Зачем ты со мной?

Однажды я писал о том, что наличие вопроса о смысле жизни сообщает о прерванном переживании. И решение этого вопроса заключается не столько в поиске ответа, сколько в восстановлении чувствительности.

В этом же посте речь пойдёт о другом вопросе, или даже о группе вопросов — поиске смысла, значения, причин в том, что другой выбирает меня. Вопросы типа:
— Зачем ты со мной?
— Почему ты меня выбираешь?
— Что я тебе должен за твоё отношение?
— Что ты от меня хочешь?
И т.д.

Так вот, также, как вопрос о смысле является показателем определённого состояния в жизни, так и эти вопросы являются показателями определённого способа выстраивания отношений. Субъект-объектного, инструментального отношения.

Я отношусь к другому, как к объекту удовлетворяющему мои потребности и предполагаю, что другой относится ко мне так же.

В то время, как в субъект-субъектных отношениях подобные вопросы просто не возникают.

Субъект-объектные отношения это норма в рыночных отношениях, и вышеперечисленные вопросы в этом случае адекватны и даже важны. Например, заметить, что от меня хочет продавец, предлагающий бесплатную услугу.

Если же мы говорим о многом, что входит в понятия близости, контакта, встречи, чаще это возможно только в субъект-субъектных отношениях.

@plotnikov_spb

Антинарциссическая конференция

Неожиданно обнаружил себя рядом с зарождением чего-то большого.

Несколько лет назад это был клуб для психологов, который мы вели, по сути, втроём, и ещё с того момента я выступал в нём в роли супервизора. Далее психологический клуб перерос в проект Маяк, команда которого все росла. Курсы включали в себя супервизии, интервизии, лекции, практические занятия, общение в сообществе.

Каждый Маяк длился несколько месяцев. Прошёл первый, второй, третий, четвёртый. Ведение супервизий для меня стало важной большой и привычной частью работы. Стало нормой — 2-3 группы в неделю на 30 человек.

И вот, к началу пятого Маяка мы получили аккредитацию. Теперь по окончанию курса выдаются сертификаты государственного образца.

Ну а раз масштаб дошёл до такого, то пора бы уже и организовать конференцию.

И вот она, уже совсем скоро, 24-26 ноября. Я там тоже буду, на мне проведение большого мастер-класса во второй день.

Ознакомиться с программой можно здесь: https://dateshidze.com/conference

Буду рад встрече.

@plotnikov_spb

Утренняя почта

Запись нашего с Марком эфира уже на YouTube

https://youtu.be/7w7b9wnj7Is?si=LXfqoSMciF4L2Tpm

Любопытное наблюдение

Есть одна фраза, которую я слышал в разных формулировках от разных семейных терапевтов, которые находятся в браке несколько десятков лет. Звучали разные формулировки, но идея схожая, примерно следующая:

— Знаешь, если посмотреть на нашу семью с точки зрения большинства психотерапевтических теорий, нам нельзя было жениться, мы должны были бы уже давно развестись или испортить друг другу жизнь. Да, в нашем пути было многое, но мы продолжали выбирать друг друга и разговаривать. И, несмотря на все психотерапевтические теории, мы счастливы в браке.

Так же думаю о нашем с женой браке. А ещё о том, что тетрадь, которую мы создали — совсем не для того, чтобы ставить себе диагнозы и искать угрозы для будущего. Она для того, чтобы знакомиться друг с другом с разных сторон, продолжать выбирать друг друга и говорить, говорить, говорить.

@plotnikov_spb

Просто мысль

Читал сегодня сыну про Карлсона. Переосмысливал. И никак не мог отбросить мысль, что Чак Паланик, создавая Тайлера в Бойцовском клубе, явно вдохновлялся Астрид Линдгрен. Всё тот же таинственный персонаж на грани вымысла и реальности, вбирающий в себя отщепленную главным героем часть: аморальное, антисоциальное, рискованное, эгоцентричное...

Ну, может, поделившись этой мыслью с вами, буду меньше её думать. Думайте вы :)

@plotnikov_spb

Двойственность горя

Динамика работы горя в случае утраты близкого двойственна. Результат работы горя не только в смирении и принятии потери, но и в восстановлении внутренней связи с умершим, которая может выражаться, например, в присвоении чего-то ценного, что было, ощущении присутствия умершего внутри себя, как части своей личности.

Это непростая идея, над ней стоит поразмыслить. И можно бы здесь остановиться, но я пойду дальше и предложу ещё одну парадоксальную идею.

То, что я вижу в своей практике, динамика работы горя в случае развода тоже двойственна. Результатом этой работы становится не только принятие разрыва и своего одиночества, но и восстановление резко утраченной любви к другому, хоть и в его отсутствии. Любви, как принятия и уважения свободы другого, заинтересованности в его личном росте и развитии.

Так, например, основная боль в момент развода не только в том, что я не вижу в другом прежней любви ко мне, но и в том, что не нахожу в себе любви к нему нынешнему.

И для завершения работы горя порой нужно очень и очень много времени. Так, один из лучших ответов, который я встречал — длительность работы горя должна быть соразмерна длительности и значимости отношений.

Со-раз-мер-на.

@plotnikov_spb

Эфир об отношениях

Решили с женой провести в воскресенье вечером (12 ноября, ≈19:30 мск) совместный эфир. Будем отвечать на вопросы об отношениях. Вопросы можно писать в комментариях. Также следующим постом прикреплю опросник, на какой площадке проводить эфир.

P.S. Кто не знает, мы с женой оба психологи, работаем в разных направлениях, но семейной терапии обучались вместе, несколько лет ведём совместный приём, сделали рабочую тетрадь для пар.

P.P.S. Запись будет.

@plotnikov_spb

Незавершённые дела

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Эфир завтра

Завтра в 19:30 (мск) проводим с женой совместный эфир с ответами на вопросы об отношениях и нашей тетради

Проводить будем в этом канале: @mezhdu_nami_club

Задать вопросы можно в комментариях к этому посту или через бот: @Ask_about_relationships_bot

Запись эфира уже на канале: @mezhdu_nami_club

Хорошее отношение

Вася делает много хорошего для других, очень старается, помогает другим, думает о них, жертвует собой ради них и ждёт к себе хорошего отношения. Но хорошо к нему относятся редко, чаще вытирают об него ноги. Он же — продолжает жить среди тех, кто в грош его не ставит, стараясь ещё больше. Правда, ничего не меняется. «Несправедливо», — думает Вася, и старается ещё больше.

Петя делает много хорошего для себя, иногда и другим перепадает. И, в отличие от Васи, не ждёт к себе хорошего отношения, а прямо запрашивает его. Так и говорит иногда: «скажи, что ты ценишь во мне?» И знаете, даже не стараясь, получает то, что просит. А там, где систематически не получает, просто прекращает стучать в закрытую дверь, ищет открытые. Ну и, поскольку Петя так живёт уже достаточно давно, люди, которых он собрал вокруг себя, по большей степени к нему хорошо относятся.

Нет, эта история не про то, что девочки любят плохишей. Она о том, что между стараниями и хорошим отношением зачастую нет никакой связи.

Лайкните, мне будет приятно )) а от репоста, так вообще буду счастлив ;)

@plotnikov_spb

В качестве подтверждения

Любопытно, что...

1. У прошлого моего поста самый высокий показатель отношения количества лайков к количеству просмотров.

2. Также к этому посту я получил самое большое на моей памяти количество личных сообщений о присутствующих в тексте опечатках.

@plotnikov_spb

Конфликт и объём

Слушать свои чувства можно, важно и нужно. Но что делать, если по поводу одного и того же феномена мы чувствуем что-то кардинально разное? Искать, чьё чувствование вернее?..

Здесь мне больше всего нравится проводить геометрическую метафору.

Представим, что мы с вами смотрим на одну и ту же фигуру. И вы, например, видите прямоугольник. В то время, как я — круг.

Мы можем с пеной у рта спорить, кто из нас прав, у кого глаза косые, а можем предположить и поверить, что чувствование каждого из нас верно. И тогда мы встаём перед общей задачей — что же это такое может быть, что с одной стороны воспринимается, как круг, а с другой, как прямоугольник?

Тут нам может открыться объём, недоступный нашему хоть и верному, но плоскому восприятию. Мы можем догадаться, что перед нами цилиндр: одна из его проекций на плоскость — прямоугольник, другая — круг.

Как пример, мне очень нравится вести семейные консультации совместно с женой. Порой наше видение ситуации может кардинально отличаться, но уверенность в том, что оба наших видения верны, помогает раскрывать больший объём.

Порой я не сразу понимаю, что и зачем говорит моя жена, на что обращает внимание. Но, будучи уверенным, что её видение верно, я начинаю видеть ситуацию глубже. И, точно так же, я знаю, что и моя жена порой не сразу понимает, что и зачем говорю я.

— Ты посмотри, как их притягивает друг к другу.
— Да, и посмотри, как каждый из них борется за личное пространство.

@plotnikov_spb

Как проживать бессилие?

— Никак.

Бессилие это не чувство, это факт. Но этот факт может вызывать какие-то чувства (чаще из спектра горевания): злость, разочарование, печаль, собственно горе или даже стыд и т.д. И вот эти-то чувства как раз и можно проживать, потихоньку принимая своё бессилие.

@plotnikov_spb

Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb

Поддержим науку

Коллеги просят поддержки в исследовании. Изучают взаимосвязь экзистенциальной тревоги и веры в справедливость мира.

Если есть возможность, пройдите тест по ссылке: https://questionpro.com/t/ASRSoZ0Vzg

Понимание

Были вчера на спектакле по произведениям Жванецкого, запомнился один кусочек, решил поделиться с вами в копилку семейных отношений.

– Пойми, мне ничего от тебя не нужно. Мне нужно только твоё понимание.
– Понимаю. – Мне очень нужны сапоги, понимаешь? 

@plotnikov_spb

Эфир уже в группе @mezhdu_nami_club