Ни говна, ни ложки
Или что с мужчинами не так

Абсолютно точно, что испокон веков женщины выбирают добытчиков, а мужчины - красоту.
Сейчас также. Всё остальное потом.

Но раньше была явная тенденция: у мужчины статус, деньги, «Волга» и женщину он требует молодую да яркую.

Сейчас же статус «фрилансер в проекте который вот-вот разгонится», а требования до небес.

И сейчас, как обычно, полетят 🍅 от яжматерей своих сыночков. Но.
Именно в детстве закладывается всё!

Если маленького мало любили и уделяли времени, взрослый будет требовать внимания и заботы. Часто деструктивным образом.

Ревнует сейчас тот, у кого мама была много работающая, не было мамы вообще или были братья сестры.

Инфантильные мужчины получаются из гиперопеки или чересчур строгого воспитания - так не надо, так не делай, смотри как нужно.

Самовлюбленные нарциссы были у мамочки самые-самые лучшие, а остальные все 💩

Чем больше комплексов у мужчин, тем больше требований к женщине.

И главный прикол.
Слабому мужчине хочется сильную женщину, но он не выбирает её. Потому что от неё требовать дофига не получается.
По итогу выбирает он слабее себя. И доводит её своими требованиям, разрушая как минимум 2 жизни сразу.

И че делать то?

Да с жиру она бесится!

(История после вчерашней консультации)

Клиентке 32 года, замужем за военным, 2 детей.
Три раза переезжала за мужем по России, полгода назад заграницу, через несколько месяцев поедут в новую страну.

У них есть деньги, няня, клининг.
Не работает, потому что перемещаются. Но учится, чтобы работать онлайн. Муж считает эту задумку херней.

И вот женщина пришла в работу глубоко несчастная, с высочайшими требованиями к себе.
Апатия на грани депрессии.

Не понимает, почему после целого дня не тяжёлых, но все же забот, она ложится и смотрит турецкие сериалы.
Изо дня в день.
Уже месяц. И чувствует вину за непродуктивность.

Я никогда не обсуждаю именно клиентов, меняю исходные данные.
Но сами ситуации обсуждать люблю, так я слышу людей.

И вот вчера, эта история прозвучала при мужчинах.
И

«Она просто с жиру бесится!
Пусть уедет с детьми от мужа и поймёт ценность, он все для нее делает.
Пусть устроится на работу библиотекарем и поймёт разницу, как живут обычные люди»

И вот я думаю… Почему такая реакция? Или правда бесится?🤔

Действительно, когда? Завтра в 19:00 встречаемся здесь - попьем чай, обсудим все 4 темы и просто уютно проведем вечер 🦖🦖🦖

Очередная история мамы и сына

Захожу в ламоду под детский крик. В очереди много людей, все ждут.
Стоит мама с сыном на кассе.
Рост парня чуть больше метра.
Из истерично выкрикиваемых слов понимаю - пришел костюм, который не светится. Уходить отказывается без него. Бьет мать и орет, внятно обзывая её и требуя решить вопрос немедленно.

Она его уговаривает, параллельно выбирая новый костюм. Он продолжает орать. Очередь морщится и молчит.

Костюм заказан под гарантию, что он придет прям завтра. Попытка скинуть терминал со стойки пресечена администратором. Обещание купить сейчас мороженое и машинку позволяет ввести отпрыска наружу. Все выдохнули.

Всё это время я смотрела не на ребенка -с ним, его картиной мира и как он воспитывается мне всё понятно.

Я всматривалась в маму. В её лояльность, обещания, улыбках к очереди -ну вот мол он такой.
И думала, ну почему сейчас женщины вот так воспитывают новых мужчин? И что с нашим миром будет дальше…🫣

Пятничные посиделки
Ответы на ваши вопросы ❤️‍🔥
Спасибо что пришли 🫶

Мои хорошие, что думаете? Инфантильность, незрелость или заботливый сын?🤔

Жизнь - манипуляция

Давай обсудим вчерашнее видео.

Я всегда обращаю внимание на мелочи - мимику, позу, знаки препинания в письме. Это всё говорит о человеке вместо него. Честнее него.

Посмотри, как герой сидит, отвечая на вопрос. Положив руки под ноги. У меня сразу ассоциация - маленький, только что ножками не болтает.

И конечно, это видео не только про сепарацию и её отсутствие. Скорее про жесточайшую манипуляцию. И отсутствие психологической зрелости.

Мама в жертве, смысл жизни - сын.
И тут о чем спорить? Представь 20 звонков в день даже по 5 минут. Даже от самого любимого человека.

Может он утрирует - давай 5 звонков. Каждый день…
Добавь 2 звонка от жены. 1 от ребенка, а там несколько детей. 10 по работе. 3 рекламных. Это сумасшедший колл-центр 🤦🏻‍♀️

Максимальное нарушение его границ и отсутствие своих. Не помогают 20 звонков, и 25 тоже. Переезд тоже не поможет, возможно станет хуже.

Но важно, что пока сын поддерживает эту жертву - «столько, сколько она хочет, чтобы быть счастливой», он лишает жизни и мать. Она не может и видимо уже не сможет построить свою счастливую жизнь.

Именно он лишает нормальной жизни себя и, скорее всего, свою семью. Транслирует слияние своим детям, как норму поведения.
И самое главное, он не живет счастливо и свободно, чтобы он не говорил.

Вся эта история про боль, тревогу и бесконечную вину. Таким хорошим быть очень трудно. А ты что думаешь?

Ролевые игры
Как начать и кончить

Не знаю о чём ты подумала, я про роль женскую.

Люди очень часто забываются - кто они и зачем вообще собрались.

Идут в школу учительница и ученик. Оба знают зачем туда идут, и выполняют каждый свою задачу.

Идут на работу начальница и её сотрудник. У них есть должностные обязанности, субординация. И манера поведения у них соответствующая. Ну должна быть

Встречает дома мама сыночка. Забота, контроль, вопросы, задачи.

Моя хорошая!
Если тебе дома не нужен ученик, подчиненный или ребенок вместо мужчины, будь ему женщиной!

Хотя он может сопротивляться. Но ты не сдавайся!

Четыре? А почему не пять?
Сегодня про обесценивание. И дальше поговорим про травмы - так ли это важно?

Ты слишком сильно переживаешь из-за этого
Вот он бы так никогда не поступил
Вечно ты ноешь
Или я, или друзья. Выбирай
Это ты во всем виновата
Разве это повод гордиться?

Таких фраз много. Каждая ранит. За каждой боль, обида, растерянность.

Нам важно понимать, что обесценивание - это эмоциональное насилие. Осознанно или нет, оно направлено на снижение чувств, эмоций, достижений и желаний. Причем как другого человека, так и себя. Родители - детям. Мужчина женщинам. И потом наоборот.

Что стоит за этим поведением?
Неуверенность, зависть, страх, вина, боль. Обесценивая другого человека, мы поднимаем свою самооценку, значимость, создаем иллюзию безопасности. Потому что по другому не умеем.
Обесцениваем себя опять же из неуверенности и низкой самооценки.

«Ой, говори говори, приятно слушать»
Если бы мы так могли к этому относиться…
Но, к сожалению, подвергаясь эмоциональному насилию каждый день, человек перестает обращать внимание на свои чувства и эмоции.

Желания и цели начинают казаться неважными и незначительными. И тогда нет смысла их отстаивать, добиваться, желать.

И очень медленно человек опускается на дно. «Я не знаю, что хочу. Не знаю зачем мне это»
И всё ниже и ниже.

Делитесь фразами про обесценивание.
Например, твоё тут только грязь под ногтями🤪

Такие все травмированные, куда бы деться!
Мы выросли без психологов, и всё нормально.

Это тоже обесценивание.

Давай расскажу про травму, что это и как проявляется в нашей жизни на примерах. Постараюсь максимально просто.

Итак, ребенок. Его подавляют, или бьют, или наказывают от стоять в углу до «Я с тобой не разговариваю». Причем тяжесть наказания часто зависит не от тяжести проступка, а от настроения родителя.

Я помню случай из детства. Мама разговаривала с женщиной, я как-то влезала в разговор, задавала маме вопросы. И в один момент я увидела её лицо и замолчала. Мне ничего не было сказано при людях - зачем портить о себе мнение. Но два часа спустя дома я получила ремня. И все два часа я боялась. и до сих пор не могу соотнести баловства с наказанием.

Ещё у такого родителя часто завышенные требования к ребенку. Причем не только «почему 4, а не 5»
Даже приказ не плакать, когда ребенок не может сдерживаться, тоже завышенное требование. Эти ребята рано становятся взрослыми, сидят с младшими детьми, выполняют взрослые дела, несут бремя родительских жалоб на жизнь и испытывают много вины, за то что не могут помочь родителям.

Если всё это объединить, то это «Приспосабливайся, терпи и не смей ничего чувствовать». Потому что чувства вызывают боль и беспомощность. А любые действия и слова могут только всё ухудшить.

Всё это грустно, но мы же выросли и можем жить как хотим. Но не тут-то было!
Став взрослым, этот человек продолжает поступать абсолютно также с собой.

Если желания ребенка игнорировались, взрослый продолжит это делать.

Если чувства нельзя было проявлять, то осознавать их не получится и взрослому. Нельзя кричать, злиться, плакать.

Если требования были неадекватные, если нельзя было быть маленьким, веселиться, то и взрослым этот человек будет вести себя также.

И самое больное - если маленький был одинокий, то и взрослый будет  делать всё, чтобы поддержки не было ни от кого.
Это привычные, понятные, автоматические действия нашей психики.

Проводящие человека к тотальному несчастью, неудачам, постоянным разочарованиям.

Продолжим завтра, моя хорошая!
Если хочешь, поделись своей историей в комментариях - станет чуть легче🫂

Мои хорошие, вчера спрашивали про детей, сегодня снова вопрос про детей

У меня есть видео, в котором за 2 часа рассказываю почему ребенок не хочется учиться, почему матерится, что делать с телефонами, как реагировать родителю на различные штуки, что важно в каждом возрасте и как сделать, чтобы вам жилось мирно и в доверии

Все кому нужно, держите :)
@dovzhenko_psy_bot

Далекие и такие близкие травмы
Как они проявляются в сегодняшнем дне.

Мы вчера говорили о травмирующем детстве, где люди, которые должны быть источником любви и заботы, по каким-то причинам это дать не смогли.

Для ребенка родители - безусловная истина. Они весь мир, всё знание о мире.
И жесткое поведение в детстве тоже само собой разумеющееся.
Привычки в питании, манере общения, отношения к деньгам и вещам - всё это с детства. И общение с близкими тоже.

Если ребенок с детства не доверяет самым родным, боится их, подлаживается, угождает чтобы не получить. То и взрослому весь мир будет небезопасным!
Постоянное ожидание обмана, предательства, унижения, обесценивания.
Человек ждёт, что партнер бросит, найдет кого получше, ревнует, тревожится, контролирует.

Дальше больше. Наш мозг так устроен, что он проигрывает знакомые сценарии - зачем трудиться над новыми?
И поэтому в сложных ситуациях человек будет себя вести точно также, как вели себя его родители. С собой и со своими детьми.

Травма требует выхода, требует решения. Потому что тогда,в детстве, ребенок не мог сказать, отказать, защитить, отстоять себя. И это незавершенное дело продолжает крутиться внутри.
Знаешь, как после сложного разговора вечером думаешь - а вот надо было так сказать, или так поступить? Вот так крутятся все «пластинки» наших травм.

И вот взрослый, умный, талантливый человек вдруг выбирает партнера, по характеру так похожего на травмирующего родителя. И год за годом пытается получить всё то, что не получил от мамы - заботы, внимания, любви. И чаще всего такие истории с грустным концом.

А встречая теплого и доброго, начинает изводить его из своего недоверия и страхов.

У травматика нет навыков выбора лучшего для себя, реализации своих потребностей и желаний. Он всегда про других и о других.
Нет понимания своих чувств и эмоций - так часто я слышу «Я не знаю как, не могу, не умею иначе»

Знаешь почему работа тут сложная? Страшно. Ещё ребенком мы научаемся не чувствовать, молчать, терпеть. А травма как нарыв - она будет болеть, пока ты не поможешь ей выйти. И это больно.
Но это возможно! Надо только начать.
Никого не слушать, не вестись на обесценивание - мол все живут и нормально.
А идти в терапию, вскрывать это и начинать жить счастливо.