Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Есть такое явление, называется «нарциссические качели». Свойственны для тех, кто стремится быть во всём идеальным. Отличники, топовые блогеры, девочки с обложек, акулы бизнеса. Суть этих качелей в том, что в какой-то момент вы упиваетесь своей грандиозностью, а в другой — погружаетесь в ощущение полного ничтожества. Вместе с тем и люди вокруг — то крутые, то никчёмные.

Сойти с этих качелей можно только принимая каким-то образом свою неидеальность, хотя это, конечно, может быть очень непросто. Но вы ведь достаточно умны, чтобы суметь понять, для кого вы стараетесь стать идеальными? :)

@plotnikov_spb

Семейную терапию я воспринимаю, как задачу, в которой первым шагом необходимо как-то перейти от обвинения одного из членов семьи во всех бедах к равномерной ответственности. Не кто-то из нас плохой, а что-то такое между нами происходит, что мы начинаем считать кого-то в этом виноватым. Найти виноватого — самое простое из действий, но оно ни к чему не приводит. Ребенок плохо адаптируется к школе, муж пьёт или изменяет, жена не испытывает сексуального желания — всё это лишь вершины айсберга. Симптомы, в появлении которых в равной степени ответственен каждый. Если этот переход становится возможным, то борьба против одного из членов семьи превращается в совместное решение общей задачи.

@plotnikov_spb

Бывает, люди пишут, говорят и живут так, словно в этом есть некий тайный смысл, спрятанный между строк. Смысл, который нельзя уловить, чётко обозначить. Такие люди пытаются и не обозначать этот смысл — типа догадайтесь сами. Всеми силами они избегают вопроса «зачем» и прямого ответа на него. Т.к. это грозит связанной со смыслом ответственностью.

И вообще, если приглядеться, может оказаться, что в этой претензии на смысл никакого смысла-то и нет.

@plotnikov_spb

На самом деле, единственное, что нас волнует — отношения. Потому что то, откуда исходит волнение (психика), появилось у человека исключительно для того, чтобы поддерживать отношения со своей стаей. И всё, что мы делаем направлено на то, чтобы наладить какие-либо отношения, укрепить их, избежать их, вытеснить или провернуть ещё какие-то манипуляции с ними, хоть зачастую это и не очевидно.

Вместе с тем, удивительно, но порой отношения — это чуть ли не последнее, чему нас учат в детстве.

@plotnikov_spb

В том случае, если мы не плывём по течению, а сами вершим свою судьбу — в каждом нашем самостоятельном шаге будет элемент самозванства. Момент, когда мы берём на себя такую роль и ответственность, с которой ещё не знакомы, которую ещё не готовы потянуть. И дальше приходится соответствовать, становясь тем, кем себя назвали. Мужем, отцом, специалистом, бизнесменом, путешественником — кем угодно.

И к любому такому шагу никогда до конца нельзя быть готовым. Это всегда риск. Если же риска нет — это продолжение движения по течению и отсутствие собственного выбора.

@plotnikov_spb

Продолжаем рубрику самых необычных запросов, по которым приходят на мой сайт (plotnikov.spb.ru). Источник — Яндекс.Метрика

- экзертанионизм это гуманизм
- что будет если не идти к психологу
- чего я хочу от похода к психологу
- психолог должен сам ходить к психологу
- психоанализ не в тренде а нлп в тренде
- почему ходить к психотерапевту это плохо
- как обозвать терапию одиночеством

@plotnikov_spb

С праздником меня. И всех моих коллег, подписанных на этот канал.

(Сегодня — день психолога)

@plotnikov_spb

Бессмысленно ставить целью зарабатывать, например, миллион в месяц. Бессмысленно до тех пор, пока вы не сядете и не распишите, на что вы этот миллион в месяц будете тратить. Попробуйте. Так, чтобы ни копеечки не оставалось. А если откладываете — то на что? Сколько на это нужно? Обоснуйте каждый рубль.

Поверьте, это непростая задача. Я, например, ещё не могу с ней справиться. Мне достаточно значительно меньше. И это есть.

@plotnikov_spb

Бывают люди, которые умеют делать других больше, важнее, значимее, чем они есть на самом деле. Будто они способны решить все-все их вопросы. Это как суперсила у супермена. И зачатки этой суперсилы есть в каждом из нас. Важно только научиться её направлять не на других, а на себя.

@plotnikov_spb

Всё чаще сталкиваюсь с ситуациями, когда для достижения результата люди всё сильнее и сильнее напрягаются. Но это ни к чему не приводит, т.к. на самом деле необходимо, чтобы они расслабились. Попробуйте такую стратегию. Особенно, если у вас уже не хватает сил. Вдруг окажется, что это ваш вариант?

@plotnikov_spb

Одна из самых вредных идей — ожидание справедливости. Особенно мировой. Особенно, когда все её ждут. Ждут от других, но сами ничего не делают, пока этой справедливости не настало. Или не делают, чтобы не нарушить ту шаткую справедливость, которая только-только устоялась. Вообще, не дай Бог сделать больше, чем другой. Это несправедливо.

@plotnikov_spb

Работая с людьми не прекращаю удивляться, как много мы в себе не замечаем. Как раним других, как задеваем их, как создаём о себе то или иное впечатление, как притягиваем или как отталкиваем. Как организуем к себе то или иное отношение. И казалось бы — заметить это, осознать, принять ответственность, и отношение других изменится. Но, нет, это не я. Это люди такие. Это судьба такая. Это стечение обстоятельств. Или, что ещё чаще, это в принципе вне зоны моей видимости.

И даже я, понимая это, уверен, что ещё очень и очень многого не замечаю в себе сам.

@plotnikov_spb

Самый крепкий залог нашего психического здоровья — люди, которые нас окружают. Поддерживают они нас или оскорбляют и унижают; верят в нас или смеются над нами; принимают или оценивают. И тут, как говорил классик, прежде чем диагностировать у себя психическое заболевание, посмотрите на своё окружение... Зачастую одно-два новых знакомства и новое отношение к вам другого человека меняют жизнь до неузнаваемости.

@plotnikov_spb

Развитие человека идёт волнами, которые можно обозначить сложными математическими терминами — дифференциация и интеграция (разделение и обобщение). В первом случае я выделяю какие-то фигуры в своей психике (голоса родителей, общества, какие-либо субличности, роли ребёнка / взрослого / родителя, эго / суперэго / ид, тело и душу и т.д.), разбираюсь с этими фигурами, уточняю их. А во втором случае собираю всё вместе и принимаю, говоря: «Это всё я». И это нормально переходить то в один, то в другой полюс, двигаясь, словно по волнам. Проблемы возникают только в самых крайних точках. Где либо части психики начинают жить отдельной жизнью (диссоциативное расстройство личности), либо есть абсолютная убежденность, что я — это весь мир (генерализованное тревожное расстройство).

@plotnikov_spb

Никто не может быть к нам более критичен и жесток, чем мы сами. И никто не может дать нам более весомых разрешений и искренней любви, чем можем дать мы сами.

@plotnikov_spb

Для чего могут быть нужны подтверждения со стороны, что да, так можно поступать или да, это работает и у других?

Психика у человека появилась для того, чтобы поддерживать коммуникацию, отношения с другими людьми, со своей стаей. Моё любимое определение психики — это функция социализации. И все то, что не поддерживается отношениями как бы и не может в ней существовать. В этом и заключается, например, суть психологической работы. Мы предлагаем от себя какие-то новые отношения. Знание о возможности таких отношений может и быть, но опыт - не всегда.

@plotnikov_spb

Из опыта совместного ведения семейных консультаций в ко-терапии с женой главным моим пониманием стало, что мы можем видеть ситуацию по-разному, иметь разные мнения, но оба наших видения верны. Просто точки наблюдения разные.

По мне так, в принципе, пока что это главное, что нужно знать о ко-терапии и супружестве.

@plotnikov_spb

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт.

Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит:
— Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве?

Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения.

@plotnikov_spb

Близость, встреча — это когда есть два отдельных человека. Они могут в чём-то подходить друг другу, а в чём-то нет. В чём-то они дополняют друг друга, но не теряют автономности.

Вообще, жуткая вещь. Сложная и опасная — ведь если мы становимся близки, но не связаны, всегда остаётся возможность, что другой уйдёт. Это больно. И мы можем так бояться этой боли, что начинаем избегать близости всеми возможными способами.

Один из способов — избегать отношений в принципе. Говорить о своей самостоятельности и независимости. И строить из себя эдакого "взрослого", который сам со всем может справиться.

Но и противоположный вариант, когда я приближаюсь очень и очень близко, вцепляясь в партнёра, идеализируя его — тоже на самом деле бегство от близости. Потому что на таком расстоянии теряется возможность разглядеть различия и сохранить какую бы то ни было автономность. Вместо двух людей, которые в чём-то могут дополнять друг друга получается одна "слепленная" парочка.

Только не думайте, что что-то из этого плохо, а что-то — хорошо. Это просто разные способы выстраивания отношений. Когда-то может быть необходимо одно, когда-то другое. Важно просто замечать, какой способ мы выбираем, зачем он нам нужен и чем грозит.

@plotnikov_spb

А сегодня — немного Пушкина. Многие цитируют его так: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Эти слова чуть ли не как установка звучат у некоторых людей. И тут предлагаю вспомнить первоисточник:

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
...
Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.

@plotnikov_spb