Мать подростка по движению воздуха затылком способна определить дугу и глубину закатывания глаз ребёнка.
Мать подростка даже под наркозом повторяет всё по три раза.
Мать подростка знает, что другая жизнь существует: вчера она видела её в тарелке под кроватью своего ребенка.
Мать подростка движением брови может остановить поезд, но не своего взбрыкнувшего детку.
Мать подростка всегда во всём виновата, даже если ни в чём не виновата.
Мать подростка понимает, что в комнате ребенка пора убираться, когда дверь в комнату перестает открываться.
Мать подростка не имеет права снимать и выставлять на стене ВК фото чада. Поэтому поручает это папе, т. к. отец неприкасаем.
Мать подростка по тому, как он завязывает утром шнурки на ботинках, может с точностью до секунды определить, во сколько он лёг.
Особенно если ботинки без шнурков.
Мать подростка знает ответ на большинство вопросов подростков: там, где вы это бросили.
Мать подростка любят приглашать в ночной клуб, потому что она единственная может доораться до диджея в наушниках, чтобы он поставил песню.
Мать подростка мечтает о внуках, т.к. они вырастут и отомстят за них их детям.
Мать подростка умеет пропылесосить комнату и вытереть пыль так, чтобы не спалиться и оставить срач на месте.
Мать подростка иногда хочет выгнать его из дома, но перед этим как следует накормить и сказать, чтобы в девять был дома.
Мать подростка повторяет три раза просьбу спокойным голосом, не для того чтобы её услышали, а для подготовки голосовых связок к нагрузке.
Мать подростка способна дозвониться на выключенный телефон без симкарты.
Мать подростка по интонации произнесенного "мааам" умеет определять, сколько денег попросит чадо.
Мать подростка теперь знает, как нужно было воспитывать, но уже поздно.
Мать подростка знает, что всё это скоро пройдёт, но новопасит держит на холодильнике.
Мать подростка по-любому ведьма. Всё что она говорит – стопроцентно сбывается.
И да... мать подростка во всём виновата, даже в том, что Светка из параллельного класса, на него не смотрит.
Мать подростка даже под наркозом повторяет всё по три раза.
Мать подростка знает, что другая жизнь существует: вчера она видела её в тарелке под кроватью своего ребенка.
Мать подростка движением брови может остановить поезд, но не своего взбрыкнувшего детку.
Мать подростка всегда во всём виновата, даже если ни в чём не виновата.
Мать подростка понимает, что в комнате ребенка пора убираться, когда дверь в комнату перестает открываться.
Мать подростка не имеет права снимать и выставлять на стене ВК фото чада. Поэтому поручает это папе, т. к. отец неприкасаем.
Мать подростка по тому, как он завязывает утром шнурки на ботинках, может с точностью до секунды определить, во сколько он лёг.
Особенно если ботинки без шнурков.
Мать подростка знает ответ на большинство вопросов подростков: там, где вы это бросили.
Мать подростка любят приглашать в ночной клуб, потому что она единственная может доораться до диджея в наушниках, чтобы он поставил песню.
Мать подростка мечтает о внуках, т.к. они вырастут и отомстят за них их детям.
Мать подростка умеет пропылесосить комнату и вытереть пыль так, чтобы не спалиться и оставить срач на месте.
Мать подростка иногда хочет выгнать его из дома, но перед этим как следует накормить и сказать, чтобы в девять был дома.
Мать подростка повторяет три раза просьбу спокойным голосом, не для того чтобы её услышали, а для подготовки голосовых связок к нагрузке.
Мать подростка способна дозвониться на выключенный телефон без симкарты.
Мать подростка по интонации произнесенного "мааам" умеет определять, сколько денег попросит чадо.
Мать подростка теперь знает, как нужно было воспитывать, но уже поздно.
Мать подростка знает, что всё это скоро пройдёт, но новопасит держит на холодильнике.
Мать подростка по-любому ведьма. Всё что она говорит – стопроцентно сбывается.
И да... мать подростка во всём виновата, даже в том, что Светка из параллельного класса, на него не смотрит.
👍6💯4🔥2👏2🤣2😴2🤝2💩1🙏1🍌1🏆1
Новогодние фильмы со смыслом-и празднично и подумать.
Накидайте в комментариях -что еще забыла?🤔
Накидайте в комментариях -что еще забыла?🤔
Forwarded from Евгений Фист …печатает
Новый год это радостный конец света.
Настроение у всех одновременно очень хорошее и очень хуёвое. Сложно себе представить более романтичный, нервный и напряженный период.
С ноября во всех компаниях уже нагнетают. «Вы поторопитесь! А то не успеете. Скоро же Новый Год!»
Все же должны успеть свои самые тупые дела, которые можно не делать до 2048 года и после, сделать до 31 декабря.
Пофигу, что курьеры стоят не триста рублей, а полторы тысячи, а пробки под 10 баллов. Новый годе же скоро.
Нужно свою турбину раскалять до красна, подкидывать в неё лопатой нервные клетки и успевать.
А то потом знаете что будет?
Потом как наступит 1 января и всё.
Это уже другой год. Всё просрано и снегом запорошено.
А в 30 декабря ты уже не вернешься, чтобы заказать что-то в полиграфии или канцтовары купить.
Оливье отпустит твой стояночный тормоз, только к следующему ноябрю.
И в этом во всём сказочном селевом потоке нужно купить всем подарки.
Ты бы с удовольствием это сделал в январе, когда это всё закончится. Это было бы приятно и искренне.
Но нужно же сделать сейчас, пробираясь сквозь толпы людей, с пакетиками со снегурочками и дедами морозами.
А из идей у тебя сейчас только свечка, гель для душа, ёлочная игрушка и открытка, которую ты даже не подпишешь. На ней просто будет напечатано С Новым Годом! ) И это будет грустней, чем вообще без открытки.
И всю эту ситуацию усугубляет осознание, что ты ещё даже толком не решил как будешь его отмечать, что покупать.
А все то уже знают. А часики то тикают.
А тебе же нужно к праздничному столу купить еды всех видов и из всех отделов супермаркета, чтобы ни один раздел каталога продуктов не остался неосвоенным.
Если с 30 на 31 декабря тебе нужно на вечер 200 гр. еды, чтобы быть сытым и чувствовать себя отлично, то с 31 на 1 января тебе нужно уже килограмм сорок! Чтобы тошнило до 10 января включительно.
Чем меньше эти продукты на столе друг на друга похожи, тем праздничней стол.
С детства говорили «Не экономь на НГ! Икры возьми! Как отметишь, так и проведешь!» ))))
А я, блять, может не хочу так его проводить?!
Ой, не пизди! Все хотят. ))
А потом январь. И вся страна целый месяц на посасушках, катается на ватрушках.
Настроение у всех одновременно очень хорошее и очень хуёвое. Сложно себе представить более романтичный, нервный и напряженный период.
С ноября во всех компаниях уже нагнетают. «Вы поторопитесь! А то не успеете. Скоро же Новый Год!»
Все же должны успеть свои самые тупые дела, которые можно не делать до 2048 года и после, сделать до 31 декабря.
Пофигу, что курьеры стоят не триста рублей, а полторы тысячи, а пробки под 10 баллов. Новый годе же скоро.
Нужно свою турбину раскалять до красна, подкидывать в неё лопатой нервные клетки и успевать.
А то потом знаете что будет?
Потом как наступит 1 января и всё.
Это уже другой год. Всё просрано и снегом запорошено.
А в 30 декабря ты уже не вернешься, чтобы заказать что-то в полиграфии или канцтовары купить.
Оливье отпустит твой стояночный тормоз, только к следующему ноябрю.
И в этом во всём сказочном селевом потоке нужно купить всем подарки.
Ты бы с удовольствием это сделал в январе, когда это всё закончится. Это было бы приятно и искренне.
Но нужно же сделать сейчас, пробираясь сквозь толпы людей, с пакетиками со снегурочками и дедами морозами.
А из идей у тебя сейчас только свечка, гель для душа, ёлочная игрушка и открытка, которую ты даже не подпишешь. На ней просто будет напечатано С Новым Годом! ) И это будет грустней, чем вообще без открытки.
И всю эту ситуацию усугубляет осознание, что ты ещё даже толком не решил как будешь его отмечать, что покупать.
А все то уже знают. А часики то тикают.
А тебе же нужно к праздничному столу купить еды всех видов и из всех отделов супермаркета, чтобы ни один раздел каталога продуктов не остался неосвоенным.
Если с 30 на 31 декабря тебе нужно на вечер 200 гр. еды, чтобы быть сытым и чувствовать себя отлично, то с 31 на 1 января тебе нужно уже килограмм сорок! Чтобы тошнило до 10 января включительно.
Чем меньше эти продукты на столе друг на друга похожи, тем праздничней стол.
С детства говорили «Не экономь на НГ! Икры возьми! Как отметишь, так и проведешь!» ))))
А я, блять, может не хочу так его проводить?!
Ой, не пизди! Все хотят. ))
А потом январь. И вся страна целый месяц на посасушках, катается на ватрушках.
🔥3👍2💯2