Крайний

Возьмём утрированную и упрощённую ситуацию. Маленький мальчик спрашивает у мамы — как работает двигатель в автомобиле? Мама не знает и обращается к папе. Папа чешет затылок и понимает, что его роль предполагает, что надо бы объяснить. Он понимает, что он крайний в этой цепочке. Поэтому что-то придумывает, зажатый в угол находит какой-то ответ.

Во взрослом возрасте, стараясь найти о себе какой-то ответ, мы тоже обращаемся к кому-то. К психологу, к священнику, к книге, к ютубу, телеграм-каналу. И эти поиски могут продолжаться бесконечно, пока вы не поймёте, что крайний в этом процессе — вы сами. Пока вы не сделаете себя крайним, не зажмёте себя в угол и не скажете: «Ну всё, друг мой, ты тут единственный, кто действительно может разбираться в этом вопросе. Больше никто. Так что — хочешь, не хочешь, а ответить придётся».

Пока же есть надежда, что кто-то знает лучше, ответа не будет. А как надежда пропадет, любой ответ будет приходить сам собой. Пусть сначала неумело, но с каждым разом всё точнее и увереннее.

— ну смотри, сын, бензин очень хорошо горит, мы заливаем его в машину на заправке...

@plotnikov_spb

Работа

Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе.

Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах.

Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила.

Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают.

@plotnikov_spb

Ваши вопросы

И вновь хочется спросить.

Что вас интересует больше всего? О чём хочется почитать? Кидайте свои идеи и вопросы в комментарии, попробую на что-то ответить своими постами.

@plotnikov_spb

Я чувствую... вину и стыд

В эту субботу, в 15:30 (мск), как всегда, пройдет лекция по эмоциональному интеллекту (потом сделаем перерыв на две недели).

— Чем отличается вина и стыд?
— Зачем понимать эти отличия?
— Что это за чувства, и как их переживать?
— Что значат понятия токсической вины, токсического стыда?
— Как смущение и неловкость становятся непреодолимым барьером в отношениях?
— Чем вина отличается от ответственности?

Регистрация уже доступна на сайте: https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Как понять, что пора поменять психолога

Вопрос: Как вообще понять, что уже все, копать дальше бессмысленно, надо уходить?

Ответ:
На каждом этапе психологической работы важно, чтобы вам было ясно, что происходит. Чёткие границы — необходимое требование для психотерапии. Так что, если у вас есть непонимание, сомнения и пр. — со всем этим можно идти на консультацию, и прояснять со своим психологом. Если вы уже ходили этим путём, а ясности так и не появилось, ничего не мешает попробовать поработать с другим специалистом, только важно проговаривать это с текущим психологом, если необходимо — завершать с ним работу. Хочется подчеркнуть, что сложность продвинуться в каком-то вопросе зависит далеко не только от вас. Ответственность за любой феномен в терапии, как и в любых других отношениях, распределяется как минимум на четыре составляющих: я, другой, наши отношения, контест. Об этом я писал здесь.

@plotnikov_spb

Вина, как плата за независимость

Уверен, этот пост может вызвать неоднозначную реакцию, если будет неверно понят. Но, вместе с тем, мне очень важно это постараться донести, найти самые понятные слова.

Последнее время стало популярным использование термина "токсическая вина". И, тем самым, вина словно бы объявляется чем-то плохим. Чем-то, от чего необходимо избавиться, окрестив её токсической. Но всё значительно сложнее, чем может казаться.

Если мать искренне считает, что ребенок обязан её слушаться, то любое обретение ребенком независимости и самостоятельности от матери будет восприниматься им, как предательство матери. И здесь многие говорят: «Ты не виноват! Ты имеешь право жить своей жизнью!» Но правда заключается в том, что это действительно предательство. Предательство материнских ценностей. Ценностей послушания.

В этом очень много вины. Так много, что переживать её может быть невыносимо. И тогда, чтобы вырваться от матери, но не испытывать вину, единственным выходом может казаться вариант сильно на неё разозлиться, возненавидеть её, низвергнуть её ценности, чтобы не испытывать вину за несоответствие им.

Но настоящая же независимость и самостоятельность возможна только если я готов признать и пережить эту вину.

Признание вины — это плата за самостоятельность. «Прости, но я не хочу тебя слушаться, я считаю иначе». Ненависть же — это попытка не платить. Как в магазине закатить истерику: «Я вам не должен платить за эти продукты!» Ну тогда прости, ты их не получишь.

Это только вершина айсберга информации о вине, больше будет завтра на лекции: https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb

Тупик

В гештальт-терапии в работе с неврозами можно выделить пять условных уровней (по Ф. Перлзу): клише, фобии, тупик, имплозия, эксплозия. Попробую объяснить эти слова.

На уровне клише человек пользуется привычными паттернами и масками в поведении, ведёт себя «как обычно». Но изменений в жизни не происходит, скорее это даже поддерживает привычную картину.

Второй уровень — фобический. Здесь возникает понимание, что по-старому уже невозможно, а по-новому страшно, непонятно, неизвестно. Ни туда, ни сюда. Заметив это, человек оказывается на третьем уровне:

Тупик. Ни туда, ни сюда. Неприятное, но очень важное в терапии переживание, поскольку бесконечно находиться в терапевтическом тупике невозможно. Обязательно наступает следующий этап.

Имплозия. Направление энергии внутрь себя. Может переживаться, как опустошение. Энергия что-то менять в жизни уже есть, но точки приложения пока нет, поэтому она направляется вовнутрь.

Эксплозия. Энергия направляется во внешний мир в форме искреннего выражения чувств в качественно другой форме, конкретные действия, изменения в жизни.

Так что, если ощущаете себя в тупике, возможно, это середина пути.

@plotnikov_spb

Немножко о сыне и личных границах

Я уже делился с вами разными цитатами от своего младшего сына. Вот ещё одна.

Мама: (показывает на несколько надкусанных яблок) Рома, это что такое?)
Рома: Я не доел яблоки.
Мама: И?
Рома: И не хочу.

🤷‍♂

Предлагаю в комментариях устроить мозговой штурм, какую глупость можно в подобном случае сказать ребёнку, чтобы в будущем ему было недостаточно опоры на свои чувства и отношение для отстаивания личных границ. 😉

@plotnikov_spb

Выходим с выходных

И уже в эту субботу в 15:30 (мск) продолжение моего курса лекций об эмоциональном интеллекте. В этот раз тема «Горе».

Соответственно, программа:
— Переживания печали, грусти, тоски
— Понятие работы горя
— Стадии горевания
— Как пережить утрату, разрыв? Как помочь другому?
— Отложенное горевание
— Влияние избегания горя на настоящее

Регистрация уже доступна на сайте, завершится в субботу:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Зависимость

Среди ваших вопросов было несколько о зависимости и созависимости. Попробую дать какие-то определения, которые, может, внесут какую-то ясность.

1. Зависимость — это когда кто-то или что-то становится основным, универсальным способом совладания со стрессом. Ловушка в том, что объект зависимости помогает сбрасывать напряжение, но не решает проблему, а чаще только усугубляет её. И, вместо того, чтобы сделать что-то действительно полезное, зависимый раз за разом обращается к объекту зависимости. Когда тревожно, когда страшно, когда одиноко, когда горько, когда радостно, когда счастлив. Переживание не разворачивается, напряжение сбрасывается, и выносимый без объекта зависимости диапазон чувств и уровень стресса только уменьшаются.

2. Созависимый — тот, кто живёт с зависимым. Дальше ещё больше тавтологии: зависимый зависит от объекта зависимости, а созависимый — от зависимого. Состояние и поведение Васи зависит от водки, состояние и поведение Маши — от того, выпил Вася или нет.

3. Контрзависимость — избегание ситуации любого рода зависимости, поскольку есть страх эту зависимость обнаружить. В общем та же созависимость, только с обратным знаком.

Исходя из перечисленного можно выделить основные фокусы внимания:

1. Перенос ответственности с себя на объект зависимости.

2. Сложность дифференцировать свои чувства, потребности и, исходя из этого — находить разные, наиболее подходящие, уникальные, а не универсальные способы совладания, удовлетворения.

С этим можно работать. Но стоит отметить, что склонность к зависимости остаётся стабильной структурой. Как-то от этого избавиться полностью невозможно, только дополнить, уравновесить чем-то ещё. Как и невозможно избавиться ни от чего в нашей психике. Только дополнить, нарастить, уравновесить.

@plotnikov_spb

Полярности

Одним из важнейших понятий в гештальт-терапии является понятие полярностей. Мне нравится их объяснять через маятник. Движение в один полюс раскрывает возможность движения в другой. Блокировка одного полюса блокирует другой.

Невозможно испытать полноту радости, не разрешая себе грусть. Невозможно оценить ценность близости, не познакомившись с одиночеством. Невозможно сделать глубокий вдох, блокируя выдох.

В эту субботу на лекции будем знакомиться с полюсом грусти, тоски, горя. Чтобы появилось место для радости и удовольствия.

Запись на сайте:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Быть собой

Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие.

Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней.

Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой».

«Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве».

@plotnikov_spb

Я чувствую...

В нашем курсе мы уже обсудили многие чувства, но ещё столько можно рассказать! Например:
— О чём говорит зависть? Какая она бывает?
— Как справиться с ревностью?
— Можно ли гордиться? Если да, то зачем?
— Из чего складывается уверенность?

Об этом и не только — на следующей лекции, которая пройдёт в эту субботу в 15:30 (мск).

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Доверие

Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом.

Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте.

Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены".

Подробнее о доверии, уверенности, ревности, зависти и многом другом — в эту субботу на лекции. Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb

Ещё о выборе

Рождение ребёнка, конечно, это кризис для семьи. Непростое испытание и для отношений, и для каждого из молодых родителей в отдельности. Стоит взвесить все за и против, чтобы ответственно принять решение идти в этот опыт.

Но вот, что иногда упускается в этих размышлениях, что это не выбор между кризисом рождения ребёнка и спокойной размерной жизнью. Выбрав бездетность, пара и каждый из супругов в отдельности тоже столкнутся с кризисом — кризисом отсутствия детей, который тоже как-то придётся переживать. Так что, на самом деле, это выбор между двумя кризисами. Понимание этого может менять отношение к такому выбору.

И ведь это касается и других выборов. Решая, например, покупать квартиру в ипотеку, мы думаем о необходимости много лет выплачивать кредит. Но выбирая не покупать — остаётся необходимость платить за съёмное жильё. Можем думать о получении высшего образования, и думать о сложности обучения, но с другой стороны — сложность жизни без высшего образования.

Подумайте о выборе, который вам тяжело принять, подумайте о сложностях, с которыми столкнётесь, приняв положительное решение.

А теперь подумайте о тех сложностях, с которыми можете столкнуться, приняв отрицательное решение. Что для вас предпочтительнее?

@plotnikov_spb

Я чувствую...

Мой курс об эмоциональном интеллекте подходит к концу. Из запланированных осталось всего две лекции. Остались самые непростые темы.

Так, в эту субботу я предлагаю вам познакомиться с разными экзистенциальными переживаниями. Поговорим о Ницше, Достоевском, Сартре, Фромме и других. Постараюсь максимально понятно рассказать о таких феноменах, как:
- Экзистенциальная тревога и экзистенциальный вакуум
- Экзистенциальное одиночество
- Страх смерти и страх жизни
- Хаос и отсутствие смысла
- Ответственность и вина
- Бегство от свободы

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Поиск себя

Немного философии вам.

Невозможно найти, обнаружить, узнать себя со слов другого, хоть мы и можем вопрошать к другим, упрашивая сообщить, кто мы, какие мы. Слова другого могут отпечататься в нас, но это не будет истинным знанием.

Узнать же что-то настоящее о себе возможно только в обращении к другому и миру, в обнаружении своего отношения к нему, в признании в этом отношении, в действии, поступке, в слове, сказанном другому всей своей сущностью.

Сколько молодому человеку ни говори, что он мужчина, он будет сомневаться в этом. И пусть даже он сам скажет: «я мужчина», это будет лишь игра и самозванство. Но если он увидит женщину рядом с собой, если сможет, обращаясь всем своим существом, сказать ей: «я вижу в тебе женщину», если обнаружит свои чувства в этот момент и не сбежит от них, то сможет увидеть в своём обращении к ней себя, мужчину.

Другой молодой человек может привычно стараться быть хорошим сыном, стараться соответствовать этому и постоянно чувствовать, как внутренний конфликт разрывает его. Пока однажды он не признаётся себе в своём истинном отношении к родителю, отношении значительно более сложном, чем послушании. И в этом сложном отношении обнаружит себя, значительно более сложного и целостного, нежели просто послушного сына.

И студент, закончивший психфак, может, конечно, называть себя психологом, пусть даже кто угодно будет называть его психологом, но он не будет чувствовать себя таковым, пока к нему в кабинет не прийдёт другой человек, не выложит свою боль, а бывший студент, отложив всё, чему его учили, не найдёт внутри себя такой отклик, в котором он будет отражён целиком, со всем его отношением. И только когда этот отклик поможет другому справиться со своей болью, бывший студент, вдруг, обнаружит: «похоже, что да, теперь я психолог».

Я говорю: «люблю тебя, дорогая» и вижу себя любящим мужем. Я говорю: «горжусь тобой, сын», и узнаю себя отца. Я признаюсь: «я так устал, помоги», и обнаруживаю свои ограничения.

@plotnikov_spb

Норма

Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи.

Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить.

Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность.

Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить.

@plotnikov_spb

Совет родителям

В день защиты детей — ещё один перл от моего сына.

Даша: Ром, ты такой классный! Скажи, что нужно делать родителям, чтобы у них были такие классные дети, как ты?

Рома: спать.

Лучшего совета я не дам.

@plotnikov_spb