Я выросла в семье, где уязвимость не считалась слабостью и выражение чувств (любых!) приветствовалось. Поэтому, когда я видела ситуации в которых один ребёнок делал больно другому, а последний твердил "не так уж и больно", всем видом показывая, что так и есть, то этот "герой" казался мне не нормальным, извращенцем каким-то. Сама я орала от боли так, что меня мало кто в детстве пытался щипать или ударить. Раз попробовав, больше не повторялись.

Когда стала взрослой, много раз слышала от других, что нельзя показывать свою уязвимость, раненость, ибо воспользуются, добьют. И это тоже мною воспринималось как извращение нашей человеческой сущности.

Уязвимы все. Потому что люди. Но есть выбор:

1) скрывать свою уязвимость, борясь со своими чувствами, становясь "неконгруэнтным" самому себе и поддерживая ложную идентичность, или

2) проживать её на очень глубоком уровне, принимая все чувства, которые она вызвала - боль, обиду, стыд, злость....

Выбирая первый вариант, человек постепенно отчуждается от своих чувств. Он становится как будто безжизненным, окаменевшим, в нем нет плещущегося либидо, его глаза пусты, в них нет огня. Всё знают таких людей, они кажутся очень спокойными снаружи, никогда не проявляют ярких эмоциональных реакций, но это ложное спокойствие. У них выжжена сама витальность, порой непоправимо.

Я выбирала всегда второй вариант - выражать свои чувства, быть открытой (не со всеми, конечно, а с теми, кто притягателен), без гарантий, что меня примут или хотя бы поймут. Иногда очень сильно ранилась от своей открытости, ведь в этот момент я была не защищена и мне легко было сделать больно. Делали, как же без этого. Порой было так плохо, что, казалось, боль разрывает на части. Но это временное состояние, всегда проходящее. Зато нарабатывается опыт понимания, кто есть кто. Отличать тех, с кем возможны общие переживания, от других, кто не "свой".

Уязвимость лежит в основе человеческой чувствительности, которая помогает понимать других людей. Именно собственная уявизмость, раненость помогает в тяжелейших случаях, горевать вместе с клиентом, переживающим утрату близкого человека, я подвергаюсь "заражению" его болью. И навернувшиеся слезы настоящие. Но я умею "выздоравливать", и этим клиент "заражается" уже от меня.

Автор: Надежда Капырина

Настроени на день: ТИТО СЕРОТОНИНА

Админ распизделся. Я знаю, вы давно ждали моих откровений. Все с матюками, как вы любите.

Страх перед матерью - это важная тема очень, многим из нас знакомая.
Созависимость, эмоциональная зависимость и другие проблемы с привязанностью связаны с отсутствием внутри человека интроекта (образа) утешающей матери.

Вот тут сейчас уместно добавить мысли Кати, Голоса души:

Созависимость основывается на нерушимой связи с внутренним объектом, а не с внешним.
«Так больно эту связь потерять, что я буду держать внутренний объект так близко и настолько часто, насколько смогу».
Реальный объект скорее всего не в курсе того, в какой динамике находится его внутрипсихическая копия и созависимый субъект.
А все почему? Потому что родители были недостаточно хорошими и поддерживающими, чтобы их фигуры были помещены в психику в качестве опоры.

То есть если у нас внутри есть только мать-отвергающая, то мы вынуждены биться головой в попытках заслужить любовь и принятие мамы у тех людей, на кого мы эту маму спроецируем.
А проецировать мы будем тем чаще и усерднее, чем сильнее наша травматизация.

Это гиблое дело, потому что эти люди - не наша мама, и даже если эти люди будут с нами поступать очень бережно и хорошо, они не смогут дать нам интроект матери, потому что интроекты в детстве записываются.

Если отношения дисфункциональные (нездоровые), то это значит, что отношения у нас, скорей всего, не с партнером, а с родителями друг друга.

Ты пытаешься выстроить отношения с его мамой, которая его пиздила, он - с твоей через тебя. Шизец, да?))
(на месте мамы может быть любой другой значимый взрослый)

Все отношения, любые вообще, проходят развитие точно такое же как самые первые отношения в нашей жизни - отношения между матерью и младенцем.

(слияние-контрзависимость-независимость-партнерство. в любой из этих стадий можно сидеть годами. можно не совпасть с партнером по развитию внутри динамики отношений - он уже перерос слияние и хочет в контрзависимость, а у вас проблемы с сепарацией и вы в ужасе - но это уже другая история)

В общем, не тащить маму в свои отношения с другими людьми очень хочется, но нихуя не получится.
Потому что психика такая: а хуй тебе.

По идее попустить должно только после осознания всей этой хуебалы. И отвергающую мать, и отсутствие утешающей матери надо отгоревать.

Горевание - это очень серьезный психологический процесс, по нему прям есть особая сопровождающая терапия. По идее арт-терапия должна помогать, проективные методики МАК и символдрама (то есть методы, направленные на травмы и потребности первого года жизни человека).

Ну а дальше, по идее, АСТ - терапия принятия и ответственности. Или схематерапия. Или ССТС.
Потому что вот мы приняли и отгоревали, что нет и не будет у нас утешающей мамы. Но эту схему внутри все равно придется отрастить в виде здорового взрослого, который будет успокаивать нашего внутреннего ребенка. Спойлер: интроект отвергающей матери никуда не денется, он навсегда в нашей башке и с ним тоже придется учиться жить.

Суть в том, что интроект отвергающей матери - это еще один внутренний ребенок - только уже не наш, а нашей матери. Потому что у нее самой тоже не было схемы здорового взрослого, поэтому она поместила себя в нашу психику как еще одного ребенка. Шо было то и поместила, короче.

И вот по итогу получается, что в нашей башке пиздятся постоянно и срутся два пиздюка.

Один хочет любви и ты мой маиньки, второй орет от ужаса и отвращения и блять что я вообще здесь делаю я не из этой истории выпустите меня отсюда.

И вот они блять пиздятся постоянно, а нам хуево из-за этого. А ты бежишь бухать, резаться, в созависимые отношения - куда угодно, лишь бы заткнуть этот ор хоть на 5 минут

Два волка. Только кормить надо обоих, а еще воспитывать. Короче, чтобы победить свою психику, надо стать себе яжематерью.

дневник создателя канала. немного программирования, немного котов, немного о болезни и таблетках. welcome!

https://news.1rj.ru/str/ivan4life

Пшел нахуй