Как проживать бессилие?

— Никак.

Бессилие это не чувство, это факт. Но этот факт может вызывать какие-то чувства (чаще из спектра горевания): злость, разочарование, печаль, собственно горе или даже стыд и т.д. И вот эти-то чувства как раз и можно проживать, потихоньку принимая своё бессилие.

@plotnikov_spb

Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb

Поддержим науку

Коллеги просят поддержки в исследовании. Изучают взаимосвязь экзистенциальной тревоги и веры в справедливость мира.

Если есть возможность, пройдите тест по ссылке: https://questionpro.com/t/ASRSoZ0Vzg

Понимание

Были вчера на спектакле по произведениям Жванецкого, запомнился один кусочек, решил поделиться с вами в копилку семейных отношений.

– Пойми, мне ничего от тебя не нужно. Мне нужно только твоё понимание.
– Понимаю. – Мне очень нужны сапоги, понимаешь? 

@plotnikov_spb

Эфир уже в группе @mezhdu_nami_club

Хочу

На днях мой друг и коллега, Николай Пашков, выложил вишлист своих желаний на день рождения с предложением всем задуматься о своих «хотелках», может, как-то оттолкнуться от примера.

Меня это заинтересовало. Кроме того, и жена часто намекает прямым текстом: «выдай конкретный список, пожалуйста», и друзья в преддверии моего дня рождения стали уточнять, что меня порадует.

Да ведь и клиентам часто предлагаю — напишите десять, двадцать, пятьдесят своих желаний. Это может быть полезно во многих случаях: и при проблемах с мотивацией, и при депрессивных состояниях, и для выхода из слияния с партнёром, например, когда собственные желания растворяются рядом с другим, и при выгорании, и много ещё когда.

В общем, я решил сделать такой список. Для себя, для своих близких. И решил поделиться с вами — вдруг кого мой пример вдохновит задуматься о своих «хочу».

Ведь сегодня ещё и повод есть — у меня день рождения, круглая дата, 35.

Главное в формулировании своих желаний отпустить на время свою контролирующую фигуру. Ту, что в гештальте называется собакой сверху, в психоанализе супер-эго, в транзактном анализе внутренним родителем. Ту, что затыкает желания, когда они ещё не успели сформироваться:
— Слишком дорого.
— Это излишне.
— Да ты это не потянешь.
— Будь скромнее.
— Много хочешь, мало получишь.
— Никто тебе это не подарит.
— А есть ты что будешь?
И так далее.

Вопросами возможности/невозможности реализации успеете заняться потом, сейчас главное — сформулировать эти желания, не заткнуть себя по привычке.

Ну а если кому-то хочется меня поздравить или что-то подарить, это пожалуйста, я только за. :)) Можно и не только в день рождения, список оставлю, буду обновлять, интересно посмотреть через год, что получится реализовать.

Мой вишлист тут:

https://ohmywishes.ru/users/d26599ae0d1556f586916552

@plotnikov_spb

Письмо в будущее

Ещё одна моя традиция в день рождения — писать себе письмо в будущее. Какое-то время я писал каждый день рождения на следующий год. К 2019-му заметил, что с одной стороны не так много меняется, а с другой — я ещё помню, что писал.

Поэтому в 2019-м я написал письмо на 5 лет вперёд. Сегодня получил.

Письма я пишу примерно по такому плану: рассказываю, как и чем живу в то время, когда пишу и описываю, что ожидаю от себя к тому дню, когда письмо дойдёт. Очень интересный опыт.

Удивительно, как много произошло за эти 5 лет. Как наивно видятся цели, ожидания, мышление того возраста. Как и что мне удалось за эти годы. Что осталось неизменным, а что изменило жизнь до неузнаваемости.

Кому интересно, все эти годы я использовал этот ресурс: https://future-mail.org/

Работает бесперебойно.

@plotnikov_spb

Эфир уже в группе @mezhdu_nami_club

Мир

Одно время зачитывался философией, и более всего меня впечатлил Владимир Вениаминович Бибихин. Он известен своими переводами Хайдеггера, но есть у него и достаточное количество собственных трудов.

В одной из его книг я наткнулся на короткую фразу, которую до сих пор перевариваю и часто обсуждаю со своими клиентами. Фраза следующая:

«Мир молчит».

Эта идея есть и у Сартра, и у многих других экзистенциалистов. Из контекста, вкратце, это значит, что мир никакой, он ничего не пытается нам сообщить, ни к чему не подталкивает, но «эхом» может ответить на любую нашу интенцию. Мы кричим своей болью в мир, и слышим бесконечные отражения.

Люди, пережившие насилие, видят везде насилие. Люди с базовым ощущением небезопасности предполагают везде возможное предательство. Люди с устойчивым базовым доверием видят везде возможности и поддержку.

Хотя, вообще-то, мир никакой. Он молчит. Стоит, как древняя гора, отражая наши голоса.

В связи с этим можно задуматься: «А какой он, мой мир? Мир, в котором я живу?» И ответ, конечно, скажет намного больше обо мне самом, чем о реальном мире.

@plotnikov_spb

Люди

Самый крепкий залог нашего психического здоровья — люди, которые нас окружают. Поддерживают они нас или оскорбляют и унижают; верят в нас или смеются над нами; принимают или оценивают. И тут, как говорил классик, прежде чем диагностировать у себя психическое заболевание, посмотрите на своё окружение... Зачастую одно-два новых знакомства и новое отношение к вам другого человека меняют жизнь до неузнаваемости.

@plotnikov_spb

Я — ...

Никакого "Я", как целостной и стабильной структуры не существует. "Я" появляется только в контакте. Коснулся горячей сковородки — МНЕ больно. Услышал какую-то интересную идею — Я согласен (или нет). Увидел красивую девушку — Я влюблен. И вот, в этих контактах я и узнаю себя: страдающего от боли, соглашающегося или нет, влюбленного или ещё какого.

И нет никакого заранее вложенного призвания или предназначения. Я просто пробую что-то и смотрю, подходит это мне или нет. Пишу первый, десятый, сотый стих и шаг за шагом принимаю, что Я поэт. Провожу десятую, двадцатую, тысячную консультацию и принимаю, что Я психолог. Как в том правиле десяти тысяч часов — занимаясь чем-то год от года понимаешь вдруг, что на своём месте. Но не раньше...

В этом плане, например, по-моему, совершенно немыслимая задача для старшеклассника — решить, куда поступать. Решить, кто он, кем будет. Этот и подобные ему выборы — как пальцем в небо. Так что расслабьтесь, правильного ответа нет. Пробуйте и смотрите, узнавайте себя.

@plotnikov_spb

Относительность близости

На сессиях со своими клиентами, когда звучит слово «близость», особенно в словосочетании «страх близости», у меня раз за разом возникает ощущение, словно бы имеется в виду что-то абсолютно определённое, тесное, липкое, единое для всех, с закупоренными форточками и с отсутствием запасных выходов.

БЛИЗОСТЬ.

Ну, коитус, конечно, у разных людей происходит плюс-минус на одной дистанции, но близость-то не только об этом. А может, порой, и вообще не об этом...

Поэтому мне кажется важным уточнить: близость — понятие относительное.

Вот прям, как в космосе, люблю я такие метафоры: что значит, что две звёзды близко находятся друг к другу? Ну, наверное, зависит от масс обеих звёзд, их движения по направлению друг к другу, влияние их сил притяжения друг на друга, риска поглощения, выбранных временных промежутков... В общем, разброс в этом понятии «близости» может быть в сотни миллионов световых лет. А может, и миллиардов. Значит, могу всю жизнь смотреть в телескоп, ничего не произойдёт.

Или другой пример, из меньших расстояний. Когда я впервые съездил в путешествие по Европейской части нашей страны, я почувствовал, что для меня, например, какой-нибудь Волгоград стал находиться близко. Я теперь знаю, как быстро до него «дотянуться». Хотя до этого моё «близко» было парой станций метро.

А потом мы с женой ездили автостопом на Байкал. И, возвращаясь домой, пересекая Урал, выдохнули: «Мы дома... Уже близко...» Хотя оставалось ещё несколько тысяч километров.

Это про реальные дистанции, но и в отношениях тоже есть эти дистанции: больше/меньше общаться, ближе/дальше, глубже/поверхностнее и т.д.

И тут у каждого есть своё субъективное, относительное понимание близости: вот это мне близко, вот это далеко; вот это мне приятно и насыщающе близко, а это тесно и разрушающе.

Так вот, иногда кажется, что пугая себя «близостью», я могу представлять себе необъяснимую необходимость быть в этой тесной, разрушающей связи, которая для меня «слишком близко», хотя, может, та дистанция, которая есть сейчас, это уже для меня близость. Такая, какая мне нужна сейчас. Но это важное мне почему-то обесценивается, не берётся в расчёт, в сравнении с какой-то вымышленной картинкой, где «по-настоящему близкие люди всегда ходят за ручку, целуются на людях, говорят друг другу о всех чувствах, и все решения принимают вместе».

@plotnikov_spb

Организация практики

Неожиданно написал большой пост для коллег и всех, кто организует собственную практику. Делюсь с вами: https://telegra.ph/Organizaciya-praktiki-02-01

@plotnikov_spb

Дом О

Кстати о длинных постах. Есть один, который почти тут не дублировал. И это даже не пост, а художественный рассказ, точнее всего доносящий моё понимание одиночества.

https://telegra.ph/Dom-O-01-25-2

Интериоризация

Есть такой важный термин, описывающий процесс, как что-то внешнее становится чем-то внутренним. Разберём на пальцах, потом посмотрим, чем это знание может быть полезно.

Шаг 1. Ребёнку говорят: «Ты молодец»

Шаг 2. Ребёнок говорит другим «Ты молодец»

Шаг 3. Ребёнок сам себе говорит «Я молодец»

Только так, только в таком порядке. И из понимания этого процесса можно вывести множество неочевидных, но прямых причинно-следственных и любопытных суждений.

Например:
— Без признания заслуг другого мне не научиться гордиться своим успехом.
— Без умения опираться на другого мне не научиться поддерживать себя самому.
— Без способности признавать чужой авторитет мне не научиться самодисциплине.
— Без способности выслушать и услышать другого мне не услышать себя.

Продолжайте сами.

@plotnikov_spb

У фрустрации глаза велики

В случае фрустрации потребности, её неудовлетворения, наша психика склонна преувеличивать объём этой потребности. Если по-русски — когда сильно хочется есть, кажется, что можно съесть слона, хотя, конечно, требуется намного меньше. Именно поэтому лучше сильно голодным в магазин не заходить — в корзине могут оказаться лишние продукты.

То же касается и других потребностей и фрустраций.

— Если сдерживать слёзы, кажется, что можно плакать бесконечно, хотя и они ограничены.
— Если сдерживать злость, кажется, что можно убить, хотя может быть достаточно одного жёсткого «нет».
— Если не обращаться за поддержкой, кажется, что никто не способен поддержать, хотя может оказаться достаточно пары поддерживающих фраз.
— Если ни с кем не делиться своей болью, кажется, её никто не может разделить, хотя может оказаться достаточно, чтобы кто-то просто послушал.
— Если не давать волю своему внутреннему ребёнку, кажется, что он никогда не будет удовлетворён, хотя может оказаться достаточным минут десять посидеть у кого-то на ручках.

@plotnikov_spb