​​«Персиковая девочка»: Как поддержать себя, когда реальная ЖЕСТЬ и ППЦ

Скоро исполняется 5 лет моему первому рассказу. Тогда я еще не умел писать, нигде не публиковался. У меня не было редактора. Но этот рассказ многое для меня значит. Написал я его абсолютно неправильно. Он далеко-далеко не идеален с точки зрения литературы. Но он остается цельным и очень мной любимым. Там много меня.

Той ночью я был уничтожен. Переживал расставание. Жесткую эмоциональную боль. Помню чувство, что от боли было никуда не убежать и не скрыться. Но очень хотелось хотелось куда-то свалить. Я сидел, согнувшись в три погибели с ноутбуком на балконе, чтобы никто, кроме психолога, не услышал о моей ничтожности. И учился самоподдержке. Через еще большую боль, через глубокое и страшное.

И я написал об этом рассказ "Персиковая девочка". Про свои эмоции, связанные с любимой женщиной и расставанием. Я рыдал, как тварь, когда его писал. Да я и сейчас спокойно не могу его читать. Как и большинство моих текстов. Наверное, это единственная причина, по которой их кому-то нравится читать. Они с чувствами, не пустые. Те, которые пустые, я откладываю в свой писательский архив и "Все хня, Миша, давай заново!"

В течение личной терапии я научился любить и дружить со своими эмоциями. Совершал все возможные ошибки, ломал, рушил и отстраивал отношения заново на руинах. Мы с женой вместе 12 лет, и я ни разу не был так счастлив, как сейчас.

В результате я стал, как своеобразное зеркало, работать с клиентками со сложностями в отношениях: сложностями с отцом, с мужчинами. Если получилось у меня, несмотря на всю ту дичь, что я творил, то, уверен, получится и у тебя. А я помогу. За что мне платят клиентки? Самый простой ответ - за любящие, ценящие и принимающие мужские глаза. За глаза платят 🙂

И постепенно ты и сама учишься ценить, любить и принимать себя. Любую. А потом этим принятием и любовью делиться с тем, кого выберешь. С тем, кому повезёт. Из состояния изобилия любви. И ты тоже научишься самоподдержке, как и я. Как и мальчик Киро из "Персиковой девочки".

Ссылку на сам рассказ в комменты брошу.

И давай теперь с женской стороны: какие у тебя эмоции вызывает рассказ? Напиши в комментариях!

#отзывы

Тот самый момент: клиентка наконец-то "переключила канал"

Изменить себя?

Не надо ничего менять в себе. Ты уже охренительная. По умолчанию. Надо только внутри себя "переключить канал": разрешить себе быть такой, какая ты на самом деле есть. По-честному. И позволить себе транслировать это миру.

И тогда и мужчина относится к тебе, как к женщине, жене, богине, фее. И на руках носит, и подарки покупает, и понимать начинает. И на работе, в бизнесе всё колосится. Как будто паззл сложился. Было у тебя ощущение, что в твоём паззле не хватает всего пару кусков, и это всё портит, картинка не складывается? Вот.

Да сама почитай, что я тут распинаюсь. Отзыв, как прошел год клиентки после нашей с ней работы. Моя коллега - психолог.

Хорош транслировать новости первого канала, ну! Хватит это терпеть!

​​Тварь я лежащая, или планы имею?

Есть «прикольная» современная фишка: надо взять себя под контроль, стать автором своей жизни, нести ответственность за свои действия. Ставить цели, планировать их осуществление. Написал это, и прям тошнота к горлу подступила. И дышать трудно стало.

Курсов по планированию чуть больше, чем до фига. И научиться этому совершенно несложно. Проблемы начинаются с введением этих шаблонов в жизнь.

Ну а что сложного-то?

А сложно преодолеть внутреннего прокрастинатора. Победить самосаботаж. Побороть...

Как говорят мудрейшие, Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вейдера. Даже не пытайся насиловать себя. За изнасилование так-то срок дают. Я против преодоления, постоянных волевых усилий, героического заставляния себя чего-то делать.

Дальше хотел написать, что мне ближе что-то вроде "поиска вдохновения". Но это тоже ни фига не о том.

Важно найти с собой внутренний контакт. Дождаться момента, пока внутренний голос не поймет, что его на самом деле хотят и готовы услышать, готовы учесть, готовы понять и прислушаться. Наладить контакт с внутренним источником желаний. Вот когда контакт есть, тогда всё становится легко!

Я бы тут еще ввернул, что легко - это не без усилий. Усилий, возможно, потребуется куча. Легко - это без внутренних конфликтов. Когда ты не перешагиваешь через себя.

Да, я могу просидеть целую ночь, читать какие-то материалы по работе, слушать лекции, что-то записывать, а потом весь следующий день засыпать. Но «внутренний я» при этом улыбается и кайфует, а не плачет, злится или вообще затихает, уйдя в угол.

А чего не уйти? Его же не слушают ни фига. Какой смысл что-то желать, если вся жизнь состоит из "заставляния"? Как ты можешь догадаться, состояние "я не знаю, чего хочу" - тоже результат таких жизненных стратегий.

И черта с два тебя какая-то психологическая книжка, семинар научит находить этот контакт. И психологи, которые "опытные носители знаний по психологии", не помогут. "Понять все-все про себя" тоже не сработает.

Сработает прожить. Я на своей шкуре это испытал: это как «самопринятие» и «любовь к себе» - да я о них знал еще в прошлом веке, что толку-то? Пока на своём примере не показали и не научили, читай-не читай, смотри-не смотри, толку ноль.

Однако, я уверен, ты видела людей, которые нашли контакт с внутренним своим источником. Это может быть толстая тётушка на отдыхе, которая заходит в ресторан, и вокруг всё расцветает. От неё как будто сияние исходит. Это может быть врач-терапевт, который смотрит так, что все болезни растворяются прямо сейчас, без афлубина. Косоглазый ремонтник обуви, хромой сантехник, кто угодно. Психолог тоже, но такие психологи встречаются еще реже, чем сантехники и врачи =)))

Тем, кто дочитал до этого абзаца. Если до сих пор ждёшь, что я напишу что-то вроде этого:
"А как же это сделать? главный совет, о котором никто не знает: надо всего лишь каждое утро, натощак, съесть...", то придется всё перечитать. "Всё хня, Миша, давай заново"(с).

А вот если ты что-то планируешь, потом не получается, и тебе стыдно за это, чувствуешь себя виноватой…
Или переносишь на потом каждый раз то, что «надо» было сделать…

...тогда лучше распланируй все свои планы обратно. Разреши себе это. Сразу облегчение придет. И запишись ко мне на диагностику. Расскажу, что именно надо «каждый день есть натощак» 😆😉

​​Сколько нужно психологов, чтобы сварить борщ?

Сегодня проснулся, едва разлепил левый глаз, схватился, как водится, за телефон, и тут же мне в морду лица прилетел баннер «Амбициозная цель: прочесть 100 книг за год!». Там еще приписка была, что на самом деле это вообще катастрофически мало, «всего» 100 книг… Это ж за 10 лет будет только тысяча! Не, никуда не годится: так ты и останешься недостаточно…. Недостаточно каким? «Ой, всё, харе!» - закрыл нафиг браузер, разлепил второй глаз и пошел отпиваться кофе.

Сегодня на повестке:
⁃ Андрей, посоветуй, что почитать по психологии, чтобы решить мой вопрос!
⁃ Люблю танцевать, но не танцую: все в группе так хорошо танцуют, а я корявая! Уже 5 лет смотрю ролики на тытрубе и тренируюсь перед курсом
⁃ Я стесняюсь начать разговор, посоветуй варианты первых, вторых, а лучше, всех 50 фраз в ответ на любые реплики
⁃ Нет, мне надо еще 5 высших образований, получить еще 27 специализаций, а потом только начну пробовать практиковать!
⁃ Я смотрю на описание вакансии и офигеваю: это ж столько всего надо знать, чтобы там у них работать! Вот, записалась на 100500-е курсы «Войти в Ай-Ти для самых одаренных умных и независимых женщин»

Странные, нелогичные, ни к чему не ведущие действия. Гляди, пример: тебе вдруг захотелось борща. Что ты будешь делать? Найдешь за пару минут рецепт, запишешь список продуктов, сходишь в магазин, закупишься по списку, придешь и сваришь борщ! Вряд ли ты будешь объезжать все супермаркеты города, собирать 15 видов капусты и смотреть часовые ролики о том, как правильно и эффективно резать овощи? Возьмешь первую попавшуюся капусту. И нарежешь так, как получится. Даже посолить «по вкусу» сможешь, не считая, скока там соли в граммах.

Почему в остальной жизни-то так не работает? Будешь читать по 100 книг, готовиться, учиться, ходить на десятки курсов… И-и-и все равно этого не хватит, чтобы начать. Все равно будут эти мысли о своей недостаточности. В чем загвоздка-то?

Такая шляпа порождается даже не стыдом, а страхом. Нет опоры. Страшно. Найти бы ее, опору. Избежать неопределенности. Включаешь думалку, рационализируешь (тут должна быть картинка типа с формулами в голове). Коллекцию видов капусты собираешь, короче. Забываешь о том, что капуста - ингредиент. Инструмент для борща, другими словами. Борщ - это то, чего хочется. Даже если капуста будет невкусная, в следующий раз сделаешь из другой. Опираться на инструменты - это всё равно, что забить холодильник капустой. А потом и борщ ей делегировать сварить. Как тебе?

Вот и с думалкой так же. То, за что лично я топлю, это, скорее, про внимательное слушание себя. Проживание. Не план, а просьба, желание изнутри себя. Не «правильная концепция жизни», а сама жизнь. Опора не не шаблоны, а на себя, свое тело, свой эмоционально-желательный аппарат. Чувствилище своё.

Породниться со своими чувствами. Проживать их как часть себя каждый раз. Понимать, о чем они говорят. Или кричат уже. А потом просто положить на них свою расслабленную руку, как на плечи Большого папы. И опереться в нужный момент. Тогда че тревожиться-то, моя опора всегда при мне. Бояться нечего. Мы чувствующие существа. Не только думающие.

Рассказать, как это делать, я могу, но ты это, скорее всего, и сама знаешь. Я не буду пихать тебе в холодильник продукты. Мы просто вдвоем сходим за нужными и борщ сварим. Может, даже еще и холодильник почистим от залежавшейся капусты.

Завтра продолжим.

Кстати, борщ я люблю варить.

Я НЕ ЗНА-АКОМЛЮСЬ!!!

Пришло время открыть все карты. Ну или не все. Или не открыть. В общем, пришло время!

Мне где-то между 35 и 40 годами. Из них уже больше 12 лет я иду свой героический (и не очень) путь вместе с очень дорогой моему сердцу женой.

Начинали мы очень молодыми-горячими (и туповатыми). На втором свидании моя будущая жена разбила мне телефон. Я тогда обиделся: ради встречи мне пришлось пропустить свой институтский выпускной.

Как оказалось, сломанный мобильник - это только первая весенняя какашка. Впереди нас ждало такое, что сценарист фильма "Вики, Кристина, Барселона" перестал бы курить в сторонке, чтобы здоровье не испортить. Собственно, по незнанке (и из-за тупизны) все известные и неизвестные «шаблоны» отношений мы испробовали на себе. В итоге мы отдалились друг от друга настолько, что разглядеть, остались или нет где-то внутри живые чувства, было нереально в принципе.

Нелепая загогулистая тропа проб и ошибок (почти без проб, одни ошибки) всё-таки завела нас через несколько лет к психологу. «Андрей, а я ж была права, я уже давно говорила, что нам надо к психологу!» - угадайте, чья цитата.

И что, типа, пошли к психологу, и всё заколосилось?

Ага, если бы так просто. Через пару лет терапии, спустя пару расставаний и воссоединений мы… мы разошлись. И уже, как я думал, окончательно. Я ушел «в разнос», проживая свой подростковый бунт и, одновременно, кризис 30+ лет. Что делала в это время моя суженая, я не знаю, и знать вот вообще не хочу, а-абсолютли. Даже не начинайте: чтение чужих дневников я тоже проходил, ничего путного из этого не выходит.

Наверное, в этом и кроется основная суть того, почему я могу тебе помочь. Любое говно в отношениях, которое может в принципе придумать самый изощренный мозг, я уже творил.

За несколько лет мы с любимой под корень разрушили всю ту фигню, которая была на тот момент, и начали строить отношения заново.

Сейчас я чувствую нежность и любовь к жене. Но могу сразу и ненавидеть, и злиться на нее. Я чувствую себя сильным мужчиной и, одновременно, я могу проявляться слабым. Я хочу заботиться о своей семье. Я ощущаю сильнейшую связь и единение, и, вместе с этим, свою свободу и отдельность. Каждый день я выбираю быть с женой. И быть собой и с собой.

Ну вот, как-то написал, конечно. Но, на самом деле, описывать, какого мне в моих отношениях - это все равно, что на айфон снимать закат: фото не передает даже малой доли всей красоты.

Я человек, а не гуру-психогуру, который может рассказать дофига умных вещей о психологии (хотя я тоже могу), но о себе не расскажет ни черта, потому что ссытся идти в стыд и бессилие.

Психогуру тебе не скажет «я не знаю, что с тобой, и как тебе помочь». Вместо этого с умным видом прикроется парой теоретических вставок типа «у тебя пограничная организация личности, поэтому важно пройти путь сепарации с родителями».

А я скажу. Но добавлю: «я каждый раз не знаю. И что было со мной, я тоже не знал. Но вывез. И у клиентов моих получается вывозить. И у тебя получится, я искренне верю в это!»

Я не бог психологии, но я профессионал, и я тоже прошел путь, который ты хочешь пройти. Я не буду «отрабатывать часы», я буду рядом с тобой, до результата, и так же до самого конца буду хотеть получить этот самый твой результат. Я не сольюсь. И тебя в этом поддержу. Пройдем твой путь вместе.

А теперь вылетит птичка, а ты пока щелкни на привидение внизу поста, если тебе про меня стало хоть немного понятнее.

​​Вступительный пост для впервые подписавшихся: что это за канал и вообще что тут происходит


—
Мадемуазель и мадам, прошу садиться. Хотите чаю? Может, шампанского?
—


Насчет автора канала

Эмоциональный психолог - это я, Андрей Попов. Каждый пост здесь, как крестраж, содержит часть моей души.

Биографическое отступление (или наступление, пока не решил):

https://news.1rj.ru/str/psyandrei/42


«На нашем канале»

На канале я передаю части моего состояния и видения, опыта, которые помогут тебе поменять твои жизненные стратегии.

Да, и я слышу прямо сейчас откуда-то из твоей глубины: «Не хочу я меняться! Я просто хочу, чтобы эти сволочи меня любили!» Ни в коем случае не хочу тебя менять. Ты прекрасна сама по себе. А вот методы взаимодействия с этим миром, возможно, захочешь скорректировать.

Настроить свои каналы, чтобы не только шипение и новости транслировались. А то будут сидеть и смотреть одни толстые унылые мужики с пивом, тебе оно надо?

Результат, который ты хочешь, невозможно получить ни одним «системным» и понятным способом. Лучше думалку вообще временно отключить. Если бы ты могла вывозить с ее помощью, ты бы не читала сейчас это.

Кроме этого, точно тебе не помогут:
⁃ книги по психологии (да-да-да, даже самые лучшие)
⁃ лекции Вероник Лобкокурпатовых (ваще дичь)
⁃ подруги с винишком (хотя тут уже не факт, там моя самая мощная конкуренция)
⁃ бросить работу
⁃ уехать на Бали
⁃ расстаться с мужем
⁃ рассказать родителям, что они неправы
И-и-и так далее. Список неполный.


7 постов, которые помогут тебе «переварить» канал, если ты только подписалась:

https://news.1rj.ru/str/psyandrei/12 — Бессилие психолога или Как обрести внутреннюю опору

https://news.1rj.ru/str/psyandrei/17 — «Я часто не знаю, чего хочу!»

https://news.1rj.ru/str/psyandrei/19 — «У меня дети, семья, обязательства, а хочу свободы!»

https://news.1rj.ru/str/psyandrei/24 — Видео для тех, кто не вывозит

https://news.1rj.ru/str/psyandrei/28 — Зависимость от восхищения

​​https://news.1rj.ru/str/psyandrei/32 — Чем заканчивается результативная психотерапия

​​https://news.1rj.ru/str/psyandrei/33 — «Я боюсь проявляться» или Страх стыда

Читай и, если почувствуешь отклик изнутри себя, или увидишь что-то, что развидеть уже нельзя — классно, нам по пути.

Я пишу нелинейно, нелогично, противоречиво, непоследовательно, непонятно — словом, возмутительно. Иногда матерюсь даже.


Как я работаю с клиентами

Думаю, у любого психолога за несколько лет работы вырабатывается свой подход. Мой адаптирован под основные женские запросы о самооценке, сложностях во взаимоотношениях с мужчинами, с миром, с собой. Со страхом отвержения и зависимостью от мнений других людей. Со страхом стыда. С состоянием жизненного тупика.

В основе моего подхода лежат методологии EFT, IFS, Транзактный анализ, Гештальт, Психодинамика. Но в итоге с каждой клиенткой я общаюсь именно так, как эффективнее работает именно с ней и именно в ее случае.

Еще накидаю о себе: сотни часов личной терапии, сотни часов семейной терапии, тысячи часов работы с клиентами, интервизия, супервизия, наномегавизия; дипломы, удостоверения, сертификаты уже некуда вешать: жена ругается, когда записываюсь на очередное обучение.

—
Пока что это всё. Увидимся.
—

Подписаться на эмоционального психолога

​​«Задыхаясь от восторга, заниматься чепухой» или Страх Ошибки, мать его!

Сегодня в этом вашем интернете попался стишок.

Вот, полюбуйся, прилетело, прямой наводкой из моего детства:

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.

Если у тебя это получается без проблем, закрывай пост и иди уже кайфуй! Дальше тебе читать не надо. Если цепануло, продолжай, дальше самое интересное.

Кстати, как раз сейчас на моем канале появляются новые люди, и я пишу вот эти строки, ясно чувствуя страх и стыд. «А вдруг я пишу как-то не так, и ты возьмешь и отпишешься. А у нас бы мог получиться самый лучший психотерапевтический союз!» Понравиться тебе хочу.

А вот как научиться поддержать себя так, чтобы не было проблемой стартануть какую-то движуху? Начать свой бизнес? Или завести блог. Или начать танцевать, петь на публику.

Ведь это даже не чепуха, а то, чего реально очень хочется. Знаю, у тебя тоже есть такие моментики. О некоторых даже говорить неловко. Но вот что-то останавливает, и не начинаешь. Или бросаешь, только начав.

Андрей, да в чем затык уже, не томи, а?! Сними порчу, тыж психолог!

Часто мешает именно страх совершить ошибку.

Приведу один пример, подобных которому я навидался особенно много: девушка боится быть плохим психологом, поэтому не берет клиентов. Вместо этого она учится-учится-учится. Некоторые и по 5, и даже больше лет учатся, совсем не практикуя. В метафорическом смысле, наша героиня, вместо того, чтобы строить дом, коллекционирует наборы строительных инструментов.

«Вот, у меня коллекция молотков, ими можно забивать гвозди. Вот, у меня коллекция сверл, чтобы сверлить совершенно любые дырки в любых материалах. А вот 500 видов краски для стен - мало ли какой подойдет лучше всего, дизайном же еще не занимались»

Так психологиня спасается от личной практики. Она боится совершить даже одну милипиздрическую ошибку! А ведь где-то у нее (думаю, примерно там же, где порхают бабочки) сидит злой чертила. Он подсказывает ей, что для того, чтобы стать профессионалом, надо совершить десятки, сотни, тысячи таких ошибок!

Пройти через огромное количество клиентов, прямо в лицо говорящих тебе дикие, местами несправедливые вещи. Что ты всё делаешь не так, как надо. Что результатов нет. Что психолог ты говно, несмотря на все твои дипломы, сертификаты и регалии. Что ты коллекционировал краски для стен, а тут надо сруб строить, тут нужна бы циркулярка!

Я знаю, о чем говорю: при работе со мной девочки не только личную практику стартовали, даже целая сеть психологических центров была. Гляньте отзыв несколькими постами выше

Но чтобы дойти до такого уровня практики, и у меня, и у них ошибок и неудач была реально огромная куча!

Расскажу на своем примере о неудачах, как ты их можешь преодолевать так, чтобы ошибки превращались не просто в опыт, а в победы.

Оставайся на линии, вагоны с полезной информацией уже в зоне разгрузки. Жмакай на зайца 🐇 внизу, и до завтра!

​​Аллё, психолог? Да пошел ты в жопу, психолог!

Сегодня рву шаблоны психологической мусе-пусечности и рассказываю о своём провале.

Меня всегда удивляли, люди, которые, к примеру, идут к врачу чисто по рекомендации знакомого. У любого врача есть положительные случаи! Зачем на них основывать свой выбор? Ещё у каждого врача есть своё «кладбище». И вот как раз о нем ни одному пациенту он не рассказывает. Только коллегам, которые тоже с «кладбищами».

Но сегодня ты подглядишь в глазок на мою «теневую сторону практики». Короче, читай, пока я окончательно не провалился в стыд и не удалил этот пост.

Прям как щас в голове у меня звучат слова той клиентки: «Андрей, мы занимаемся непонятно чем. Прогресса я не вижу, да и самим процессом ты совсем не управляешь! Каждую сессию я думаю, уходить или нет».

А я каждую сессию боролся с желанием вдарить грамм 300 текилы после такой нервотрепки. Об этом я не говорил. Хотя, как оказалось позже, совершенно зря. Но давай по порядку.

Все мои гипотезы, все попытки наладить контакт и помочь проваливались в обесценивание. Это как ЧЕРНАЯ ДЫРА: ничего не работало! Стыд, позор, раздел имущества. На супервизии этой клиентки я тогда уже потратил втрое больше, чем заработал на сессиях с ней же.

А я просто опять продолжал это танго вдвоем. И это уже очень про меня: слова моего отца «Поповы не сдаются!» я не забуду до конца жизни. Сколько бы дичи я из-за этого не натворил. Ну, у всех свои «изюминки». У меня вот такая бараноподобность включается.

Как говорят в лучших домах ЛондОна, то, что происходит в клиенте, всегда отражается и во мне. В личной терапии мне удалось самому побыть этой ЧЕРНОЙ ДЫРОЙ.

И мне тогда открылась картина: моя часть, отражающая эту ЧЕРНУЮ ДЫРУ, страдает внутри меня! Она мечтает о любви, о принятии. Часть была ОЧЕНЬ голодна. И когда я ей дал немного внимания, своего живого личного интереса, она расслабилась, и уже была не такой уж черной. И в этот момент я понял, чего мне не хватает. Аллилуйя!

Моя основная задача состояла в том, чтобы найти живой личный интерес к клиентке, к ее жизни - к ней, как к личности. Заглянуть за обесценивание и постоянную защиту нападением. Нужен был человеческий взгляд, не замутненный психологическими концепциями.

Именно после этого пошли реальные результаты. Клиентка вылезла из выгорания и субдепрессии. Хотя психиатр уже выписывал ей рецепт на антидепрессанты.

И это я не мог бы сделать, разглядывая свою «коллекцию молотков» - выбирая инструмент из своего арсенала психолога. Единственный путь - совершать раз за разом ошибки, проживать и выдерживать обесценивание, постоянное состояние неопределенности и непонимания.

Нет у меня такого «молотка», который тебе подойдет. Нет! И не будет, пока ты не придешь, и пока мы его сами его не сварганим из того, что у нас есть. Создадим лично твой инструмент.

Я буду с тобой от начала и до конца, пока ты этим инструментом себе не построишь красивый, стабильный, теплый и безопасный ДОМ. И будешь в нем жить вместе с дорогими тебе людьми. А я пойду помогать строить другие дома.

Если не поняла, при чем тут ваще молотки, читай предыдущий пост.

В завершающем эпизоде этой трехсерийной Санта-барбары я дам волшебную таблетку от проблемы «не знаю, чего хочу». Максимально практичную вещь для разжигания энергии желаний. Еще она настолько простая, что сработает, даже если ты лежишь на кровати весь день, и дойти до холодильника - уже проблема.

Я тебя АБСОЛЮТНО НЕНАВЯЗЧИВО прошу проставить реакции, если пост норм, и хочешь следующий.

​​25 тысяч самоубийц сегодня научат тебя хотеть

Какие самоубийцы?

Недавно был праздник жизни и смерти - день открытия мотосезона в Москве.

Атмосфера: целый рой, 25 тысяч двухколесных машин для превращения венца творения в мокрое пятно на чьем-нибудь бампере. Всё вокруг гудит, жужжит и издает прочие звуки. Но красота, мощь!

И вот, буквально через пять минут после выезда колонны один очень рьяный призрачный гонщик на красном спорте снес нафиг другого. Да еще и мопедиста зацепил до кучи. Для этих троих всадников праздник оказался не очень праздничным.

К чему я?

Тот парень совершил ошибку там, где ее быть не должно: он ехал не по площадке под присмотром инструктора, а в колонне. Он не знает, как ездить, и нет нужного навыка. И это фиаско, сестра.

В жизни то же самое. На практике я видел много прекрасных умных женщин, залетевших на своем стыде, как на красном мотоцикле, в выгорание и депрессию. Стыд может быть за внешний вид, за отношения, за карьеру/саморазвитие. Прямо основная движущая сила в жизни.

Надо же как-то уменьшить стыд! Визуализировать свои результаты, поставить цели «по-правильному», и двигаться к успеху! А в итоге опять в главных сферах жопа. Стыда еще больше, да еще и результатов нет. А самое главное, кайфа от жизни так и не прибавляется.

Это история каждой первой «успешной саморазвивающийся бизнесвуман». Ты можешь довести себя до состояния, когда не то, что ставить цели - сходить вынести мусор станет проблемой. Энергии не будет, чтобы с кровати встать. Это постоянное ощущение, как будто тебя бетонной плитой придавило.

Но ты не виновата! Тебя просто никто не научил, как правильно. И там всё не так уж и сложно. Ща расскажу.

Что даёт реальный заряд интереса, воодушевления, любопытства? Что даст легкость?

Ну смотри, это как в той пословице про волков. Будешь кормить шаблоны «какой я должна быть» - будет у тебя шаблонная жизнь. Шоу Трумана. Но кайфа не будет. Будешь кормить свою жертвенность «это они все виноваты», и вокруг будут одни арбузеры и колдыри. И кайфа все равно не будет.

Опаснее всего при твоём жизненном движении гасить свои хотелки - тогда рано или поздно они совсем закончатся.

А вот если ты, наоборот, будешь кормить нужные внутренние импульсы, то в твоей жизни будет много желаний. Сейчас поясню, как это работает.

Прям на примере написания поста. Я могу писать 3 раза в день, заставлять себя, превратить это в повинность. И тексты будут такими же, унылыми и скучными. Думаю, ты кучу такой ерунды уже за свою жизнь прочитала. Время жалко, лучше котиков в инсте полистать.

Вместо заставляния себя я пишу каждый раз, когда замечаю ИМПУЛЬС писать. Это может быть неудержимое желание, это может быть случайная мысль, это может быть вдруг возникшая идея или эмоция. Но выполнить желаемое надо СРАЗУ! Хоть на салфетке, хоть в заметках, хоть голосовое надиктовать!

Кстати, эту же фишку я в своё время прочёл в книге Стивена Кинга «Как писать книги». Мужик, пользуясь ей, так раскормил желание писать, что в его багаже уже 60 романов, 5 книг научпопа, 200 рассказов. Короче, графоман еще тот =)

И вот таким образом ты говоришь своей психике, что тебе важно. Что тебе важно поддерживать свои устремления, что тебе важно желать, и ты любишь и уважаешь свои желания. Корми импульсы! Это всё, что тебе нужно. Только этими действиями ты можешь это сообщение донести до психики. И только так она тебя послушает.

Странный эффект состоит в том, что и делать желаемое ты тогда будешь гораздо чаще, чем из-под палки. И энергии и кайфа будет столько, что все вокруг охуеют, как ты превратилась из амёбой желешечки во влюбленную во всё вокруг фею.

Так выпьем же за то, чтоб хотелось и моглось! Выходные начались жеж.

​​«Отъ🤬ись от себя!» (с) Зигмунд Фрейд

Есть кошки, требующие особой заботы.

Кормишь не так - то у неё понос, то весь дом заблюёт. Не даёшь внимания - она орёт и дерёт диван. Недоследишь - уже заболела и чихает. Кстати, чихают они смешно.

А люди, даже самые «слабые», скорее похожи на деревенскую кошку Маську, которая живёт с дедом Степанычем. Вполне себе выносливые и неприхотливые существа.

Им, чтобы вырасти здоровыми и довольными жизнью, надо не так много. Чтобы пускали в дом, когда холодно, ну и чтобы дед Степаныч по-доброму относился. Буквально пары поглаживай и одного ласкового слова в день будет более чем достаточно.

А если Степаныч периодически со стола что-то пожрать скидывает, то вообще шик! Маська получила порцию счастья, убедилась, что её любят и заботятся, и побежала довольная по своим кошачьим делам. С таким отношением к ней она тебе и мышей наловит, и ласковая будет, и проблем не будет создавать.

Казалось бы, что сложного - дай кошке чуть тепла и, главное, свободы, и наблюдай, какая она стала ласковая, красивая и удовлетворенная. Просто не мешай ей жить!

Но представь, если Степаныч вместо этого посадил кошку на поводок, и всё время либо орёт на неё, либо отправляет пинком полетать.

И кошка ходит такая вся запуганная, затюканная, обиженная, злая и агрессивная. Подойдешь - шипит и рычит.

Этот поводок - сегодняшняя дебильная мода на эффективность и продуктивность, на саморазвитие и «лучшую версию себя».

И работает именно так: ты сама себя посадила на поводок «какой я должна быть», и сама продолжаешь пинать и ругать. Отсюда столько едва скрываемой злости и обиды.

Хорошая новость в том, что ты как посадила, так же же можешь и освободить.

А шо делать?

А ничего не делать. НИЧЕГО. Маська и так устала от твоих пинков и руганий.

Ты возразишь, скажешь «Да я и так ничего не делаю, но жизнь лучше не становится. Проблема именно в этом, в моем ничегонеделании!»

А я отвечу, что это самообман. Ты делаешь, и очень даже дофига.

Нет ни одного бездействующего прокрастинатора: все они ежесекундно тратят колоссальное количество энергии на то, чтобы выносить себе мозги. Пинают и ругают себя.

Еще люди делают то, чего не хочется делать, ставят себе рамки и условия. На тот самый поводок себя сажают.

И всё это вместо того, чтобы ничего не делать. Отказаться от своей эффективности, продуктивности и саморазвития, и дать немного свободы, воздуха и доверия.

Отвали уже от Маськи! Она сама знает, чего ей хочется, она сама разберется. Дай ей свободы, дай ей воздуха, и дай ей своей доброты и любви, когда она ей необходима. Этого достаточно.

И тогда вместо израненного, побитого и озлобленного на весь мир животного ты увидишь себя, ту самую, которую ты, возможно, помнишь, только в детстве.

Любопытную. Интересующуюся. Любознательную. Живую. Смелую и полную любви.

А как там поживает твоя Маська? Давай дадим ей чуть внимания сегодня. Чего ей не хватает?

Прислушайся к ней и напиши в комментариях.

​​Жахнула молния, и через пару секунд громыхнуло

Гроза началась не то, чтобы неожиданно, но быстро и сильно.

Маська быстро оценила капающую с неба обстановку, и мелкой рысью засеменила под навес. Она медленно улеглась на старый дырявый диван, и принялась облизывать слегка намокший хвост. Гроза как будто ее больше не волновала.

Маська взрослая, зрелая кошка.

Ее кавалер, кот Дантес, совершенно не такой. Он запаниковал при первых же каплях, сначала рванул к окну, попытался на него запрыгнуть, но испугался грома, поскользнулся и свалился в грязную лужу. Потом бросился оббегать дом, чтобы добраться до крыльца. Дантес вымок до нитки и испачкался. В итоге его впустили в дом, но прописали хороших люлей за то, что он пришел весь в земле и мокрый.

Дантес еще совсем пацан.

Детский поступок - ситуативное реагирование, ДЕЛАНИЕ. Взрослый - проживание ситуации, и обдуманное ДЕЙСТВИЕ.

А что бы случилось, если Маська и Дантес вдвоем оказались в ситуации, когда начался дождь и укрыться негде? Кот наверняка бегал бы кругами и паниковал, орал как не в себя. А Маська, скорее всего, села в клубок с угрюмым видом, обтекала и ждала, когда кончится небесный душ.

Вот именно это я имею в виду, когда говорю о прямом проживании ситуации.

А давайте уже не про котов, в про людей?

К примеру, если бросил тебя мужчина, а ты за ним бегаешь месяцами или даже годами, чтобы не проживать расставание. Расставание - это тоже смерть. При расставании что-то как будто умирает внутри тебя, и с этим очень трудно прощаться. Для детской психики такие переживания могут оказаться слишком сильными.

Но, не позволяя во взрослом возрасте себе проживать эту «смерть», ты блокируешь рождение внутри себя гораздо более взрослых и устойчивых структур.

И чем дольше тянешь резину, тем больше ловишь сопутствующих «прикольных артефактов». Как наловил кот Дантес, бегая под дождем. Дождь закончился, а он как был дуралей, так и остался.

Тебе повезло, если в твоей семье есть свой, например, дед Степаныч, который при любых семейных катаклизмах остается спокойным и излучает неугасаемую уверенность. Или бабушка, которая всегда такая тёплая и утешающая, «об которую» так легко всем успокаиваться. Значит, у тебя есть удачный пример.

Однако, чаще всего нас воспитывают родители - такие же «истеричные коты». И потом как-то приходится своими силами вывозить. По большому счёту, в этом и состоит моя работа, чтобы создать тебе все условия для комфортного «дозревания». Помочь, поддержать на первых этапах, и дойти вместе до результата.

Вообще, оба кошака клевые. И Маська, и Дантес. Без котов типа Дантеса вообще нормального контента в рилсах не будет.

Но глубина жизни в обоих случаях разная. И оставаясь в состоянии «делания», ситуативного реагирования, ты всю эту глубину упускаешь. Бегаешь по картинной галерее вместо того, чтобы смаковать и наслаждаться красотой. А если в жизни встречается что-то прекрасное, так сложно это присвоить, оценить, не обесценить.

Это единственное, что ты на самом деле можешь в жизни упустить. Этот переход во взрослость. Туда, где ты начнешь чувствовать реальное удовлетворение от своей настоящей силы, на которую сможешь опереться, что бы ни происходило — хоть вовне тебя, хоть внутри.

Раскрывать дальше тему? Зашло ли тебе, девица?

🧚‍♀️ — конечно, Андрей, только не надо задавать странные вопросы, чтобы проверить вовлечение на канале

​​Сказ о прекрасной Кристине и выставлении границ

Одним утром Кристина обнаружила, что превратилась не в того человека.

Как-то все в жизни резко поломалось.

На работе коллеги стали вести себя как-то агрессивно. Везде придирки, подколки: теперь было такое ощущение, что каждый норовит плюнуть ей в спину.

Родители обиделись и перестали общаться.

Физалисом на торте стал муж, который теперь всё чаще после работы уходит в свою «мужскую пещеру», а приходит чисто пожрать или поспать. Про интим вообще уже и говорить не стоит. Осталось только бытовое общение.

Да даже лучшая подруга почему-то охладела: всё у нее никак не получается встретиться. Уже пару месяцев как. Хотя раньше виделись часто. Коза.

И сидит теперь Кристина, смотрит на засохшие цветы, которые ей подарил муж на позапрошлое 8 марта, и вспоминает злосчастную лекцию Милены Клиновской про личные границы.

«Со мной так нельзя!»
«Не хочу говорить на эту тему!»
«Я сама решу, как поступить!»
«Нет! И причину моего отказа я говорить тоже не буду!»

- Запомнила же все фразы, использовала же! Да что не так-то???!! - горюет Кристина.

Да всё не так! Кристина уцепилась за форму. Личные границы - это хорошо! Надо расставить со всеми личные границы!

А теперь давай я тебе скажу правду о личных границах и их выставлении.

Выставление жестких, ригидных, непробиваемых границ работает где угодно, но не в отношениях с плюс-минус, хотя бы на полшишечки близкими людьми.

Да, это сработает у тебя с алкашом во дворе, сработает с кассиршей в пятерочке, сработает даже с тренером в тренажёрке. Хотя, я, конечно, не знаю, какие у вас там отношения с тренером.

Почему в этих случаях работает? Потому, что строишь отношения не с людьми! Ты строишь отношения с некоторыми объектами, которые выполняют некоторые функции. Это не совсем человек-человеческое взаимодействие.

Нафига мне видеть всю человеческую глубину кассирши? Чтобы разговаривать с ней по душам, сочувствовать ее переживаниям? Это я лучше с женой сделаю. А кассирша пробьет чек, даст пакет и пожелает хорошего вечера. А вот если начнет спрашивать что-то личное, тут я выставлю свои границы: «Девушка, я немного тороплюсь». Ну или просто в жопу можно послать. Как-нибудь изящненько.

Пару недель назад алкаш просил его подвезти. Тут я тоже поставил жесткую границу: «Нет! И причину моего отказа я говорить тоже не буду!» Прям как завещала Клиновская.

Но вот если меня жена попросит о чем-то, я с ней буду общаться совершенно по-другому. И, даже если скажу «нет!», причину отказа я ей буду объяснять очень долго, пока не найдем точки соприкосновения. Даже если мне очень не хочется. Доцент заставит!

Мы с женой во время разбирательств, заведённые, много чего можем друг другу сказать отвратительно дерьмового. Стыдного. И нарушаем мы личные границы друг друга постоянно. Да за подобное я любому мужику бы уже в глаз дал 100500 раз.

На любое действие любого человека есть веские причины. И если ты не хочешь в них разбираться, прислушиваться к человеку, его мотивам, потребностям и желаниям, то отношения ты с ним не построишь. Дохлый номер.

Выставление жестких границ с людьми, с которыми у тебя уже налажена близость, приведет только к отдалению и потере контакта. Как у несчастной Кристины.

Еще, для добивочки, попробуй вбить в поисковик «страстный секс», и посмотри пару видео. И посчитай, сколько раз там нарушили чьи-то границы. А лучше с мужчиной вместе посмотрите и посчитайте. Вместо лекции Милены Клиновской.

Попробуй с людьми что-то вроде теплого внимания и искренней заинтересованности. А выставление границ оставь для кассирш и алкашей.

Не цепляйся за форму уже, блин блиновский!

Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

​​Он не пишет УЖЕ ДВА ДНЯ, как перестать нервничать?

У Кристины есть в ее родных Нижних Поганцах дача. Она туда ездила всё детство: там жили дед Степаныч и баба Маня, они Кристину дико любили и баловали. Ну или не любили, ругали и пугали крапивой. Это вообще не важно.

Важно, что Кристина ходила по даче, полола сорняки, ела бабушкин суп из той самой крапивы, купалась в речке и играла с соседскими детьми. Каждое лето, лет 5-10 подряд. Куча воспоминаний и всего-всякого из детства у нее связано с этой дачей.

А потом, когда Кристина уже подросла, ее родители расстались, ну или просто повелись на бабки и решили, что пора валить из Нижних Поганцев. В общем, увезли Кристину, отобрали у нее любимую дачу.

И не была Кристина там целых 15 лет.

Как думаете, что почувствует Кристина, когда вернется на дачу спустя 15 лет? Учитывая то, что за последние 14 она про дачу вспоминала всего раза полтора-два?

Да примерно то же самое, что чувствовала тогда, в детстве. Воспоминания, ощущения, эмоции активируются за доли секунды. Как гаишник, который увидел, как ты газанула по встречке под кирпич.

Целый букет чувств из детства придёт моментально. И пофиг, что половину дачи перестроили, бабы Мани уже нет на этом свете, а совсем уже старого Степаныча давно забрали жить в город родственники.

Никуда связь с дачей не исчезла. И никогда не исчезнет, даже если Кристина навсегда уедет в Колумбию, выйдет замуж за торговца черным деревом Себастьяна Перейро, и примет ислам.

А теперь внимание, вопрос: почему ты решила, что твоей связи с твоим мужчиной/женщиной/мужчиноженщиной, возможно, котом, морской свинкой или боевым вертолетом что-то угрожает? Угрожает, если вы не общаетесь УЖЕ ПАРУ ДНЕЙ? Если он не подарил букет на 7 апреля? Если ты будешь с ним обниматься реже, чем 3.7 раз в наносекунду?

Как бы далеко ты ни была от тех, кого любишь, или как-либо ещё ощущаешь связь, — ни тебе, ни связи ничего никогда не угрожает.

Связь с тобой. И она НИЧЕГО от тебя не требует. Ни выражения, ни действий, ни поцелуев, ни воздаяний, ни проклятий, ни слов, ни даже мыслей. НИ-ЧЕ-ГО.

Предвижу вопрос «А что тогда внутри меня требует?»

Твои мыслевирусы: установки, сценарии «как оно должно быть» — они требуют. И требуют пожёстче грубого коллектора с бородой и татухами-перстнями на пальцах. И тогда тебе кажется, что, отказавшись от этих всех действий, попыток, дёрганий, стенаний и страданий, ты будто бы ампутируешь часть себя. Будто если перестанешь дергаться — то никогда не получишь желаемое.

При том, что получение или не получение вообще никак не зависят от твоих сальтух.

Ты «купилась» на эти мыслевирусы, и обречена страдать, пока не увидишь, что связь сама по себе нейтральна и бездейственна, а то, что вызывает страдание — просто факт того, что мир тебя «купил» через эти установки, и заставляет бежать куда-то, как хомяка в колесе. В библейских анналах это называние «искушение», с фруктами и пресмыкающимися.

Что же делать с данным ситуацием? Что же делать, что же делать? Андрей!!

Ничего, почти.

Продолжение следует завтра. Наверное. Если нет, то тебе, как в остальных 98,79% случаев, придётся самой додумывать, зачем я всё это написал.

​​Мыслевирусы. Книга 2. Том 3. Раздел 8. Класс «Воздух-земля». Отряд смирно

Помидорка Настя жила очень хорошо. Вокруг нее всегда была куча солнца и света, теплая погода, питательная почва.

Каждый день приходила женщина, которую все помидорки называли мамой. Иногда она любящими глазами смотрела на Настю, и даже осторожно гладила ее грубыми шершавыми пальцами, улыбаясь.

Настя мечтала, что ее, как и другие взрослые помидоры, когда-нибудь мама заберет жить к себе в большой дом. И тогда Настя сможет видеть маму постоянно. Это прекрасно!

И вот в один солнечный день мимо Насти пролетел жирный шмель Валера. Валера жужжал, как ночной мотоцикл, и заколёбывал примерно так же.
- Привет, убогая! - Валера кружил вокруг Насти.
- Привет, Валера! А чё это я убогая? - Насте стало обидно.
- Ну, ты зависимая помидорка, привязана к кусту. Куст тебя кормит, как маленькую. А отвязаться и стать независимой тебе, видимо, духу не хватает. Мне даже жалко тебя. А я сам по себе, летаю, кайфую! Я счастливый шмель!
- Давай лети отсюда! Я тоже счастливая!! - проорала в ответ Настя. Но сомнения уже были посеяны.

После разговора с Валерой Настя запереживала. Ей стало очень стыдно, что она такая зависимая и несамостоятельная. И Настя решила, что ей надо срочно что-то делать: поменять свою жизнь, стать свободной и счастливой, как другие.

Две бесконечных вечности Настя набиралась сил, раскачивалась на ветру, поворачивалась на ветке. И как-то утром, наконец-то, повезло: ветка надломилась, и Настя полетела вниз.

Удар о землю был очень больным. Кожица надорвалась и испачкалась в грязи. Но Настя была очень рада тому, что освободилась! Вот, теперь-то она заживёт, как нормальная! Не то, что раньше, в грёбаной зависимости!

Через мстатнадцать минут пятого прилетели осы. «Ну, надо потерпеть. Зато я теперь свободная и сама всё могу!!» - Настя всеми своими бабочками в животе чувствовала готовность преодолевать трудности. За свободу надо платить!

Но плата оказалась слишком большой. Осы, а потом и муравьи, съедали по кускам Настю. Жара тоже делала своё дело. Настя уже была похожа не на свежую аппетитную помидорку, а на потрёпанное подгнившее нечто.

Настя была в отчаянии. Теперь единственное спасение, на которое она рассчитывала, это мама. Мама найдет ее, обязательно должна найти. И она обязательно погладит Настю, как всегда, и заберет ее к себе домой, к другим взрослым помидорам. Настя так скучала по маме! И по кусту своему скучала!

Мама заметила Настю, лежащую в земле, через пару дней. Но любящих глаз Настя не увидела: мама смотрела с отвращением, подняв верхнюю губу и сморщившись. Она взяла Настю двумя пальцами, и выкинула гнить на помойку.

Здесь мог бы быть хэппи-энд, если бы на месте помидорки был человек. Но нет, сегодня только хардкор.

Вспомни эту историю в следующий раз, когда кто-то будет тебе втирать какую-то дичь по поводу того, какой тебе нужно быть, и что для этого нужно делать.

У помидорки после отрыва от куста уже не было шансов. А у тебя есть. Даже если мыслевирусов у тебя уже полная голова, и даже если живешь ты давно уже не своей жизнью. Нужна только одна простая и известная всем деталька, которой обычно так сильно не хватает. И эта деталька даёт иммунитет к мыслевирусам.

Чего самого главного не хватило помидорке Насте, чтобы не заражаться мыслевирусами от шмеля?

Пиши ответ в комментариях.

Угадаешь - можешь написать любую тему, и я ее раскрою максимально подробно в следующих постах.

Продолжение следует.

Этот пост связан с предыдущим

​​«Ружье, висящее на стене, обязательно выстрелит»

Кристина сидела грустная и одинокая, как голубь на карнизе за окном, перечитывала фразу Чехова и думала, когда же уже выстрелит ОНА. Ну или расправит крылья и взлетит. Или еще как-нибудь уже самореализуется.

Было бы не стыдно проявляться, да ушел бы страх ошибок. Самооценка бы выправилась. Вот она бы развернулась! Была бы строгой, но справедливой! Как Лаврентий Палыч! Или даже как Иосиф Виссарионыч!

Загвоздка в том, что даже ружье на стене не выстрелит, если его не смазывать хотя бы раз в полгода. А если и выстрелит несмазанное, то и себе ствол разнесет, и оторвет нахрен руки стреляющему.

А Кристине, как и любому другому человеку, чтобы выстрелить, нужно доверие к себе.

Но воспитывали-то ее через «надо-не надо», а не через, скажем так, собственный внутренний компас.

И получилась у неё жизнь ради одобрения каких-то людей, которым на тебя пофиг, потому что им самим нужно одобрение других. Выйти замуж, завести ребенка, заниматься какими-то делами, как-то выглядеть не потому, что хочу, а чтобы перед подругами/мамой/дядей Васей/тётей Мотей стрёмно не было.

Да чё я тут распинаюсь, ты и сама прекрасно знаешь, как это происходит.

Кристина не виновата. Очень легко утратить доверие к себе, если долго быть в среде, не оптимальной для раскрытия тебя и твоих способностей.

В противоположность этому, внутренняя сила идет ВСЕГДА из доверия к себе.

Как только люди перестают спрашивать разрешения у своего внутреннего судьи, и вместо этого начинают доверять себе — они выстреливают.

Твой выбор, пробивать ли эту корку, добраться ли до того места, где настоящая ты. Именно туда, где вместо правоты счастье, вместо идеального подходящее именно тебе, вместо победы кайф от жизни, вместо справедливости любовь.

Тогда постоянное внутреннее напряжение уходит: обратное напряжению не легкость, а именно доверие.

Если есть доверие к себе, тебе для развития поможет любой тренинг, любая книга, любой гуру-хуюру. И не будут мешать вина и стыд. И твои мыслевирусы станут чужими убеждениями, от которых тебе будет элементарно отказаться.

Потому что они тебе не подходят. А ты себе доверяешь.

Продолжение темы пока не следует.

—

Приветствую вновь прибывших, добро пожаловать на борт! Начинайте со стартового поста в закрепе - там всё есть.

​​Прокрастинация: по просьбам ни фига «не делающих» и вообще «неправильных». Таких, как я. Я с вами, сестры!

Начну с того, что делается-то как раз-таки много, какой-то процесс внутри идет.

Прокрастинация - это как секс в резинке: движение есть, прогресса нет.

Видела когда-нибудь такую женщину, «мерзкую», «отвратительную»?

Она занимает кучу пространства, фигура в полтора-два раза больше, чем у тебя. Грация, как у дикобраза.

Выглядит она, скорее всего, ровно на свои родимые 38/49/876 пятого лет, одета в мешковатую ссаную футболку с пятнами.

Ржёт она над всем подряд, и так громко, что коты разбегаются, а псы скулят где-то по углам, как при фейерверках на Новый год.

И самое страшное, самое задевающее это то, что ЕЙ С ЭТИМ НОРМ!!!

«Не, такой быть не хочу… Да, где-то завидно, но…» - если чуть копнуть, там глубоко спрятан страх.

А что если на секунду попробуешь понять, почему тебе страшно было бы стать такой же? Такой же «мерзкой», которой норм с тем, что у нее есть?

«Тогда я расслаблюсь, не буду развиваться, мне будет норм и так»?

А что было бы лучше вместо этого? Быть недовольной текущим своим состоянием? Лучше будет неприятно, ужасно и противно от того, какая ты есть? Стыдно? Мерзко от себя?

А зачем? Чтобы увидели и простили тебе твоё бездействие. Хотя бы за то, что ты уже и так достаточно себя за него отчехвостила. Достаточно или нет?

И какая часть внутренней энергии у тебя уходит, чтобы себя наказывать этими чувствами? И остается ли что-то от этой энергии? Или ты как маленькая пальчиковая батарейка: заряда хватает только на одну вспышку?

Даже на этом породисто всратом примере вскрываются все те самые мыслевирусы, которые мешают жить.

Винегрет с солянкой из установок и убеждений, которые конфликтуют между собой и с твоими настоящими живыми желаниями. Так конфликтуют, что все твои субличности уже передрались за власть, а внутренний ребенок давно забился в угол и тихонько рыдает от страха и отчаяния. Лишь бы оно всё закончилось.

Как ты заставишь строить дом строителей, стоящих в кругу и орущих друг на друга?

Закинешь им в круг инструменты? Ну они ими поубивают друг друга, да и всё.

Скорее всего, нет, на первом этапе просто попытаешься угомонить их, успокоить, потребовать колм-дауна какого-то. Или даже шат-апа. Энергию погасить.

Психика делает примерно то же самое. Энергию отрубает.

Получается в итоге субдепрессивное состояние, когда ничего не охота делать.

Главное, не проебать этот момент, а то еще и соматика подключится.

Психику ты не надуешь. А вот помочь ей разобраться с мыслевирусами, разрулить внутренний конфликт ты можешь.

Разрулить конфликт между ругающимися людьми можно только из состояния доброжелательности, внимательно выслушав каждого. Без обвинения и осуждения. С сочувствием.

Всё, что есть у тебя внутри, все твои внутренние хитросплетения возникли не просто так. Возникли для чего-то, для чего-то они были нужны.

И на утерю доброжелательности, доверия к себе были причины, были свои обстоятельства. Ты не виновата. Тебе так было можно и нужно.

Нахватала ты конфликтующих мыслевирусов как раз без состояния внутреннего доверия и доброжелательности. Считай, вслепую.

Как в супермаркете, набрала в корзину всё подряд с закрытыми глазами, а теперь хз, почему из всего этого так сложно вкусный ужин сделать. Из дихлофоса, дезодоранта, средства для розжига углей и туалетного утёнка. Ужин. Ха.

А теперь ты выбираешь, что дальше. Верить себе или нет, какие мыслевирусы оставить, а какие заменить на другие.

Ты можешь расплести этот клубок. Сохраняя при себе свою самость, своё право самой решать, самой выбирать.

В моей личной терапии был такой момент, когда я сказал себе «это мой внутренний мир! Мой дом! Я тут сам наведу порядок. И хрен кто сюда теперь даже табуретку занесёт без моего ведома!»

Чего и тебе желаю.

Жми на черного космонавта👨🏿‍🚀. Наберем 40, тогда продолжим тему с прокрастинацией.

​​ВинАдельня нашего городка

Чем прокрастинация отличается от ничего не делания?

Всё, что похоже на «ничего не делание», звучит неплохо: медитация, отдых, расслабление, замедление.

А прокрастинация - ну вот вообще не похоже на что-то положительное. В чем разница?

По мне так единственное отличие - чувство вины за невыполненные планы. Именно оно больше всего вытрахивает мозги.

Вот сегодня и поговорим об этом чувстве. И о мыслевирусах, которые его вызывают.

А сейчас я хочу сыграть с тобой в игру™

Условие такое: твой персонаж - супер-секси-хотти-герл, тебя хотят все мужчины мира.

Выходишь выносить мусор в худи, штанах, кепке и без макияжа - и все равно, даже 90-летние деды во дворе льют слюни на домино, видя тебя краем уха.

При твоем появлении подростки взрослеют на глазах от тестостерона, а зрелые мужики так резко роняют челюсть на пол, что ее потом собрать обратно могут только хирурги.

Естественно, у тебя куча ухажеров. Все красавцы, при деньгах, интересные, как на подбор.

Задача выбрать себе мужчину. Как будешь выбирать?

🐑 - Возьму всех, зачем выбирать
🐥 - Выберу самого инициативного и активного
🧚‍♀️ - Выберу того, кто больше откликается внутри. Ориентир - бабочки в животе
🤓 - Я замужем ваще-то! Никакие богатые интересные красавцы не нужны. Хотя, стой, надо еще подумать…

Жми на выбранный вариант и читай следующий пост. Между первой и второй, как говорится.

ДАЛЬШЕ НИЖЕ ⬇️⬇️⬇️

​​ПРЕДЫДУЩИЙ ПОСТ ВЫШЕ ⬆️⬆️⬆️

Ванга, Джек-потрошитель и Настюха из 11б

Твоя стратегия прокрастинации может быть поразительно похожей на то, как ты выбираешь себе мужчину.

Останавливаясь на одном, ты отказываешь всем остальным. Встроенная Ванга говорит мне, что в этот момент ты можешь чувствовать вину.

Но чувство вины перед самой собой при прокрастинации гораздо сильнее.

Дерьмовенько получается, когда занимаешься каким-то делом, лишь бы не прокрастинировать, виноватой себя не почувствовать, да? Из-под палки. Наверное, это самое бесящее в прокрастинации. Заставлять и винить себя.

«Раньше я была маленькой, и меня винила во всём мама. Но теперь я взрослая мудрая женщина, и вполне могу винить себя сама!»

Если «выйти из матрицы», убежать от вины, не отсекать альтернативы, то это аналогично варианту «возьму всех» из предыдущего поста. Делать все дела, которые «нужно» - кратчайший путь к выгоранию и депрессии. Даже если занятия самые любимые, люди все равно на них выгорают.

Живая иллюстрация из моей жизни: после года в режиме «20 постоянных клиентов + 2 эфира в неделю + группа» я выгорел, как Джек-потрошитель в чистилище. Хотя страстно обожаю психотерапию.

В определенный момент времени, даже зная своё самое-самое любимое занятие, я столкнулся с тем, что время и силы у меня не бесконечные. Наткнулся на собственные границы: невозможно помочь вообще всем. Кому-то приходится отказывать. И опять пришло бесящее чувство вины.

Ты тоже не супервумен, и даже не женщина-кошка. Насчет последнего не уверен =)

Представь, что те дела, которые ты делаешь сейчас, завоевали тебя, как твои мужчины. Флиртовали с тобой, заигрывали. Завоевывали твоё внимание. Твоё расположение. Твоё время. Прямо как я сейчас этим постом.

И твой ежедневный, ежеминутный выбор «чё бы сейчас поделать», как и твой выбор мужчины, имеет под собой веские основания. Тебе так можно. На всех желающих мужиков не хватит ни сил, ни здоровья.

Ашо делать?

Абсолютно любое чувство вины основано на одном единственном мыслевирусе.

Он очень заразный, и от него страдают вообще все. Я ни фига не исключение.

Звучит он так: «я считаю, что в том случае мог поступить иначе».

Это иллюзия, и полностью избавиться от нее невозможно. Ну, по крайней мере, у меня не получилось.

Но есть вариант ослабить воздействие этого мыслевируса на твою жизнь до минимума.

Принцип простой, как производная экспоненты: в момент, когда чувствуешь вину, психике надо дать понять, почему ТЫ НЕ МОГЛА ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ. Почему этот выбор был там и тогда единственно верным, оптимальным, на порядок более предпочтительным, чем остальные.

Когда психика на сто процентов это осознает, вина отступит. Помогает, конечно, присутствие рядом человека, который тоже в это верит, и стимулирует то же самое в тебе.

Поделюсь опытом. У меня однажды, после проработки в терапии очередного чувства вины, щелкнуло в голове: «Та-ак, похоже, если пойдет в таком режиме, окажется, что я вообще ни фига не виноват ни в одном из своих поступков!»

Дальше мой мозг сгенерил новую мыслю: «И что тогда? Другие люди тоже не виноваты в»ни в чем, что ли? Они же тоже делали лучшее, что могли. И Наполеон, и Джек-потрошитель, и даже Настюха из 11б?!».

Мне очень запомнился тот момент: я ощутил, что меня отпустила не только вина, но и обида. По-моему, даже нимб над головой появился ненадолго. Но это не точно.

Я как будто заглянул в окно в охуенный мир, в котором я могу жить, если продолжу идти этим путём. Ну или хотя бы иногда в него заглядывать. Лучше почаще.

Прекрасно же жить в таком мире, когда ты ни в чем не виновата, и на других не хочется обижаться. Как думаешь?

Представь, что нет вины за прокрастинацию, и ты можешь спокойно начать двигаться вперед, с мотивацией не «из-под палки», не заставляя себя, а при помощи вдохновения, интереса, воодушевления.

Так же приятнее, правда? Это же больше похоже на счастье. Ну, я так считаю. И нимб прикольно светит.

Прекрасной тебя пятницы!

​​Ретрить меня за ногу

Что-то Кристина подзадолбалась. Дела не делаются, энергии нет, ощущение «со мной что-то не так» и прочие вытекающие, втекающие и протекающие.

И тут подвернулся ретрит-лухури-резорт-марафон в Пиндии. Всего за 5 миллионов кредитных рублей! Наконец-то Кристина выберется, восстановится, гармонизируется. Жизнь придет в баланс, колосья заколосятся. Решено!

...уан манс лейтЁр…

Ретрит прошел суперски! Гуру-хуюру 4 недели старался на все бабки: медитации, дыхание пяткой, энергетические камни, холотропные приходы. Гипноз, стояние на гвоздях, углях, голове, на реке Угре. Было ВСЁ! Внутренний негатив как коровьим языком слизало! Остался только светлый боди-позитив и состояние «как камень в горной реке».

Что дальше?

А дальше Кристина едет обратно в аэропорт в автобусе с обычными людьми из этого мира. Сидит у окна, наблюдает за прекрасными пиндийскими пейзажами. На одухотворённом лице налипла блаженная улыбка.

Хоба! Вдруг автобус резко тормозит, и на Кристину с визгом падает грузная потная тётка лет 60.

И за 2 секунды баланс, гармония и ресурс уступают стремительно нарастающему гневу. А еще через минуту Кристина уже настолько им затоплена, что с трудом может терпеть. Хочется наорать на тётку, на водителя, на мужиков.

Но стыдно. Она ж одухотворенная, после ретрита, не должна так злиться! Нельзя!

В итоге истории Кристина остается с кредитом в 5 мультов, полная ярости, обиды, и отчаяния.

На кого-то она потом, скорее всего, всё-таки сорвётся. Или себя изнутри выжжет в очередной раз. Что еще хуже.

Истории конец.

…

Подобные попытки воспользоваться очередными новомодными психологиньскими инструментами и «трансформационными» практиками ведёт примерно к таким результатам.

Я знаю, я в своё время опробовал их на себе чуть больше чем дохера. Даже если и есть положительный результат, это временно. До первой условной толстой тётки.

Давай разберемся, как Кристина могла поддержать себя в ситуации с теткой?

Вообще, знаешь, что такое САМОподдержка? Это когда ты можешь вовремя обнаружить свою потребность, и успешно ее удовлетворить во внешней среде. С другими людьми.

ВСЕ потребности удовлетворяются вовне.

Не замыкаться в себе, а строить взаимодействия с миром. С людьми.

И гуру-хуюру, «носители знаний», не умеющие строить клиент-терапевтический союз, не помогут. Их самих за пару секунд вгонит в гнев, страх и стыд такая же тетка в автобусе.

Действительно глубокие преобразования в жизненных стратегиях личности картонные шайтаны-шарлатаны даже нафантазировать не в силах. И происходят они в двух видах отношений: клиент-терапевтических отношениях, и в личных.

Мне помогли в моем случае прокрастинации и уставания выстроенный клиент-терапевтический союз с моим психологом, и близкие отношения с женой.

В терапии я выполз из выгорания и прокрастинации. Выстроил взаимодействия с людьми. Кратно вырос по бабкам. А что самое важное, смог сохранить глубокую связь с моей любимой женой.

Из всех решений, которые я когда-либо принимал, строить отношения оказалось самым главным.

Нам уже 13 лет удается сохранять близость. Я очень благодарен любимой, что она рядом.

Она наполняет мою жизнь, все мои достижения, победы и личную мою состоятельность смыслом!

Я очень обязан жене и этому миру за то, что они позволили мне не проебать своё счастье.

Если ты тоже задолбалась, и вместо вдохновения и жизненной энергии вина и ощущение «я не такая», добро пожаловать!

Записывайся на диагностику, разберемся с трудностями и наметим, куда двигаться.

Кнопка внизу поста. Просто напиши мне.

Сделай это сразу, как прочтешь. Как первый шаг.

Ну или забей, как-нибудь потом =)

​​Кристине сегодня приснилось, что она разучилась ходить.

Первый шаг. Бам! упала на задницу!

Блин! Обидно.

Второй шаг, и опять упала!

Да что такое! Чё ж не получается-то!

Третий шаг. Шлёп!

Больно! Уже продолжать как-то не хочется. Страшно падать!

Четвертый. Хряп, на бок падать еще больнее!

Да что такое, я же уже взрослая, должна уметь всё! Стыдно. И бесит уже!

Еще буквально несколько попыток, и Кристина перестала пытаться. Если бы она реально была ребенком, она бы никогда не научилась ходить.

Энергия всегда идет из твоей детской части. Дети не боятся ошибиться: ребенок учится ходить, постоянно падая, и выглядя коряво, несуразно, глупо.

Боятся ошибиться только взрослые.

Вообще, ты знаешь, сколько дети учатся ходить? 7 лет. Только после 7 лет все движения становятся не такими неуклюжими. А всё это время годы ошибок каждый день, и каждый день ты корявая и кривая. И ничо, норм, учатся, ходят как-то, и пофиг.

Вряд ли ты сейчас вспомнишь, как в 7 лет боялась, как на тебя посмотрят из-за твоей корявой походки. Потому что этого не было. Потому что стыдить саму себя ты тогда еще не научилась.

А сейчас научилась.

Так вот, ЕСЛИ:
- с ранних лет ты нахватала мыслевирусов "такой быть нельзя", "за это наорут", "надо делать всё идеально";
- научилась и привыкла бояться, стыдиться, винить себя за ошибки;
- пыталась стремиться к идеалу...
то эта детская энергия, позволяющая тебе реально горы свернуть во взрослой жизни, останавливается этими самыми страхом, виной и стыдом. Её выход блокируется, она разворачивается обратно внутрь тебя.

И вместо того, чтобы потратить выданную энергию на то, чтобы встать и попробовать снова, ты опускаешься после очередной попытки и начинаешь гнобить себя за ошибки. А потом - за то, что не пробуешь снова. А потом за то, что ты какая-то не такая…

Получается замкнутый цикл: энергия тратится на то, чтобы перерабатывать внутри себя этот психологический клубок. На пережёвывание внутренней драмы.

Не буду уж сегодня тебя пугать психосоматикой и депрессиями из-за такого "заворота внутрь" энергии, можешь прочесть об этом в предыдущих постах.

Ты всегда была хорошей, доверяла взрослым, делала, старалась.

А они тебя подвели.

Они сами были детьми в теле взрослых.

Понятно, почему тебе сейчас трудно довериться. Я тебя очень понимаю.

Я понимаю даже, почему ты откладываешь на потом и сомневаешься, прийти ли на консультацию. Я слышу изнутри тебя «я не верю, что это сработает именно у меня, именно в моем случае». Я понимаю. Я слышал это много-много раз.

Моя задача - помочь тебе освободиться от ограничивающей шелухи, и дать выход наружу твоей жизненной энергии.

Чтобы ты не жевала бесконечно свою эмоциональную жвачку.

Чтобы тебя в этом мире стало больше. Намного больше. Чтобы ты развернулась, летала, танцевала и радовалась миру и отношениям с людьми.

Приходи, я помогу.

Пиши, записывайся на первичную консультацию, разберем вместе, в чем затык конкретно у тебя, и куда двигаться для исправления.

Писать сюда:
https://news.1rj.ru/str/andreihelp

Увидимся 💃💃💃

​​Где педалька?

У опытного бухгалтера Зои Михалны нарисовалась неразрешимая проблема.

Компьютер.

До этого Зоя Михална не работала на компьютере. Только с бумажными документами. Такая техника для нее была совсем в новинку. Страшно и непонятно.

Все коллеги уже перешли на работу на компьютерах. Зоя Михална очень боялась не успеть за молодыми! А уходить на пенсию совсем не хотелось.

Сисадмин Валера 10 минут ползал под столом, подключал какие-то провода. Потом говорил что-то про компьютер, как будто не на русском, а на каком-то непонятном языке.

Зоя Михална покивала головой, типа, всё понятно. Но ей ВООБЩЕ было не понятно.

Но хрен вы знаете советских женщин, если думаете, что у нее не получилось. Она справилась! Сама разобралась!

И вот через пару недель в бухгалтерию опять заскочил сисадмин Валера, какие-то там программы обновить.

Но после его ухода что-то поменялось…

⁃ А педалька-то где? - Зоя Михална стояла в легком шоке.
⁃ Какая педалька? - Валера смотрел усталыми непонимающими глазами.
⁃ Ну, тут, педалька была, самая главная же! - уже начинала раздражаться, что опять всё по-новому - А, вот она, вы ее на стол положили! Фух, нашли. слава Богу.
⁃ Это мышка! - Валера разбил рукой лоб. - Вы что, на нее гогами нажимали?
⁃ Ну да, она же на полу была!
⁃ Да я ее, скорее всего, в прошлый раз на полу оставил, забыл понять, да и всё. Вы чё, реально две недели на мышку ногой нажимали? - Валера уже едва сдерживал смех.

История реальная.

Хорош ржать! Это чистая, незамутненная схема обучения. Пример получения от мира удовлетворения своих потребностей. Работы над ошибками.

Зоя Михална молодец!

+++

А вот у Кристины ситуация хуже.

Кристина перепутала внутреннее и внешнее.

За любовью к себе, за принятием себя, за оценкой себя она бегает к другим людям. А не к себе.

Даже если другие дают то, чего она просит, она не может это присвоить.

Любят они не правильно, проявляют своё принятие не так, как хочется, оценивают не по тем критериям...

Дело в том, что Кристина сама неосознанно хочет это получить от себя. От себя, не от них.

Это вам не педальку с мышкой перепутать.

Это приводит к реальным сложностям с позиционированием себя в мире, и всё тогда идет кувырком, вверх тормашками: и личная жизнь, и карьера, и семья.

В метафорическом плане Зоя Михална справилась, а Кристина так и будет «использовать мышку, как педальку».

Может, всю жизнь.

+++

На следующей неделе анонс пилотного продукта по самооценке и построению внутренних опор. Следи внимательно, я удаляю все посты с приглашениями после окончания набора.