✺ ✺ ✺

девушка с польской фамилией не влюблена

она согласилась с тобой пройтись,
но сперва оглянулась по сторонам.
ты бледнел и пытался найти слова –
она отвечала вежливо и надменно.

город выдал тебя, каждой вывеской
встречной предал, она поняла:
у метро продавались цветы,
которые ты не купил,
с клумбы тоже
не оборвал.

она хочет домой, но ей нужно пройти,
ей нужно пройти, шаги умножая на два.
тем более, дождь начинается. значит,
и мне пора. ну правда уже пора.

и твой зонт как назло улетел,
улетел, зацепился о провода,
она попрощалась сдержанно.

и тебе ничего, ничего не осталось от этого дня,
только мелодия домофона, улыбка консьержа,
соседская болтовня.

внимание!!! уже через два дня я буду снова в москве и вы сможете пригласить меня например в театр и на все выставки и даже в кино я с радостью с кем-нибудь пойду!!!

в этот раз мне даже нравится проживать депрессивный эпизод. жаль только, что это уже второй раз выпадает на летнее время. но моя подруга саша спросила, куда у меня больше уходит депрессия — в тревожность или в похуй? ну, раньше уходила в тревожность. а сейчас мне абсолютно все равно.

всю свою жизнь я пыталась себя изменить, что-то в себе исправить. я делала все, чтобы соответствовать самой себе и чтобы избежать пустоты и боли. а сейчас просто на эту бессмысленную борьбу не осталось сил. точнее, я просто не хочу этим заниматься. впервые в жизни я просто признаю свое поражение. у меня не получилось быть той, кем я хочу.

я просыпаюсь в обед, больше не открываю шторы, если на улице солнечно (это меня расстраивает, потому что мое внутреннее состояние не соответствует общей радости), смотрю гарри поттера. больше ничего. и меня это полностью устраивает. ну, иногда делаю записи в свой девчачий дневник.

радуюсь отключению горячей воды, потому что мне как будто бы разрешено теперь не мыть голову каждый день, разрешено быть некрасивой.

мне вообще теперь все разрешено. можно никуда не ходить. можно спать весь день. я чувствую себя просто заболевшей. как детстве. ну прямо по-настоящему физически я чувствую эту болезнь.

как всегда это бывает в такие периоды моей жизни, что люди какие-то вокруг меня исчезают или не выдерживают, уходят. но я всегда отношусь с благодарностью к этим событиям, потому что сразу становится все понятно. все равно мне уже не страшно оставаться одной. я даже никого и не хочу больше.

ну вот, так к чему это? я отказалась от любого сопротивления. и оказалось, что это не так страшно. это лучшее, что я могла для себя сделать.

я отношусь к тому, что происходит со мной как к болезни, как к физическому недугу, а себе как к человеку, который сейчас просто временно нездоров. и ничего от себя не требую.

я знаю, что мне обязательно станет легче, я переживу все, что мне надо пережить, пойму все правильно, разберусь, что делать с собой и своей жизнью, успею заработать денег, сделаю все отложенные дела, но сегодня так. и это тоже хорошо. это меня учит гораздо большему.