итак так как мои тексты люди оценили и заебались искать их в моем основном тгк делаю очень похожую на многих вещь как тгк со стихами держите читайте

посв. А.П. и Ю.П.

черная зажигалка
похожая
на мою
такая
как у меня
но не моя
она все еще лежит у меня
и я ее все еще, правда, храню
мы ею, похожи, все-таки
наши зажигалки равны
но всем остальным
не мы похожи
а я похож на тебя

прости друг, не приду сегодня
счастье, сука, опять не продержалось во мне больше суток
и обоссавшись сдохло
осталась опять только эта сволочь
черная

мне говорят люди
время от времени
достать ее
выбросить
она уже кончилась
и не бьет искру
перестать орать
поберечь легкие и глотку
начать лучше писать
не знаю
честно
тьма уйдет, но что останется?
что останется, во мне моего?
что останется со мной?
что останется от меня?

здравствуйте
мы уже виделись
помните светлые волосы
пальто синее и шарф серый
ходил по лужам в каких-то ботинках
с какими-то людьми
я так сегодня
пришел
последними костями потрясти
да вы какого-то меня видели
таких как я много
мы все одинаковые
возможно
возможно только частично
но мои мысли
может
такого же цвета
и чувства все еще тонут
в горе тараканов
и хоть я может такой же как отражение
я хочу оставаться собой
или хотя бы пытаться
не быть чьим-то

я в эти строчки не верю
да и в свои тексты не верю
и вы лучше не верьте
а если и верите
ну
блин
не верьте

это абсолютно правильно
чертовски, сука, логично
я не могу поверить в свой текст
так как он не мой
ведь меня вообще нету
есть только
набор отсылок
схожестей, пиздежа,
результата действия
изначально полных
и ныне битых бутылок
есть другие люди
и есть другие стихи
но меня нет
да и вообще как верить
если искренности нет
мне то как человеку
говорят что верят
но ведь блин нет
это все жалость

обычно я думаю что
я одинок с рождения
да люди есть вокруг
но нет тех кто мне верил
и кто меня знал
кто со мной бухал
и хоть секунду понимал

одна единственная
меня понимает всегда
черная зажигалка
такая же как у тебя
похожая на твою
но моя
только моя
и этим не похожая ни на чью
сучья черная тьма
я не могу, не хочу ее изгонять
только она не отсылка на вас
только она не похожа на что-то другое
надеюсь
хотя бы на это, надеюсь
иначе все таки я с рождения остаюсь
продолжаюсь
никем

31.02

уныло светит собор
дома тоже окнами тускло
отражают его и меня
вот он стоит кучу лет
а мои ноги терпят только полдня
да и зад уже не выдерживает
якобы мягкого, якобы красного дивана
и стою перед собором
наполовину кто-то
на четверть никто
на еще четверть винстон и алко
и думаю что с этим всем видом делать

солнце зашло пару часов назад
а я 20 минут назад зашел в кб
взял вино и прошел 20 минут
скрываясь от роя стереотипных уважаемых петербуржцев и потужных масс гостей города
и почти перехотел пить в такой компании
слава россии, что алкоголизм передали
с молоком или пивом матери не помню
дошел и токсично взглянул на собор,
понял:
я ему завидую

зловеще горит собор,
злобно прожигаю его взглядом
солнце не справилось так справлюсь я
давлю его, давлю
"на тебя ходят смотреть,
ради тебя платят деньги, что б погулять!
какой же ты щедрый и добрый!
какой же красивый!
сука, красивый!...
тебя реставрируют
тобой дорожат
ты эпоха
ты культурное наследие
и живешь в центре петербурга"

очевидно: я обессилел от ненависти
глотнул еще шушуки
и осознал, что
ноги мои, меня еще носят
и решил что пока в них остались
капли крови
их изматывать буду по полной
и к фонтану пошел
а там этот смотрит

посидел
отвернулся
ушел
закурил
докурил
закурил
посмотрел на него
в последний раз –

священно догорает собор,
и сентябрь догорел мой
в этот раз черной звездой
на такой благостно-синей скатерти неба,
с узором из рваных алых линий
и кто-то остался без меня
а я остался опять с алкоголем
зато не с эгоцентричной пиздой
чтоб ты ...
пусть у тебя будет все лучше
чем у меня
если что у меня сейчас похмелье
так что у тебя все шансы
быть еще лучше меня

01.10.25

узор ламината сегодня
чем-то рифмовался
с зелеными склизкими облаками
ободрал на рубашке оба локтя
потерял равновесие
кофе в чашке наконец-то остыл
холодная чашка кофе одна
без кофе она чашка
без чашки оно кофе
только вместе они
составляют картину
но никогда не станут единым

ламинат и кофе пропали
плывут с облаками
в воспоминания
о странных пустых часах
проведенных в трезвости
осенью прошлой с ее прохладой и скукой

бежевый ламинат –
память о девственных
грубых уродских стенах
проведшие парня
за занавес алкоголизма
сигарет и пустой влюбленности
сперва Петербург меня выручал
помогал погодой и чудотой всякой
потом появились прекрасные люди

и он, сука, видимо заревновал

черная спинка пушистого кота
своей шерстью кожу сдирает
и он вылизывает мою душу до дна
ты говорила "да все мы сможем"
а я не слушал тебя
а потом ты сама пала духом

страшный ламинат
плотно засел в моих мыслях
надо бы просто сменить пол
но вместо серьезной абстрактной мысли
это звучит как глупая
с издевкой над собой шутка
ламинат изменить не получится
об этом лучше забыть
на чем стоял на том я и буду
накинуть бы ковер что б меньше пылиться

кофе со льдом полностью выпит
кофейной гущи нет
я не знаю будущего
я не знаю как пройдет грядущий день
и тем более ближайшая пара лет
будут ли опять это облака
или того хуже вылезет солнце
с ножами секущими сотни
бездомных или бездушных людей
зверей зданий камней
лучше уж дождь, его можно понять и принять

эти 10 минут говорят что время
вполне бывает резиновое
наконец-то оторвался
от ламината кофе и сигарет
какая разница где быть
если даже на кровати
пытаешься найти какую-то опору
а ее в Петербурге у меня нет

22.08.25

осколки бутылок
окурки сигарет лежат
там где не следует
я иду сквозь них
как по ковровой дорожке
навстречу чемуто тому
чего никогда не знаю
каждый шаг ковер меняется новым цветом
то ли потому что я под грибами
то ли потому что швея
была под грибами
ковер виляет под ногами
и хочет стряхнуть
ебучего алкаша с дороги
на которой дойдет до двух
дорог или затяжек
но он держится и держит свой путь
напрямик на восход
где всходят рожь и жизнь
где люди заботятся
о своем будущем и о своих
грядущих мыслях и переживаниях
все таки многое грядет на их век
который застанут они а не я
ведь моему поколению суждено
только перекладывать бедную
свою любовь на лабубу и на жратву
только б нажраться говорил ктото из них
и я был согласен только б нажраться только б нажраться только б надраться
и не существовать хоть 10минут
блюя в туалете хотя б даже в этот момент
ненавидя свою жизнь
но думая о ней по другому
просто спускать свою душу
в кафельный вакуум
до дна
и до дна
и до дна
я проблевался и мне говорят
"САНЯ ДО ДНА"
и мне опять плевать что дальше
я иду по этому красно-зеленому ковру
и опустошаюсь по дороге
видимо что б меня все таки нашли
и опубликовали не опубликованную
блевотню из букв и водки
шаг за шагом я иду к чему-то
по этому мрачному грязному коврв
я обязательно дойду
вы главное потом скажите
до чего
я дошел

ХХ.08.25

каждый день
собираю цветы
каждый аккуратно
кладу в ладонь для букета

по цветку по паре в день
красные белые желтые
сиреневые опять белые
все на тонких зеленых ножках

для когото
или для себя они росли
меня не волнует
обворовывать поле ненаказуемо

да я собираю и пауков
иногда улиток и слизняков
конечно, я же краду их дом
или еду... я не биолог

неважно, суть в том
что я очень люблю собирать цветы
больше всего я любил их собирать
для некоей тебя, к кому мог
каждый день улыбаться обнимать
и лелеять

но цветы для тебя
всегда попадались с шипами
и я был рад резаться
о них каждый день

они впивались в меня
возможно хотели врастись
и остаться со мной навсегда
или как их пчелы оставить шипы

или убить меня
за нарушенный их покой
или за то что несу
неведомо куда

может им нравилось
как льется кровь по рукам
и стекает на ноги
и стекает на землю

и вьется змеей за мной следом
может чтобы найти дорогу домой
и вернуться на землю родную
чтобы не отбиваться ни от кого больше

может они меня умоляли оставить
у них еще остался ктото на кустах
с кем бы они хотели дальше расти
но я их дальше рвал и нес тебе

мне было не больно
я кололся и резался
и я был бы доволен
подарив их тебе

но некая ты
была красивее и содержательней
этих цветов
и как оказалось

шипы твои, тоже, намного больнее бьют

за каждый сорванный тебе цветок

05.08.25

состояние без птиц


я не могу написать
ничего о твоих стихах

не могу смотреть
на твои сообщения в чатах

писать
сознательные и красивые
тексты

перестать

писать о тебе

ответить на вопрос
почему?
у нас ничего
не может быть

в соседней комнате ебутся
только ебутся
не хотел это слышать

лишь держаться за веревку
вокруг шеи

или тебя за руку в электричке

держусь опять за бутылку
мне будет ни хуже не легче
как всегда никак

команда по спасению моей крыши
не справилась,

ее унесли
к чертям

ладога меня утопила
в себе
и водоросли
заставила жрать

не могу видеть цветы,
в твоем тгк

которые тебе все-таки подарил

видеть твои слова от моего лица

зачем

завариваю чай
закуриваю сигарету

пустые бутылки

вижу билет с поездки

завязываю галстук
отправляюсь в палату н6

раз мы не можем быть вместе
то я один
буду здесь

Александр Ковалёв и Анатолий Падов

текст положительно оцененный Егором Перминовым

нетрадиционные пятьджи вышки,
душевные лучи, со взглядом вверх,
утро, ночь, наполненные светом,
одно блюдящее окно как дверь
и пересветные удары
оставляют след,
то ли снаружи,
то ли внутри.

5.10.24

протест современного поколения
отстричь волосы покраситься в красный
купить лабубу говорить какой классный
не вызывать рваными джинсами подозрения

протест современного поколения
отказ от сигарет и обычного пива
посасывать вейпы не бить палкой крапиву
ведь она тоже добрая и живая
ей не хочется убивать население

протест современного поколения
выбирать вместо протеста работу
не с асбестом а с кофе декаф
не травиться молочкой и брать безглютеновое
ни на йоту не вылезать из комфорта
выбирать либо мягкие либо токсичные оттенки
но не белый
не черный
и точно не серый

протест современного поколения
не покупать самую дешевую гречку и яйца
брать здоровые продукты
и не дай бог какого-то майонеза и сальца
предпочитать энергетики водке
и бонд с кнопкой
как любимого исполнителя в яндексе
не зная что сперва это были
сигареты когда-то
курившиеся и вправду на кухнях

протест современного поколения
поселение в стардью вэлли,
пинтерест, тикток, инстаграм
и обмазывание графоманским медом поэзии

в нем нет ничего про 8ми летние вещи с барахолки
невозможность спать по 8 часов
и про смены 5/2 и про вахты тем более
только желание постричь холку
своему хомяку
по имени Борька

протест современного поколения
скорее процесс сознательного потребления
бунта в нем никакого
молодых панкух тоже
только альтухи
за обзывание лысых "скинхедами"
получаешь обиду, а не по ебалу
татухи теперь часть не субкультуры, а вайба

протест современного поколения
да какой нахуй протест
да какого нахуй поколения
ни протеста
ни поколения
никогда не было
если я сам его часть
и никаких цветных волос
и бабл ти
у меня никогда не было
и протестовать мне
тоже
нечему

кроме стереотипного образа
современного
поколения
зумеров

1.11.25

сколько мрази
на красивых
казалось девственных листьях
повышаю фокус камеры
растет то ли зернистость
то ли грязи больше
чем невооруженным взглядом видно

теряюсь в кучах золота
этой осени
и пачкаюсь
во всем
что накопилось
за годы трусости

перед октябрем
вновь безоружен

ветер уходит
от разговора
кто-то с ним переписывается
может,
со мною пусть дождь
личную беседу ведет

в нем растворяешься
как с другом родным,
очень старым
он всегда возвращается
как с баночкой пива
с новым даром,

но он
в этом году
не принес
ничего
кроме
тяжести
простуды
и гроз

а моих грёз не хватает
на годы вперед
в моих мечтах
только спать
под голубой лужей
или под полотном ночным
укрывшись чистыми
желтыми
листьями клена
и серой радужкой ловить
звенящие крупицы соли

еще хотелось
неделю назад
дарить цветы
опять хотелось
дарить цветы

благо я не собрался
и не купил роз
я стремился купить букет полевых
и нашел
и принес
и видимо зря
нежность утренних рос
нехорошую новость
мне донесла

такую,
что я потерялся
в лабиринте
нечетких, невнятных
странных линий
безумного ливня,
бесконечных перинах
нервных туманов
и маслянистых поршнях
панелек, хрущевок,
выталкивющих
в разные стороны города
обращаясь, с тобой как с свиньей
животным, рожденным
пойти на убой

в депрессивном прайме ливня
свернул не туда
если заплутал вправду
зачем я все понял не так
зачем поменял местами
кафку и музыку
и сделал ли правильно
в наших взаимоотношениях хоть чтото
может надо было оставить бардак
убежать на улицу, устроить драку
закатывать сцены с утра
или даже общение прекратить
ведь от единственного нашего поцелуя
вся твоя реакция – тошнота

вечер оказался паршивый
ищу среди грязи
листья
но была и осталась только
пустая скука

обычно осенью
хочется кричать и рвать,
метать, орать
и истерически смеяться
но в этот раз
вырывается
только тихое и пустое
"сука"

этой осенью хочется
полностью увидеть
и прочитать каждый лист
промокнуть под каждым дождем
каждую болячку подхватить
и не пропустить в этой суматохе
ни звука

этой осенью хочется
понять что же
она все таки такое
кто же прячется под
игрой-дождевиком
и зачем они войти
хотят в мою историю
без стука

чтобы пережить
грядущий залп
ноября-предателя
пришлось вооружиться
из злобы и несчастия плащом

и ножиком стихов
я его недавно сделал
из куска своей души, осколка,
самого большого
я им могу врезать стихи
в молодые и красвые
дУбы и березы

вырезал
себе глазницы
может таким взглядом
увижу
сколько
грязи на листьях
и сколько
мрази
в тебе

подточу свой нож
и обязательно подарю тебе
на годовщину нашего знакомства
прошу
храни его в правом желудочке
или левом
не сильно имеет значения
главное, просто,
в себе
и что б чуть левее
от центра
груди

нн.10.25

по-своему

на столе по три пятна, 
три маленьких 
три больших.

окно веет 
проебанным октябрем 
расчлененными текстами, 
минимализм победил 
сиамских поэтов.

желтый цвет 
переходит в серый воздух, 
мешаясь с фонарями 
и лампами в окнах.

сентябрьские прохожие 
ходят под 
и над 
тающим снегом: 
одни открыто пьют, 
вторые курят, 
третьи скрытно умирают.

а четвертые и пятые 
ебутся -
за что, за идею? 
мы проебали октябрь, 
так же будет и ебучий ноябрь, 
тосковать будем только по лету, 
ведь нам нравятся юные и красивые, 
смешные и наивные.

их утопим в ленинградской болотной трясине. 
хоть отсоси -
твой век ничтожен, 
твой исход неблагонадежен. 
но ты иди 
и, пожалуйста, не пизди.

ну и скажи мне, 
нахуя ты родился 
в это время? 
трахнем по рюмке, 
чтобы всякие не бесили, 
а после трахнем тебя, 
читатель.

на столе по три пятна, 
три маленьких 
три больших.

три фигуры за столом 
решают, как соединить текст -
как смысл.
контекст 
как в принципе 
может быть разделен на три единицы?

окно веет 
проебанным октябрем 
расчлененными текстами.

четвертые, пятые 
топят свой возраст в спиртном.

однажды мы также будем сидеть в баре, пить пиво 
соединять нарративы, 
может, даже через очень большое количество лет 
все наши проблемы 
соединятся
в один 
текст.

19.11.25

Александр Ковалев
Александр Кастро
Анатолий Падов

последние дни я провожу странно
правильно питаюсь
стараюсь не пить
а лучше мне не становится

убираюсь дома
содержу его и себя в чистоте
и в порядке
но мысли в порядок
не приходят

последние дни я чувствую себя странно
наверное потому
что в нашей переписке
только старые сообщение
и мое последнее
непрочитанное

каждый день я захожу туда
чтобы увидеть новое от тебя
вижу только как мы
ругались
по пустякам
но хотя бы не вижу
наш личный разговор
из сентября

могу стереть наш диалог
а хотел бы стереть
все про тебя
из своей головы
стираю пыль с подоконника
где раньше стояла ваза

с твоими любимыми цветами
они благоухали
подле тебя,
когда ты готовила завтрак
под мягкие лучи утра
пробивающихся
сквозь кружевной тюль
они пробивали насквозь твое платье
которое ты всегда боялась запачкать
и всегда пачкала
и мы всегда смеялись
засыпая пятна солью

напоминания о тебе
солью воскрешает рану
кажется давно все забыл
но случайно разбитая кружка
цветочные, булочные, винные
заведения, рождают картины
которые могут быть только
в моем воображении
хотя бы бар,
нас познакомивший
уже давно закрыт

последние дни я живу странно
начал больше следить за собой
и за здоровьем своим
сам не знаю зачем
чтобы ты была с успешным
опрятным человеком без болячек
который не может случайно
умереть завтра от передоза
или от того что пьяный гулял
где-то не там
или попал под машину

полгода назад мы гуляли
под симфонию листьев
ароматом кофе укутанные
из той самой кофейни
там еще были сезонные напитки
но нам просто нравился черный
без сливок и сахара
не знаю почему
теперь ношу только черный
мозг говорит
как-то это
связано

нашей последней переписке
исполнился
второй месяц
свои дни я провожу
все более странно
чистые вещи и волосы
ощущаются бесполезными
и макароны с овощной смесью
потеряли вкус и смысл
алкоголя теперь
не существует как факт
только черный кофе
белые стены
и твоя
черно-белая
фотография

1.11.25

Текст, который хотел отложить на попозже, но просят сейчас:

музыка из окон
последнее спасение
без телефона опять одиноко
оказалась реально
зависимость от соцсети

темнеет из окон
темнеет из глаз
почему все опять получается
лишь про меня
а не про нас?

сейчас я курю
как по расписанию
сигарета раз в три минуты
по три пачки на дню

пожалуйста
пойдем на свидание

с тобой мне не хотелось
ни курить, ни думать, ни пить
и три минуты, и три часа
и не хотелось бы и трое суток
три недели, три месяца и три года

но почему-то
ты ушла

нас разделяет мост
с этими, как их, сфинксами
питерскими, злючими львами
лучше бы бухал сейчас где-то угрюмо
или поднимал тост

но смотрю на них
и зачем-то кричу:
"Твари!
я хотел бы быть вами!
я хотел бы
быть
вами!..

но к сожалению
у меня сердце не каменное
хоть и ебало гранитное
и нет когтей,
хоть исполосован ранами
и не плевать кто ходил со мной
и плевать кто ходит не так!..."

споткнулся
отдышался
и понял
тебя нет ни рядом
ни на другой стороне

закуриваю,
темнеет в глазах
реальность ускальзывает

очухиваюсь в баре
твои волосы
и души аромат
расположились у меня на плече,
так близко, как будто уже в кармане
моя рука оберегает твою, от расставания
на секунду апплодисментов,
но они разжались на минуту затяжек

но при этом казалось
священные цепи из стали
порвались, распались!

...порощались,
обнялись
и разбежались.

говорили:
остался у разбитой бутылки
пьяный, без телефона
злой, не пущен в метро

достало
всё достало
музыка опять последнее спасение
и то, она только из чужих! окон играет...
понятно
это будет третье
последнее растление

нет, знаешь!
музыка не последнее спасение!
из-за тебя
нет!
ради тебя я слег по депрессии
способен сдать тридцать комиссий
перестать писать в метро
в записной книжке
сопливые, графоманские строчки
и начать писать
сознательные, красивые

или бросить музыку и стихи окончательно
и не курить больше чем три дня
да, потому что я несвободен
я пленен твоею свободою
действий и мыслей

...кстати, ты сказала,
что это хорошо,
что ты теперь
свободная женщина

да, наверное тебе нужно побыть подольше
свободной
одной...


но знаешь
я даже когда был в отношениях
всегда оставался один
так что давай
пойдем на свидание
ты можешь стать
моим алкоголем
моим блоком желтого кэмэла с желтым верблюдом
мои главным панкроком
и последним
вечным
поэтическим вечером

короче
предлагаю третий
последний раз
пойдем на свидание
думаю ты тоже, наверняка
быть вечно одна
заебалась

nn.10.25