Ваши вопросы

И вновь хочется спросить.

Что вас интересует больше всего? О чём хочется почитать? Кидайте свои идеи и вопросы в комментарии, попробую на что-то ответить своими постами.

@plotnikov_spb

Я чувствую... вину и стыд

В эту субботу, в 15:30 (мск), как всегда, пройдет лекция по эмоциональному интеллекту (потом сделаем перерыв на две недели).

— Чем отличается вина и стыд?
— Зачем понимать эти отличия?
— Что это за чувства, и как их переживать?
— Что значат понятия токсической вины, токсического стыда?
— Как смущение и неловкость становятся непреодолимым барьером в отношениях?
— Чем вина отличается от ответственности?

Регистрация уже доступна на сайте: https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Как понять, что пора поменять психолога

Вопрос: Как вообще понять, что уже все, копать дальше бессмысленно, надо уходить?

Ответ:
На каждом этапе психологической работы важно, чтобы вам было ясно, что происходит. Чёткие границы — необходимое требование для психотерапии. Так что, если у вас есть непонимание, сомнения и пр. — со всем этим можно идти на консультацию, и прояснять со своим психологом. Если вы уже ходили этим путём, а ясности так и не появилось, ничего не мешает попробовать поработать с другим специалистом, только важно проговаривать это с текущим психологом, если необходимо — завершать с ним работу. Хочется подчеркнуть, что сложность продвинуться в каком-то вопросе зависит далеко не только от вас. Ответственность за любой феномен в терапии, как и в любых других отношениях, распределяется как минимум на четыре составляющих: я, другой, наши отношения, контест. Об этом я писал здесь.

@plotnikov_spb

Вина, как плата за независимость

Уверен, этот пост может вызвать неоднозначную реакцию, если будет неверно понят. Но, вместе с тем, мне очень важно это постараться донести, найти самые понятные слова.

Последнее время стало популярным использование термина "токсическая вина". И, тем самым, вина словно бы объявляется чем-то плохим. Чем-то, от чего необходимо избавиться, окрестив её токсической. Но всё значительно сложнее, чем может казаться.

Если мать искренне считает, что ребенок обязан её слушаться, то любое обретение ребенком независимости и самостоятельности от матери будет восприниматься им, как предательство матери. И здесь многие говорят: «Ты не виноват! Ты имеешь право жить своей жизнью!» Но правда заключается в том, что это действительно предательство. Предательство материнских ценностей. Ценностей послушания.

В этом очень много вины. Так много, что переживать её может быть невыносимо. И тогда, чтобы вырваться от матери, но не испытывать вину, единственным выходом может казаться вариант сильно на неё разозлиться, возненавидеть её, низвергнуть её ценности, чтобы не испытывать вину за несоответствие им.

Но настоящая же независимость и самостоятельность возможна только если я готов признать и пережить эту вину.

Признание вины — это плата за самостоятельность. «Прости, но я не хочу тебя слушаться, я считаю иначе». Ненависть же — это попытка не платить. Как в магазине закатить истерику: «Я вам не должен платить за эти продукты!» Ну тогда прости, ты их не получишь.

Это только вершина айсберга информации о вине, больше будет завтра на лекции: https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb

Тупик

В гештальт-терапии в работе с неврозами можно выделить пять условных уровней (по Ф. Перлзу): клише, фобии, тупик, имплозия, эксплозия. Попробую объяснить эти слова.

На уровне клише человек пользуется привычными паттернами и масками в поведении, ведёт себя «как обычно». Но изменений в жизни не происходит, скорее это даже поддерживает привычную картину.

Второй уровень — фобический. Здесь возникает понимание, что по-старому уже невозможно, а по-новому страшно, непонятно, неизвестно. Ни туда, ни сюда. Заметив это, человек оказывается на третьем уровне:

Тупик. Ни туда, ни сюда. Неприятное, но очень важное в терапии переживание, поскольку бесконечно находиться в терапевтическом тупике невозможно. Обязательно наступает следующий этап.

Имплозия. Направление энергии внутрь себя. Может переживаться, как опустошение. Энергия что-то менять в жизни уже есть, но точки приложения пока нет, поэтому она направляется вовнутрь.

Эксплозия. Энергия направляется во внешний мир в форме искреннего выражения чувств в качественно другой форме, конкретные действия, изменения в жизни.

Так что, если ощущаете себя в тупике, возможно, это середина пути.

@plotnikov_spb

Немножко о сыне и личных границах

Я уже делился с вами разными цитатами от своего младшего сына. Вот ещё одна.

Мама: (показывает на несколько надкусанных яблок) Рома, это что такое?)
Рома: Я не доел яблоки.
Мама: И?
Рома: И не хочу.

🤷‍♂

Предлагаю в комментариях устроить мозговой штурм, какую глупость можно в подобном случае сказать ребёнку, чтобы в будущем ему было недостаточно опоры на свои чувства и отношение для отстаивания личных границ. 😉

@plotnikov_spb

Выходим с выходных

И уже в эту субботу в 15:30 (мск) продолжение моего курса лекций об эмоциональном интеллекте. В этот раз тема «Горе».

Соответственно, программа:
— Переживания печали, грусти, тоски
— Понятие работы горя
— Стадии горевания
— Как пережить утрату, разрыв? Как помочь другому?
— Отложенное горевание
— Влияние избегания горя на настоящее

Регистрация уже доступна на сайте, завершится в субботу:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Зависимость

Среди ваших вопросов было несколько о зависимости и созависимости. Попробую дать какие-то определения, которые, может, внесут какую-то ясность.

1. Зависимость — это когда кто-то или что-то становится основным, универсальным способом совладания со стрессом. Ловушка в том, что объект зависимости помогает сбрасывать напряжение, но не решает проблему, а чаще только усугубляет её. И, вместо того, чтобы сделать что-то действительно полезное, зависимый раз за разом обращается к объекту зависимости. Когда тревожно, когда страшно, когда одиноко, когда горько, когда радостно, когда счастлив. Переживание не разворачивается, напряжение сбрасывается, и выносимый без объекта зависимости диапазон чувств и уровень стресса только уменьшаются.

2. Созависимый — тот, кто живёт с зависимым. Дальше ещё больше тавтологии: зависимый зависит от объекта зависимости, а созависимый — от зависимого. Состояние и поведение Васи зависит от водки, состояние и поведение Маши — от того, выпил Вася или нет.

3. Контрзависимость — избегание ситуации любого рода зависимости, поскольку есть страх эту зависимость обнаружить. В общем та же созависимость, только с обратным знаком.

Исходя из перечисленного можно выделить основные фокусы внимания:

1. Перенос ответственности с себя на объект зависимости.

2. Сложность дифференцировать свои чувства, потребности и, исходя из этого — находить разные, наиболее подходящие, уникальные, а не универсальные способы совладания, удовлетворения.

С этим можно работать. Но стоит отметить, что склонность к зависимости остаётся стабильной структурой. Как-то от этого избавиться полностью невозможно, только дополнить, уравновесить чем-то ещё. Как и невозможно избавиться ни от чего в нашей психике. Только дополнить, нарастить, уравновесить.

@plotnikov_spb

Полярности

Одним из важнейших понятий в гештальт-терапии является понятие полярностей. Мне нравится их объяснять через маятник. Движение в один полюс раскрывает возможность движения в другой. Блокировка одного полюса блокирует другой.

Невозможно испытать полноту радости, не разрешая себе грусть. Невозможно оценить ценность близости, не познакомившись с одиночеством. Невозможно сделать глубокий вдох, блокируя выдох.

В эту субботу на лекции будем знакомиться с полюсом грусти, тоски, горя. Чтобы появилось место для радости и удовольствия.

Запись на сайте:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Быть собой

Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие.

Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней.

Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой».

«Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве».

@plotnikov_spb

Я чувствую...

В нашем курсе мы уже обсудили многие чувства, но ещё столько можно рассказать! Например:
— О чём говорит зависть? Какая она бывает?
— Как справиться с ревностью?
— Можно ли гордиться? Если да, то зачем?
— Из чего складывается уверенность?

Об этом и не только — на следующей лекции, которая пройдёт в эту субботу в 15:30 (мск).

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Доверие

Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом.

Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте.

Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены".

Подробнее о доверии, уверенности, ревности, зависти и многом другом — в эту субботу на лекции. Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb

Ещё о выборе

Рождение ребёнка, конечно, это кризис для семьи. Непростое испытание и для отношений, и для каждого из молодых родителей в отдельности. Стоит взвесить все за и против, чтобы ответственно принять решение идти в этот опыт.

Но вот, что иногда упускается в этих размышлениях, что это не выбор между кризисом рождения ребёнка и спокойной размерной жизнью. Выбрав бездетность, пара и каждый из супругов в отдельности тоже столкнутся с кризисом — кризисом отсутствия детей, который тоже как-то придётся переживать. Так что, на самом деле, это выбор между двумя кризисами. Понимание этого может менять отношение к такому выбору.

И ведь это касается и других выборов. Решая, например, покупать квартиру в ипотеку, мы думаем о необходимости много лет выплачивать кредит. Но выбирая не покупать — остаётся необходимость платить за съёмное жильё. Можем думать о получении высшего образования, и думать о сложности обучения, но с другой стороны — сложность жизни без высшего образования.

Подумайте о выборе, который вам тяжело принять, подумайте о сложностях, с которыми столкнётесь, приняв положительное решение.

А теперь подумайте о тех сложностях, с которыми можете столкнуться, приняв отрицательное решение. Что для вас предпочтительнее?

@plotnikov_spb

Я чувствую...

Мой курс об эмоциональном интеллекте подходит к концу. Из запланированных осталось всего две лекции. Остались самые непростые темы.

Так, в эту субботу я предлагаю вам познакомиться с разными экзистенциальными переживаниями. Поговорим о Ницше, Достоевском, Сартре, Фромме и других. Постараюсь максимально понятно рассказать о таких феноменах, как:
- Экзистенциальная тревога и экзистенциальный вакуум
- Экзистенциальное одиночество
- Страх смерти и страх жизни
- Хаос и отсутствие смысла
- Ответственность и вина
- Бегство от свободы

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru/

@plotnikov_spb #ячувствую

Поиск себя

Немного философии вам.

Невозможно найти, обнаружить, узнать себя со слов другого, хоть мы и можем вопрошать к другим, упрашивая сообщить, кто мы, какие мы. Слова другого могут отпечататься в нас, но это не будет истинным знанием.

Узнать же что-то настоящее о себе возможно только в обращении к другому и миру, в обнаружении своего отношения к нему, в признании в этом отношении, в действии, поступке, в слове, сказанном другому всей своей сущностью.

Сколько молодому человеку ни говори, что он мужчина, он будет сомневаться в этом. И пусть даже он сам скажет: «я мужчина», это будет лишь игра и самозванство. Но если он увидит женщину рядом с собой, если сможет, обращаясь всем своим существом, сказать ей: «я вижу в тебе женщину», если обнаружит свои чувства в этот момент и не сбежит от них, то сможет увидеть в своём обращении к ней себя, мужчину.

Другой молодой человек может привычно стараться быть хорошим сыном, стараться соответствовать этому и постоянно чувствовать, как внутренний конфликт разрывает его. Пока однажды он не признаётся себе в своём истинном отношении к родителю, отношении значительно более сложном, чем послушании. И в этом сложном отношении обнаружит себя, значительно более сложного и целостного, нежели просто послушного сына.

И студент, закончивший психфак, может, конечно, называть себя психологом, пусть даже кто угодно будет называть его психологом, но он не будет чувствовать себя таковым, пока к нему в кабинет не прийдёт другой человек, не выложит свою боль, а бывший студент, отложив всё, чему его учили, не найдёт внутри себя такой отклик, в котором он будет отражён целиком, со всем его отношением. И только когда этот отклик поможет другому справиться со своей болью, бывший студент, вдруг, обнаружит: «похоже, что да, теперь я психолог».

Я говорю: «люблю тебя, дорогая» и вижу себя любящим мужем. Я говорю: «горжусь тобой, сын», и узнаю себя отца. Я признаюсь: «я так устал, помоги», и обнаруживаю свои ограничения.

@plotnikov_spb

Норма

Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи.

Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить.

Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность.

Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить.

@plotnikov_spb

Совет родителям

В день защиты детей — ещё один перл от моего сына.

Даша: Ром, ты такой классный! Скажи, что нужно делать родителям, чтобы у них были такие классные дети, как ты?

Рома: спать.

Лучшего совета я не дам.

@plotnikov_spb

Насилие и усилие

Встать в шесть утра, сделать уборку, сходить на работу, сделать ремонт, выработать новую привычку, пробежать марафон. Что это, усилие или насилие над собой?

Сразу отложу дебаты о возможности настроиться на волну, поймать поток и достичь всего без единого усилия. Должно очень повезти, чтобы поток вас привёл к чему-то хорошему. Чаще всего, всё-таки, приходится грести.

Так в чём же различие между усилием и насилием? Пост-фактум различие определяется тем, что после действия, в котором больше насилия над собой, приходит облегчение, что оно наконец-то завершилось. В то время, как после действия, где было больше усилия — удовлетворённость и гордость от свершённой работы. Понятно, как то или другое может влиять на самоотношение. А ещё полезный вопрос, который стоит себе задать — какую жизнь я хочу прожить? В которой я совершал усилие над собой или насилие?

Кстати, также отложу дебаты о возможности жить вообще без насилия. Какой-то процент его всё равно будет. Свести его к нулю в реальной жизни вряд ли возможно, но снизить — вполне.

А как определить различие между насилием и усилием в процессе? Самое простое определение — в насилии присутствует внутриличностный конфликт. Это значит, что внутри вас существует две или более интенции, равных по силе и противоположных по направлению. Хочу спать, но надо на работу. На работу не хочу, но нужны деньги.

А ещё, иными словами внутриличностный конфликт — это несвершённый выбор. Я разрываюсь внутри между А и Б. И выбрать А для меня насилие, поскольку я лишаю себя Б.

Усилие происходит тогда, когда я делаю выбор, понимаю, зачем мне это нужно и, совершая выбор, готов сталкиваться с сопутствующими сложностями.

Так что если вы чувствуете, что насилуете себе, если эта мысль появляется у вас в голове — задумайтесь, какой выбор вы избегаете совершать? Где вы застряли между А и Б? Что вам может помочь совершить этот выбор?

@plotnikov_spb

Я чувствую... веру, надежду, любовь

В эту субботу, 8 июня, в 11:30 мск (раньше обычного) пройдёт завершающая лекция моего курса об эмоциональном интеллекте. Тема: "Вера, надежда, любовь".

Содержание:
- Посмотрим на эти чувства с точки зрения психологии, философии, религии;
- Разберём сходства и различия между верой, доверием, уверенностью;
- Сравним любовь, влюблённость, привязанность, страсть;
- Исследуем полюса надежды и отчаяния.

Запись по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru

@plotnikov_spb #ячувствую

Границы и эмоциональный интеллект

Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

Об этом и многом другом мой курс об эмоциональном интеллекте. А завтра, в 11:30 мск, пройдёт заключительная лекция. Не пропустите. Регистрация закроется перед лекцией.

Зарегистрироваться по ссылке:
https://mezhdunami-club.ru

@plotnikov_spb