Как сказать на иврите «тянуть кота за … хвост»?

Снова объясняю шутки, усаживайтесь поудобнее!

Карикатурист Шай Чарка рисует аятоллу, намазывающего гибкие часы на мацу, не потому что он фанат Дали, хотя отсылка явно к нему.

Дело в том, что на иврите мы время не «тянем» а «размазываем». Ну типа, тонким слоем, долго и на всех не хватит.

Для этого мы используем глагол לִמְרוֹחַ.

Пожалуйста, не за что, пользуйтесь ан здоровье!

P.s.
А еще Шай Чарка гениально нарисовал комикс по рассказу Агнона «Козочка», но это уже совсем другая история…

Hi tech, low life и мирная суббота
Mega media corp

Cyberpunk, святого города

Почему католики не верят в чудо схождения Благодатного огня.

Папа Урбан 2 в 1095 году, сподвигая европейских христиан на Первый Крестовый поход, очень недвусмысленно выражается о божественной природе огня, сходящего в Гробе господнем за день до Пасхи.

“Сколь драгоценным был бы вожделенный, несравненный Гроб Господень, даже если бы Бог и не совершал там ежегодного чуда! Ибо в Страстную Неделю все погашенные лампады в Гробе и вокруг него в храме вновь возгораются по Божией воле. Чьё сердце, о братья, окаменело настолько, что столь великое чудо не трогает его? Поверьте мне, человек, чьё сердце не верует, получив такой божественный знак благодати, есть бесчувственная скотина!”

Но потом в 13-м веке придет Папа Григорий 9, который официально объявит черных кошек воплощением Сатаны, чем увеличит популяцию крыс, что в свою очередь поспособствует распространению эпидемии чумы.

Нам же он интересен тем, что начнет воевать за Италию с Фридрихом 2, императором Священной Римской империи. Григорий 9 отлучил Фридриха 2 от церкви. Тот же в войне за итальянский полуостров был готов войти в союз даже с татаро-монголами, которые как раз замаячили на окраине Европы. В общем, «Боже помоги мне выжить среди этой смертной любви!»

И тут в 1238 году отлученный от церкви Фридрих должен присутствовать на церемонии ̶с̶н̶и̶с̶х̶о̶ж̶д̶е̶н̶и̶я̶ схождения благодатного огня. А если сойдет огонь на безбожника Фридриха, то Папа будет не прав. Тогда Григорий выпускает постановление, что чудо благодатного огня не чудо, потому что на нем стоит “православная печать кашрута”, а мы тут католики, если кто забыл.

С тех пор чудом в субботу перед православной пасхой занимаются греки, армяне, копты и эфиопы, а католик францисканец номинально присутствует, следя за соблюдением статуса кво(это который про лесенку у входа).

Ну и с Пасхой конечно)

Я считаю, что у этого канала незаслуженно мало подписчиков
Его переводы—настоящее творчество!

Это шедевр, я считаю!

https://youtu.be/MR01fDt3cCg?si=O9T9VJVOziGj02ax

5-ти летняя дочка:
—Мама, можно шоколадку Зумкоров?
Я:
—???
5-ти летняя дочка:
—шоколадку Zoom коров, можно?

Это заняло какое то время пока я поняла

В верхней корзине всякая пища фараонова, изделие пекаря, и птицы клевали её из корзины на голове моей.
Бытие 40:17

Толкователь снов Йосеф умел толковать не только сны, но и египетские иероглифы. Поэтому он увидел в сне фараонова пекаря смерть.

Смерть египетскими иероглифами пишется в виде птицы над краюхой хлеба.

При чем птичка—это душа умершего египтянина.

А у нас вышел новый выпуск подкаста Левиафан.
Это подкаст о странных и смешных история в еврейской традиции.
В этом выпуске мы рассказываем куда попадает еврейская душа и почему там можно не только сгореть, но и замерзнуть. В общем поговорим о Геене, которая хохочет по-другому.

Заодно Маша рассказала о Лилит, феминизме и демонах.

А еще будет история про первые щипцы.

Подкаст можно посмотреть здесь

А послушать здесь

Люблю рекламировать небольшие, но хорошие каналы друзей.

Игаля я знаю давно (лет 10).
Игаль прекрасен в трех ипостасях:
Блогер и создатель интернет-сообществ в соцсетях
street фотограф.
Политолог. Это его образование, страсть и подкаст.
Когда-то мы говорили с ним о телеграмм-блогинге, и он сказал, что фейсбук стал похож на площадь с миллионом людей, где каждый орёт во все горло. Телеграмм-канал же, сказал он, похож на уютный костер, на который может зайти погреться кто хочет.

В общем, заходите погреться к нему на канал. Там будет много красивых фотографий, размышления о жизни на английском, и анонсы его подкаста о политике на русском.

О независимости Израиля провозгласили примерно в 4:20 if you know what I mean.
Утвердили ее окончательный текст за час до этого. Ляма? Каха!

Первый драфт текста декларации писал первый юрист будущего министерства юстиции Мордехай Беам. В Песах 1948 года он, как первый работник будущего министерства юстиции получил задание написать по-быстрому текст декларации независимости.

Он недолго думал, где искать вдохновения, пошел к соседу раввину и попросил у него книгу, где был полный текст декларации независимости США.

Прежде всего Беам решает, что точно не войдет в текст. Например, длинные куски , где американцы жалуются на то, как они страдали под гнетом англичан. Члены организации Лехи, которые боролись с английским мандатом, наверное, попросили бы их оставить.

Сразу же после all man (кроме женщин рабов) created equal есть в американской декларации что-то, о том что страна создается для pursuit of happiness. Но Мордехай Беам был ашкеназским квеч-аидом, который не мог вписать эту мысль в нашу декларацию.

Тем не менее по-прежнему многое вошло.

Теперь по поводу самого свитка. В момент провозглашения не было того самого красивого длинного куска пергамента. Если присмотреться к фото, где Бен-Гурионейну читает тот самый текст, мы увидим простой лист А4. Таких копий было примерно 100. Как сказала Гольда Меир, которая присутствовала на церемонии «у нас нет ксерокса, но если надо мы его применим!»

В процессе заседания принесли лист вощенной бумаги без текста. На нем расписались все члены собрания. Тех, кто на момент провозглашения Независимости был в осажденном Иерусалиме, БГ пригласил потом к себе для подписи и выговаривал всем, у кого был некрасивый, по его мнению, почерк.

Сегодня в разных местах можно встретить примерно 5 копий красиво в разных знаковых местах государства Израиль. Почему так? Каха🤷🏻‍♀️

Через 11 минут после окончания церемонии провозглашения нашей Независимости США признали государство Израиль. Именно столько времени по мнению Пауло Коэльо (кто не знает, это такой Гессе для нищих духом) человек каждый день в среднем посвящает занятиям сексом. Но у нас уже 2000 лет как нарушен этот естественный процесс секс-зачатие-промежуток времени-рождение. Ляма? Каха?

Друг рассказал мне, что один американец, наконец-то поняв, что значит ответ «каха», на вопрос «ляма»(чего нет в его родном английском) назвал нас израильтян каха-nation.

С днем рождения, мои каха-nation!

Ну и немного инфографики в честь праздника.

Работа одной из лучших гидесс, которых я встречал


Тамар аЯрдени

Вы не поверите какие сакрально-ивритские слова пришли в нам из других языков. Гематрия – последнее прибежище дураков с правом на репатриацию. Оказывается это тоже, не наша скрепа.

“Гематрия”— сплав из двух греческих слов «гамма» и «трио». Что дословно значит третья буква алфавита равна цифре 3.

Поймите меня правильно, я сам люблю забавные гематрические конструкции, но когда мне предлагают объяснить гематрию слова now, это уже слишком.

Мои ближайшие экскурсии и лекции

Еще до того, как я закончил курс гида меня стали спрашивать когда можно прийти на мою экскурсию.

Поэтому я пишу этот пост с анонсом моих мероприятий на ближайшие месяцы.

Он будет закреплен и будет обновляться по мере добавления новых мероприятий в которых я участвую.

23-24 мая
Север Помнит: пророки, цари и Боги.

Посидим на VIP местах для наблюдения конца света в Армагеддоне, обсудим хрупкость древних экономических отношений в музее стекла, поймем механику рейдерских захватов 3000-летней давности, откроем сезон купания в пресной воде, отобедаем в аутентично-придорожных кафешках Изреельской долины (а заодно научимся различать между Исраэлем и Израэлем), поговорим об историчности библейских текстов и попробуем разобраться чьими потомками мы являемся.


И сквозь все это—история, достойная игры престолов, рассказанная на 2 голоса.

Посетим Тель Мегиддо, тель Израэль, тель Дор, тель Дан, Некикей Ифтах, Мухраку и Рамот Менаше. Ночевать будем в кемпинге в палатках, а перед сном мы с Асей проведем алко-мидраш.

мероприятие рассчитано на самостоятельную подвозку, «безколесным» постараемся найти место в чьих-то машинах. Меня, например, Ася везет.


Цена: 300 шк
В цену входят: билеты в музей Тель Дор, Тель Мегидо, Тель Дан.

В цену не входят: место в кемпинге (80шк с человека), обеды в придорожных кафешках, ужин в кемпинге -- общими

Ограничений по возрасту нет.

Для записи пишите в личку мне: @dervish_prosvetitely

Рабби Абайе учит нас бороться с простудой.

Trigger warning КАРАТЕЛЬНАЯ МЕДИЦИНА И ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ЖИВОТНЫМИ.

В Талмуде в трактате Гитин(67b), рабби Абайе приводит серию рецептов против гриппа, от своей маменьки.

Если вас начало знобить – выпейте кувшин воды. Спустя 2000 лет, в государстве Израиль, многие врачи в первую очередь рекомендуют пациенту рецепт мамы рабби Абайе.

Если температура не проходит на второй день, что ж, особые случаи требуют особых мер – сделайте себе кровопускание. Сегодня врачи тщательно всматриваются в кровь больного чтобы понять причину. Раньше все было just for fun.

Если температура все еще не понизилась, крепитесь – съешьте ̶е̶щ̶е̶ ̶э̶т̶и̶х̶ ̶м̶я̶г̶к̶и̶х̶ ̶ф̶р̶а̶н̶ц̶у̶з̶с̶к̶и̶х̶ ̶б̶у̶л̶о̶к̶ красного мяса жаренного на углях, да выпейте вина.

Но если температура долго не проходит, есть проверенный метод.

Зарежьте курицу, рассеките ее тело, но не до конца, побрейте голову, наденьте на себя тело курицы как шапку. Затем зайдите в воду по ̶к̶у̶р̶и̶ц̶у̶ шею, постойте так, пока не начнете терять сознание, а когда начнете – ныряйте под воду. Выныривать будете уже новым человеком.

С вами снова была моя любимая талмудическая рубрика — oddly specific, violently detailed and never relevant.

Мои 5 копеек почему профсоюз учителей это морально обанкротившаяся раковая опухоль на теле группового трудового соглашения учителей.

Я 8 лет проработал в министерстве образования. Начнем с того, что для открытия керен иштальмут (накопительного фонда) ты обязан вступить в профсоюз учителей. Деньги из этого фонда ты можешь без штрафа потратить только на оплату саббатикала(шнат шаббатон).

Когда я уходил с работы на моем накопительном счету керен иштальмут было порядка 90 тыс. шекелей. 15 тыс из них пришлось просто подарить банку, потому что я уходил навсегда а не в саббатикал и хотел разом снять всю сумму.

Казалось бы, вы поимели с меня достаточно денег, и не будете спорить со за какую то сотню шекелей. Оказалось будут.

Учителя-члены профсоюза платят каждый месяц членский взнос 50 шк из своей зарплаты. За год получается 600. Именно столько начисляется раз в год на Песах в качестве подарка учителю на специальную карту профсоюза.

Объясню, что происходит:
Вы платите весь год по 50 обычных шекелей, которые можно было потратить в любом магазине.

Раз в год вы получаете подарок в 600 шк, которые можно потратить только в магазине из списка одобренного профсоюзом.

Сделка уже звучит не очень, ну да ладно.

Я увольнялся из министерства образования в марте 2023 пожертвовав непонятно куда 15 тыс шекелей. Тут мне на карточку профсоюза пришли 600 шекелей в качестве подарка на Песах.

«То-то оторвусь напоследок»,—подумал я(лох!), и потратил эти деньги на книги.

Спустя неделю после увольнения мне позвонил человек из профсоюза, и сказал ,что так как я не буду отчислять деньги в профсоюз за март апрель и июнь, а деньги с карточки я потратил, то я торчу профсоюзу 150 шекелей. Еще в ходе беседы оказалось, что из этих 600 шк только 300 платит профсоюз, а остальные 300—министерство образования. Этот человек угрожал мне судебным иском в случае невозврата денег.

Пришлось заплатить…

И еще, когда директор школы давал мне квиут(гарантированная ставка) он уменьшил гарантированное количество часов которое полагалось мне по закону. Когда я обратился за помощью в орган, который должен защищать мои трудовые права, мне было отказано в помощи под предлогом «то что с тобой делает директор—законно»

А еще у ушел из ульпана, потому что устал получать на руки чистыми 6000 шекелей, имея 2 с половиной высших образования. Сейчас учителям ПОНИЖАЮТ зарплату.

Яфе Бен Давид, Бецалелю Смотричу и Йоаву Кишу желаю гореть в аду.

Учителям желаю победы и достойной оплаты.

Гомофоны, гомографы и гомофобы в иврите.

#рубрика_объясняю_шутки

В иврите есть слова-гомофоны. Это такие слова, которые звучат одинаково, а пишутся по-разному. Например, да כֵּן, и гнездо קֵן.

Есть слова гомографы, которые одинаково (без огласовок) пишутся, а звучат по-разному. Например, слова лопата אֵת и ты(ж.р.) אַתְּ.

С одной стороны это весьма затрудняет изучение языка, с другой – формирует необъятный массив шуток и каламбуров. Помножьте это на омонимы, и ситуация усугубится.

Теперь, следите за руками. На иврите есть слово צְרָחָה. Это «вопль».

Если поставить его во множественное число, получится сленговое «умопомрачительно». Например, «мами, ты выглядишь צְרָחוֹת». Ну, и если в иврите есть слово, то его всегда можно поставить рядом со словом «пипи» -- «мами, יֵשׁ לִי פִּיפִּי צְרָחוֹת», не благодарите…

А еще в иврите есть слово צְרִיחַ – башня. По совместительству это также шахматная ладья. Ведь она выглядит, ну вы поняли…

Рокировка в шахматах будет הַצְּרָחָה (башневание), так же как и «the вопль» הַצְּרָחָה.

А теперь встречайте искусство: крик и вопль, смех и слёзы, צְחוֹקִים צְרָחוֹת😂, pun intended

Каббала, медицинские технологии и криминальные разборки.

С развитием науки и техники, мы сравниваем способности человека, с механизмами, однозначно превосходящими человеческие способности в заданной области.

Так, с появлением фото-технологии уже в 19-м веке, устройство глаза стали описывать как оптический инструмент, а хорошая память получила эпитет «фотографическая».

Спустя 100 с небольшим лет, когда пришло время дать почтительное прозвище марроканскому раввину-каббалисту из Нетивота Исраэлю Ифергану, члены общины стали звать его «рав Рентген». Его старший брат Хаим Амрам, промышлявший магией в Кирьят Ате получил более прогрессивное прозвище «рав Ультрасаунд».

В то время как практическая каббала была все такой же проницательной, биотехнологии не стояли на месте. Поэтому, вступая в семейный бизнес, племянник Исраэля Ифергана, Игаэль Шрики из Офаким, получил прозвище «рав Сити».

На днях, когда мои заслуги перечисляли перед лекцией, ведущая сравнила меня уже не с википедией (это прошлый век), а с Chat-GPT. Я уверен, что это был мега-комплимент моему кругозору, но не уверен, что это не было оскорблением моих способностей к эмпатии.

P.s.
Бонсуный Fun-fact:

У рава Рентгена есть сестра Брурия Звулуни по прозвищу הַבּוֹרֶרֶת (третейская судья), которая стала одним из самых богатых раввинов Израиля, благодаря тому, что разруливает непонятки между еврейскими криминальными авторитетами, но не по понятиям, а по Торе.