время. И сегодня написал бы всё то же самое, только с примерами не про биткоин и евро.

@plotnikov_spb