Чему меня научила моя эмоциональная зависимость: 9 уроков

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И на послезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Автор: Анна Давыдова

Я созависимый. Близость для меня - как наркотик, и я только сейчас понимаю, насколько эта аналогия буквальна.

Каждый раз, оказываясь в близких отношениях с кем-то, я постепенно теряю себя. Зачем что-то решать, зачем чего-то хотеть, если есть человек, который хочет и решает за меня? Ведь единственная моя задача - поддержание связи. Я как будто жив, пока сохраняется связь. Как будто...

Потому что если связь прерывается, если я остаюсь один - то чувствую, что все теряет смысл. Мне не с кем разделить свою жизнь - значит меня нет.

И тогда я изо всех сил стараюсь восстановить связь, хоть как-то, хоть с кем-то. Быть снова не одному. Ради этого я вру, притворяюсь, снова и снова предаю себя.

А потом мне от этого противно, я злюсь, рвусь на свободу, протестую осознанно и неосознанно... И тут же возвращаюсь с чувством вины.

Вообще, чувство вины - главное топливо любой зависимости. На нем ее обороты становятся всё сильнее с каждым разом.

Так формируется цикл зависимости: слияние вызывает бунт и ярость, а они тут же приводят к вине и страху, и желанию во что бы то ни стало укрепить слияние.

Надо ли говорить, что партнеру ни на каком из этих этапов не сладко. В слиянии - скучно и безжизненно. В бунте - просто непонятно, почему тебя вдруг ненавидят. И все время чувствуешь себя "под колпаком".

Такую зависимость, как и химическую, очень сложно преодолеть, даже если всё понимаешь. И даже в терапии - ох не быстро, да и вообще - никаких гарантий.

Я созависимый. Нас таких - много.

Автор: Константин Грингут