Бывают люди, которые умеют делать других больше, важнее, значимее, чем они есть на самом деле. Будто они способны решить все-все их вопросы. Это как суперсила у супермена. И зачатки этой суперсилы есть в каждом из нас. Важно только научиться её направлять не на других, а на себя.

@plotnikov_spb

Всё чаще сталкиваюсь с ситуациями, когда для достижения результата люди всё сильнее и сильнее напрягаются. Но это ни к чему не приводит, т.к. на самом деле необходимо, чтобы они расслабились. Попробуйте такую стратегию. Особенно, если у вас уже не хватает сил. Вдруг окажется, что это ваш вариант?

@plotnikov_spb

Одна из самых вредных идей — ожидание справедливости. Особенно мировой. Особенно, когда все её ждут. Ждут от других, но сами ничего не делают, пока этой справедливости не настало. Или не делают, чтобы не нарушить ту шаткую справедливость, которая только-только устоялась. Вообще, не дай Бог сделать больше, чем другой. Это несправедливо.

@plotnikov_spb

Работая с людьми не прекращаю удивляться, как много мы в себе не замечаем. Как раним других, как задеваем их, как создаём о себе то или иное впечатление, как притягиваем или как отталкиваем. Как организуем к себе то или иное отношение. И казалось бы — заметить это, осознать, принять ответственность, и отношение других изменится. Но, нет, это не я. Это люди такие. Это судьба такая. Это стечение обстоятельств. Или, что ещё чаще, это в принципе вне зоны моей видимости.

И даже я, понимая это, уверен, что ещё очень и очень многого не замечаю в себе сам.

@plotnikov_spb

Самый крепкий залог нашего психического здоровья — люди, которые нас окружают. Поддерживают они нас или оскорбляют и унижают; верят в нас или смеются над нами; принимают или оценивают. И тут, как говорил классик, прежде чем диагностировать у себя психическое заболевание, посмотрите на своё окружение... Зачастую одно-два новых знакомства и новое отношение к вам другого человека меняют жизнь до неузнаваемости.

@plotnikov_spb

Развитие человека идёт волнами, которые можно обозначить сложными математическими терминами — дифференциация и интеграция (разделение и обобщение). В первом случае я выделяю какие-то фигуры в своей психике (голоса родителей, общества, какие-либо субличности, роли ребёнка / взрослого / родителя, эго / суперэго / ид, тело и душу и т.д.), разбираюсь с этими фигурами, уточняю их. А во втором случае собираю всё вместе и принимаю, говоря: «Это всё я». И это нормально переходить то в один, то в другой полюс, двигаясь, словно по волнам. Проблемы возникают только в самых крайних точках. Где либо части психики начинают жить отдельной жизнью (диссоциативное расстройство личности), либо есть абсолютная убежденность, что я — это весь мир (генерализованное тревожное расстройство).

@plotnikov_spb

Никто не может быть к нам более критичен и жесток, чем мы сами. И никто не может дать нам более весомых разрешений и искренней любви, чем можем дать мы сами.

@plotnikov_spb

Для чего могут быть нужны подтверждения со стороны, что да, так можно поступать или да, это работает и у других?

Психика у человека появилась для того, чтобы поддерживать коммуникацию, отношения с другими людьми, со своей стаей. Моё любимое определение психики — это функция социализации. И все то, что не поддерживается отношениями как бы и не может в ней существовать. В этом и заключается, например, суть психологической работы. Мы предлагаем от себя какие-то новые отношения. Знание о возможности таких отношений может и быть, но опыт - не всегда.

@plotnikov_spb

Из опыта совместного ведения семейных консультаций в ко-терапии с женой главным моим пониманием стало, что мы можем видеть ситуацию по-разному, иметь разные мнения, но оба наших видения верны. Просто точки наблюдения разные.

По мне так, в принципе, пока что это главное, что нужно знать о ко-терапии и супружестве.

@plotnikov_spb

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт.

Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит:
— Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве?

Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения.

@plotnikov_spb

Близость, встреча — это когда есть два отдельных человека. Они могут в чём-то подходить друг другу, а в чём-то нет. В чём-то они дополняют друг друга, но не теряют автономности.

Вообще, жуткая вещь. Сложная и опасная — ведь если мы становимся близки, но не связаны, всегда остаётся возможность, что другой уйдёт. Это больно. И мы можем так бояться этой боли, что начинаем избегать близости всеми возможными способами.

Один из способов — избегать отношений в принципе. Говорить о своей самостоятельности и независимости. И строить из себя эдакого "взрослого", который сам со всем может справиться.

Но и противоположный вариант, когда я приближаюсь очень и очень близко, вцепляясь в партнёра, идеализируя его — тоже на самом деле бегство от близости. Потому что на таком расстоянии теряется возможность разглядеть различия и сохранить какую бы то ни было автономность. Вместо двух людей, которые в чём-то могут дополнять друг друга получается одна "слепленная" парочка.

Только не думайте, что что-то из этого плохо, а что-то — хорошо. Это просто разные способы выстраивания отношений. Когда-то может быть необходимо одно, когда-то другое. Важно просто замечать, какой способ мы выбираем, зачем он нам нужен и чем грозит.

@plotnikov_spb

А сегодня — немного Пушкина. Многие цитируют его так: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Эти слова чуть ли не как установка звучат у некоторых людей. И тут предлагаю вспомнить первоисточник:

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
...
Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.

@plotnikov_spb

Что такое созависимая семья? Предположим, отец зависит от алкоголя. Его состояние зависит от алкоголя. Состояние же матери зависит от состояния отца. Пьян он, или нет. А ребенок, в свою очередь, зависит от состояния матери. В каком она настроении? Это напрямую влияет на него. Получается, состояние и жизнь ребенка зависят от чего-то, что ему вообще неподвластно — выпил отец или нет. Это и есть созависимость.

И тогда почему ребёнок из созависимой семьи сам может стать зависимым? Он ведь знает, как это ужасно, когда кто-то пьёт. Но на самом же деле, находя какой-то объект зависимости, он ломает цепочку «алкоголь-отец-мать-он». Теперь он ближе к причине изменений своего состояния. И, как будто бы, может это контролировать.

@plotnikov_spb

Обнаружив, что мне что-то нужно, я обнаруживаю в этом себя и своё желание. И одновременно — неудовлетворённость, что этого пока нет. Чтобы чего-то достичь нужно сильно постараться, и всё это время терперь эту самую неудовлетворённость. Зато в итоге нас ждёт удовольствие.

Зависимое же поведение — это когда я не могу терпеть этой неудовлетворённости и сразу нахожу нечто универсальное, что принесёт мне удовольствие. Отличный выход — он избавляет нас от мучений, терпения, поиска, разочарований, медленного движения. Но, вместе с тем, мы избавляемся также и от достижений.

@plotnikov_spb

Все мы — взрослые дети. Всю жизнь учимся быть взрослыми: растём, развиваемся. Но можем, порой, застревать на каких-то этапах. В психологическом плане все этапы связаны с отношениями. Например, научиться отказывать или не зависеть целиком и полностью от другого человека. И раз за разом мы встаём на одни и те же грабли.

Зачастую это связано с тем, что в точке, где мне нужно чему-то научиться в отношениях, в этой кризисной точке, где я уже не могу так, как раньше, я выхожу из отношений. Потому как это расценивается мной, как разрешение. И оно, правда, похоже.

Человек, которому нужно научиться отказывать и говорить «нет», говорит «нет» отношениям в принципе. Или, что бывает чаще — говорит «да» другим отношениям, изменяет. А человек, которому нужно научиться меньше зависеть от партнёра, начинает зависеть от чего-то ещё, что, как ему кажется, он может лучше контролировать: работы, алкоголя, наркотиков.

@plotnikov_spb

Мало кто знает, что на самом деле во многом способность зарабатывать большие суммы связана со способностью этими самыми суммами мыслить и оперировать. Это навык, который нарабатывается, но не приходит сразу. А если этого навыка нет, то неожиданно свалившаяся высокая зарплата пропадает так же быстро и бессмысленно, как выигрыш в лотерею. Поэтому, чтобы найти ответ на вопрос "Cколько я могу зарабатывать?", в первую очередь следует найти ответ на вопросы вроде: "Сколько я умею тратить?", "Какие суммы для меня привычны?"

@plotnikov_spb

Подписчики моего телеграма первыми читают мои заметки (многие из которых затем даже не публикуются в других социальных сетях). И потому вы также первыми должны узнать важную новость. Я собрал команду классных психологов, и в феврале мы запускаем масштабный проект. Подробности по ссылке: http://peoplesvet.ru/portfolio/семейная-мастерская/

Интересная штука, знакомая многим — как бы ни боялся щекотки, а самому себя не защекотать. Суть в том, что эта реакция — попытка себя защитить и отгородиться от нежелательного контакта. Когда не хочется, чтобы другой трогал, а он все равно лезет — становится щекотно.

Так что в следующий раз, когда вам будет щекотно, подумайте — а готовы ли вы так близко подпускать сейчас к себе этого человека? И можете даже эксперимент поставить — что будет с вашей реакцией, если внутри себя как-то этому человеку разрешить к вам приближаться и расслабиться. Возможно, ваш мучитель лишится своего оружия ;)

@plotnikov_spb

Страдания возникают не из-за переживаний, а из-за того, что мы стараемся не переживать. Тут очень тонкая граница. И совсем еле уловимая в отношении таких сложных чувств, как вина, стыд, горе. Попробовать очертить её можно вопросами: "Что я делаю, чтобы это не переживать?", "А что для меня было бы проживанием этого чувства?", "О чём это чувство говорит?"

@plotnikov_spb

Если у кого-то из вас есть каналы в телеграме от 100 подписчиков — предлагаю совместно друг друга упомянуть. Как там это называется модно... Коллаборация? :) В любом случае, пишите на @danila_plotnikov

Бывают люди, которые пугают возможной агрессией. Они могут даже пассивно агрессировать, но практически никогда не совершают активных действий. Дело в том, что они сами боятся агрессии, а пугают нас для того, чтобы мы как можно точнее почувствовали, что чувствуют они. Понимания хотят, в общем...

@plotnikov_spb