Люблю читать комментарии
Потому что в них всегда есть ответы

Продолжаем историю)

Напомню - 4 года в гражданском браке. Избегающий мужчина, видимо тревожный и с синдромом раздражённого кишечника, периодически уходит от нее к родителям.

Что с ней? Почему она мучается, но продолжает быть с ним?

Ниже читайте комментарий на её просьбу о помощи и её ответ…

Мы уже разговаривали про людей с избегающим типом привязанности.

Они чаще всего выбирают партнёров с тревожным типом привязанности, которые максимально стремятся к близости.
Что вызывает у избегающего типа желание дистанцироваться.

Это создаёт динамику "преследователь-избегающий", где один партнёр ищет подтверждения и безопасности, а другой — пытается сохранить эмоциональную независимость.

И именно это создает бесконечные проблемы и конфликты. Но эти пары создаются вновь и вновь 🤷🏼‍♀️

Я плачу уже неделю. У меня всё по другому, прижалась к любимому и всё прошло. А как его сделать таким же?

Никак.

Хотя бы потому, что несмотря на наличие проблем в течение 4 лет, обращаться за квалифицированной помощью они не хотят.

Интересно, правда?

Как взрослые все испортили

В четверг я выступала экспертом на заседании в Государственной Думе. Обсуждали квадробинг, как деструктивное влияние на детей.

Экспертов было много – юристы, психологи, общественные деятели, представители разных федераций (например, хоббихорсинг), представители власти, блогеры.

Я говорила о взрослых и их ответственности.

Квадроберы, фурри - это ж не сейчас появилось, а несколько лет назад.
И это было увлечение совершенно детское, от 6 до 12 лет.
Шили маски, костюмы, прыгали, снимали тиктоки. Кто-то вырос из этого и стал создавать игрушки, рисовать эскизы, шить одежду.
А кто-то просто перерос забаву и пошел жить дальше.

Но потом это попало в поле зрения взрослых…
И они все испортили.

Выгуливать на поводке, кидать палку, чтоб ребенок носил, привезти в ветеринарку за прививкой - это взрослые.
Которые или пытаются словить хайп, или не могут выдерживать коммуникацию из позиции «взрослый» в отношениях родитель-ребенок.

Продавать на маркетплейсах атрибутику китайского производства, домики, корм для квадроберов - это взрослые.
Которые хотят заработать денег.

На заседании предоставили документы - вред здоровью от товаров для квадробинга из Китая доказан лабораторно.

Даже большие обсуждения, новости по телевидению, публикации в интернете – это тоже взрослые. Которые да, обеспокоены, но именно это внимание и провоцирует детей на неадекватные поступки.

Уже давно детям важны не оценки в дневнике, а внимание и лайки в социальных сетях. И взрослым это надо принять. Если уж большие дяди и тёти снимают новости, то это ли не повод привлечь к себе внимание и покусать бабушку или потереться об пассажиров в метро.

Для детей все гораздо проще. Это либо временное увлечение, игра, социализация, принадлежность к группе, тренды. Субкультура, участие в которой у огромного большинства пройдёт.

Либо это проблемы в семье, в школе или с друзьями.
Ребёнку не хватает ласки, внимания, любви. А вот кошку все любят, гладят, даже если она пакостит. Я стану кошкой.

У ребёнка агрессия, злость, которые он не может выплеснуть в школе или дома. А за маской мне не страшно, мне можно. Я же животное.

У ребёнка нет друзей, проблемы с социализацией, с коммуникациями. Я надену костюм и вы меня увидите, вы захотите со мной дружить. Даже если вы будете надо мной смеяться, это тоже внимание.

Вот это вопрос психологический.
И здесь хорошо бы родителям научиться разговаривать со своим детьми не только про оценки и экзамены.
Говорить с ними про то, что дети чувствуют, о чем переживают, что хотят и о чем мечтают. Не смеяться над их, может быть непонятными увлечениями, поддержать.

А если не получается, обратиться за помощью.

Нафига мне тогда нужна жена?
Хороший вопрос в видео)

Сейчас отношения — это чистый функционал, как смартфон. Если что-то не устраивает — свайпай дальше. Приложения для знакомств уже научили нас: партнёр — это как товар на полке. Не подошёл? Легко, выбирай нового. Почему бы не искать сразу с расширенной гарантией?

Прагматизм на высоте: отношения нужны, чтобы было кому посуду помыть и выслушать твои страдания по поводу пробок. Как только перестаёт работать "функционал" — просто выкидываем. Ведь зачем тратить время на разборки, если проще обновить приложение?

Плюс культура потребления диктует: всё должно быть прямо здесь и сейчас. Глубокие чувства? Эмоциональная уязвимость? Ага, конечно, давайте сразу к следующему выпуску телешоу про идеальные отношения.

Но вот вопрос: если мы всё время выбираем "идеальный товар", не забудем ли, как вообще строятся настоящие связи? Или теперь в отношениях только гарантийный срок важен?

А зачем нужна женщина если не для рождения детей?

Ну вот я об этом и говорю

Отношения - как набор функциональных действий. Рожать, стирать, готовить. Обеспечивать, ублажать, «хочу на ручки».

Поэтому они и не строятся. Или долго не держатся…

Кстати, про рожать.
Я мама троих детей. Но.

Давай посмотрим правде в глаза.
Мама - самая незащищенная категория населения.
С маленьким ребенком работать невозможно. И не будем опираться на всё успевающих мамочек из Инсты. Как говорится, пи…еть - не мешки ворочать.

На работу мам с детьми берут не охотно. Или вообще не берут. Работа на себя не так радужна и проста, как рассказывают. В госсадик очередь 2-3 года. Пособие матерям-одиночкам 18000₽😢

В видео не редкий пример о содержании мужем. Там, где отношения исключительно функциональные, мужчинам это не очень нравится.

По статистике количество матерей-одиночек выросло до 40%. Задолженность по алиментам в стране составляет 156 млрд рублей!!!
Плюс женщина получает звание РСП - разведенка с прицепом, априори виноватая в том, что не сохранила брак.

Как картинка?

И весь вопрос в основе отношений.

В первую очередь они нужны для того, чтобы рядом был человек, с которым можно разделить эмоции, обсудить всё на свете, от мировых проблем до выбора ужина.

Это про поддержку в любых ситуациях — когда радость, грусть или просто хочется поговорить.

Общие интересы, совместные планы, умение находить что-то общее даже в мелочах — вот что делает отношения по-настоящему важными.

Ведь когда у вас есть о чём поговорить, что обсудить и чем поделиться, всё остальное становится второстепенным.

И если мы вот это ставим во главу угла, а потом уже функциональные вопросы, то такие отношения будут долгими, прочными, интересными!

И вот там рожать точно безопаснее и с радостью.

Как думаешь?

В этом месяце ещё осталось несколько окошек на БЕСПЛАТНУЮ консультацию со мной.

15-20 минутная встреча онлайн.

За это время вы расскажете, что волнует и посмотрите как я работаю.

Запись тут⤵️

https://news.1rj.ru/str/Larisa_dovzhenko_psy_bot

«Он изменится», — сказала она, и в тысячный раз поверила в чудо

Женщины отчего-то уверены, что мужчина рядом — это просто черновик, который с годами, лаской и нежными уговорами перерастёт в идеальную версию себя. Ведь все эти "мелочи" — разбрасывание носков, сидение в телефоне и вечные обещания "позже", — это же временное, правда? Ну да, конечно.

Скоро он начнёт неожиданно понимать намёки, полюбит ребёнка, будет с удовольствием обсуждать твои чувства и, разумеется, сам догадается вынести мусор.
А ещё будет с радостью смотреть сериалы про отношения и сыпать комплиментами не только по праздникам.
Превратится в нежного и заботливого принца, прямо как в сказке, ведь так?

Ну что ж, мечтать не вредно! Но вот реальность — другой жанр.
Мужчина не версия приложения, которую можно обновить. Всё, что ты видишь — это "полный комплект", и ждать, что через какое-то время он "перезагрузится" и станет другим, не стоит.
Если в начале отношений тебя что-то не устраивает, то дальше будет раздражать всё больше.

Давайте честно, кто ещё ждал этого чуда? А сколько раз пришлось намекать? Или всё-таки принц сам додумался, что пора что-то менять?
Пишите свои истории, интересно, кто дождался "версии 2.0".

Пятница же - хочется чай пить, завернувшись в плед и смотреть кино.

Расскажу вам сегодня про фильм "Глотай». Он как будто зловещая сказка о том, что происходит, когда человек полностью теряет контроль над своей жизнью и пытается его вернуть самыми экстремальными способами.

На первый взгляд, Хантер живёт в идеальном мире: у неё успешный муж, шикарный дом, и вот-вот появится ребёнок. Но вот она - пустая оболочка в роскошной обстановке, живущая по чужим правилам и стандартам, где её жизнь будто не принадлежит ей.

Она находит весьма пугающий и странный способ взять хоть какой-то контроль: глотает несъедобные, опасные предметы. Эта потребность – не просто физическая аномалия, это метафора её потребности забрать себе хотя бы немного власти над собственным телом. Она буквально "глотает" свои эмоции, вытесняет свои потребности и желания, как будто заполняет пустоту, которую её окружение, казалось бы, не замечает.

Сцены, где Хантер выбирает, что проглотить, выглядят как ритуал. Это момент её триумфа и поражения одновременно: она берет контроль, но ценой своего здоровья. Чувствуешь, как она балансирует на грани, загнанная в угол и вынужденная бороться за свою личность, даже если эта борьба разрушительна.

Режиссёр через её поведение показывает, что в каждом человеке есть потребность быть услышанным и замеченным, и когда этот голос глушат – человек готов разрушить самого себя, чтобы только его заметили. Хантер – это голос всех, кто когда-либо ощущал, что их жизнь не принадлежит им.

Расскажите смотрели ли вы фильм или может планируете?

Разговаривать!
Нужно уметь и хотеть говорить.

Потому что то, о чем мы говорили на этой неделе - результаты недоговоренности.
Не всегда. Но очень часто.

Несколько коротких советов, как этому научиться.

Активное слушание
Слушай, чтобы понять, а не просто ответить. Смотри в глаза, не перебивай и не давай непрошеных советов. Это помогает избежать недопонимания.

Эмоциональный интеллект
Осознавай свои и чужие эмоции. Когда мы признаём чувства другого, это снимает напряжение и создаёт пространство для диалога.

Компромисс
Ищи "золотую середину", ориентируясь на интересы обеих сторон.

"Я"-сообщения
Вместо обвинений фокусируйся на своих чувствах. Это снижает вероятность усугубления конфликта.

Простые стратегии
Оставайся в моменте, избегай старых обид, делай паузы для обдумывания.

Ну и старайся сначала узнавать человека. А потом уже погружайся в отношения. А не наоборот.

Хорошо?

И правда. Подкаблучник - это кто?

Мужчина, который выслушал, не махнул рукой на желания партнёрши, не устроил сцену и даже, представь, согласился с ней — всё, приговор готов: «под каблуком». Но давай разберёмся: уважать мнение любимой — это признак слабости или просто зрелости?

В нашем кино много примеров.
Новосельцев из «Служебного романа». Он вроде и подкаблучник — да так, что многие даже не сомневаются! Слушает свою Людмилу Прокофьевну, делает, как она скажет… И что в итоге? Харизма и уважение на лицо.

Или Кузякин из «Любовь и голуби». Этот тоже, казалось бы, подкаблучник — пока не осмелился уйти к другой женщине. Но в итоге возвращается, потому что понимает: уважение к своей семье важнее любых амбиций и прихотей.

Так что же, «подкаблучник» — это мужчина, который просто научился слушать и слышать, или тот, кто боится потерять право голоса?

Что такое любовь сегодня?

Сейчас это не только бабочки в животе. Это осознанный выбор быть рядом, когда эйфория уже прошла и осталась реальность.
Теперь всё так просто: не сошлись характерами — разбежались, не совпали взглядами — пошли дальше. Но где здесь настоящая любовь?

Может, настоящая любовь — это не красивые обещания, а готовность принимать человека с его слабостями, честно говорить и искать компромиссы? В мире лайков и быстрых встреч мы всё чаще выбираем лёгкие пути, но делает ли это нас счастливее?

А с другой стороны, глядя на этот случай где граница? Когда должно заканчиваться терпение?

Как думаешь, что такое настоящая любовь?

Тревожная привязанность: почему постоянно нужно подтверждение, что тебя любят?

Если у человека тревожная привязанность, то в отношениях он постоянно ищет подтверждение, что не бросят и что партнёр рядом. Даже небольшая пауза — недолгий ответ, короткое сообщение — может вызвать бурю эмоций: а вдруг он разлюбил? Или что-то не так?

Эта тревога часто уходит корнями в детство. Если родители были непостоянны — то холодны, то слишком близки — человек научился быть начеку.
Он никогда не знал, получишь ли поддержку или останешься в одиночестве, и теперь эта тревога переносится и на отношения с партнёром.

Но что, если твой партнёр часто обманывает? В таком случае тревога только усиливается, потому что интуиция чувствует подвох, а партнёр разрушает остатки доверия. Для человека с тревожной привязанностью это может стать настоящей катастрофой, ведь он уже склонен тревожиться, а тут ещё и реальные поводы.

Что думаешь, как строить отношения с тем, кто уже не раз обманывал?

Как ваша рабочая суббота?

Понимаю 😂
А вам сложно просить помощи?